导医：喂，是阿修罗男女子健康中心，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那个大人物要来，你放心，我们一定会让他坏的进来，好的出去，横的进来，竖的出去，冷的进来，暖的出去，李莲英进来，李连杰出去。嗯，好的，放心。
病人：哎呦。这过年呐，火锅吃多了，屁股疼，估计是上火，唉，阿修罗男女子健康中心，饿得神啊，法人代表是神，靠谱，请问，有人吗？
导医：呦，您来了
病人：谁？
导医：还能是谁啊，就是您啊，呵呵呵呵……
病人：你干啥？
导医：微笑，你懂得。我们要给您最贴心的服务。
病人：看起来挺闹心的。
导医：闹心，一看就知道您有病。
病人：你才有病呢！
导医：欢迎您带病光临，我来介绍一下，我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科，为我们的专长，包括宠物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊骡马接生，外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。
病人：苍蝇，你们这儿的卫生条件不太好啊，我把他赶走。
导医：收下留情。
病人：怎么了？
导医：那是我们的患者，刚做完截肢手术，原来还能跑，现在，只能飞了。
病人：身残志坚呐。
导医：不知道您是哪里不舒服啊？
病人：我这个屁股，我这个臀部，哎呀，我告诉你啊，我是上火，我疼，我是不好意思说，本来我就有痔。
导医：有志不在年高啊，这么年纪轻轻的就胸有大志。
病人：有个屁大志。
导医：没错，是长在屁股上，真是前途无量啊。您稍等，我马上介绍我们最优秀的专家，为您治。
病人：快点快点。
外科医生：太慌张，先打声招呼嘛。
病人：您是？
外科医生：我是毕业于外太平洋大学，外科专业的博士，我叫外行 工号2024。
病人：外行？怎么听起来这么别扭呢？可我是里边疼，你能治吗？
外科医生：由内而外，治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了，您是刚从外面进来的吧。
病人：是的。
外科医生：在外面得病就一定要看外科呀。
病人：什么逻辑啊。
内科医生：别在这儿瞎掰了，你别听他胡说八道，看病千万不要看外行外科，一定要看我们内行内科。
病人：内科，那您是？
内科医生：我是内太平洋大学毕业的内科博士，我叫内个谁啊。
病人：内个谁啊？
内科医生：对，就是我。治标先得治本啊，得标本兼职啊。
病人：你要把我制成标本啊。
内科医生：你最近乱吃什么东西了没？
病人：大过年的，没少吃火锅。
内科医生：哦，消化系统紊乱。
病人：哦，是吗？
内科医生：嗯，我给你先做个内窥镜吧。
病人，哦哦哦，好好好。
病人：您轻点。
内科医生：你放心，我做了这么多年的检查。
病人：啊……
内科医生：就从来没听见过不叫唤的。
病人：大夫，你看到什么了
内科医生：您里面可真够绕的呀，
病人：是吗，谁肠子不饶啊，你先在看到什么了？
内科医生：这乱扑腾的是什么呀？
病人：哎呀，我心口疼，大夫，你开过了。
内科医生：咦，这啥玩意啊？
病人：怎么了怎么了。
内科医生：哦，牙口不太好，有龋齿。
病人：啊，怎么回事
内科医生：要不我给您拔了。
病人：别别别，拔牙也归内科管啊。
内科医生：只要是您内里边的事情啊，都归我们内科包圆了。
病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你赶紧拔出来吧，你再往外捅，就见到窗户了。
内科医生：检查完毕
病人：哎哟，我就是屁股疼，至于吗？你们这儿不会是无证经营的吧？
中医科上场……
中医：无证不要紧，看好病就行啊！贵人呐，你来得好啊！这是人是仙都得看病啊！
病人：额，您是？
中医：老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀。
