篇一：

　　元旦相声：超级主持人

　　甲、乙(合)：大家好!(鞠躬)

　　甲：一个节日马上就到了，是什么日子?大家知道吗?

　　乙：什么呀?

　　甲：还能是什么日子?一月一日不是元旦，还能是方蛋吗?

　　乙：你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?

　　甲：别乱说了，我说的是元旦节呀!

　　乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿!

　　甲：可不是吗?联欢会刚开始，主持人就出来报幕了(一扭一扭地)："迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!"

　　乙：啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?

　　甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的!

　　乙：又怎么了?

　　甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词(充满激情地)："黄河是我们的母亲河!它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!"

　　乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了!

　　甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了(两手对握放于胸前，悦耳动听地)："请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。"

　　乙：这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯，我倒是快疯了!

　　甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地，乙哼乐曲)："今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布......"(被乙打断)

　　乙：破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了!

　　甲：别忙着笑!还有更逗乐的呢!

　　乙：啊?

　　甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了(声音清脆地)："请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!"

　　乙：哈哈!这小蘑菇可真够厉害的!

　　甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了："请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!" 乙：啊?这独子是什么呀?还运流氓呢!

　　甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了(充满自信地)："请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)" (乙转身要跑，被甲拦住)甲：相声还没说完呢，你跑什么呀?

　　乙：我再不走，这脑袋都要没了!

　　甲乙(一起鞠躬)：谢谢大家!(下台)

　　篇二：

　　买手机

　　（人物：一位顾客，售货员小黄，手机店经理王总）

　　（道具：三部手机，一个柜台，一瓶王老吉）

　　（开场：XXX(顾客)拿着手机边说边上台，小黄站在柜台前）

　　顾客：哎呀，我爬上涉水，翻山越岭，终于找到了家卖手机的啊！我最近听说什么诺基亚啊，三星啊，苹果啊，香蕉的都先后的推出了新产品，这家伙儿炒的这个火啊，我也得来赶个时尚，赶紧让我的大山寨下岗，但我的钱不多，不过没关系，凭我的能力，轻轻松松就能用最低的价钱买个品牌手机！怎么？不信，看我的吧！

　　（推门进入商场）

　　小黄：您好，先生，请问您有什么需要帮助的吗？

　　顾客：没需要我来这儿干嘛啊！

　　小黄：哦，不好意思，那请问，先生，您需要什么啊？

　　顾客：嘿，我说你有没有脑子啊，你们这不是手机专卖店吗？我要是不需要手机，大老远的跑这儿来，合着我吃饱了撑的，来这儿溜食的啊？

　　小黄：（低下头说）对不起，先生，您吃没吃饱我还真是不知道，但是您刚刚吃什么了，我可知道了。

　　顾客：你说什么，你知道我吃什么了，那你就说说我吃什么了？

　　小黄：先生，我想您刚刚一定吃了枪药，要不怎么能火气这么大呢，这我要是一点火，你肯定“噌一下”直冲上天啊！但请你也别担心，我不会点火的，本店一向把顾客当做上帝来对待，所以特赠送您一瓶王老吉，请您降降火！

　　顾客：嘿，你这什么服务员啊，有你这么说话的吗？现在上帝很生气，后果很严重。赶紧把你们老板叫来，我要当面和你们老板理论！我还第一次见到这么和上帝说话的呢！ （老板这时急急忙忙地上台）

　　王总：哎呀，小黄啊，又怎么了？怎么每天都和顾客吵架啊？今儿个这是又给我闯什么祸啦？ 小黄：王总，没有嘛，这次是这位顾客态度不好嘛??王总

　　顾客：呦，你就是老板吧，怎么着，你们这是什么关系啊？

　　王总：啊？没有没有，我们真的没有你想的那样的关系。

　　顾客：，我不管你们有没有什么关系，总之有你们这样的吗？怎么对上帝说话的啊，还说我吃枪药了？她怎么不说她自己脑子被驴踢了啊？你们还口口声声说我是上帝，怎么的啊，上帝脾气就很好啊？上帝天天就只喝王老吉啊？

　　王总：哎呀，不好意思啊，先生，的确是我们的态度不好，我代替我们的服务人员向您说对不起！

　　顾客：对不起？对不起就完了啊？我是上帝，上帝都生气了，你以为说句对不起，就能消气啊？你们以为上帝是那么好糊弄的吗？

　　王总：先生，请您不要火气这么大嘛，要不您今天在我们这儿买一款手机，我们给你便宜还不行嘛？您随便挑，我们都给你打二折，这样，先生你可满意啊？

　　顾客：（偷偷的邪恶的笑一下，低声说：“要的就是你们这样。”立刻变回严肃的表情）嗯，看你态度还算好，那我就给你们一次机会！（假装咳嗽两下）你们这里最好的手机是哪个啊？还不赶紧给我呈上来！

　　王总：谢谢，谢谢您的小肚鸡肠！

　　顾客：什么？

　　王总：啊，不对不对，是大肚撑船啊大肚撑船！

　　顾客：（瞪了王总一眼）这还差不多！快点给我介绍，我还有事呢！

　　王总：好的，先生，我们这里最好的是苹果4，目前也是销量最好的。

　　顾客：苹果4是什么东西啊，你们怎么不但卖手机还卖苹果啊，那这苹果多少钱一斤啊？ 小黄：苹果都不知道，真是out啊！

　　顾客：你说什么，再说一遍！

　　王总：哎哎，对不起先生，我们这里的苹果是指苹果手机，不是吃的那个苹果。

　　顾客：哦，什么乱七八糟的啊？还苹果手机，怎么不做个香蕉手机啊，那形状才像手机嘛！不要不要，还有没有其他手机？

　　王总：那要不您看看这款诺基亚手机？这款也是不错的呢，

　　顾客：诺基亚？诺基亚好，抗摔，还能防身，就诺基亚了，多少钱？

　　王总：先生，这款手机原价是1450元，给你打完二折之后是290元，我觉得这个数特别符合您。

　　顾客：嗯，这个数的确挺符合我的，上次我买那个山寨手机还250呢，买回去老婆还骂了我好几天，说我就是个250（小黄低声说，的确是个250），这回还不错，就买它了！ （张小贱付款离开后）

