导语：小品开始后演员可以随意走动但相声却不然，但是相声却可以通过语气、固定位置的肢体语言表达笑料。下面是小品搞笑剧本范例。欢迎阅读及参考！

　　篇一、小品搞笑剧本范例

　　话铃响，老师在找电话，找来找去找不到，忽然想了一下，脱下自己的鞋当电话，接听）

　　教师：这电话，味道还挺大。喂，哪位？

　　台后：*老师，是我，***

　　教师：噢，原来是*老师，啊，什么事呀？

　　台后：*老师，我麻烦你的事，办的怎么样了？

　　教师：（想一想）什么事？

　　台后：就是教我儿子读书的事。

　　教师：哦，那件事知道了，这个事很难办。

　　台后：有什么难办的，你教会我儿子一个字，我付你五千块钱。

　　教师：那好，那好，你叫他马上过来。

　　台后：他已经出来了。（傻紙出场）

　　教师：你叫什么名字？

　　傻：我不知道。

　　师：（暗自说）是个傻紙。

　　傻：你才是傻紙呢。

　　师：你过来，认字了。（写了一个字）读“a”。

　　傻：呸。

　　师：“a”。（加重）

　　傻：呸。

　　师：“a”。（大叫一声）

　　傻：呸。（连口水都出来了）

　　师：连这个字都不认识，真傻。傻紙，你过来。你自己会什么东西？

　　傻：我会唱歌，还会跳舞。

　　师：（他会唱歌？还会跳舞，不相信）好吧，那你给老师唱个歌听听。

　　傻：（唱黄色歌）

　　师：停，停，唱什么乱七八糟的东西，算了，跳个舞吧。

　　傻：放音乐！（跳艳舞）

　　师：好了，好了，这是什么舞，简直是勾引老师性欲，还是老师教你认字。来，教你一个常用字：“被”念！（傻紙不吭声）

　　师：（自言自语）连被子的“被”都不会念，傻紙呀，你****每天晚上睡觉时，床上有什么东西？

　　傻：是********。

　　师：除了********以外，********身上是什么？

　　傻：是我爸爸。

　　师：那爸爸身上是什么？

　　傻：是********的两条腿。

　　师：那你们家床上的被子呢？

　　傻：是********扔到地上去了。

　　师：这五千元钱我是不赚了。（转身走了）

　　傻：你以为我不认识这个字啊，我就是不说，说出来要给五千块钱的！说我傻，我是傻进不傻出。（兴高采烈下）

　　结束

　　（可改编成方言）

　　篇二、小品搞笑剧本范例

　　算命（小品）

　　作者：佚名

　　剧本正文

　　人物：一算命先生一行人

　　道具：一件黄卦一鼎高帽两个马扎一个盘子一把小刀一把扇子一个条幅墨镜。一个牌子（上写跳樓价）

　　场景：人行道

　　演绎描述：语言滑稽幽默，动作要表现的夸张。不要念文本，要表演文本，每一句都可以用夸张的动作与滑稽的语言表现出来的。考虑清楚文本中的人物在说这句话时候的形象。语言不要单一，该唱的时候就唱，该变音的时候就变，在这部小品之中，一个人会有很多腔调。发挥好了就是一部很好的小品。

　　开演：

　　算命先生上（右手摇扇，左手拿标幅）：俗话说，在家靠老婆，出门靠自我。小仙行不改名，坐不改姓，就是大名鼎鼎，威震四海，包算包准，人称江湖第一算命超级猛男——蒜不谆的大徒弟，蒜毕准。哎！也难怪，师傅给别人算命一辈子也没算准过一次。（悲伤表情）师傅临走时，将祖传宝贝传授于我，根据师傅多年的算命经验。如果算不准被人挨揍，拿出康熙爷的御赐的黄马褂，遇上被打，拿出尚方宝剑，为什么这么小，据说这是原始人打猎时用的暗器。人在江湖走，那又不挨刀啊。刀子带大了警察又得逮。小仙初走江湖，掐指一算今日必走狗屎运啊。走狗屎运，笑话。我不走它能自己来吗，就地摆摊，不走了。嘿，这人哪，就是聪明。我得赶紧收拾好。（收拾中）