病人：中一刀？？？（惊吓的表情）你能看好我这个病吗？
中医：来来来 老夫给你搭搭脉
病人：哦 好好好
接着搭脉过程中……
病人：你搭脉就搭脉，你拍我干嘛啊？
中医：人在江湖飘，老夫讲究四个字：望、闻、问、拍
这时候，外科医生冲过来……
外科：拍？轮得到你吗？
内科医生也插话道……
内科医生：拍片是我们内科的事啊！
中医：关你什么事？
外科和中医对望，相继说道：也没你事……
这时候，病人蹲在地上，说：别吵了，我听谁的呀？
外科：别听他的（指着中医）
内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤
病人：我怕疼
外科：谁做他的检查都跟杀猪似的
病人：额，不做不做不做
外科：你听我的，我来手起刀落，一刀切，来个干净利落
病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做
中医：老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉
病人这时问到：靠谱吗？
这时，外科冲着中医说：你点了人家死穴吧？别听他们的
病人抱着头：不要不要不要
这时，医生都喊着：听我的、听我的……
但是病人：听谁的呀？慢慢说，我听谁的呀？哎呦，得个病，伤不起啊！！！
镜头切换+++音乐响起（伤不起的音乐），护士登场……
导医：您好，哟，是您啊！您好您好您好您好您好您好……啊？大人物不来了？那这个人呢？哦……（挂断电话）
病人：哎，人呢？大夫呢？你们在哪儿啊？外大夫、外大夫……
外科（玩手机中）：我说你这个病啊，不归我管。你找内科看去吧！
病人：你不是说，治本先得治标吗？
外科：哟哟哟，完了（其实是玩游戏输了）……（然后对着病人说）你怎么那么搞不清楚状况啊？我这是外科啊！你要是屁股蛋子上插把刀，那是我的事。可你是里边疼，你就得找内科看去。
病人也符合着：我里边疼
病人继续喊着：内大夫、内大夫
内科（修着指甲）：你有没有礼貌啊？大呼小叫，直呼其名的。
病人被说的，变的客气了：呵呵，尊敬的内大夫，您看我这个病，您能治吗？
内科医生：你到底是哪儿疼啊？
病人：我屁股疼
内科医生：左边疼还是右边疼啊？
病人：中间疼
内科不耐烦的说：那你找中医去啊！！！
病人不解：啊？中医？哦……钟大夫、钟大夫……
中医（耷拉着胡子）：唉，这是人是妖都有个生老病死
病人（怕怕的）：我又成了妖了……
中医（捋着胡子）：子曾经曰过，顺其自然吧！你这病啊，老夫治不了啊！
病人（捂着自己的屁股）：那我这个病找谁治呢？
中医：找导医小姐吧！
病人：导医小姐？（接着喊道）小姐、小姐、小姐……
导医：你叫谁小姐呢？你们家都是小姐，真没素质……
病人：你怎么说变脸就变脸了呢？你不是说要微笑服务吗？
导医：姐不是蒙娜丽莎，不会对谁都微笑……
病人：那我这病？
导医：你这病啊，能治……
病人：哎呦，太好了，太好了……
导医：给你开药呗……
病人：好好好
导医：要国产的还是进口的呀？
病人：有啥区别呢？
导医：国产的好 进口的贵
病人：那就拿贵的
导医：嗯 还算是有眼光……
病人：好好好
导医（拿着药）：这个药啊，无毒副作用。用了都说好，绿色环保。
病人：真好
导医：早中晚各一次，记住了没？
病人：记住了
然后导医把药给了病人，病人接过手……
病人：哎呦，终于拿着药了（拆开药盒）哟呵，里面还有呢？这进口的药啊，贵就贵在包装上了（终于拿出来了）啥玩意啊？（看着瓶子上的字）：多喝水？也是，水乃生命之源，喝了能治百病
病人喝水，音乐再次响起（伤不起的音乐），接着，病人把水喷出……
然后说：无证经营伤不起啊！阿谀奉承伤不起啊！内热上火伤不起啊！（再喝水，然后又喷……）
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