在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。如国画小品，版画小品，油画小品。下面是小编为大家准备的四人搞笑剧本，希望大家喜欢。
4人爆笑话剧小品剧本《御手洗》(发生在收费厕所的搞笑故事小品剧本)
时间：当代。
地点：某闹市一间收费厕所。
人物：甲——电视台记者，男。
乙——某公司总经理，男。
男——厕所承包人兼服务员。
女——厕所承包人兼收银员。
【厕所门口，摆一桌一凳，旁有牌子，上书：“御洗手”。舞台左通马路，右通厕所间。中心表演区为厕所“大堂”，有桌、椅，右角有盥洗台，旁置小毛巾等。】
【幕启：女坐在门口等客】【已持手机由左上，边走边作痛苦弯腰状，逢人便打听厕所。】
乙： 哎，同志……阿姨……哪里有厕所?
女：(发现已，主动迎上)老总!
乙：(惊奇)噢，我是总经理，你怎么一眼就看出来了?
女：看你这风度呗：手拿大哥大，要挂BP机，不是老板就是“鸡”。你找厕所?嘘，(指牌)这不是?
乙：(近瞧)御手洗?(疑惑)
女：御手洗，这是日本话：厕所。
乙：哦，收费厕所?
女：当然收费喽。
乙：(欣然掏出一元，递上)不用找。(匆匆欲进)
女：站住!不够，是这个——(举三根指头)
乙：三块?
女：不，是三十块!
乙：哇，离谱，这么贵?
女：老总，话可不能这么讲，物有所值嘛。【乙仍犹豫，】
女：老总，眼下许多新鲜玩意儿，你都试过啦?
乙：哪些玩意儿?
女：(逐一列举)酒楼吃金片。
乙：黄金宴，吃过。
女：出汗要给钱。
乙：桑拿，常洗。
女：小姐摩一摩，拿你三百元。
乙：嘿，家常便饭喽。
女：但是六星级的厕所，你进过没有?
乙：(想想)那倒是没进过。
女：(指厕所里边)这里就是!我们这间厕所——不，是御手洗，设备一流，服务一流，绝对是六星级的享受。有中央空调，豪华装修。洗手，用的是超级太空纯净水;卫生纸，用法国进口、领导世界新潮流的真空处理无敌卫生纸。还有免费卡拉OK，几百首中外名歌任你点，任你唱!
乙：怎么，厕所里唱卡拉OK?(作皱眉掩鼻状)
女：你放心，绝对没有臭味。每个顾客，免费赠送一粒日本最新高科技产品——除臭丸。保你拉出来的“那个”不臭，还有淡淡的幽香，像梦幻型香水那个味儿。
乙：嗬，真神啊，想不到厕所也搞出这么多名堂!
女：这叫终合开发，全方位一条龙服务!
乙：有创意!今天我是不来白不来。(掏出三十元欲递上)有报销单据吗?
女：有，出门结账。【已递钱，女接。女递药丸一，已接，塞嘴里，吞之。】
女：请进。【已进内，四处张望，惊讶。】【男鼓掌从右上。】
男：欢迎光临御手洗!先生，几位?
乙：就我一个。
男：请问要大解还是小解?
乙：(误会)嘻，小姐?这儿还有三x呀?
男：不是那个“姐”，我们不搞黄色的。
乙：(明白)我是大大大大——
男：请跟我来。【乙随男由右下。】【甲拎着摄像机从左上。】
甲：(远望厕所，自语)对，就是这里。(把摄像机放地上，脱下衬衣裹之，挽起一只裤脚，把头发弄乱，然后搂着摄像机，走近女)小姐，进去多少钱?
女：(打量甲，旁白)看他吊儿郎当，像个盲流，一把榨不出油的米糠。(对甲，不屑地)老乡，这不是你进的地方。
甲：为什么，不就是一间厕所吗?
女：你怎么知道?
甲：御手洗，这是日本话，厕所。
女：(惊讶)的不出，还有点文化呢。(大声地)给钱。三十块!
甲：那么大声干吗?不就是三十块吗?(掏钱递之，欲进)
女：站住!【甲站住。】
女：(指甲搂着的一衣包)这是什么?
甲：你不用管。
女：放在门口，不准带进去。
甲：这是我的行李。没听说过，进厕所不准带包的。
女：你不放下，别想进去!
甲：我偏不放!【男听到吵声，由右急上。】
男：什么事?
甲：这位小姐态度特差。
男：她怎么啦?
甲：我给了钱，她不准进去，硬要我把这行李留下。没道理嘛。
男(对女)你怎能这样?顾客是上帝呀。
女：(把男拉到一旁，悄声)我怕他是记者，包着的说不定是摄像机什么的。
男：(不以为然)记者又怎么样，会吃人吗?
女：现在那些记者就爱偷偷摸摸地找些不顺眼的东西。拍照呀，录像呀，然后拿到报纸电视上曝光，叫你吃不了兜着走。戴安娜就是给他们害死的。
男：嘿，这扯得上吗?你心眼也太多了点。【乙完厕后从右上。】
乙：(喊)服务员!
男：(折回趋乙)先生。完事啦?
乙：怎么回事?刚才谁吵架?
男：没事。没事。【乙摆着一副好管事的派头走到门口。】
甲：(对乙)这位先生，你来评评理吧，我给了钱，她不让进。
乙：三十块钱你都给了?
甲：给了。
乙：三十块钱上一趟厕所，你不嫌贵吗?
甲：生理需要。再贵也得给啊。
乙：(旁白)口气还不小呢。(对甲)你是干哪行的?
