小品剧本校园搞笑幽默搞笑的小品剧本大全

作者：雕龙文库 2024-04-23 22:07:59

　　搞笑的小品剧本（一）

　　人物：甲，周认罚（河南人），男。乙，刘得罚，市场管理员（四川人），男。丙，甲妻（河南人）。

　　道具：篮子、制服

　　甲：（上场，手提一篮土鸡蛋，边上台边说）：买蛋，买蛋，河南正宗的土鸡蛋，瞧一瞧，看一看，快来买俺的土鸡蛋。牛皮不是吹的，火车不是推的，俺的土鸡蛋是正宗土鸡下的蛋，不掺任何添加剂，质量上乘，价格优惠，吃了头回想二回，绝对绝对绿色食品。看着舒心，买着放心，吃着开心，票子数着咱安心。

　　乙：（上场）我是四川内江的刘得罚，出门挣钱三年半，钱没挣到钱，混了个管理员，管了个肚儿圆。（对着观众）啥子，名字听得啷个这么熟嘛？是嘛，刘得罚，刘得罚，罚得越多，留得越多嘛。

　　甲：卖土鸡蛋嘞，河南正宗的土鸡蛋。

　　乙：吼啥子，吼年会啥子呦，惊咋咋的，你龟儿子吼的好响哎！你叫啥子？

　　甲：周认罚！

　　乙：周认罚？啷个听得象明星嘞？哪个让你在这里摆摊儿的嘛？

　　甲：大哥，俺申请摊位已经两个多月了，也不知为啥到现在也没有批下来？

　　乙：为啥？上头说喽防火防盗防河南佬，对河南人要严格审查，等3个月以后才能考虑。

　　甲：这是为啥？俺打听了，你们得按《行政许可法》办事。

　　乙：啥子？你龟儿子跟老子讲法？老子就给你说嘛，十个河南九个骗，剩下一个是教练，总部设在驻马店，全国都有连锁店。

　　甲：你……

　　乙：你！你听起来不安逸吧，听我再给你说，河南的东西假的多，河南的小鸡养不活，河南的烟烟儿抽不着，河南的酒假的多……甲：你糟蹋俺弄啥来，俺堂堂正正做人，踏踏实实做事，走南闯北，俺从来没昧着良心做生意。

　　乙：啥子，给我闹麻烦了哟，想起来了，最近有人反映有些人卖土鸡蛋是假的。

　　甲：你这么说，俺卖的土鸡蛋是假的喽。

　　乙：（普通话）我看你卖的蛋就是假的，最讨厌你们这些造假蛋的，一点技术含量都没有（天下无贼）。

　　甲：你……天地良心，俺从来没有卖过假货呀。

　　乙：我看卖假土鸡蛋的就是你。

　　甲：你……血口喷人。

　　乙：你敢把蛋拿来检查一下吗？

　　甲：俺的蛋全在这里，你看吧？你看吧。

　　乙：（拿蛋去看）我看是正宗的假货，又大又沉。硬是假的！周认罚，周认罚，你就认罚了吧！没收，罚款！

　　甲：哎呀年会节目，老天爷，俺这蛋是真的。

　　乙：假的。

　　甲：真的。

　　乙：假的。我说假的就是假的，你这个棒槌，老子整你是掉掉有余哦！

　　甲：好、好、好，俺不挣这钱也要争这口气，老少爷们给俺作个证啊！（砸蛋），真哩假哩，真哩假哩，（对筐中土鸡蛋跺一脚，端筐面对观众）老少爷们，这蛋可都是真的呀！（昏倒在地）。

　　乙：咦，说你两句装疯卖傻，起来起来。

　　丙：（上场）（河南话）看我屋里那个死老头子，身体本来就不好，卖个鬼蛋连中午饭也不回家吃，这不还得让俺给他送饭（见甲倒地上前搀扶）。我的个天啊，你这是么样了，啊，说话啊。儿他爹，儿他爹……（喂水，掉出一封信）。

　　乙：啥子，卖假东西说他两句还装死狗？做人要厚道哟。

　　丙：你这个人是么样说话咧。

　　乙：啷个这样说话，这还算是客气的。我可以负责任的告诉你，罚哥很生气，后果很严重哦！我今天就要看看你们河南人究竟有多大的能耐嘛。

　　丙：河南人，河南人，河南人又么样了？我就是看河南人老实本分，才远嫁到河南的。我屋里那个老头为人正派，忠恳老实。几年来，为捐助因水灾而失学的孩子，他年复一年日复一日，拖着虚弱的身体，起早贪黑，走街串巷，一块一块，一毛一毛积攒学费。前不久还向东南亚海啸灾区捐了钱。这分分厘厘我们挣的都是良心钱。