　　行人（上）：我最近咋的咧，（唱）左眼皮跳跳，莫非好运要来到，右眼皮跳跳。莫非美眉要来到。为啥我这心也跟着跳呢。为啥我变的屁颠颠得了呢。莫非我的前世就是传说中嫦娥仙子怀中的玉兔？

　　算命先生（吆喝）：哎，算命啦，算命啦，跳樓价，算一卦二百五十五。哎——，来一来，算一算，正宗的算命，包算包满意，算不准，少要钱，算得准，加双倍。祖传算卦秘方，兴国又安邦。安邦奔小康啦！天灵灵，地灵灵……

　　行人：说刘备，孙权到，看这样子有点像个人。（继续走路）想当年，方嘉凄凄，疯狼聚集，赢得老虎北顾，三十二年，记中犹望，算命江湖路。

　　算命先生：啊，高人哪，高人。吟出这么好的诗。老兄，我观你脑袋巨大，身子短小，根据文学巨头莎士比亚的比喻，你像胡萝卜头啊。

　　行人：怎么说话呢，我像个萝卜头吗？我就叫萝卜头。哎呀，大斯，你知道我小名叫萝卜头啊。太厉害了。

　　算命先生：一般一般，世界第三。也就是比诸葛亮聪明一点罢了。（小声对观众）：其实我就知道罗伯斯。

　　行人：罗伯斯能离开萝卜头吗，没了萝卜头，哪来的萝卜，哪来的罗伯斯，萝卜头太伟大了。

　　算命先生：不是，我说的是奥运会上那个罗伯头，不，萝卜丝，跑步的，知道吧。

　　行人：跑步的，萝卜丝也能跑步，要跑步也得是我萝卜头啊。萝卜头，萝卜头。

　　算命先生：好了好了，我不给你争了，你找本太上老仙有什么事吗？

　　行人：大斯，您能给俺算一卦吗。

　　算命先生：算卦是我的职业，算命是我的专长。

　　行人：哎呀，我的妈呀，找对人了。大斯，算命要钱吗？

　　算命先生：要啥钱？要啥钱啊。响应党的号召，为人民服务嘛，知道啥叫一荣一耻吗，就是以算卦不要钱为荣，以算卦要人命为耻。我算命是按跳樓价要钱的。因此一般人都好意思拿出手来，我每次都得把钱抢过来。

　　行人：高尚啊，崇高啊，活雷锋啊。大斯，太令我感动了。

　　算命先生：嗨，嗨，我就叫雷锋，师傅从小就给我起了这个名字，说要学会用善良的人伪装自己，奥，是武装自己。老弟，不要叫我大斯，怎么听着都像打死。要叫——大——师——

　　行人：奥，大屎。

　　算命先生：我吐，你说啥呢，你叫我大便吧，谈正规话题，（得赶紧忽悠钱啊），请坐。

　　行人：这个马扎真漂亮哎。

　　算命先生：这是马达加斯加。

　　行人：什嘛？！

　　算命先生：进口的木材精心雕刻而成的，坐上此马扎，飘飘乎就像来到了美丽的马达加斯加一样。当年我师傅一路被追杀，逃到了这个荒凉的小岛上。从此以做马扎为生。兄弟，有福啊，当今能坐上此马扎的人只有美国总统布什啊。

　　行人：真的吗，那我屁股真有福了。大斯，偶观您的道行之高深，您能算出我叫什么来吗。

　　算命先生：你叫什么，你没叫啊。

　　行人：不是说我叫什么，是我叫什么？怎么说呢，就是我姓什么。

　　算命先生：奥，姓名啊。

　　行人：哎呀！大斯，您太厉害了，居然能算出我姓“名”来。那您能算出我叫什么吗。

　　算命先生：叫嘛，我算算。

　　行人：哎呀！我的上帝啊，活菩萨啊，我就叫“麻”啊。我的名字叫“名麻”。大斯，您太了不起了，您真是太伟大了。高人，高人哪，我对您的佩服犹如淘淘粪水连绵不绝啊。

　　算命先生：过奖。过奖。这点算什么，雕虫小技。（对观众）真是狗屎运来了想躲都躲不掉。

　　行人：大斯，我想测个字。

　　算命先生：测字嘛，这是一门很高深的学问。诸葛亮打黄盖。小菜一碟。

　　行人：哎呀，没想到大师学问这么高，连诸葛亮打黄盖都知道，诸葛亮为什么要打黄盖。

　　算命先生：知道赤壁之战不，因为黄盖要投降刘备，这下诸葛亮不愿意了，小样，你敢投降刘备，你来了，不是抢我的饭碗吗。看我七十二变，于是诸葛亮变出来一条双节棍，吼，吼，哈，嘿。就把黄盖给打了。

