[搞笑小品剧本]小品剧本：结了婚真好

作者：雕龙文库 2024-04-24 04:48:58

　　剧中人物：男，女。

　　剧场摆放：一张桌子上放台彩电和一束鲜花，桌旁摆放两把椅子。

　　开场：

　　男：（边入场边说）结了婚真好，下班急着往回跑，见了老婆，给她来个亲吻拥抱，把她逗乐逗笑。

　　女：（身穿短花裙子，修长白腿露在外边，在房间里说）姑娘时花容月貌，结了婚调情骂俏，见了老公亲吻拥抱，小两口恩爱不算风骚。

　　男：（伸右手敲房间门，咣咣咣）老婆，我回来了。

　　女：(伸手开门，吱--一声响）老公，一天没见，想死我了。

　　男：老婆，我也是。[二人相互亲吻拥抱了一下后，松开了口和手]

　　男：亲吻就象吃了口香糖，甜甜蜜蜜，又香香，细细品味莫慌张。

　　（说着又和女亲吻了一下）：嗯，味道就是不一样，甜甜又香香，比口香糖强多了。

　　女：你真坏。[用手推了男一下]

　　男：（双手在女的胳膊窝挠了起来，边挠边说）这种坏，你最爱，我就坏，我就坏。

　　女：（被挠得打转，嗯…嗯，哈…哈笑着）松手，快松手。

　　男：（松开手坐在椅子上）人的青春有几何，让我们天天都快乐，天天都有好心情，天天都能沉醉在幸福的怀抱里。

　　女：（依偎在男的怀抱里）我真幸福，结了婚真好，生活中有了依靠，总想让老公把我拥抱，侍候不周，我就撒娇。

　　男女（各伸出右手食指在对方的额上点着，兴奋地同时说）结了婚可真好，回到家里就唠叨，由学习到工作，又从家庭到生活，有说又有笑，开心真快乐。

　　[二人又亲吻了一下，继而哈…哈笑了起来，二人笑过]

　　女：小两口也免不了小吵小闹。

　　男：天上下雨地上流，小两口吵架不记仇，夜晚还要睡一头。[女又是一阵嘻…嘻的笑着]

　　男：(伸出右手指着女说)这也没什么好笑，结了婚的人都知道，其实呀，小俩口就是这么回事，我要把你给逗乐了，我这颗心呀也成了美乐牌。

　　女：嗯，你要是把我给逗乐了，开心了，对你也有奖赏，我让你——，(嘻…嘻一笑)这事儿还真不好意思说出口来。[说着不好意思的低下了头]

　　男：（忙伸右手捂住女的嘴说）那就别…别，别说了，其实呀，你不说，我也知道，(嘿…嘿一笑）谁是谁呀。

　　女：真坏。[害羞地依偎在男的怀抱里]

　　男：人们常说，男人有钱就学坏，女人学坏才有钱，可我如今有了钱，有时也想学点坏，我有贼心也没这个贼胆，你说是不是？

　　女：你敢，你胆敢去学坏，我拧掉你这耳朵做下酒菜。[说着伸右手去拧男的耳朵]

