人物： A B C D E 老师1 老师2

　　扮演者：

　　A：太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包?我去学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了。老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了(唱调)........怎么没人鼓掌呢?

　　B：我说A 啊，低调点，被老师听到了你就完了。

　　A：我会怕老师，就是老师听到了又怎样，如果他要罚我，我，我，我就........

　　B：怎样?

　　A：我就.......我就叫你帮我嘛，就知道你最讲义气了。

　　B：就你这没骨气的家伙，以后别说我认识你。

　　A：算了。现在还早，先打会儿篮球吧?

　　B：嗯。

　　C：嗨，你们好，打篮球啊?算我一个吧，哦，对了，忘了自我介绍了，我和你们同一个班，我成绩好嘛，连跳两级，转到你们班上了。

　　A：哦，你好，我们是篮球队的。他是队长

　　B：嗯嗯(点头)

　　A：因为他比较老，所以他是队长。(C笑了一下)

　　B：什么啊，你?你懂什么?我读了三年大三，是因为学校篮球队需要我，我把我的青春全部奉献给学校篮球队了，多么伟大啊!

　　A：去去去!

　　C：好啦，开始打球吧!(三人趴在地上一起抢球)

　　D：如果那年，我们多做对或做错两道题，那么现在会不会在不同的地方，认识完全不同的人，做着完全不同的事，果然，高考的迷人之处不是在于如愿以偿，而是阴差阳错!

　　E：对啊，对啊!也许我只需要多做对或做错一道题，现在没准就遇见了我的白马王子了呢。

　　D：别花痴了，快上课了，赶紧走吧!(小跑状)

　　B：抢什么球啊?美女们都走了.

　　A：对面的女孩看过来，看过来，看过来，这边的男孩都很帅，请不要多我们不理不睬.....(唱调)

　　老师1：大老远就听到你们几个在这泡妞，这里是学校，不是泡妞的地方。看我怎么收拾你们几个!(停顿了一下，闻了一闻)怎么有烟味呢?有烟吗?

　　B：有有有(递给老师一包烟)

　　老师1：有火吗?

　　A：有有有(老师1吸了一口烟，很享受的样子)

　　A、B对C说：没事了没事了(说完各叼一根烟)

　　老师1：怎么会有烟呢?(生气状)一包烟二十根，晚上你们三个给我跑二十圈，现在赶紧回教室上课(ABC赶紧走)

　　老师1：(又吸了一口烟)啊，好久没吸烟了，感觉好好啊!(慢慢走向教室)

　　老师1：上课啦，同学们好!这节课呢，先叫几个同学做个自我介绍，迎接新同学。

　　A：老师，我先来，我叫王部(不)生。

　　E、D说，是男的，想生也生不出来啊!(C大笑)

　　A：报告老师，我叫王部生是有原因的，是我爸爸当部长的时候我妈妈生下的我。

　　全班：哦

　　D：要是你爸爸当局长的时候你妈妈生了你，那你就叫........

　　B：王局生。

　　E：要是你爸爸当科长的时候你妈妈生下了你，那你就叫........

　　C：王科生。

　　老师1：要是你爸爸当处长的时候你妈妈生下了你，那你就叫........

　　A：王处。

　　B：接下来，我来自我介绍吧。我叫王八蛋。因为我妈妈怀胎十二个月还没有生下我，一位中医叫我妈妈吃鸡蛋，结果她吃了八个鸡蛋就生下我了，所以叫王八蛋(全班晕倒)

　　老师1：好了好了，今天的自我介绍就到此结束吧!你们名字太有个性了，你们爸妈太有才了。下面开始上课，先来对对联，我出上联，你们对下联。南通州，北通州，南北通州通南北。

　　D：老师，我会。东当铺，西当铺，东西当铺当东西。

　　C：老师，我也来试试。男学生，女学生，男女学生生男女。

　　老师1：你这孩子，什么思想这是?算了，问你们一个历史问题吧!圆明园是谁烧的?

　　A：老师，不是我啊，千万别冤枉我啊!

　　老师1：我再问一遍，圆明园是谁烧的?

　　A：真的不是我啊!那天我在和别人打架呢，打残那个人后我和B一起去上网了，B可以作证啊!

　　B：对对对，真的不是他。

　　DCE：没文化真可怕!

