小品：《夫摄妇随》

　　开戏：桌子上有电脑，桌后一把椅子。女主角主妇打扮，扎围裙，手端一盘扣着的饺子上场，边放桌上边叨唠：“你说说这都几点了，同时拿出手机看时间，不行，我得给他打个手机（播号，听），这死犊子怎么还把手机关了？完了，都玩疯了，成天拿个相机在外边拍片，（气渐大的样子）这家里米也没了，豆油也没了，这日子可咋过吧？（边说边解下围裙摔桌子上）。”

　　男主角上场，穿一身迷彩服，戴个绿帽，背着背包，脖跨相机，边走边转身面向观众说，今个可妥了，又抓到几张好片子，相当精彩，大家想不想看？观众齐声说：想！男主角：O了！我马上回家，上沟帮子视窗论坛，给大家发片！

　　男：到家门口，敲门：当当当！

　　女：谁呀？

　　男：我呗，媳妇，快开门啊！

　　女：你不能拍片嘛？你还回来干啥，你就拍你的片去吧！

　　男：哎呀媳妇……，快点开开嘛，大伙等着我发片呢。

　　女：你说开就开呀？你说！你又上哪儿疯去了？

　　男：还能上哪儿呀，上青岩寺了呗。

　　女：你那么喜欢青岩寺，你就在那儿当和尚算了，还回来干啥？

　　男：大声说：你开不开！

　　女：就不开！

　　男自语：完了，这回可要摊事儿了，居然不让我进门儿了，这可咋办呢？嗯……嘿！有招儿了，掏出手机背对门大声：喂，好摄之徒吗？我是野芒，我老婆不给我开门了，咱们干脆去双峰寺吧？嗯，快点来接我啊，我等你……

　　女：一溜小跑过来开门，一把揪住男脖领子就摘溜进来了，边说：你还这峰那峰的没头了呢，我看你就是疯子。

　　男：唉唉唉……狼狈状，老婆老婆，

　　观众：呕……呕……，怕老婆，气管炎……

　　男对观众的叫声说：谁喊的谁喊的，谁喊的欢谁在家受气，一指愚人，就那戴眼镜的在家还不如我呢。切！

　　男：摘背包、相机等，把帽子摘下。

　　女斜眼看一下，说：你说说你啊，戴个绿帽子成天在外边疯！

　　男一瞪眼：我绿怎么了？没听大伙说嘛，要想生活过得去，身上就得带点绿，再者说了，这绿帽子不是你让我戴的吗？

　　女：你个虎头，我让你戴帽子不是怕你晒黑了吗？你看你成天在外边拍片晒的跟驴粪球子似的。

　　男手摸脸说，我黑怎么了？我黑可不牙惨呢，再说了，黑不是健康嘛，不行我用光影魔术手调调就白了。

　　女：你别瞎白话，要都能用那玩意调白了，那卖化妆品的都得破产。

　　男：唉，我说老婆，你今天没事这是生啥气呀？有啥好吃没有啊？我在外边跑了一上午都饿了。

　　女：你还有脸吃饭啊，美的你，你说说你啊，家里米也没了，油也没了，这日子咋过？

　　男：老婆，你看我今天不是回来的挺早嘛，一会我吃过饭就去买大米和油，我的观点就是：摄影，一不耽误工作，二不耽误家庭生活。

　　女：啊呸！你刚才还说要去双峰寺呢。

　　男：我这不是逗你呢嘛，我能真去吗？

　　女：你就和相机过吧，今天是有相机没我，有我没相机。

　　男：那你还想怎么的？

　　女：我把相机给你砸了！

　　男的：边把相机抢到手边围着桌子转圈跑，边用手示意老婆边说，停！停！停止PK！老婆，咱可是正经过日子人，可不能砸东西呀，再说了这相机是我的命根子，你把它砸了不得把我憋死呀？

　　男接着面向观众说：前几天不误正业把相机卖了，然后别人摄影他没相机，憋的脑袋这么大（用手夸张的比划），眼睛都憋散光了，看东西都聚不上光了。

　　女：人家原来就散光。

　　男：不对吧，我看像是憋的。

　　女：你成天的玩照相，照相到底有啥好处？今天你必须给我说清楚，要不我和你没完啊！

　　男：老婆你要是这样说，那我就好好的给你讲讲摄影的好处，但咱可丑话说前边，我要是说得有道理你得支持我摄影啊。可不许耍赖！

　　女：行，只要你说的有道理，我保证支持你，到多晚咱都是那明事理的媳妇。

　　男：可别像愚人媳妇似的呀，那家伙混不讲理。

　　女：放心吧，我保证不像她那样！

　　男：听我细说啊，你还记得前年我得腰脱吗？在床上疼的吱哇乱叫，去了好几个医院，唉，提起那事，我总也没和你说，那时候你为了伺服我，起早贪黑的，又给我按摩、又热敷，还给我请大夫，我虽然腰疼，但我也挺心疼你的，但病也没怎么见好，花多少钱？

　　女：有三万多呀。

　　男：三万多呀，花的都冤枉钱。够我买一套好相机了，病治好了吗？

　　女：没有。

　　男：这不得了，那你说我现在腰怎么好了呢，有一年没犯了吧？

　　女：嗯，

　　男：这不都摄影摄的把病摄好嘛。

　　女：别瞎白话！

　　男：你不信吧？可能大家也不相信，但这是事实呀，按理说得了腰脱要少运动多保养，我呢，因为喜欢摄影，在身体能动的情况下，就逐渐的出去摄影，你看摄影就需要徒步走路、爬山、越野等等，慢慢身体就变得强壮了，这不自从我背上照相机，腰也不疼了，背也不酸了，走路也有劲儿了，我一连能拍五天片，拍一片顶三片！

