人物：大学生，董事长，秘书

　　道具：纸，笔，手机

　　甲：大学毕业三年半，如今出来混口饭。听说金氏招领班，年薪工时都面谈。机会不能错过啊！

　　出门不能太寒酸，打辆豪的充大款。交通堵塞不动弹，只好步行一里半。白白浪费五十块。哎，观众朋友们，真是累死我了。不过还好，总算到了，这个"人力资源市场"。

　　（四处张望，发现人很多）

　　甲：妈呀，这不看不知道，一看真把人吓一跳。咋那么多人呢？知道的说这是招聘员工，不知道的还当钞票免费赠送。

　　（拼命往里面挤）

　　甲：（喘气）总算进来了。这么个挤法，面包都变香肠了。你说好好一大公司，干吗到这么一破地方来招人呢？

　　乙：金氏集团创业难，摸爬滚打五年半。前年上市一片红，如今成名人人赞。谁想经济危机来的那么快呢？经济危机是外敌，人才紧缺才要急。董事亲自来把关，不学无术的，别混进来啊！

　　甲：呦，大叔。

　　乙：叫谁大叔呢？我有那么老吗？

　　甲：对不住，对不住。想请问一下这金氏集团应聘跟哪儿面试呢？

　　乙：我说你这小伙子真大牌。履历都不上交就想一步登天去面试了？你咋不问我你啥时候接替董事呀？

　　甲：我怎么不想呀。就怕问你你也不知道。

　　乙：（生气）你…你…你…这怎么话说的呀？你知道我是…

　　甲：好，好，好。大家都冲着这工作来的，别肥肉还没出锅就先窝里哄了。这年头找工作不容易。你瞧我这年轻力壮的都找不着呢。你那年龄，那条件，都跌破发行价了。找不到工作，心里急，明白。

　　乙：（忍住不发火）你，什么学历？

　　甲：（很自豪的样子）大学本科。

　　乙：什么大学？

　　甲：清华

　　乙：（惊讶）

　　甲：校区所在地的一所大学。

　　乙：叫什么名字？

　　甲：嗨，名字不足挂齿。但是，这大学地理位置好啊，俩名牌大学中间，真可谓集清华之灵气，取北大之精华。总之，学生不会差啊！

　　乙：那你学什么专业的？

　　甲：（很为难的样子）专业啊？我想想？

　　乙：你是不是胡扯的啊？什么大学本科生？连自己专业的名字都记不起来。

　　甲：这专业名字我这辈子就见过两次。一次报志愿的时候，我爸填的。一次发毕业证的时候，学校填的。想来也都有三五年历史了，要你你记得啊？

　　乙：（哭笑不得）这，这算什么事啊？自己的专业…

　　甲：大兄弟啊，你问了我这半天，你自己什么学历呀？

　　乙：好说。浙江大学研究生。

　　甲：（惊讶）不是吧？听说跟这毕业的，1000个，999个都有分配高新单位啊。

　　乙：我不就剩下的那个么。

　　甲：好了，好了，你也别得意。这金氏集团招员工，那是重能力不重学历。

　　乙：你有什么从业经验吗？

　　甲：多了去了。

　　乙：你不是连自己专业都忘记了吗？

　　甲：但是我自我发展能力强呀！我参加的工作，那可都是又风光又受人崇拜的。比那金氏集团的董事长就差了那么一点。

　　乙：你说说，你都做什么工作？

　　甲：你瞅我，像干什么的？

　　乙：那哪儿看得出来呀？

　　甲：瞧你那眼力劲。我这相貌，这身材，这气质，怎么看都像是一文艺工作者啊！人都说我，乍一看，偶像派，细一瞅，实力派。其实我是偶像派兼实力派，影，视，歌三栖的。

　　乙：哦？那你有什么演出经历？

　　甲：我参加过超男，好男，真男，梦男，舞男，型男，星光大道，舞动奇迹，舞林大会，名声大震，舞动新主播，闪亮第一次心动。凡是选秀都有我的身影。

　　乙：跟哪家唱片公司签约了？

　　甲：可惜，都没选上。不过，我还参演过几部大片。>知道吗？

　　乙：大片，怎么不知道？

　　甲：可惜镜头没拍到。但这主要不是我演技的问题。是我忘了跟摄像师打好关系。后来拍片就有经验了嘛。拍之前给导演，副导演，摄像，灯光，服装，道具，化妆，杂务，都送了红包。

