谢蟹：怎么还没来呢？
卖坟的：再等会儿吧！
亨利：哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗？
谢蟹：是！
亨利：YES！我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了！哈喽二位，我是死者的朋友，我们在电话里和你、你们约好了。死者嘱咐我，要把他的骨灰从国外带到这里，给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗？
亨利：耶！我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生？”
卖坟的：二大爷，（哭泣）二大爷，二大爷，我……
谢蟹：差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样！二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。
卖坟的：先生，要说你这额外的开销可不少啊。
谢蟹：长辈走了，做晚辈的花点钱算什么？再说你这最贵的坟能贵到哪儿去？
卖坟的：四万八一平米。
谢蟹：最便宜的呢？
卖坟的：四万七。
谢蟹：亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产？
亨利：我这么给你说吧，你二大爷在国外是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。你看这回来的机票你能给我报了吗？
谢蟹：（缓缓走近亨利单臂抱一下）报完了。
亨利：在哪儿呢？
谢蟹：我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷！我二大爷不说他是百万富翁吗？
亨利：一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴！你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。
谢蟹：那客气人多了，都是我二大爷啊？
亨利：你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。
卖坟的：节哀顺变。
亨利：你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。
谢蟹：等会，种树要钱吗
卖坟的：嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。
谢蟹：按说人走了之后是要重新投胎做人的，不过往骨灰盒上种棵树合适吗，将来投胎做植物人啊，还是植物大战僵尸啊？
亨利：落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。
谢蟹：不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。
卖坟的：嘿嘿嘿，活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。我给你介绍一下，这是一种非常适合老年人的，南北通透板坟，暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。我们最大的优势就是地理环境，你看，左边黄泉高速，右边驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们整个区域区最繁华的步行商业街，死路一条。另外还有一个好消息，就是你现在可以全款购坟的话呢，我们还会赠送你一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的，还是喜欢滑盖的？
谢蟹：有触屏的吗
卖坟的：研究过，停产了
谢蟹：为什么呢
卖坟的：没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。
谢蟹：那70年之后呢？
卖坟的：那您得再买70年。
谢蟹：那我要是没了呢？
卖坟的：那就得拆了。
谢蟹：啊？强拆啊？
卖坟的：强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。
（音乐响起，拆迁队上场）
亨利：太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。
谢蟹：那个是拉二胡的吗？
卖坟的：谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有本地户口吗？
谢蟹：有什么区别吗
卖坟的：如果是本地人，死后可以立即埋进来，
谢蟹：那要是外地人呢
卖坟的：那就得死去以后先放五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟。
谢蟹：正好，我买不了。
卖坟的：哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。
谢蟹：还用闹洞房吗。
卖坟的：胆儿真大，谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。
谢蟹：你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你说你个海归，玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，咱这现在富了，外国人都跑咱这发财来了，你说你要早点回来，至于饿成这样吗？回来就好，落叶归根。咱回家。
卖坟的：唉唉，二大爷，唉不是，您别带二大爷回家。
（争执，骨灰盒不小心掉地上）
卖坟的：这这...二大爷真白。
亨利：这张支票留给我的侄儿—谢蟹
谢蟹：我就是谢蟹啊
亨利：一百万，美金
卖坟的：谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你。
谢蟹：哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀
卖坟的：节哀顺变，大户坟你考虑一下，
谢蟹：我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。
亨利：哎，哎，我的机票你还没有给我报。（完！）
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