　　男:（忙用手招架）别…别，别拧呀，我还没学坏吗，真学坏了，再拧也不迟呀。

　　女：人们都说，女人不坏，男人不爱，可我就是没学坏，个个男人争着爱。

　　男：你说这里面隐藏着什么秘密。

　　女：你想知道吗。

　　男：想知道，太想知道了。

　　女：一般人我还不告诉他。

　　男：什么？你这里还有上二班的人，我告诉你，在这个房间里我可是上全班制的人，我不是一班人，更没二班人。

　　女：老公，你说什么呀。

　　男：该告诉我了。

　　女：好，今天我高兴，只向你透露这一点。（伸出右手指着自己的脸说）你往这儿瞧，就因为我的脸长的是白里透红与众不同，你再看看我这头发是乌黑靓点，丝丝顺滑。

　　（女说着站起身来在房间里扭动着身子腰部转了一周）节减食欲，调节营养，保持体型，身材好窈窕。

　　男：你是有这方面的魅力。

　　女：（扭了扭腰肢，顽皮的说）你还没真正发现，我这里是魅力无限也。

　　男：看得见，摸得着。

　　女：唉，老公，你说我长的漂亮不漂亮？

　　（又来回扭捏了几下腰肢，偏着头说）嗯，再仔细瞧瞧。

　　（伸出右手食指连指着头发）看这里——

　　（指脸）看这里——

　　（指胸) 看这里——

　　(指腰）看这里——

　　男：那还用说，你的全身我早就看遍了，完美极了，赛过天仙女。

　　女：（扭过头，右手食指指着屁股）还有这儿呢。

　　男：（忙过去用身体挡住，伸双手捂住女的屁股）打住，打住，打住，屁股不能让观众看，就我一个人看。

　　女：你说什么呀，我是说裙子。

　　男：（用手在脸上抹了一下）哎哟，我的妈呀，吓出汗来了，差点看到你那嘴唇子了。

　　女：老公，我穿上这裙子还靓吧？

　　男：亮，亮，太亮了，连那点小隐私就要亮出来了。

　　女：去去去，狗嘴里吐不出象牙来，话到你嘴里就有酸臭味。

　　男：唉呀，不好，（右手指着观众）老婆，你看，你看看，下面有好多老少爷们儿，都在色迷迷的瞪直了眼，直盯你大腿看呢，不是，不是，直盯你屁股看，色鬼，色鬼，全是色鬼，就没一个好东西。

　　（用手指着台下）：你，你，还有你，不许看，都不许看。谁再看，把你眼珠挖出来安嘴上。

　　（右手指着）你，你，还有你，笑，笑，不许笑，谁再笑把你牙拨了安眼上，让你长成独眼双嘴，不象人就象鬼。

　　女：老公，你咋就不懂审美哩。

　　男：你这美就我一个人审，你就是犯了罪，审判长有审罪权也没审美权，他们有啥资格审你美，想的美，就不让你们审，眼馋，馋死你。

　　女：好…好，就让老公一个人审美。老公，你就用我赛过仙女为题夸夸我好不好？

　　（说着伸双手拉住男的胳膊晃）夸夸我吧，你夸夸我吗。

　　男：好哇，不过，我天天都在夸你，这话说三遍狗都懒得听，你还想听。

　　女：好哇，你敢骂我是狗，看我拧掉你耳朵。

　　男：（忙双手捂住耳朵）别…别，别拧耳朵。

　　女：谁拧你耳朵了。

　　男：（松开手看着女）没拧呀，我都让你给拧怕了。

　　女：唉，老公，今天我得考考你。

　　男：你考吧？

　　女：今天夸我得有几个条件。

　　男：哦，我还当你晚上睡觉报复我，要调换位置呢，原来是这么回事。

　　女：你可真坏，讨厌。

　　男：怎样个考法。

　　女：你说，在晴天咋夸我。

　　男：（看着老婆上下打量了一番）吆，你今天打扮的好…好漂亮吆，有你这样个貌若天仙的美女一出现，满天的乌云都驱散，老天也露出了明媚的笑脸，阳光也因你而更加灿烂。你看，今天的老天爷都在为你的尊容喜笑颜开，有这明媚阳光，大好时光的衬托，方显你的佳丽本色。

　　女：（竖起右手大拇指）老公真棒。阴天该咋夸我。

　　男：我咋说今天这太阳老不出来，原来是有你这位人间美女的出现，太阳仙姑都自觉不如，羞愧难当，躲到云层里不敢出来了，是不是。

　　女：（竖起右手大拇指）老公太棒了。用下雨天夸我。

　　男：唉，我说你可真有点缺德。 1/2 12下一页尾页

　　女：我咋缺德了？

　　男：还问我，今天就是有你这位人间美女的出现，被天仙女看见了，觉得自己身为仙女，还不如一个凡间美女，真是羞愧难当，纷纷落下惭愧的泪水，这哪里是雨水呀，明明是天仙女淌下的泪水吗。

　　女：（竖起右手大拇指）老公真有才。再用下雪天夸我。

　　男：唉，我咋说今天猛然下起雪来了，原来是有你这个人间美女的出现，让天仙女看见了，自觉比你不如，忙到梳妆台前去擦胭脂，抹粉去了，这哪里是下雪，是从天仙女脸上飘落下来的粉吗。

