人物：甲：男，城市业主 乙：进城打工妹

　　甲:现在进城打工的不少，可一个保姆却难找。我每天只顾忙了公司的活儿，却顾不上家中的事儿，只好找个保姆来。我和劳务公司联系了不少，电话去了一个又一个，其结果是手机费花去不少，却没有人来应聘。别人说秘书加情人是件美事，我如果能遇上一个聪明、漂亮的保姆做情人也心满意足了。（看表）哟，只顾了说话，上海有个商家给我发电子邮件也该来了。（坐到电脑前敲打起键盘来）

　　乙：（敲门）这里是王先生的家吗？

　　甲：是，请进，门开着的。

　　乙喘着粗气推开门，道：我在家爬个山坡象飞儿似的，可到了城里爬了几层楼却累的不行。你知道这是为什么吗？因为城市里环境污染太重，影响了我的情绪，楼梯里看不到青山绿水的风景呗。

　　甲惊愕地说：说曹操，曹操到，还真来了位仙子呢。（装腔作势地问）进来的是何人，姓甚名谁？

　　乙：乡下来的，应聘保姆，别人都叫我辣妹子。

　　甲：辣妹子？一听就知道不是个善主儿，先居何处？

　　乙:仙居呀？仙居——我以前住在一个老乡那儿，有好长时间了。你怎么问起这些来了，先生你的工作是不是刑警呀。

　　甲：什么刑警呀，我招聘你做保姆，难道对你不应该有所了解吗？

　　乙:不用了解，我们是大大的好人。你刚才是说——

　　甲：我问你’仙居’‘桑梓’,知道吗？

　　乙：先猪，嗓子？哦，你是问我多大年龄，是吧？年龄对于女孩子可是秘密。

　　甲;这个都不懂？仙居就是——

　　乙：我不是属猪，属狗的。今年20岁，先生你呢？

　　甲：我呀，属鼠。

　　乙：就是老鼠过街，人人喊打的那个鼠吗？

　　甲;你这是什么话？我一不犯法，二不偷税，大小也是个公司的经理，良心大大的好。凭什么我一上街就人人喊打呀，凭什么？

　　乙：看来你做的坏事还真的不少，自己坦白，乞求从宽了不是。

　　甲：别扯那么远，说吧，你是来干什么的？

　　乙：我是家政公司介绍来的，听说你家需要一名保姆，我是来应聘的。

　　甲;盼星星盼月亮，我终于把你给盼来了。欢迎欢迎，你会烧饭吗？

　　乙：当然会，这是我们女人的专利嘛。记得小时候，我妈妈上山砍柴去了，我肚子饿了就自己烧饭吃，有的时候还要做饭给生病的奶奶吃。

　　甲：看来你的童年生活还是挺苦的。现在时代变了，人们对于吃的要求越来越高，你说的都是陈年腊米，小孩子过家家，上不了台面。我们现在享受的是小康生活，住的的是高楼大厦，吃的是南北风味。

　　乙：小糠？应该叫米糠。那是喂猪的东西，能吃吗？我们乡下以前的日子很苦，但米糠却从来没有人吃过。我听说现在城里人崇尚回归自然，难道你要把米糠当作饭来吃吗？

　　甲：你才是猪呢。我说的是小康生活，生活富裕的意思，懂吗?看来，你那里是偏僻的乡下，你也没见过世面，连小康生活都不知道，大概是刚进城来的，没有做保姆的经念。你走吧，我让家政公司重新介绍一个人过来。

　　乙（乞求地）：老板 、先生、大哥，你行行好别让我走，让我给你烧一次饭，试用一下。如果不行你再赶我走，行么?闽菜、川菜、徽菜、满汉全席我全会，你想吃什么我给你做去。

　　甲;你还知道满汉全席呀，看来知道的还真不少。我问你，满汉全席一共有多少盘菜？

　　乙：满满的一桌菜，大概有十多盘吧，因为一张桌子只能放十多盘菜。

　　甲：你给我说说，满汉全席是什么意思？

　　乙：满汉全席就是满满的一桌菜，边上坐的全是老少爷们，男子汉。据说这满汉全席是乾隆爷发明的，那时候是清朝，封建时代，女人和佣人是不能上桌子的，吃饭的时候只有乾隆和他的老少爷们，所以叫满汉全席。