　　甲：孩他娘，别说了，咱走。（拾筐、搀扶下）乙：（发现地上信）站住（弯腰拾信），咦，这不是我们家乡的信吗？

　　丙：他爹，这是若英的来信，我忘记告诉你了。

　　甲：若英？也不知寄给她的钱收到了没有？快打开念念。

　　丙：敬爱的叔叔、阿姨，您们好。

　　（画外音）你们寄来的500元钱收到了，我代表全家谢谢你们，你们不仅使我又一次走进学堂，而且激起了我生活的勇气。

　　3年前，无情的洪水冲毁了我家的房屋和良田，爸爸为了挣钱外出打工。我辍学在家，挑起家中生活的重担。每当我路过学校的时候，听到同学们朗朗的读书声，我多想上学啊。叔叔、阿姨，我会好好学习，将来一定会报答你们，你们是世上最好最好的人，你们就是我的亲爹亲娘啊。

　　乙：（夺信看）刘若英？咦？啷个和我闺女的名字一样呀？我问你一下，你这信是不是从四川内江刘家村来的？

　　甲：是啊。

　　乙：信中娃儿的妈妈是不是叫夏四莲？

　　丙：对呀。

　　乙：刘若英今年是不是上初中一年级。

　　甲丙：是啊，你打听她弄啥来？

　　乙：我证实一个人，这个刘若英长得啥样子吗？

　　丙：这信里有刘若英的照片你看看。

　　乙：啊，天啊，这不是我屋里的娃儿呀，恩人呀，我对不起你哟！婆娘啊，我有愧于你哟！可怜的娃儿呀，老汉我本想挣上钱就回家去，没想到，唱：一去就是三年多，一千多个日子我都不好过，我心里是在受折磨，把……把你的蛋全部赔给你！（跪下）（谢幕）

　　搞笑的小品剧本（二）

　　人物：

　　马大圣：马屁大赛操办人、主持人；

　　甲：农村老太；

　　乙：当地官员；

　　丙：煤窑老板；

　　丁：农村小媳妇；

　　戊：老农；

　　场景：乡村简易舞台，台上放着一些旧电视、伪劣化肥、农药、破旧农具等。

　　马大圣：哐！（敲锣）乡亲们，今天是个什么日子？今天是个大好的日子！我，一不骟猪，二不卖药，我要干什么呢？哐！（敲锣）我要让乡亲们快速发财！（台下骚动）不相信？乡亲们，知道您们为什么穷吗？那是因为您们没有找到致富的窍门，没有学到发财的绝招。今天我就要教给您们这个窍门，教给您们这个绝招，这个窍门，这个绝招就是…哐！（敲锣）就是马屁技术！

　　乡亲们，小小的马屁股，那可是您们的耕牛，您们的过年猪呀！为了让您们熟悉马屁股，了解马屁股，今天我们将在这里举行一次特殊的比赛，那就是"马屁大赛".

　　哐！（敲锣）乡亲们，看到这电视、农药、化肥、农具了吗？这都是马屁大赛的奖品。我是谁？为什么要举行"马屁大赛"?乡亲们，您们不认识我了？我就是当年那穷困潦倒的马大圣呀！看看我今天，这衣服、这裤子、这皮鞋，（一一展示）都是名牌呀！乡亲们，知道吗？我马大圣发了！靠什么？就靠我的马屁绝招！当年我偷走了生产队的一匹老马，从此开始了我的"马屁"生涯，我走一路拍一路，走到哪儿拍到哪儿，拍出了诀窍，拍出了绝招，皇天不负有心人，今天，我马大圣终于拍出名堂了！

　　哐！（敲锣）乡亲们，我马大圣治富不忘本，我没有忘记大家，当年让我大发的老马，如今已经是神马了，为了让乡亲们快速地富裕起来，今天我把神马也请来了，让我们用热烈的掌声恭请神马出场。（掌声。神马批红戴绿，健步走向台前，到台边时，停住了）马大圣：二癞子，怎么回事，神马怎么不走了？

　　二癞子：神马昨晚没吃夜草，不高兴了；

　　马大圣：不高兴了，好，我来看看；（下台）

　　马大圣：神马呀！您看看，乡亲们都在看着您，您是不是上台来，要不乡亲们要说您摆架子了；神马：哼哼；（无反应）

　　马大圣：马先生，马大爷！

　　神马：哼哼；（仍然没反应）

　　马大圣：乡亲们，看到了吧，这就是神马，请神难呀！

　　乡亲（画外音）：请不动了，请不动了！

　　马大圣：我再看看。哐！（敲锣）马大爷，您看看，这是什么？（拿出一沓性感美女照片一一展示）神马：哼；

　　马大圣：马大爷，您老上来吧，她们就是您的了，看，这是美女一号：气质高雅；（神马没反应）这是美女二号：丰满迷人；（神马仍没反应）；怎么，还是不感兴趣，好，看看这个，美女三号！马大爷，您看见了吧！她是属马的，是匹母马！