　　行人：哎吆，大师的学问太高了，让我想想出什么字，什么字都难不住大斯啊，我得好好想想，大斯，您抽烟吗？

　　算命先生：我不抽虚。

　　行人：您喝水吗

　　算命先生：我不喝尿。您能不能发音标准点，不要把水（shui）念成尿（sui）。

　　行人：哎呀，呀，呀，呀，呀，这个字好啊，我就出“尿”字。大斯帮我算一算吧。

　　算命先生：这个字嘛，祖传测字书里没记这个字啊，看来我得临场做秀了。现场磨刀，不光也快。这个字，一个尸加一个水，尸漂在水上，说明，老兄，你死后长江泛滥，黄河决口，密西西比一路向北走，亚马逊一回眸，吓得浑身都发抖。哎呀我的妈啊，我亚马逊输给潘长江了。

　　行人：大斯，太吓人了，我还是不死的好。没想到我的魅力惊天地泣鬼神啊。大斯，你还是算算我活着吧。

　　篇三、小品搞笑剧本范例

　　人物：老板 服务员 客人三名 警察三名

　　老板在店里睡觉，服务员在打蚊子、苍蝇。

　　客人甲：老板给我上一碗粉汤。

　　服务员：上粉汤把母指放在汤里。

　　客人甲：你怎么把手指放在汤里。

　　服务员：这是本店特殊的服务，怕你烫着，所以就把手放在汤里试一下。

　　客人甲：有你这么试的吗？还有这桌布这么脏，有半年没洗了吧？

　　服务员：对不起，我才来了五个月，如果没什么事，那我走了。

　　客人甲：等等，你看看这是什么？（用筷子挟起苍蝇）

　　服务员：苍蝇啊？

　　客人甲：那汤里怎么会有苍蝇？

　　服务员：你那两块钱的粉汤里有苍蝇已经很不错了，难不成价钱还想要蟑螂？

　　客人甲：什么？把你那老板叫来。

　　老 板：什么事：

　　服务员：他两块钱的粉汤里有苍蝇。

　　老 板：什么？你是怎么做事的，两块钱的粉汤竟然还放蚊子放苍蝇，你是不是不想干了。

　　客人甲：什么，你们这什么烂饭店，我不吃了。

　　老 板：结帐。

　　客人甲：丢下5块钱立马走人。

　　老 板：看到没有，2块钱的粉汤卖了5块钱，学着点，把东西处理一下，如果一会还有人点粉面，就处理一下再上。

　　客人乙上：老板来杯茶，再上笼包子。

　　服务员：来了。

　　客人乙：坐下，差点摔倒，这椅怎么只有三条腿，叫人怎么坐？

　　老 板：这椅怎么只有三条腿，你有两条腿，坐上去不就五条腿了吗？怎么不能坐。

　　客人乙：你给换张椅子。

　　老 板：那坐那边吧。

　　客人乙：这是什么服务？

　　服务员：你的茶和包子。

　　客人乙：这茶还可以，但这包子的馅怪怪的好像是昨天的。

　　服务员：不错，是昨天的。

　　客人乙：老板，你们怎么给我吃昨天馅做的包子？

　　老 板：这包子是昨天为你准备的，谁叫你昨天没来这吃，这能怪我吗？

　　客人乙：这，怪我，怪我昨天没来。

　　服务员：这是你点的野生青蛙肉50块。

　　客人乙：野生？青蛙肉？我点的？

　　服务员：没错，是你点的。

　　客人乙：不可能，第一我从来不吃野味，第二我最怕青蛙了，不是我的。

　　服务员：你忘了，你刚才是这样叫的：服务员上茶和包子，再来盘青蛙肉，想想，喊一下。

　　客人乙：服务员上茶……青蛙肉。

　　服务员：有感觉了没有？

　　客人乙：没有。

　　服务员：再喊喊。

　　客人乙；服务员上茶……青蛙内。

　　服务员：有了没有？

　　客人乙：有点感觉了。

　　服务员：这不，就是你点的。

　　客人乙：我点的？