　　女：（上前在男的脸上亲吻了一下）老公太有才了。我宣布，根据对你考试的结果，本夫人我给你的成绩评个优秀，满意了吗？

　　男：那还用说，官人我本来就是很优秀的吆。我太有才了，地球人都知道，我骄傲。

　　女：（用右手食指按了一下老公的面门）看把你美的。

　　男：（自豪的说）我骄傲，要不优秀，咋能从追你的大军中脱颖而出，成为你的老公，是不是？我好帅吆，我骄傲。

　　女：（用怀疑的口气问）你是不是对所有的女孩儿都这样夸奖？

　　男：嗯，应该说是有不同程度的夸奖吧，不过，我只对你的夸奖才是真心的。

　　女：是吗？怎样才能证明你对我是真心的。

　　男：这好证明，从我们的爱恋中，我已经看出了我们是心心相印，同心相连，心跳是一个频律，呼吸是一个气息，想知道我对你是不是真心，那就要看你对我是不是真心。俗话说的好，人心换人心，四两换半斤。真金不怕火来炼，真心不怕久考验，我们可以用久经考验来证明我的心对你始终不变。

　　女：你说对我是真心，我看你象个没良心的人。

　　男：可我有一颗火热的心，良心算什么玩意，值多少钱一斤，人心都凉了，还有什么好说的，我的心可是大大的好吆。

　　女：你这叫无理强辨三分。

　　男：这也是法律所允许的呀。

　　女：你这是在开什么国际玩笑，哪条法律允许无理强辨三分。

　　男：这条法律规定联合国也知道呀，不信你去问潘基文。

　　女：废话，我能见到潘基文吗？

　　男：那我就给你举个例子吧。故意杀人犯明摆着是死罪，为什么法官不直接判他个死刑，还要求犯人请律师为他辨护，这难道不是无理强辨三分吗？我说现在这新鲜事多着哩，就连人也在向商品化靠拢，法律也在维护实行“三包”承诺。

　　女：老公太有才了，说来听听。

　　男：现在随着社会的发展，人们思想意识的转变，人类更是进步化的典范，所以，人类也成了标准型号，统用镙丝和配件。

　　女：举例说明。

　　男：六十岁的老先生可以和二十岁的小妞结婚；六十岁的老太太也可以和二十岁的帅哥匹配成双，这就叫做花花世界，鸳鸯蝴蝶，天下之大，无奇不有，不论岁数大小——统用。

　　女：老公太有才了，真有这么回事。

　　男：我再给你讲讲这人类为啥也在实行“三包”承诺，包用，包修，包换。包使用，这个词意包含面很广，这男女结了婚，就要相互依赖，相互使用的自然包罗万象，方方面面了；这包修，表现在两个方面：其一，自己消费，修面，修剪眼皮，修剪头发，修眉，修耳，修补牙齿，修剪手指甲，修脚等，现在随着医疗科学的发展，就连对人的生殖器官也能借殖移位，取长补短，甚至可以移殖男变女，女变男。

　　女：（一听，高兴地跳起来，双手拉着男的左胳膊说）真的，太好了，过几天，我俩把生殖器官也调换一下，成吗？[说着摇晃着男的胳臂]

　　男：（抚摸着女的头说）成，时代不同了，男女都一样，不过，我可没你长的漂亮，你也没我帅吆。

　　女：没关系的，我俩谁是谁呀。

　　男：第二，政府包修，表现在某人患有易传染性疾病时，政府组织人员免费为其诊断治疗；这包换吗，就表现在夫妻双方感情不和，没有共同语言，没有共同志向或某一人患有不治之症，等原因造成二人同床异梦，无法生活在一起，政府给予允许离婚，也允许另行结合再结婚，这就叫做再包换。

　　女：老公太有才了，有道理。但是，老公，我要郑重的告诉你，我俩调换一下位置是可以的，改换人员是绝对不允许的。

　　男：唉吆外，有你这句话我可放心了，我举双手赞成。

　　[说着高兴的举起了双手，女也幸福而又甜蜜的一笑]

　　男女：（二人甜蜜的笑着手拉手在房间里旋转跳起舞来，边跳边唱《祝你平安》）

　　男唱：你的心情现在好吗。

　　女唱：你的脸上还有微笑吗。

　　男唱：人生自古就有许多愁和苦。

　　女唱：请你多一些开心，少一些烦恼。