　　神马：嚯嚯！（头开始扭了，脚开始动了）

　　马大圣：二癞子，快拿马屁拍来；

　　（二癞子迅速从台上拿来红色马屁拍递给马大圣）马大圣：马大爷，您慢慢受用吧！（马大圣用马屁拍娴熟地拍打神马屁股，神马哼哼几声，身躯扭动，马颜大悦，一会便随马大圣欣然上台）马大圣：哐！（敲锣）乡亲们，看到了吧，这就是马屁的魅力，来，尊敬的神马，给乡亲们打声招呼；（神马前后左右点头）

　　马大圣：乡亲们，您们已经看到了，只要这马屁拍好了，就没有办不了的事，看到我手里的红色拍子了吗？这可不是一般的拍子，而是马屁专用拍！只要掌握了马屁技巧，这马屁拍就派上大用场了。乡亲们，上来试试吧！学上一招，您就发了，只要花上五块钱买一个马屁拍，您就有了一次接触马屁的机会，您就可以随心所欲地拍您想拍的马屁了，乡亲们，神马的屁股等着您们，只要您们拍得它老人家高兴，这些东西（指台上的电视，化肥，农具等）就是您们的了，同时，我们还将根据它老人家的高兴程度当场评出马屁王、马屁精、马屁神、马屁怪等。乡亲们，这可不是一般的头衔啦，只要您成马屁王，成马屁精，下半身就不愁了，马屁高手，那可是高级人才，领导喜欢啦！哐！（敲锣）乡亲们，为了您的下半身，为了天天炖猪蹄，为了天天辣子鸡，上来拍马屁吧！不拍白不拍呀！

　　（神马抬抬头，哼哼几声）

　　（一老太晃悠悠得走向台前）

　　老太：马大圣，我可以试试吗？

　　马大圣：当然可以！

　　老太：只要我把神马拍得高兴了，我就可以得到台上的东西？还可以评上马屁精？

　　马大圣：老人家，这还用说吗？

　　老太：（嘻）好呀！马大圣，你可不能反悔呀；马大圣：不熟悉马性子，不敢称马大圣，老人家，我怎么会反悔，君子一言，神马难追，哎哟！（神马一脚踢上马大圣屁股，马大圣应声坐地）哦，不是神马难追，是神牛难追；老太：什么马呀牛的，我看你是风马牛不相接；马大圣：老人家，您就别管它马呀牛的，我是谁呀？马大圣！一言九鼎！

　　老太：真的？不反悔？那好，我们拉钩；

　　马大圣：拉钩就拉钩，谁怕谁呀；

　　马大圣、老太：拉钩，拉钩，一百年不许骗，谁骗谁是王八蛋！

　　马大圣：二癞子：拿马屁拍来；

　　（二癞子将马屁拍快速送上，老太太从怀中艰难掏出一又皱又脏的手绢，层层翻开，恋恋不舍地拿出五块皱巴巴的钱，从马大圣手中换来红色马屁拍）老太：马大圣，现在就可以开始了？

　　马大圣：当然；

　　老太：哈哈，没想到，人老了，要成精了，化五块钱，弄个马屁精做做，划算，想我老太太，也要发点光了。（老太高举马屁拍左右晃悠）马屁股呢？马屁股在哪儿？！

　　神马：哼哼！（屁股左右扭动）

　　老太：哦，这就是马屁股呀，看看，哇！多漂亮的屁股呀，怪不得那么多人想拍，来，先摸摸（轻柔地摸马屁股）嗯，热乎乎的，肉墩墩的，好舒服呀；马大圣：老太太，您究竟拍不拍呀？

　　老太：拍，拍，我不拍谁拍？我不拍怎么领奖品？怎么做马屁精啦？我说神马呀，我老太太这是第一次拍马屁，憋了几十年了，您老就悠着点，给我老太太一个面子，屁股撅高点。

　　神马：哼哼！（将马屁撅起）

　　老太：好好，就这样，我说神马呀，我老太太开拍了，您老人家就闭着眼睛，慢慢享受吧！（老太太用马屁拍轻轻拍打神马屁股，神马毫无知觉）老太：嗯，怎么回事，怎么回事？马大圣，神马怎么没反应？