　　女：别耍贫嘴能耐。

　　男：这可是真的，你看我现在这腰，岗岗滴。多好，对台下的观众说，如果有哪位得了腰脱，赶快买相机学摄影啊，包能治好。再说了，这摄影不但能锻炼身体，它本身还是一种高雅艺术，能陶冶人的情操，提高人审美能力，满足人们对美的追求。

　　女：那你爱好点别的不一样嘛？你一离开家我就不放心。

　　男：这有啥不放心啊，我又还能干啥坏事咋的？不让我出门不得把我憋疯了啊，你看前院徐老蔫儿倒是总也不离开家，他召一帮人成天在家打麻将，钱糟烬老了，输的媳妇都不跟他过了。

　　咱能学他吗？

　　女：不能学他！

　　男：那隔壁吴老二？他也不离家，成天一个人在家里喝闷酒儿，一天三顿小酒儿滋滋的，现在这样了（装两手抽筋嘴歪脸斜样）。咱学他？女：更不能学了。

　　男：那你说这些坏习惯咱不能学，那摄影是好的爱好，就得学，媳妇你得支持我摄影才对。

　　女：有点理亏。娇羞状说，那你说我开始也没怎么反对，我开始还跟你一起去拍照呢，你说你那次上青岩寺，从下院一直给我拍照到上院，我又摆姿势又拿样的，到上边还跟我显摆呢，老婆，看我给你拍的片，我一看，片可在哪儿呢？

　　男边笑边说：那次是我刚学摄影，没经验，相机里的卡被山顶洞人借走了。里边没放卡，现在我把相机设成没卡拍不了片的模式了。保证不会发生类似事件了，那是以前犯的一个低级错误。

　　女：这还低级错误？那前几天你犯的是啥错误？

　　男：前几天又咋了？装蒙头蒙脑状。

　　女：你忘了？前几天咱俩去甘肃出门，到敦煌石窟，那景是老漂亮了，我就当时摆了一个PS，就一个飞天的美女。那姿势那是好看极了。我就摆了半天姿势也没给我照上。这动作做的，到现在脖子还没过来劲儿呢。

　　男：那不都怪吉普赛人借我相机也不告诉我一声，结果我到敦煌石窟里才发现，只带包没带相机！

　　男突然想起样说：唉！你来看看这个，快速从包里拿出来一个照片，你看？这个？

　　女：这谁呀？你又给哪个女的照的？

　　男：你说这虎娘们咋整，让观众看，你们看这谁？连自己都不认识了，回头对媳妇说：这不就是你嘛

　　女：我，唉呀，拍的太好了，赶兴明星了，漂亮。是你拍的？

　　男：是呀，我前几天的。

　　女：为啥呢？

　　男：的像片表情才自然嘛，好看。

　　女：不错不错，那让我看看你今天拍的片？

　　男：好，正好大伙还等我上网发片呢。

　　边说边打开相机包，取出相机，拿出卡，连上读卡器，接在电脑上，你看，这是我拍的，好不？

　　女：呀！真好啊！

　　男：好吧，你看这是九道弯儿，这是文殊院，多美的景。

　　女：那这是谁拍的呀？不好看。

　　男：这就那闲鹤愚人拍的呗，你看他拍的破玩意就不行，拿个破傻瓜相机跟我们忽悠，都赖他媳妇不给他买相机。

　　女：那他媳妇咋那样呢？

　　男：可不咋地，咱可不学她呀，

　　女：嗯那，唉！这个好，这是谁拍的？

　　男：这是山顶洞人拍的鸟，我这鸟的神态抓拍的多好，这是临溪舍人拍的人像，这是好摄之徒拍的花卉，都比我拍的好

　　女：那咱啥整不过人家了呢？

　　男：咱相机档次差点呗。

　　女，那咱也买好相机。

　　男：那这个相机咋办？

　　女：这个给我呗。

　　男：你要它干嘛？

　　女：我要。

　　男：你要它干啥？

　　女：那我要看到啥好景不行拍拍呀？

　　男：啊？那可好了，我正想买个佳能5D2，无敌兔呀，我的梦想，这回咱俩一人一个相机，一起出去拍片，你也省着惦记我了。

　　女：嘿嘿……

　　男：还我老婆通情达理呀，现在你也不生气了，我也心情好了，还答应给我买相机了，我去给老婆溜溜须，我去做饭？

　　女：你可拉倒吧。我就知道你在外边拍片一回来就得饿，饺子早给你包好了。

　　男：哦！饺子啊，太好了，我就爱吃饺子，还老婆心疼我。边吃边说，真香，还热乎呢。

　　女：快吃吧。

　　男：吃完，饺子包的也太香了，让我啵一个吧？手抓老婆要亲嘴样。

　　女：赶忙躲开说，看你蹭我一脸油吧。快去办正事吧！

　　男：好好，我这就办正事，边掏出手机边听边哼小调：小小的人儿啊穷开心呀……喂，正旺大米，有好大米吗我一会我去买两袋，什么？给我送来，那太好了。

　　男：回头对老婆说，看看人家正旺大米服务多周到，我现在就到隆泰仓百买豆油去啊。边说边走下台。

　　女：老公，等等我，我也陪你一起去！、追下台。

　　男：好，手牵着女走下台。边走边叨唠，今天高兴啊，不买豆油买花生油了。

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