甲：药贩子

　　乙：民警

　　丙：药贩子的同伙

　　甲：这个小品由我首先亮相登场，希望在场的观众朋友们再为我鼓一次掌。！谢谢！现在这年头讲究的是高消费，只要你有钱，啥都服务到位。你信不信，今天你在这胡吃海喝，铺张浪费；明天立即就给你开个追悼会。难怪现在干点为人民服务的事真难。这不最近听说人家说卖摩托车，我去卖安全帽；人家失眠，我去给卖药；谁家死人了吧，我去给人家披麻袋孝，可结果怎么样！样样事情都不着调！看来，为可搞点创收，今天我必须在这里卖会药，什么，你问我什么药！告诉你记住了！“灵丹妙药”！我去哪边吆喝呀下！（要骗子下）

　　乙：（民警上）想必大伙都知道，这十六大的招开犹如一生炮响呀，给我们送来了党的新思想，那就是“全面建设小康社会”，我想只要始终跟着党走，就一定能过上好日子。忘了给大家自我介绍了！我是这一带的民警，最近有群众反应，这一代出现了个卖假药的药贩子，你说这卖假药的不仅危害我们的健康，而且破坏了市场次序，更严重的是市场交易原则被扰乱了，我希望警民合作，今天把他缉拿归案，我先去那走走！（民警下）

　　甲：其实不瞒大家说，去年我买了回药，结果窝囊的够戗，丢了工作跑了对象，我就是不信这个邪，别人能让我吃亏，我就不能让别人上回当。注意了啊！南来的北往的人啊！有病的过来看一看，没病的过来瞧一瞧，祖传秘方治病救人！价格便宜，童叟无欺！开放了，搞活了！我的药价放血了。吃了我的药，没病的可以养颜，有病的保证药到病除！卖药！买药！卖人药了！卖人妖了（谐音）！