　　服务员：你点的，给钱吧！过夜茶5块，包子一个10块，青蛙肉50块，共65块。

　　客人乙：什么，你们这是敲诈。

　　老 板：来人呀，有人吃东西不给钱呀！

　　客人乙：你……，你们给……以后你们迟早会关门大吉的。

　　服务员：欢迎再来，老板我这招怎样。

　　老 板：不错，儒子可教也。

　　客人丙：肚子正饿，前面这为生饭店看起来不错。

　　老 板：看有肥羊来了。

　　服务员：请坐，要点什么？

　　客人丙：先来碗饭，再上盘青菜和炒猪肠。

　　服务员：请慢等。

　　客人丙：（等了许久）老板，我要的饭呢？

　　老 板：谁要饭？谁要饭？

　　客人丙：我要饭。

　　服务员：你要的饭来了。

　　老 板：谁的猪肠子。

　　客人丙：我的猪肠子。

　　服务员：你的猪肠子和青菜，慢用 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#！。

　　客人丙：老板，我这肠子味怎么怪怪的。

　　服务员：因为我们店的猪都是吃草的，跟饲料养的不同。

　　客人丙：看这还有，不知道是什么？

　　服务员：这是猪屎。

　　客人丙：吐（吐到服务员身上）猪屎，你们店这么不卫生呀？

　　老 板：不是，这是为了证明这肠子是刚买的，来不及洗，新鲜，没问题的，请慢用。

　　客人丙：新鲜。

　　服务员：新鲜。

　　客人丙：（继续吃）老板这是什么东西啊？

　　老 板：这是半只菜虫子。

　　客人丙：菜虫子，半只，那另半只呢？

　　服务员：被你吃了。

　　客人丙：吐（吐到老板身上），这又是怎么回事。

　　老 板：这你不用担心，你吃到虫子，这能说明，这青菜是绿色食品，无农药，无公害的健康食品。

　　客人丙：健康、新鲜，真不错，老板我想叫我爱人一起来，借你电话打一下可以吗？

　　老 板：可以，但话费贵，打一个二块钱。

　　客人丙：（气）两块钱？没问题（拔号）喂，小纯吗？我现在在一家为生饭店吃饭，你可以马上来过一块吃吗？有两条大鱼怕吃不完，把两个同事带上吧！

　　老 板：你刚才说两条大鱼？

　　客人丙：没错，叫人上吧！

　　老 板：准备上大鱼。

　　客人丙：唉哟……这肚子。

　　老 板：怎么了？

　　客人丙：没看到肚子痛吗？快帮我打120。

　　老 板：可你爱人还没来呢？

　　客人丙：是呀，那怎么办呢？

　　老 板：我这里有一瓶土霉素，吃上两粒马上就好，只不过2块钱一粒。

　　客人丙：这药店不才卖一毛钱两粒吗/唉……

　　服务员：那是药店，这是饭店。

　　客人丙：好，先来两粒，一会爱人来了，一起结帐。

　　警 察：不许动，老公价钱没事吧，把手举起来。

　　客人丙：举手。

　　警 察：不是叫你，你们两个把手举起来，你们这真行啊，一大早就接两个举报电话。本想迟点再收拾你们，但老松叫了，就…… 走，上警察局去。

　　老 板：我表哥，可是你们局长。

　　警 察：对不起，他昨天被查办了。走（押下）。

　　客人丙：我的药，唉哟……药呀（追下场）

　　（剧终）

　　篇四、小品搞笑剧本范例

　　甄皓翩在停车场上（模拟）

　　甄开场白：

　　本人我年方二十八，买辆省钱旧车人人夸。他们都说我人精胆大心又细，谁想半月十天，竟把钱往这修车厂里搭，唉。<叹气、做摆弄旧车状。>

　　騙紙钱白来上场

　　钱开场白：

　　现在世道真是好，稍有头脑就吃饱，如今赚钱别怕它调儿不高，瞧，动动嘴皮子，管够它吃不了！（笑）