甲：(不想明说)写写，拍拍……
乙：(揣摩其意，做铺纸、按纸写字手势。然后自作聪明地)哦。我知道了，你一定是书法家。(对女、男)你们别小看这些书法家，现在很能赚钱呢。上个月我们公司买了一张秦始皇的楷书，十几万呢!
女：(对乙)瞧他那德行，像吗?
乙：你见识少。搞艺术的都这样，不是胡子拉碴，就是稀稀拉拉。(对甲)别管她，进来享受享受。(伸手欲拉甲，缩回)哎，我还没洗手呢。
男：先生，洗手跟我来。【男带乙走进盥洗台。】【甲走进“大堂”。扛起机器边由右下。
男：(扭开龙头——虚拟动作)洗手。这是太空纯净水，请净手。【乙将手机置盥洗台。洗手。男掏出秒表计时。乙洗毕，男用镊子镊一小毛巾递乙。乙抹手，还巾，对镜检查，陶醉得意状。
男：先生，要****吗?
乙：****，你跟我?不，不。我想唱唱卡拉OK。
男：点首什么歌?
乙：谭永麟的《爱情陷阱》。
男：麦克风在那儿。(指桌)请稍等。(从右下)【乙拿起麦克风。音乐起，乙手舞足滔地唱起来。
乙：(唱)“我堕入情网，你却在网外看。始终不释放。”【甲扛摄像机，边拍边上，镜头对准乙。乙见之，更来劲。
乙：(唱)“恨爱，心中激荡。这陷阱，这陷阱，偏我遇上……”(舞得太狂，摔倒哎哟!)
甲：(急将摄像机放台上，上前扶乙)先生，你没事吧?
乙：哎哟，我的屁股……服务员!
男：(急从右上，趋前)老板!
乙：(生气地)这地板为什么这么滑?
男：这地板铺的是意大利进口的高级大理石 。
乙：(转为惊喜)意大利?
男：YES。
乙：高级?
男：YES.
乙：哈哈哈!!没有一定的身份——手里有权，兜里有钱，要在这里摔个跤还没这个资格哪!(在男、甲搀扶下，站起)今天很开心，的确是六星级享受!(对甲)书法家，你也跟我一样，上档次的!(拍甲肩)我们都算成功人士喽，哈哈哈……(摸着仍然疼痛的屁股，向门外喊)小姐，买单!
女：(拿起已经准备好的账单，进，递给乙)老总，多谢，八十八块八。【甲趁别人未留意，急用衬衣盖住摄像机。】
乙：八八八，发发发——好意头!【甲震惊，拿过乙手中的账单，看。】
乙：(误会)你想替我买单?你真够朋友!(对女)我都说了嘛，书法家不得了的。能进这地方，不是大款，就是大腕。(对甲)这些小意思，我自己搞定行了。(掏出名片，递甲)这是我的名片，多多指导。有空到我们公司去坐坐，吃顿生猛海鲜。(对女)小姐，给我开一张报销单。
女：写什么?
乙：你就写“业务餐费”。
甲：(旁白)吃喝拉撒也分不清了!
乙：后面多加一个零。
女：我明白。(走向门口桌子，写报销单)。
甲：(读账单)“瑞士阿尔卑斯山矿泉水一杯，二十五块;法国卫生纸三点二七米，十八块;太空纯净水洗手三十九秒，二十六块;小餐巾一条，环保附加费，马桶折旧费……”哼，这账单，真是绝妙的新闻素材!
乙：怎么啦?
甲：这里乱收费，暴利，宰人!
乙：(不以为然)这有什么，他们宰人，我乐意——市场经济嘛。
甲：市场经济更要公平合法!我奇怪御手洗这样的怪胎怎么能够存在，原来是你们这些大搞公款消费的人给他们提供方便啊!
乙：(警惕)你，你想干什么?
甲：我要把这里的一切，拿到电视台曝光!
乙：你是……【女进来】
甲：(正气凛然地)我是电视台的记者!
乙：(思索)写写，拍拍……(醒悟)哎呀，上了你的当啦!
女：(对男)快，抓住他!【男误会，扑上去抓乙。乙莫名其妙，挣扎。一片混乱。
女：要抓的是他!(指甲)【男放开乙，转去抓甲。甲乙躲开，机警地拿起盥洗台上乙的手机。
女：(掀开衬衣，露出摄像机，拎起)你看，我没猜错吧，这人有鬼!
甲：有鬼的是你们!心里没鬼，干吗怕记者，怕录像?
女：谁批准你来这里乱拍的?你有这个权利吗?
甲：实行舆论监督，这是人民赋予的权利。
女：(恨恨地)我要把你的磁带全扯下来!(摆弄摄像机，却无从下手，狼狈)
甲：不要乱来!(走到一个有利的位置)你不放下机器，我马上打110!(扬了扬手中的手机)
女：(惊)不，不要打。
甲：(命令地)把机器扛到门口，放在桌子上，再进来，站那边，三个人站那边，都蹲下来!(边命令着边步步退到门口，出门)【女颤抖着——照办。男、乙也照办。】【甲将手机放在门口桌上，拎起摄像机，阔步由左下。】
女：(哭腔)上帝!我们该怎么办啊?
男：唉，都是你，出这馊主意，搞什么御手洗!
女：(对乙哀求)老总，你可给想个办法呀!
乙：这关我屁事。
女：不关你事?你的账单给他拿了。
乙：(不以为然)账单?哈哈!他不知道我是哪个单位的，我怕个屁!
女：(提醒)你把名片给他了。
乙：(惊觉)糟!我的名片啊!(追甲，从左下)
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