　　小黄：王总，你怎么这么低的价格就把那手机给卖了啊，咱们得赔多少钱啊？

　　王总：哈哈，这你就不懂了吧，我又不傻，怎么可能赔钱啊，我卖他的那是山寨的！ 小黄：啊？那我怎么没看出来啊？

　　王总：那是当然，要让你看出来了，那地球人就都能看出来了，这个山寨机比正品诺基亚手机上的英文就多了一点，这个只有我知道，哈哈??

　　小黄：王总，你真牛，现在起，我再也不叫您王总了，就叫您牛总（边竖起大拇指边说）！叫他那样在咱们这闹事，活该！对了，王总，您为什么非得卖它290元啊？

　　王总：因为这个数比较符合他这个人啊，250+38+2啊！

　　小黄：哈哈，王总你太有文化了，连骂人都这么讲究学问！

　　王总：那是，谁跟他似的啊！什么都不懂，还问咱们苹果多少钱一斤，上辈子一定是个能干的裁缝，要不现在也不至于这么“有裁”！哎??可惜啊，就是这辈子没文化啊！ 小黄：嗯，是啊，没文化，真可怕啊！

　　篇三：

　　元旦

　　甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐！今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声……

　　乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？

　　甲：（朝乙）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了…

　　乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？

　　甲：啊？要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…

　　乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…

　　甲：声明一下啊，我去网吧是去编程

　　乙：我不管，你先把钱给我

　　甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句

　　乙：嗯？一丝不句？

　　甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不苟

　　乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？

　　甲：那是……

　　乙：到这儿你得说“苟”

　　甲：哦，狗班长

　　乙：什么叫狗班长？这个成语叫一丝不苟

　　甲：行行行，依着您

　　乙：什么叫依着我啊？

　　甲：反正，反正我要向您学习

　　乙：别客气

　　甲：学习您待人接吻

　　乙：不敢！！我吻谁，谁揍我！

　　甲：那应该是……

　　乙：待人接物！

　　甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好？

　　乙：好，喜欢吃水果

　　甲：吃一点沙田轴子

　　乙：咬不动！那是沙田柚子

　　甲：来点儿糖炒票子

　　乙：糖炒栗子！

　　甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊？我哪来的那么多白字？回去了我马上给你钱行不？真是莫名其抄！ 乙：那叫莫名其妙

　　甲：你在故意找我的破腚！

　　乙：破啊……破绽！

　　甲：你不要把我看得很幼雅

　　乙：那叫幼稚！

　　甲：你真是吹毛求屁！

　　乙：吹毛求疵！

　　甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一

　　乙：就这样还第一？

　　甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好

　　乙：你……上菜市场找去

　　甲：卖菜去啦？

　　乙：什么卖菜去了？那叫曹禺（yu）。就你这点水平吹什么吹？

　　甲：再吹我也没你能吹啊？你每周末点名给导员汇报……

　　乙：（急忙朝甲）别说了,导员在这呢

　　甲:（朝导员）导员您在啊？您吃瓜子啊，您当没听到…（朝乙）你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说： 导员同志，108班应到59人实到95人

　　乙: 我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到？关于元旦的相声剧本。

　　甲：就四次啊，还有人答五次呢

　　乙: 这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行？

　　甲：好的，一言为定

　　乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我

　　甲：怎么了？

　　乙：因为我有十几年的吹牛历史了

　　甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了

　　乙：你才多大啊？

　　甲：吹呗

　　乙：我的相声能把各位观众给逗乐了

　　甲：我的相声能把大家给说哭了

　　乙：我能把观众逗得前仰后合

　　甲：我能把你说得是上吐下泻

　　乙：啊？你这传播霍乱啊？

　　甲：本事比你大啊

　　乙：我的相声比你作用大

　　甲：我的相声比你的贡献多

　　乙：告诉你啊，雁塔区那一带有一个大歌舞厅

　　甲：哦，一个大歌舞厅

　　乙：前些日子啊，着火了

　　甲：那咋办啊？

　　乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊

　　甲：那就没有办法了吗

　　乙：最后，用小轿车把我给接去了

　　甲：接你干什么啊？

　　乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火

　　甲：我瞧瞧这火苗子

　　乙：吱溜

　　甲：见小

　　乙：吱溜

　　甲：来劲

　　乙：叭吱！

　　甲：怎么回事？

　　乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火

　　甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我

　　乙：你怎么样？

　　甲：咸阳那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了

　　乙：接你干吗？

　　甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

　　乙：怎么了？

　　甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

　　乙：嗬，牛奶防汛啊？

　　甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~ 甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了``````` 乙：怎么了？

　　甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

　　乙：嗬，牛奶防汛啊？

　　甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~

　　乙：告诉你，那我也比你作用大

　　甲：我还是比你强得多

　　乙：那你还是不如我

　　甲：你还是差得远

　　乙：我的相声能治病

　　甲：我的相声能医疗

　　乙：我的相声治伤风

　　甲：我的相声治感冒

　　乙：我的相声治头疼

　　甲：我的相声治

　　乙：治什么？

　　甲：治脚气

　　乙：我的相声能治大病

　　甲：治什么大病啊？

　　乙：去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了

　　甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧

　　乙：中西医全请到了愣没治好，又把我给请去了

　　甲：把你接去了

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