　　马大圣：老人家，拍马屁是要讲技术的，你拍得太轻了，当然没有反应啦；老太：是这样呀，要重一点啰？

　　马大圣：那还用说；

　　（老太太握着马屁拍，使足全身力气，朝马屁股拍去，马屁拍折断，老太一蹑蹊，晃悠悠，险些摔倒）神马：哼哼！（神马转过头来，恶狠狠地朝老太走来）老太：神马，神马！不是我，是他叫我使劲的，你找他；（指马大圣，神马旋即朝马大圣走去）马大圣：马大爷，马大爷，您别这样，别这样！我叫她再好好拍您老人家一次，我求求您了；（双手抱拳施礼，神马停住了，哼哼两声，甩甩屁股）马大圣：老太太，您再买一个马屁拍，重新拍神马一次吧；老太：什么？我还要花钱？我已经花了五快钱，什么也没有得到，还要花钱啦，我不干！

　　马大圣：老太太，我求求您了，您看看，神马生气了，您就再拍一拍它老人家吧，要不您就没机会得到台上的东西了。老人家，这次我给您打五折，两块五；老太：（想了想，若有所思）好，两块五就两块五，已经花了五块钱，什么也没捞到，就再花两块五，捞点回去；马大圣：二癞子，再拿一个马屁拍，挑好的；

　　（二癞子将马屁拍拿上，并从老太手中拿回两块五角钱）老太：（掰掰马屁拍）好好看看是不是伪劣产品，好，哈哈，哈哈，（拿着马屁拍台上蹒跚走动）马大圣：老太太，老太太；

　　老太：叫什么叫，我知道。（对观众）哼！神马，你敢对我老太太凶，看我怎么对付你；（从怀中掏出纳鞋底的铁锥，走向神马）老太：我说神马呀，刚才我是第一次拍，拍疼您老人家了，请您包涵，这次老太太有经验了，一定拍得您老人家舒服，麻烦您老人家再将屁股撅起来，我老太太准备重拍了；（神马将屁股撅得高高，老太左手举拍，右手握铁锥，步步逼近神马，突然高举右手将铁锥猛烈刺进马屁股）神马：哇！（声嘶力竭，疼痛难忍，老太吓蹲坐地下，好一会才缓过神来，当缓过神来时，立即欢欣鼓舞）老太：哇！我成马屁精了！我成马屁精了！

　　（神马转过身来，朝老太恶狠狠地走来，一边走一边恨恨地发出声响）老太：你要干什么？你要干什么？（惊慌失措）（神马一步步逼近老太，情况万分危机）

　　乙：住手！（声音洪亮，神马止住了脚步，乙健步走上台）马大圣：乡亲们，看了，又一个勇敢者走上台来，二癞子，快拿马屁拍！

　　乙：我也来拍拍这神马马屁；（老太趁机离开）马大圣：欢迎，欢迎！（将马屁拍递给乙，并收回五块钱）乙：（用马屁拍轻轻拍打手心，在台上左右走动）看看，这可是神马，这马屁，该拍，该拍！

　　（神马急速后退，畏缩害怕）

　　乙：我说神马呀，快亮出屁股呀，哎，怎么后退呀？您那尊贵的屁股是不是也让我拍拍？

　　（神马步步后退，退到马大圣身边，对马大圣如此耳语一番，马大圣番然醒悟，丢掉锣，快速走上前去）马大圣：原来是领导呀，您老辛苦了，来，抽烟；（拿出名烟恭敬递上，并点上火）乙：马大圣！你知道这是什么地方吗？

　　马大圣：知道，知道，这是您老的地方；

　　乙：你们在这里搞马屁大赛，谁批准的？有执照没有？

　　马大圣：嘿嘿，您老，您看这…

　　（神马悄然走上前来，用马蹄轻轻拍打乙屁股）乙：你们居然跑到这里来扰乱社会治安，该怎么处理？嗯，嗯，（声音由高到低，由凶悍到温柔）好，好！（咪着眼睛，身体轻轻扭动，尽情享受神马轻轻拍打屁股的快感）马大圣：领导，您看，我们这执照？是不是…

　　乙：（返过身来，亲切地抚摸神马）真是神马呀，你看，多懂事；马大圣：是是是，神马能伺候您老，那是它的福气！

　　乙：好吧，看在神马的面子上，饶你一回，下不为例，只是…马大圣：领导，您老请讲；

　　乙：这几天我们正学习廉政建设电视讲话，可电视机坏了；马大圣：领导，我知道，我知道。二癞子，快将电视机给这位领导装好，送到他办公室；乙：嗯，这样吧，学习完以后，电视机你们再拿回去；马大圣：领导，这电视机还是放到您那里吧，您这么好的领导，哪能中断学习呀！领导，您说对吗？