　　乙：看见了没有，又在那骗人了，（将计就计）太离谱了吧！我就听说，八十年代有人卖牛腰；九十年代有人卖猪腰；现在有21世纪了，怎么还有人在光天化日之下卖“人妖”。

　　甲：我卖你敢买呀！？（从头到脚看一下对方，突然大声说）完了！完了！非常严重，十分严重，我最担心的事情终于发生了！太可怕了！

　　乙：（先是喜悦，接着装傻）你这个人怎么说话的！怎么回事？

　　甲：没事，看出点问题，我说了你可以不信！你不信可以走！

　　乙：（扭头想走！小声的对观众说）恩！不出3步，他保证叫住我！

　　甲：这个病发现就是晚期！

　　乙：（在次上当，将计就计）怎么回事！到底怎么回事？大过节的说点吉利话好不好？

　　甲：不好！因为事实已经摆在眼前了！

　　乙：是吗？

　　甲：这样好不好！先不说病情！我可以知道你是干什么的！

　　乙：那.那.那！那你说说我是干什么的？

　　甲：（试探性的说）你是一个派出所的公安！

　　乙：啊？

　　甲：那是不可能的！你是一个大经理吧！

　　乙：嘿！神了！你怎么知道的？

　　甲：（卖关子）想要为我为什么知道的那么透！

　　乙：为什么？

　　甲：答――因为天机不泄露！

　　乙：就算你说对了！那刚才你是了什么晚期了，又是完蛋了！什么意思？

　　甲：你能信吗？

　　乙：你说说吧！能信我就信，不信就当放屁了！

　　甲：好！在这一段时间里你有没有察觉你身体的某个部位出现了异常？

　　乙：有啥异常的！没缺心没少肺，天天数钱还不叫累！

　　甲：那好！我给你启发启发！你觉不觉的你的脑袋像一盏照明电器！

　　乙：哎！现在的洗发水都这样！用完了就“秀发去无踪，头屑更出众”。

　　甲：你是个病人！我不和你计较！我来问你！人为啥会老？

　　乙：是因为！

　　甲：（强到回答）那是因为人体机能的衰退，病原体占据了身体的优势地位，开始吞噬你大脑的细胞，免疫系统的退化，它最初的表现就是脱发。

　　乙：照你这么说，我是真的病了！那我的了啥病了！

　　甲：太严重了！说出来我怕你一时接受不了！

　　乙：没事！大哥！我挺的住！

　　甲：那好！我告诉你！你的了医学上最罕见的，最致命的，最抽像的，最具煽动性的，最！

　　乙：（不耐烦的问）我到底得了什么病呀？

　　甲：你的了天荒地老，唯我独尊，想死不死，反正要死的“衰老病”。

　　乙：“衰老病”？

　　甲：对！

　　乙：我也没什么感觉呀！

　　甲：别着急！潜伏期已经度过！发病期马上就要来到了！

　　乙：那都有什么症状？

　　甲：首先，身体会逐渐的萎缩，变形，眼球开始从血，骨骼脆化，而后出现脑血栓，中风，抽筋等病！接着激素功能的减退，内分泌失调，这么跟你说“衰老病毒”以每小时一百八十公里的速度遍布你的全身，你完了，无情的病魔正在无情吞噬你的脑细胞！过不了多久一个崭新的植物人即将诞生！（手指指着那个民警）

　　乙：你就吹牛去吧！就凭我这身子骨，站是一棵松，卧是一张弓，坐是一口钟。

　　甲：这不都是植物人的特点吗！朋友你能接受一下测试吗？

　　乙：没问题！

　　甲：你敢回答几道3岁小孩的脑筋急转弯吗？

　　乙：你别整3岁小孩的！有能耐你整4岁的！

　　甲：4岁你行吗？

　　乙：5岁都没问题呀！

　　甲：朋友们！你们看看，他只在这个年龄段混！咱还怕他干啥。请听题！你叫什么名字？

　　乙：这太简单了！（故意不知道）我的名字叫什么来着？？？

　　甲：不要想！快说！说说！你叫周杰伦吧#from 本文来自学优网http://www.gkstk.com end#！

　　乙：对！我就叫周杰伦！

　　甲：我呸！就你――周杰伦！你给周杰伦啃脚丫子都不配！再说了你要JOY的话！我就是周润发了！注意请听第二道题！这是一道成语题！是中国人都能回答的上来！请问“长江后浪推前浪”下一句是什么？

　　乙：是什么呢？

　　甲：正确的答案是！

　　乙：呸！别迷惑我！我要相信你我就是第二次上当！诶！我想到了！“长江后浪推前浪”！

　　甲；下一句是！

　　乙：“前浪死在沙滩上”！

　　甲：简直胡说八道！最后给你一次机会！把握好了！你看看我是谁？

　　乙：哟！小脸长的真俊！以前是个歌手！

　　甲：有眼力！我以前是个乡村的歌手！

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　　乙：你就是韩红吧！

　　甲：还不如说那英呢！你是近亲结婚的产物吧！你在怎么高矮胖瘦，男女都不分呢？

　　乙：我怎么会变成这样了？

　　甲：看来病情开始恶化了！不过你不要太悲观！我可以让你转危为安！

　　乙：大哥！现在全靠你了！依你看我应该吃什么药呢？

　　甲：现在吃药不太有效果！最好买些我精心研制的“万灵丹”来吃吃！

　　乙：“万灵丹”？

　　甲：对！我这“万灵丹”是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与七十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命C，而且味道很好，入口即化！它是药中之极品！

　　乙：那不是仙丹了吗！那它可以医治什么病呢？

　　甲：大兄弟！不瞒你说！我这个药可以治的病多了海了去了！什么咳嗽.感冒.发烧各种病毒一条龙通杀.因此吃了我的灵丹的可以让孩子们开心.家长们放心.上了年纪的人舒心！

　　乙：大哥！你不骗我吧！

　　甲：我骗你！我怎么也算十里八村的一只花，诚实信用人人夸，我怎么能骗你呢！不能不能！

　　乙：那大哥！（突然手机响！这是暗号！）大哥！等我会！（民警下）

　　[药贩子的同伙上]