　　<看到甄在一旁，喜，故意在甄旁装模作样打电话>嘿嘿，有生意了，但愿这次能钓到这条鱼。（同时配合动作）

　　喂，是老黄吗？哦，是我，上次我和你说的那家汽车公司卖车的情况怎么样了？（停顿）噢，是吗？伊兰特车，多少？全新才6万？还能讲价啊？！哦，好，是走俬车？那肯定的。好，那边电话是多少？恩，15174747474。好，我知道了。（说完然后撇了甄一眼，悄悄下场。）

　　（甄偷听后，悄悄记下这个电话号码。自语：这号码太哏了。）

　　甄自白：塞，天下总有好事让我赶得巧。这伊兰特车，少说大概也得十一二万吧。6万提新车，还能讲价，这等美事儿我怎么能错过呢？上次因为买这个破车，没少挨老婆数落，这次我和她商量，管她乐得抱着肚子笑。（说完自下）

　　（换场景）甄的老婆——“商慧党”上场：

　　商白：我家老公叫甄浩翩，就是那个“甄士隐的甄，皓月当空的皓，翩翩起舞的翩”。别人都说他胆大心细鬼精明，可上次买了一辆二手车，哪知道买车钱不如修车花的钱多。我看啊，自从嫁给他，他定是沾了自己名字的晦气。唉，这不，这小子又去修车了，回来后我得好好说说他。（自忙碌状）

　　甄上场（喜急而走，敲门）

　　甄白：老婆，老婆，开门啊。（商开门，见面不满。）

　　商白：你的破车修的怎么样了？

　　甄白：老婆我跟你说，咱们不用管那破车了，今儿我和你商量个正事儿。（喜不自禁）哈哈。（傻笑）——商慧党一脸狐疑，发楞，随后讽刺。

　　商白：浩翩啊，你没病吧，是脑瓜子被门挤了？还是被驴踢了？反应太不正常了你。

　　甄手舞足蹈，乐不可支。

　　甄白：不是，不是，老婆我和你说啊，今天我在修车厂听一个人打电话问一家公司，据说专门贩卖走俬车辆，特便宜，能比市场价位便宜多一半呢。

　　商狐疑：是真的？不会是骗钱的吧？

　　甄白：现在还不能确定情况，所以我悄悄记下了那家公司的电话号码，所以回来想和你商量一下。

　　商面露喜色，稍露腼腆之情。柔声——

　　商白：呵呵，老公，这事你可要问清楚啊。说实在的，我真想有辆自己的轿车，就说隔壁老赵，自从看到咱们家图便宜买了这个破车，修了坏，坏了修的，笑我不知多少次了。这次事如果妥帖，我愿意掏血本买一辆，让他家也瞧瞧。

　　甄白：好，你放心，有我老甄在，没有解决不了的事儿，我现在就打电话问问情况。

　　商白：好，你快问问，是不是真的？

　　甄白：哎，好了，知道了，我现在就打。（拨号状）

　　商提醒：别忘了和他们侃价。（甄示意领会）——号码拨通后……

　　甄：喂，喂，哦，是售车公司吗？哎，对，听一朋友说你们那的车很便宜，我想问问有伊兰特车吗？哦，有啊，多少钱啊？6万能下来？是六万吗？哦，其实我也是被朋友介绍过来的，这里面的情况我也是都知道的，所以方便的话，再便宜两万可以吗？便宜些吧，我们买这种车其实也是担风险的，你就给我们打个七折吧，以后我还能帮你介绍很多客户呢。哦！（惊喜现、商紧张状态看着甄。）可以可以！我们怎么交易？哦，（停顿）那账户名字我记一下啊，好的，我们尽快见面，就这样啊，好咧，合作愉快，合作愉快。（笑挂电话）

　　商急问：浩翩，到底怎么样了？

　　甄傻笑（商着急催）

　　甄面对老婆白：呵呵，老婆，我们谈成了这单生意。（搓手状）事情是这样子，他们要求交易地点只许我一个人去，他们也是怕有风险。他们要我找一个自己人为他们打款，通过砍价，我把车压到了四万。