　　乙：嗯，对对对，不愧是马大圣，有点水平呀；马大圣：哪里，哪里，都是向领导学的；

　　乙：（对乡亲）乡亲们，马大圣先生是从我们这块土地走出去的马屁能手，他富贵不忘本，这次专程回家乡主持马屁大赛，不容易呀，乡亲们，他这是支援家乡观念建设呀。大家应该踊跃参与，让马大圣先生的马屁事业发扬光大；马大圣：（鼓掌）乡亲们，听听，领导就是领导，说得多好呀！

　　乙：马先生，是不是给刚才上台的老太太一点奖励？

　　马大圣：应该，应该，还是领导好呀！看看，多关心大家。（高声）奖励老太太精美撮箕一个！

　　乙：乡亲们，好好拍吧，争取成为马屁王、马屁精，为家乡增光，一会我要亲自为成精成怪的马屁高手颁奖；（乙得意洋洋下）马大圣：谢谢领导，谢谢领导！哐！（敲锣）乡亲们，看看，领导是多么支持我们的马屁事业。乡亲们，还等什么？上台来吧！当上马屁王，马屁精，领导亲自颁奖，那是多么幸福呀！

　　丙：我来！

　　马大圣：好！马屁有希望呀，三癞子，拿马屁拍！

　　（三癞子拿过马屁拍，并从丙手中拿回五块钱）丙：马先生，神马，您们好，我是乡村煤窑小小承包人；马大圣：小老板啦，那就更该学学拍马屁了；

　　丙：老板，我是老板？我是老板？（哭）

　　马大圣：哐！（敲锣）乡亲们，看见了吗？老板都激动得哭了，为什么，因为他见到神马了，他可以拍马屁了，乡亲们，赶快行动吧，一不注意，您就成为马屁精了；丙：马先生啊，我哪是什么老板啦！我是慈善家呀！（哭）这个领导要吃，那个长官要钱，我都要给呀！他们管我，他们整我呀！这马屁我想拍，可我找不到马身，拍不到马屁呀！

　　马大圣：（拍拍神马）神马呀，他是初学者，您老人家就把屁股撅高一点吧；（神马哼哼两下）丙：我……（拿着马屁拍犹豫起来）

　　马大圣：我说你到是快拍呀；

　　丙：我，我害怕呀；

　　马大圣：神马的马屁股都撅起来了，你还怕什么呀？

　　丙：上次我拍乡长的马屁，没拍好，拍到马蹄子上了，可怜我的煤窑呀，被关了整整一个月，我害怕呀；马大圣：对呀，就是因为你不会拍，神马才委屈让你锻炼嘛，拍吧，机会难得呀！朋友，这拍马屁呀，该出手时就出手，错过了机会您就只有拍到马蹄子上了；丙：我，我……（举起马屁拍围着神马战战兢兢，不知所措）也好，神马呀，我要拍您了，您老人家可要忍住呀。（将马屁拍举得高高，又突然放下）妈呀！

　　马大圣：怎么了？

　　丙：马先生，我怎么敢打神马它老人家呀！

　　马大圣：马屁都不会拍，你还当什么煤老板？

　　丙：（想了想）哦，我知道了，前次乡长封我煤窑的时候，别人教过我。（转过身来，对神马）神马呀，您老人家辛苦了，孤孤单单出门也没带个伴，这点钱是孝敬您老的，请您务必收下；（掏出一百元钱，恭恭敬敬递上）神马：哼哼！（不屑一顾）

　　丙：哦，少了，您老人家请笑纳；（拿出一沓钱奉上，神马哼哼叽叽，嘴刁着，吞入肚中，马头轻点，马屁轻摇）神马呀，您老人家初到此处，孤苦伶仃，我给您找个伴吧！看这个，杨贵妃（拿出杨贵妃照片），嗯，没反映，嫌少了，看这个，八女投江（拿出八女投江照片，神马开始点头），有反应了，再看看这个，金陵十二钗（拿出金陵十二钗照片，神马点头加快），露笑脸了，再看看这个，绝的，女子别动队（拿出戎装女子别动队照片，神马高声嘶鸣，激动万分），哇！我成功了，我成功了，我成精了，我成精了！来，神马，我再给您老人家拍拍；（用马屁拍在马屁股上轻轻拍打，神马轻扭碎步）马大圣：哐！（敲锣）看啦，真是马屁高手呀，好，重奖！三癞子，快给我们的马屁精英准备电视。乡亲们，看到了吗？赶快加入吧，重奖等你拿呀！哦，这位大嫂，上来吧，我看你早就想上来了，勇敢点，这可是脱贫致富的好机会呀！