　　丙：脚气爽！脚气爽！

　　甲：谁叫我的艺名呀！

　　丙：是我呀！

　　甲：你是！

　　丙：刚才给你放会哨，其实咱俩是一道，你我各带白手套，见面马上对暗号！咱们的暗号是！今年过节不收礼！

　　甲：收礼只收“万灵丹”！

　　甲丙：（齐声说）好同志！

　　[民警上场]

　　乙：大哥我回来了！这为是！

　　[药贩子一下把他的同伙撩倒！他的同伙在那

　　哭着演戏给民警看]

　　丙：神医呀！神医！

　　甲：神医在哪呢？（东张西望）

　　丙：就在眼前呀！（走到药贩子的身边）您就是铁佗，不您就是李时珍。不不不！您就是在世的白求恩呀！

　　甲：你刚才说什么？铁佗！我怎么记得铁佗好象是南斯拉夫的吧！那是华佗！

　　丙：不！您比华佗结实多了！

　　甲：不要搞个人崇拜吗！

　　乙：他是？

　　甲：我的一名患者！以前他可以说是百病缠身呀！整天无精打采的！病魔摧残着他的身体！让他生不如死！可是自从吃了我的药！

　　丙：那是腰不酸了！腿不疼了！病魔被消除了！

　　乙：真神了！

　　甲：这样吧！我看你这个人还不错！我今天发扬人道主义的精神！把药白送给你！

　　乙：大哥！不行呀！你看呀！咱俩萍水相逢！第一次见面那能收你这么重的理呢！我得给钱呀！

　　丙：对！他得给钱！不能这样便宜了他！

　　甲；我说同样艘是患者！怎么在道德素养上的差距怎么这么大呢？白送给他不就完了吗！

　　乙：大哥！你看我都病成这样了！你怎么还那样！

　　甲：那你想怎么样？

　　乙：反正我得给钱呀！

　　甲：你要给钱，我也不能不要没，你要脸我也要脸！不要吧！又怕我看不起你！这件衣服多少钱？

　　乙：1000元！

　　甲：正还一副药钱！

　　乙：这么贵呀！

　　甲：你是命重要还是钱重要！钱是生不带来死不带去的！这样吧！你给一半！500元！多了！我跟你急呀！

　　乙：大哥！你看我这也没带够钱呀！

　　甲：我说我不要吧！你偏要给，现在钱又不够！你让我的面子往哪放？

　　乙：大哥！你消消气！我把一服放你这低压一会儿！我回去给你拿钱！

　　甲：那好！快去快回！

　　乙：好的！我一定回！

　　甲：哈哈哈哈！发家致富道路多！傻子一年比一年多！

　　丙：大哥！又赚了一笔吧！让我看看这衣服里装了写什么！！这是什么？（看完后！吃惊！想跑）妈呀！刚才那人是，大哥我上趟厕所！

　　甲：你老激动个啥！见不了大事面！

　　[民警抓住药贩子的同伙]

　　乙：呵！

　　甲：（还蒙在鼓里）我说你怎么回来的这么完？这是什么？善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到，你卖假药，抓你去派出所报道，给老百姓一个公道！（看完后想跑）

　　乙：看你往哪跑！走！

　　甲：原来！那小子是！你不说！你没义气！警察叔叔！我真是有眼不识泰山呀！

　　乙：老实点！你们两都什么反省的话要说吗？

　　丙：我先说！我进去以后一定提高思想觉悟！好好做人！出来以后做 一个有用的人！

　　乙：恩！不错！到你了！

　　甲：算命害死人呀！今天早上“王二麻子”给我算命！说我今天走桃花运！并没说我回进去呀！明年我不在卖假药，我玩算命开玩笑！

　　乙：你要算命开玩笑，我在抓你去劳教！

　　甲：走四方，路条条！水长长！我提的包袱进牢房！

　　丙：进牢房哟！（唱）

　　（完）

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