　　商惊叫：真的？浩翩，我们谈成了这笔买卖？

　　甄：是真的，如果看到车，我就打电话告诉你，给他们打款。

　　商：啊呀，你真行啊，真不愧别人说你精明能干，这么一转眼功夫，你就把车价压下来了？

　　甄：那当然，我在外人眼里被叫啥知道不？

　　商：啥？

　　甄：被人称作“小精灵”。

　　商：哎呀妈呀，我还米老鼠呢，老公呀你真逗！（笑）

　　甄：对了老婆，这次我们要配合好，没有我电话你千万不要打款知道不？

　　商：你当我傻啊，你不打电话来，我是不会打款的。

　　甄：呵呵，好老婆，就这么着，我们先去准备一下。

　　商：好！

　　两人下场

　　第二幕

　　警察卧底（以后简称“卧”）和騙紙钱白来（以后简称“钱”）前后上场，卧底看似一个学徒模样，后上。

　　钱开场白：人人称我为“鬼灵精”，骗术高明无人分得清。我是见人吃人，见鬼杀鬼的鬼灵精。（节奏掌握好）（待修改）

　　干我们这行的，绝不能走空。瞧，（向幕后伸手）出门办张假银行卡，顺道就收了个学艺徒弟回来，快点啊。（向后台叫）

　　卧：老师，等等我，（小跑上台）老师啊，你的腿脚也够快的啊。

　　钱：不快能行吗？这是我们的基本功夫，小子，你得学着点。

　　卧：老师啊，您不知道，我老仰慕您了，这方圆十里八村的，我久闻您大名可不是一两天了。对了，您叫什么来着？哦，人称“不走空”。

　　钱：怎么说话呢？怎么说话呢？什么叫“不走空”啊？（生气）

　　卧：对不起，我说错话了。那您是？

　　钱：我是“鬼灵精”，知道不？

　　卧：（对观众小声）还不如“不走空”呢。

　　钱：你说啥？

　　卧：哦，没什么。

　　钱：对了，过来，我和你说，（卧底凑过去）干咱们这行的，要求的必须都是高智商，没有一百八的智商，能行吗？那是干不好滴！现在是什么时代？啊？现在是骗术大行其道的时代，我们的骗术要紧跟时代的发展，要做到与时俱进知道不？

　　卧（装仰慕）：老师啊，你好有水平啊，我真是老佩服您了。

　　钱：过奖了。徒弟，不过你要记住，俗话说“行有行规，万事自有法度。没有规矩不成方圆，没有两把刷子能白手起家，干这个吗？

　　卧：绝对不行，师傅教导的是，以后我一定虚心求实，不给我们騙紙家族丢脸抹黑。

　　钱（欣慰状）：恩，孺子可教也。

　　卧：（偷着对观众）这小子还总整两句古语，看我以后怎么收拾他！

　　钱：徒弟啊！（卧底应声）

　　我们騙紙家族能发展到这么大产业，那是老一辈有产阶级打江山一点点积累起来滴，本来我是不轻易收徒的，念在现如今我这里人丁衰退，又赶上同行中竞争太过激烈。所以我对你破格录取也是有所考虑的。

　　卧： 谢谢老师栽培。

　　（偷对观众）

　　感情他是“（老）耗子拉风箱——独来独往”啊！

　　钱：来来来，徒弟，我今天先告诉你咱们的业务范围。

　　卧：噻，师傅，您还真是敬业！您说，我定会洗耳恭听，绝不漏空。

　　钱：瞧我这徒弟，真有我的师传，学会现学现卖了。（指点着卧底）

　　（面对卧底）听好了徒弟，俗话说：外行看热闹，内行看门道！其实我们是以“信息产业与实体经济”为一体，其本质属性就是“手机中奖大礼包”、“走俬车辆空手套白狼”和“置办虚假证”为核心体系的三大产业链条。现在科技时代，为了迎合时代需求，我们这种新型手段还处于起步阶段。知道了吗？