　　（丁胆怯地走上台）

　　马大圣：三癞子，快拿马屁拍！

　　丁：（接过马屁拍，两手哆嗦）马先生，这五块钱可是我孩子的学费呀！

　　马大圣：大嫂，别怕，舍不得孩子套不住狼；

　　丁：这……（举起马屁拍畏畏缩缩地走向神马，神马哼哼着，淫态十足，不动马屁，只动马头）马大圣：神了，神了！

　　丁：这，这马屁都看不见，我怎么拍呀！

　　马大圣：大嫂，你就别管那么多了，拍马屁嘛，只要马高兴，拍哪儿都行；（丁举着马屁拍轻轻拍了一下嘻嘻哼着的神马马脸，神马柔情绵绵，马头直往丁怀里蹭，）丁：流氓啊，流氓！（丢掉马屁拍，悟住脸，伤心跑下台）马大圣：大嫂！大嫂！怎么跑了？（丁听若惘闻）马大圣：乡亲们，尽管这位大嫂没有拍完马屁，我们还是要奖励她精制扫把一把，鼓励她敢于拍马屁的举动。哐！（敲锣）还有没有拍马屁的？还有没有？

　　戊：有！

　　马大圣：哇，这位老伯好气魄，快请上来；

　　戊：不用请，我自己上来；（提着一小麻袋）

　　马大圣：三癞子，拿马屁拍；

　　戊：马大圣，我可说清楚了，钱我没有，我就用五节香肠顶你的五块钱吧；马大圣：行行；

　　（打开袋子，拿出五节香肠，换回三癞子手中的马屁拍）戊：（两手掰掰马屁拍）这个也能拍马屁？就这么个玩意还能驯服这个东西？

　　神马：哼哼；（凶狠地看着戊）

　　戊：（对神马）你还来劲了；

　　马大圣：老伯，您搞错了，您拍马屁，不是要马听您的而是要您听马的，它喜欢什么，您就干什么，想方设法地让它老人家高兴才对；戊：什么？我花五块钱来让这个东西高兴，搞错没有？

　　马大圣：老伯，没搞错，您想想呀，今天您能拍得神马高兴，明天您就可以拍得乡长舒服，乡长舒服了，您那五块钱算什么呀？再说您要拍得神马高兴还可以换来农药化肥等奖品啦；戊：什么？它是我们乡长？（指神马）这个东西是我们乡长？

　　马大圣：可以这样说吧；

　　戊：哦，对对，我们那乡长可不就是个东西吗？就那个混蛋，要我拍他的马屁？呸！

　　马大圣：老伯，还是拍拍吧，香肠都给了；

　　戊：（想想）哎！是呀，为了我的五节香肠，为了得到农药化肥，我也要拍呀；（举起马屁拍绕神马转了一圈，口中念念有词）戊：神马呀，神马，我可是急着用农药和化肥，你说说我怎样拍你你才高兴啦？（神马哼哼，头颅高昂，不可一世）戊：（对观众）呸！什么东西？埃！农药化肥要紧啦，我该怎么办？只有低头了。神马呀，神马，我求求您了，这样吧，我给您腊肉香肠，上好的腊肉香肠呀；（从黑麻袋中拿出腊肉香肠）

　　神马：哼哼！（不屑一顾）

　　戊：嗯？腊肉香肠看不起，好，我就拍拍您吧！（高高举起马屁拍，使劲抽打马屁，马屁拍瞬间折断，神马哇哇怪叫，转过头杀气腾腾朝戊走来）戊：嗯？你这个东西还真来劲了，几十年了，我赶过马车，犁过水田，什么样的东西没见过，还怕你不成？

　　（神马步步逼近，并踢出马腿，戊轻盈闪开，随手抄起台上的扁担对着马屁股就是几扁担）神马：哎哟！

　　戊：啊？原来这东西不是东西呀。看我不打死你！（又高高举起扁担）神马：老伯，饶命，饶命呀！（甩掉神马外壳，仓皇逃窜）马大圣：啊！（丢掉锣，也惊慌逃窜）

　　戊：站住！马大圣，你往哪儿跑？（戊拣起地上的锣急促敲打）乡亲们，乡亲们，快抓马大圣，快抓骗子呀！

　　众人：抓骗子，抓马大圣！

　　搞笑的小品剧本（三）

　　小偷："这家人是贫农吧？怎么我翻了半天啥也没有啊？真是的，累死我了。"户主开门，进门就开始翻东西："唉，怎么找不着了？哪儿去了？"小偷："嗯？这怎么一起来的也不告诉我一声？我都不知道？还让我从十八楼爬窗户上来？他拿着钥匙开门进来？什么人品？"户主："谁？"

　　小偷："唉，哥们儿，你这找什么呢？"

　　户主："没找什么啊？你这来半天了吧？"