　　乙：露脸了？

　　甲：还是没露上。

　　乙：为什么？

　　甲：跟我一道当死人的那几个哥们，送的都比我多。不过我不气馁嘛。再接再厉嘛。人生贵在坚持。今年，又接一大片，战争题材的，猜猜？

　　乙：哦，嘛。

　　甲：聪明。

　　乙：这回怎么样？

　　甲：这回露了半个脸。

　　乙：怎么才半个，红包又没送够？

　　甲：够倒是够了。就是导演安排我跟胡军一场戏。好家伙，他一米九的个头，活生生的把我给挡住了一大半。我妈上网看了五六遍才瞅出来，急忙告诉我爸那大个子身后长了个瘌痢疤的脑袋就是咱儿子。哎，幸亏我这发型有特色啊！

　　乙：嗨，别说你那学历，那经验，就是你这运道，金氏集团也不能把一扫把星找上门啊。

　　甲：说什么呢你？失败是成功之母，我这叫社交能力。

　　乙：哦，也有道理啊。既然如此我考验下你。你看啊，那边有一小姐，发履历表那个。

　　甲：知道。这不金氏集团员工吗？我一眼就看出来了？怎么样？

　　乙：谁问你这个啊。她那徽章上写着，不是文盲都能看出来。

　　甲：这证明我视力好啊。

　　乙：别打岔。我是说，你能搞定她吗？让她直接给你见面的地点和电话。

　　甲：小意思啦！

　　（走过去跟小姐耳语一阵，掏出纸笔，让她写。然后小跑回来）

　　甲：搞定！

　　乙：那么快？

　　甲：那当然啦。我大学四年，主修泡妞，副修搭讪，业余爱好拍拖。到目前为止已经有三个女生为我绝食，两个为我酗酒，一个为我跳楼。所以我选秀的时候起了个艺名就叫少女杀手。只可惜选修太多，时间老重，上午跟小丽逛街就遇见小红，下午跟玲玲亲热，芳芳就来电话搅和。因此目前还未能及格，暂时还没有领证。

　　乙：（哭笑不得）我…我是叫你，你都去干什么了？

　　甲：NO PRBLOM。你看啊。电话号码，家庭地址都有了。还附加身高体重生日星座血型爱好。

　　乙：你怎么不连三围一起问来呀？

　　甲：你都这年纪了怎么还老不正经啊？第一次见面要含蓄，知道不？不过，你一定要的话，我去问。（准备要走）

　　乙：（一把拉住）我叫你问的是金氏集团面试的地点和联系电话。你不想直接面试吗？

　　甲：哎呀。你怎么不说清楚啊。

　　乙：是你自己理解不清啊！

　　甲：我见到女人就这想法呀。

　　M：（手里拿着电话跑过来）董事长，董事长，您的电话。【上海话】

　　甲：（一脸惊讶，向秘书小姐笔画，打自己脑袋）

　　乙：我的电话。（到处找）

　　M：您忘记了，您今天一早来的时候说既不想受打扰又怕耽误公司的事，就把手机搁我这儿了。【上海话】

　　乙：（一拍脑袋）哦——（拿过电话）喂，亲爱的。/什么？女人的声音？/（看秘书一眼，秘书低头）没有，没有，绝对没有。/我正在外面工作呢。/亲亲，你别不信啊。哪儿有什么野女人啊？/绝对在工作？/不信？不信问我员工/（四下一看，把电话转向甲）

　　甲：喂，老板娘啊。新年好。祝您老人家身体健康，青春美丽，吃嘛嘛香，干嘛嘛成…

　　乙：说重点。

　　甲：我跟金董外面办公呢？/野女人？绝对没有/【改讲上海话】刚刚我接的电话呀。/这人力资源市场人多口杂，您肯定听错了。/诶，肯定听错了。/我确定一定以及肯定，绝对没有野女人。/金董娶了您这么美丽…