　　卧：哦，师傅，那我现在做些什么事呢？

　　钱：来来来，现在有个“生意”等着咱们呢。今天上午有人买货，他打电话来要从咱们这里提辆伊兰特轿车，价位锁定在了四万块。一会联系他，等他们打款。

　　卧：师傅，可我们哪什么车啊？

　　钱：笨啊你，这就是咱们要利用高新科技的优势。我已经在我们的通讯工具上安装了一种软件系统。它可以复制对方的电话号码，克隆以后，对方就会误以为是自己人打得电话。这招我们老祖宗都叫它——“瞒天过海”，来来来，把耳朵伸过来。（说着和卧底咬起了耳朵）

　　卧底会意点头然后和钱白来一起下场。

　　第三幕

　　甄浩翩和商慧党上台。

　　甄：完了，完了，全完了！（手指着商说）

　　你呀，你呀。我说你什么好啊？我不是和你说得很清楚吗？让你在我确认轿车到手后，再打款给对方？你怎么没有听懂吗？

　　商：我怎么啦我？是你打过来电话，我一看是你的号。知道是你拿到了车，我才打款给他们的，难道不是吗？

　　甄：是个屁啊，你不听听是不是我的声音你就打钱？再说了我一直和对方保持单线联系。他们说他们在路上，为了便于联系，一直和我保持着通话状态。你怎么会接到我的电话啊？

　　商：是啊，就是等你电话老不来，打电话一直占线，最后看到你打电话过来，说你在和他们一起试车，让我打款过去，我才想既然他们可以用你的手机打电话，一定是在一起。所以我才打款过去了啊！

　　甄：啊呀，我的傻老婆啊。我怎么可能那么笨，笨到让别人拿我手机给你打电话啊？我压根都没有见到那些人的影儿。他们怎么会有我的卡号呢？真是太邪门儿了。

　　商（恍然有悟）：啊呀妈呀，我们可能上当了。（甄惊）不说这茬我都忘了，前些天听说现在有人利用一种高科技手段截取别人的电话号码字段。我怎么没想到啊，一定是被人利用了，他们给我打电话可能就用了这种办法，让我误以为你在和他们正在办理交易手续呢。

　　甄：可不是咋地，怪不得你给他们打了款以后他们手机就一直处在关机状态。这不是明摆着坑人吗？（抓狂）

　　商：（指点着甄）你说说你，我当初就说这些不是好来的车准有问题，你偏不听，非要买。现在好了，连我卖鸡蛋攒得钱都打扫上了，你这个没良心的。

　　甄：别嚎了，当初我说买辆便宜车，你眼睛不也直吗？你不也想显摆吗？

　　商：你这个糟老爷们儿，嫁给你我是倒得哪门子邪霉啊？这下可让我咋活啊。（悲伤状伏在甄身上痛骂）

　　甄：别哭咧，就看你这点出息吧，想我甄浩翩行走江湖这么多年，也没吃过这等哑巴亏。这事咱们不能就这么算了。对了，我们要报警，对了慧党，我以前不是和你说过吗？我有个远房的二哥，他可是在公安局上班啊。我们去找他，他肯定会帮咱们滴。

　　商：对对对，就去找你二哥去，我也顺便正想认识认识他。

　　甄瞪商，然后作罢。

　　甄：好，我们这就去找他。（商应声和甄欲走）

　　警察二哥上。

　　第四幕

　　警察二哥（身穿警服上，以后简称“警”）

　　甄：啊呀，妈呀这不是二哥吗？快快快，慧党，这是我说的二哥。二哥，你咋这么不禁念叨啊。正说你呢，你就来了。<这不就是传说中说的：说曹操到，曹操就到吗？>（警察二哥笑）