　　小偷："没到半天，才半个小时。你怎么有钥匙啊？"户主："我本来就有钥匙啊？唉，对了，你找谁啊？"小偷小声说道："我……谁也不找。"

　　户主："啊？你说什么？"

　　小偷："哦，没说什么，我说……我是你爱人的朋友。"户主："哦，那你先在这儿坐一会儿，我一会儿再和你说。"小偷："唉，说啥啊你？你咋这么傻呢？拿完东西赶紧走啊？"户主："是，我也想拿完东西就走，我这不是没找着吗？"小偷："我都来半个小时了，啥也没找着。你这才进来多长时间啊？"户主："没事，我再去找找，你先坐这儿等我一会儿啊。"小偷坐在沙发上："这有水果，我先吃个橘子，这都装兜里"户主拿完东西，准备离开："你把这些水果都吃了？"小偷："没有啊？这儿还有呢？"

　　户主："嘿，你这一趟可真不白来啊？"

　　小偷："那是，必须的嘛？要不给你也拿点儿？"户主："不用了，你都拿着吧，我天天吃，都要把我吃赖了。"小偷："对了，找着啥东西没啊？"

　　户主："都拿完了？"

　　小偷："都拿啥了？"

　　户主："就拿了点钱，还有一些数据的资料。"

　　小偷："行啊你，挺厉害啊？"

　　户主："还行吧，对了，你拿啥了？"

　　小偷："我没拿啥，就看见这儿的照片挺好看的，我想拿回家避避邪。"户主："辟邪？你不招邪都不错了？我看你还是拿回家当招财猫吧？"小偷："那行吧，唉，对了，你拿了多少钱啊？"户主："三千，是我自己的小金库。"

　　小偷："那你老婆知道吗？"

　　户主："她要是知道了还能让我活吗？"

　　小偷：：哈，那倒是，那你就没想过行找个小三？"户主："得了吧，我是有那个心思，也没那个胆子啊？你又不是不知道我老婆是干啥的？她那眼睛里根本就揉不进沙子，我要是真那么干了让她知道了，那她还不得打死我啊？"小偷："那你的命还真是苦啊？

　　户主："那怎么办？谁让我娶了一个警察做老婆。"小偷："那倒是，行了，那咱俩一起走吧。"

　　户主："你先走吧，我再等一会儿。"

　　小偷："那行吧，我先走了"

　　户主："走反了，门在这边。"

　　小偷："我还从后窗户迂回过去。"

　　户主："嘿，你这可真是非一般的感觉，不走寻常路啊。"小偷："我从来不走寻常路。"

　　户主："你这怎么又回来了？"

　　小偷："不知道谁把窗户锁上了。"

　　户主："哦，那就从正门走吧。"

　　小偷："你怎么不走啊？"

　　户主："我把屋收拾收拾。"

　　小偷："啊？你还给这家人收拾屋？你没事吧？"户主："习惯了。"

　　小偷："你在家是不是也给你媳妇儿收拾屋啊？"户主："是啊？在家里，她是宝贝，我是保姆，我得照顾她。"小偷："哦，那你在家是不是小事你说了算，大事她说了算啊？"户主："对啊？你怎么知道？"

　　小偷："我在家也是这样。"

　　户主："我们家几乎没有小事。"

　　小偷走过去握着户主的手说："哎呀，哥们儿，咱俩可真是……同命相连啊。"户主："哥们儿，啥也不说了，缘分啊。"

　　小偷："那是，必须的嘛？"

　　户主："现在的女人真是属驴的呀，那好的时候怎么着都行，不好的时候说急眼就急眼啊，谁说都不好使。"小偷："可不是吗？尤其是怀孕的时候，那是真不让你活啊……"户主："你说的太对了。"

　　这时，小偷的电话响了，他拿起电话，说道："对不起，哥们儿，我先接个电话。"户主："哦，好，你忙。"

　　小偷："喂，是我，怎么了？哦，好的，我马上回去，好，我挂了。"户主："怎么了？谁啊？"

　　小偷："我家领导，不和你说了，我先走了。"

　　户主："唉，等会儿，我还不知道你是谁呢？我怎么好像没见过你啊？"小偷："你是新来的吧？"

　　户主："啊？是啊？我今天第一天上班？"

　　小偷："我说的嘛？不知道规矩，你是哪个行（hang）的？"户主："建行的？你哪个行的？"

　　小偷："偷行的。"

　　户主："偷行？什么时候成立的？"

　　小偷："具体的时间我也回答不大上来了，偷你点儿，大不了。"户主："嘿，你们行还有自己的博客呢？"

　　小偷："那是，必须的嘛？穷人嘛，都刻薄。"