　　甲：看来你知道的还真的不少，把满汉全席解释的这么清楚。

　　乙：谢谢你的夸奖。

　　甲：我不想吃什么满汉全席，给我来个简单的，做个三菜一汤吧，如果不行别怪我炒你鱿鱼。

　　乙走进厨房，道：好嘞，让你尝尝我的手艺，保证让你满意。

　　甲不放心地问：煤气炉会用吗？

　　乙：会用。

　　甲：微波炉会用吗？

　　乙：会用。怎么婆婆妈妈的，真啰嗦。

　　甲：你说什么？

　　乙：我是说我的婆婆和妈妈在家想我了。

　　甲：这位又是结过婚的，看来，我想找个保姆兼做情人的美好愿望又要泡汤了。

　　乙：菜放在哪里？

　　甲：冰箱里。

　　乙：油盐酱醋呢？

　　甲：橱柜里。

　　乙：辣椒面有吗？

　　甲：刚买的一袋，少放点，我不喜欢吃辛辣的菜。

　　（厨房里传出《辣妹子》的歌声，保姆跳起了欢快的舞蹈）

　　甲走过去一看，喝道：这里是厨房还是舞厅？

　　乙吃了一惊，停了音乐默默做饭。转眼间饭菜端上来了，讨好的问：老板，你闻闻这菜香不香？

　　甲：真香，看来你的手艺还真的不错，你也来吃吧。

　　乙：不，你先吃，我妈告诉我说佣人是不能上桌子吃饭的。

　　甲刚吃了一口，却见乙做饥饿状，垂涎欲滴的样子。道：还是一块儿吃吧，现在是新社会，男女平等，别客气。

　　乙毫不客气地坐下，狼吞虎咽起来，道：真好吃。

　　甲;瞧你这饿相，慢一点，别噎着，几天没吃饭了？

　　乙：三天。

　　甲：我看你有五天没吃东西了。

　　乙：你怎么知道？

　　甲：你这菜味道是不错，就是辣椒面放的太多了，全是辣的。

　　乙：辣的好哇，辣的有滋味，要不要来点音乐？

　　甲：吃饭要什么音乐？

　　乙放出歌曲《辣妹子》，道：这叫音乐午餐，能增加食欲，有浪漫情调，这叫享受，懂吗？

　　甲：可惜你不是我的情人，哪里来浪漫情调。

　　乙：你知道这首歌是谁唱的吗？

　　甲：著名歌星宋祖英唱的，谁不知道？

　　乙：看来你不笨，知道我姐的名字。

　　甲：宋祖英是你姐？不可能吧。

　　乙：不相信是吧，告诉你吧，我小名叫辣妹子，因为吃辣椒而闻明天下。我姐见我很有特点，便给我写了这首歌，如今是红遍大江南北，你说我是不是天下闻名？

　　甲：你是天下闻名，如雷贯耳，可我却受罪了。

　　乙:老板，你怎么不吃呢，吃了饭还要去上班呢。

　　甲：妹子，这菜里下了多少辣椒面？

　　乙：不多，那一袋子还剩了一点儿。

　　甲：那是半斤装的，还说不多，我看你是辣糊涂了。

　　乙辣得满头大汗，问：这首歌好听不？真叫直舒胸意，爽。

　　甲（不耐烦地）听到了，是“辣妹子从来辣不怕，辣妹子吃辣走天下。”你是吃饱了，可我还饿着呢。

　　乙：你快吃呀，俗话说“人是铁，饭是钢，不吃饭，软怏怏”。你说还有鱿鱼我忘了炒，现在我去炒了给你下饭。

　　甲：不用了，还是我去炒来给你吃吧。

　　乙：你是老板，我是保姆，应该是我炒给你吃才对。

　　甲：别吵了，你知道炒鱿鱼是什么意思吗？那就是你吃了饭出去，你被解雇了。

　　乙：我不是干的好好的吗，为什么要赶我走？如果这菜太辣我重新给你做，半斤辣椒面分四五次行了吧。老板、先生、恩人，你就收下我吧，离开了你我该怎么活呀。

　　甲：你还以死相威胁是吧，我不是不是被吓大的。

　　乙：我不是这个意思，我是说，自从来到这个城市以后，我只有今天才吃了一餐可口的饭菜，下一次我不知什么时候才能——

　　甲：够了。你把厨房当作歌厅，烧的饭菜全是你个人的风味，全为你自个儿服务，怎么叫别人满意！你走吧，我这小庙容不下你这个大菩萨。

　　乙：走就走，此处不留姐，自有留姐处。那——工钱怎么算？

　　甲：还要工资?你浪费了我许多饭菜不说，没叫你赔钱就已经很不错了。

　　乙：虽然我们没有签订劳动合同，但已形成雇佣关系。按照国家劳动法的相关规定，你单方面撕毁劳动合同是违法的。这次你的法律责任我就不追究了，但必须付给我相应的工资报酬。

　　甲：你倒还有理了，整出《劳动法》来，还给我扣上这么高的帽子。我刚才说过这是试用期。

　　乙：试用期就可以不付给工资吗？家政公司的介绍信上写的是钟点工，每小时5元。我来你家已经工作了3个小时，共计15元。你如果敢扣农民工工资的话，我申请劳动仲裁。

　　甲：别别别，别打电话行么，钱我给。我自己没吃饱却剩下这满桌的饭菜，你说该怎么办?浪费太可惜了。

　　乙：可以晚上吃呀，晚上只要热一下就可以了。

　　甲：你想得挺周到的。

　　乙：我想，工资也应该多加一些。

　　甲：你这是无理取闹，还要我加工资，什么理由？

　　乙：因为我中午烧了这么多菜，你晚上节省了时间，可以多一些时间工作。如果你不加工资的话，我就——

　　甲：你就怎么啦?撒泼、耍赖、投诉是吧?我看你有什么手段，我不相信一个乡下小姑娘能在我面前掀起什么风浪来。

　　乙：既然如此，我只好投诉了，你可别怪法律无情，我不给留面子。

　　甲：好哇，我等着。

　　乙掏出手机拨号：喂，劳动局吗？我是辣妹子，请你们局长来一趟。

　　甲：看来你是劳动局的老主顾了，我自认倒霉。你这种乡下野姑娘，我惹不起但躲得起。加你5块钱，一共20块可以了吧。

　　乙：好吧，我就卖一送一，你明天吃的菜我就不收钱了，拜拜。（出场）

　　甲：你白吃白喝，又白白浪费了这么多菜，还拿了工资去，这是什么道理？喂，辣妹子，你碗还没给我收拾呢，快回来。对了，你服务不到位，应该赔偿我的损失才对。我要去家政公司投诉，绝不能让你这样的人混进保姆队伍里。这哪里叫辣妹子，分明是母老虎嘛。

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