　　乙：（电话拿开）亲爱的，我跟你说，你多心了。/什么？你今天晚上要出去吃饭？/我去接孩子？/好好。/

　　甲：（一脸谄媚）金董，呵呵，金董，原来您就是大名鼎鼎的金董。

　　乙：你小子省省吧。你刚不是还说我这把年纪了，找不到工作，不还说…

　　甲：误会，绝对的误会。那说的是我。我确定一定以及肯定，那说的绝对是我。不过，招聘几个员工这点小事，怎么也劳您大驾？

　　乙：嗨，我不来行吗？我不来啊，下头那帮小兔崽子就给我乱来。就说去年吧。我们单位招了一法律顾问。介绍的时候，那可好了。外国留学的，哈佛的。

　　甲：不错啊！

　　乙：有一次吧，我打电话给他，叫他整理一些商业的相关条例给我看。第二天一大早，厚厚一叠放我桌上。

　　甲：认真！

　　乙：拉倒吧。我一看：本法根据>修订。

　　甲：没错啊。

　　乙：第三十二条，人民法院审理离婚案件，有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚：1。重婚或有配偶者与他人同居的。

　　甲：这不正是老板娘担心的吗？

　　乙：（白他一眼）结果我把他叫来办公室。他拿那堆纸横看竖看。连忙道歉。说，哎呀，金董啊，真是对不起，昨天多喝了两杯，百度一下，搜成婚姻法了。我就问他。你不是国外留学的吗？不哈佛的吗？合着这国际名牌大学教育质量那么不过关。你猜他说什么？金董啊，我其实是美国国籍，到中国留学，哈尔滨佛学院，这不简称哈佛吗？后来一查，他那律师资格证都是假的。

　　甲：那他怎么会进您公司的？

　　乙：这不，我们那儿一技术总监是他二舅舅的三表哥的四姨妈的儿子嘛。

　　甲：哦，原来是有私情。

　　乙：哎，这年头，用人唯亲的事情太多了。我说找一有五年经验的人做司机吧。某员工就找了他叔叔，有十五年经验的。

　　甲：那不是很好吗？

　　乙：他是当了十五年厨子。我说招一接线生吧。某员工的姐姐就被招来了，声音倒是又甜又好听。可惜是个结巴。这把那些客户急的，本来不爱动的，现在个个跑我办公室来。进来就是一通乱骂。金董啊，你小子不上路啊。合同不签就不签嘛。叫个接线生装神弄鬼的捉弄我。这不，（拍脑袋）一桩生意砸了。

　　甲：（摩擦手掌）看来这下我有希望了。我告诉你们啊。我这四年的主课没有白修。泡妞跟搞定老板是一样的道理。只要你把他想成妞，这事准成。第一招，拍马屁。千穿万穿，马屁不穿嘛。（兴奋的一跺脚）

　　乙：你踩到我脚了。

　　甲：（拍脑袋）哎呀，马屁拍到马脚上了。

　　乙：你嘀咕什么呢？

　　甲：没…没。第二招，表诚意。金董啊，既然你们单位那么缺人，那不如就让我……

　　乙：你小子？就你那学历，你那经验，你那…

　　甲：金董，这些都不重要不是吗？关键是我人品好。我在你们单位没有亲戚。同样的悲剧不会上演第二次。

　　乙：真没有？

　　甲：有我早进去了。（捂嘴）。第三招，装可怜。（一把抱住）金董啊，你就收下我吧。我这辈子给您作牛作马，做丫鬟，做奴婢。我吃苦耐劳，老实本分。只求给我口饭吃。我上有八十岁老母，下有八岁的儿子啊。

　　乙：（看下表）小伙子，我有事情得走了。我奉劝你一句。别把大好光阴浪费在泡妞，选秀，溜须拍马这些乌烟瘴气的事情上。人这一生可短暂了，眼睛一闭一睁一天过去了，眼睛一闭不睁，这辈子过去了。（模仿小沈阳）

　　甲：妈呀，小沈阳啊。第四招，投其所好。金董，您也好这口？同学，同学。

　　乙：谁跟你同学？

　　甲：我的意思是，我们一同学小沈阳的小品。

　　乙：（看了看表）好了，好了。我真来不及了。你要是真想进我们公司啊？等我儿子来聘你吧。

　　甲：（开心）总算有机会了。贵公子现在在何处？

　　乙：我正要去他那儿呢。

　　甲：那咱们顺路。

　　乙：（招手）司机，蓝天幼儿园。

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