　　户主："恩，是挺刻薄的，还起了个这么给力的名儿？"小偷："那是，必须的嘛？"

　　户主："那请问搜你们的网站是要用搜狐还是搜狗啊？"小偷："哪个能搜到就用哪个。"

　　户主："哦，那请问你们行具体位置在哪儿啊？"小偷："那哪有准啊？打一枪换一个地方。"

　　户主："哦，你们行资金短缺啊？"

　　小偷："那可不么？那，太缺了，一天要是没有啥成果还真是不行。"户主："哦，那你们行行长谁啊？"

　　小偷："你不知道我是副行长吗？"

　　户主："哦，我才知道，你是副行长，那正行长是你妈还是你爸啊？"小偷："我媳妇儿。"

　　户主："哦，是这么回事啊？"

　　小偷："行了，快走吧。"

　　户主："哎呀，去哪儿啊？你别拉我。"

　　户主老婆开门回家："老公，你在家啊？"

　　户主："老婆，你回来了？正好我……"

　　户主老婆和小偷一起说道："是你……"

　　户主："等会儿，你们俩什么情况？"

　　户主老婆："他是我前几天抓过的小偷。"

　　户主："你……你是小偷？"

　　小偷："是，我是偷行的。"

　　户主老婆："好啊你，偷东西偷到我们家来了？还偷行？一听你们行就知道不是存钱的。"小偷："我忘了，我今天踩到井盖了。"

　　户主老婆："少废话，你……手举起来，靠墙蹲着。"户主："老婆，我是建行的呀？"

　　户主老婆："哎呀，你蹲下干嘛？"

　　小偷："是在说我吗？"

　　户主老婆："闭嘴，蹲着，老公，来，咱俩坐沙发上。"户主："老婆，你还记得吗？当初我们第一次见面是在你们单位的门口，当我看见你第一眼的时候我就爱上你了，后来我就开始追求你，为了追你，不知道费了多少油，我几乎天天去加油站加油，整的那儿的人都认识我了。那时候我为了追求你，警察天天在我身后保护我，天天追着贴罚单，一天天不知道闯了多少次红灯。"户主老婆："当然记得，那时候那些警察天天在你身后追你，你就天天在我身后追我，我还告诉他们，()我的老婆是警察，我愿意天天在她的身后，做她永远的小跟班。"户主："恩，老婆，当我娶你的那一刻起我就知道，你一定是一个好老婆，我也感觉到自己倍儿有安全感。"户主老婆："那是，必须的嘛。"

　　户主："老婆，他怎么处理？"

　　户主老婆："放心吧老公，他不敢跑，他不敢从咱家的十九层跳下去，他也知道你老婆我的实力，一会儿我就让专车来接他。"户主："恩，老婆，我也相信你的实力。"

　　户主老婆："恩，对了，老公，你今天第一天上班，感觉怎么样？还适应吗？"户主："还行，老婆，早上我把材料落在家里了，这不我回来取的吗？之后就碰上他了。"户主老婆："哦，那我明白了，老公，你是不是又骗我了？"户主："我骗你什么了？老婆。"

　　户主老婆："你昨天不是说给我买了很多水果吗？"户主："是啊？我买了？"

　　户主老婆："在哪儿呢？茶几上怎么什么也没有啊？"户主指着小偷，说："在他那儿呢？唉，把你兜里的水果都拿出来。"小偷："你不是说你都吃赖了吗？还能再吃吗？"户主："又不是我吃，是给我老婆吃。"

　　小偷："要不你都给我得了，以后我要是真进了监狱恐怕连西北风都喝不上了。"户主："闭嘴，蹲着。"

　　小偷："唉妈呀，这两口子真是一家子啊，都挺彪的啊？"户主："还喝西北风呢？天气预报说，明天有东南风，你喝吗？"小偷："没喝过啊？有西北风好喝吗？"

　　户主："我说你是不傻？多傻，多傻。"

　　小偷："唉呀，我偷了这么多家，我看啊，就是你克我。"户主："我还克你？你是瓜子啊？唉，别说，你长得是挺黑的，看着你我就有食欲。"这时，有人敲门，户主老婆："老公，有人敲门，一定是来接他的。"户主："恩，一定是，我去开门，谁啊？来了。"警察："小区保安，请您开下门。"

　　户主："您好，警察同志，你们来啦？"

　　警察："您好，我是咱们小区的保安，这位是派出所的同志。"警察："您好，这是我的证件，刚接到电话就过来了，小偷呢？"户主："在这儿呢，警察同志，是我老婆抓住的，介绍一下，这是我老婆。"户主老婆："您好，警察同志，我也是警察，这是我的证件。"警察："季捷？"

　　户主老婆："我是敏捷的捷。"