　　商：是啊，二哥，初次见面，快请坐。

　　警：甄浩翩啊，这位应该是弟妹吧。

　　甄：对对对，这就是我老婆——商慧党。

　　警（开玩笑）：哦，你们俩口子还真行啊，一个“真好骗”，一个“上回当”。可真是绝配啊。呵呵，开玩笑呢。

　　商和甄两人迎合着傻笑。（连称：没事）

　　警：对了，我今天来是找你们有点事。

　　（商和甄齐惊问）：啥事？

　　警：是这样的，就我们目前掌握的情况看，你们买了一辆走俬黑车。但是又没有到手，对不对？

　　（甄和商其惊）

　　甄白：这这，我们还没有像你报告，你怎么消息这么灵通？

　　警：哦，是这样的，最近有群众报案说有人利用虚假信息，以“走俬黑车和手机中奖”等方式，巧立名目，利用人们的贪婪之心，实施非法诈骗。

　　甄：对对对，就是这样一群人蒙了我们。

　　警：他们主要是拖延买主，利用克隆手机号码等手段从中做手脚。当打款的人上了钩以后，他们立刻换掉手机号码，然后消失的无影无踪。

　　商：那怎么办？这群可恶的騙子，那我们就这样让他们逍遥法外吗？二哥，你一定要帮帮我们啊。这钱都被他们骗了，以后我还怎么活啊。

　　警：弟妹，今天我来是想让你们知道两件事，请听我说。（商和甄都毕恭毕敬的听二哥说）

　　我今天来一是要告诫你们，你们这种行为是违法的，购买走俬黑车害人害己。不仅助长了那些贩卖走俬黑车人的嚣张气焰，而且你们这种行为也触犯了法律。当然了，他们这种空手诈骗性质更恶劣。

　　甄：二哥，我们知道我们有错，只要能够讨回那笔钱。我们甘愿受罚。

　　商：是啊，二哥，虽然我们也是亲戚，但这事上我们还是能深明大义的，绝不再给公安民警抹黑了，我们家老甄也同样说出了我的心声啊。

　　警：好啊，浩翩，弟妹，好样的。第二我要告诉你们一件好消息。

　　（商和甄同时急问）：什么好消息？

　　警：哦，是这样的。在这之前，我们已盯上了这个犯罪团伙，说是团伙，其实也就是一个叫“钱白来”的騙紙，他很狡猾，每做一次案，都结识一个新学徒，一旦做完得手后，自己一个人就会溜之大吉。

　　甄：这么狡猾？

　　警：对，不仅如此，连自己学徒也会甩掉，我们都管他叫“吃独食”。

　　商：那现在呢？

　　警：好在这次行动，我们安插了一个公安内部的卧底，他现在已经被我们逮到了。（招呼卧底上来）上来吧。

　　卧底推钱白来上场。

　　推騙紙：走，走啊你！上去，还瞪我？（欲上手）

　　钱：别推我，好小子，想不到你这孙子吃里扒外，别有用心啊。

　　卧：少废话，走。

　　甄惊叹：你，你不是那天在修车厂打电话买车的家伙吗？

　　钱：怎么样，不行吗？

　　警对钱：交代情况了吗？

　　钱：什么情况啊？警察同志，你让我交代什么啊？我又没犯法。

　　卧：还嘴硬是吗？你是不见棺材不落泪啊，你的一举一动都掌握在我们的视线里。你提供虚假信息，坑骗那些中你圈套的人，难道还要抵赖？啊？

　　钱：警察同志，你们说我坑骗他人，证据呢？证据呢？凡事都得讲个证据吧！（得意状）

　　警（缓缓掏出一个录音笔性质的录音器）：这是你的徒弟，也就是我们安插的卧底提供的，里面有你们之间的全部生活对话。你还有什么可以说的吗？

　　钱大惊失色！

　　钱：我、我、我，这是怎么回事？（恐慌的表情）你你，你们是一伙的？

　　（大家都露出了笑脸）

　　（甄和商表情凝重，且面露愧色。）甄握住卧底和警察二哥的手。

　　甄：啥都不说了，这份大恩大德，我们永远不会忘记。

　　警：以后记住了，这样的贪婪之事，千万别再做了，这就当一个教训吧。

　　钱：哎，警察大哥，那我。

　　卧：你什么啊，走吧，和我们去趟局里吧。（说着要扭送钱下）

　　钱：我是冤枉的啊，我只是一个提高人类智商的最终实践者啊。（声情并茂状大呼）我…… （没有等他说完就被甄老婆商慧党一脚踹在屁股上）

　　商：你要这样实践智商的话，我家母鸡都想跳出来掐死你！

　　钱：为啥？我也没惹它们啊？

　　（大家齐声对观众说）：大伙都知道！

　　大家扭送钱下场。

　　啊…… 全场下场，结束。

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