　　老师1：好啊你们!不但没点历史知识，还打架、上网，你们两个给我各写三份检讨书，要求使用，拟人、夸张、比喻、对比、对偶、排比、借代、顶针等修辞手法，其中要用到借景抒情、托物言志、寓情于景的表达方式，写三篇不少于8000字的检讨书，一份交给我，一份交给学校，一份给我吃下去!.........嗯，就这样，好，我们下课吧.(l老师1下)

　　E：哇，这老师好有魄力哦，爱死你了!

　　D：真是个花痴。

　　AB对C说：是兄弟吗?

　　C：那当然啦!

　　AB：那好，帮我们写检讨书吧!

　　C：这个还真不行，没看到吗，那两位美女也是今天刚转来的，我得去沟通沟通。

　　DE：今天天气好好哟，阳光明媚。

　　AB齐唱：在这阳光明媚的春天里，我的眼泪止不住的流浪。

　　B：(电话铃响)喂，小丽呀，哦，没事，想死你了。嗯........

　　A：哦........这就是你昨天搭上的那个小丽啊!?

　　B：不是，是另一个啊，你别吵了!喂，小丽呀，那个.......喂喂喂.......(对A)你看你，坏我好事。

　　C：我说你啊，不能专情点吗?

　　B：哥是一个很传统的男人，所以一直支持三妻四妾制(A晕倒)

　　C：那祝你好运咯!(说完走向D)美女，请问你的心路怎么走?

　　D：别别别，别过来。你过来只有死路一条。

　　C：我对你一见钟情，我对你的爱就像拖拉机爬山路那样轰轰烈烈，你怎么忍心让我的爱情之火熄 ，全国最大的高考资源网 灭?

　　D：你不知道，曾经有一份可怕地爱情摆在我面前，但我不敢好好珍惜，直到千方百计躲过了也惊魂未定，尘世间最可怕的莫过于爱情，希望上天不要再给我这样的一次机会。如果非要我再躲避着可怕地爱情上加个期限，我希望是一万年!

　　C：我能够遇见你，就已经很不可思议了，我会用行动打动你的。(C下)

　　A对B说：走吧，他们没戏了。

　　B:你先走啊，借我500块钱，下午还你，我要去干一件惊天动地的事。

　　A：哦。

　　(下午)

　　C：我想找一个女朋友，这个世界不停留，究竟还要忍受多久，沉默多久，孤单好难受，我想找一个女朋友.......

　　E：(看看手表)买了一块精致的手表，可时间还是那么无聊。又要上课啦。

　　D：其实嘛，有时候想想，一堂课也过得挺快的，眼睛一闭一睁，一节课就过了，嚎.....

　　E：眼睛一闭不睁，一下午就过去了，嚎......

　　A:你们知道，世界上最痛苦的事情是什么吗?那就是前天我没去上课，老师点名了。

　　C：切，世界上最最痛苦的事情是，上午我去上课了，老师没点名，浪费我一个上午啊!

　　E：不，世界上最最最痛苦的事情是我今年还要过光棍节，而我心目中的她却在过情人节。啊，我的白马王子啊!

　　D：好了啊!大花痴，你知道吗?昨晚睡觉我听到你磨牙呢

　　AC：哇，这也太那个了吧!

　　D：这还不算什么呢，在磨牙的同时还阴阴的笑了一声，说了句梦话：我已经五百年没吃人肉了!........吓得我整晚没睡着呢!

　　AC：呀，妖怪啊!

　　A：诶，B怎么还没来呢?

　　C：打个电话叫他下吧，下午是语文课，准点名的!

　　A：嗯........(稍作打电话状)喂，B啊，你怎么还没有来上课呢?

　　B：你不知道，对吧?我上午向你借了五百块钱，我买了一套装备和一把菜刀，哥以神的姿态闪耀在这美的瞬间，蛙跳三步，狂砍电线，我挥挥衣袖，只带走一个喇叭，一路火花闪电，再来个转身跳投，我把菜刀丢到了千里之外，然后下午就不会有上课铃声了，所以就不用上课了。

　　A：没事吧，你?孩子，预备铃已经响了，赶快以博尔特百米冲刺的速度赶到教室，否则你就完了!

　　B：啊.....

　　DE：老师来了。

　　A：老师今天面带杀气，大家小心!

　　C：说的不错，大家保重啊!

　　老师2 ：上课了，同学们好啊!首先呢，老规矩，检查下昨天布置的作业。

　　ACDE：什么作业啊?

　　E：(可怜巴巴)老师，我不小心忘记做了，可不可以原谅我这一次，我就知道老师最疼我了，对不对啊?

　　老师2：唉，这眼神不够深情，没杀伤力，但还算诚实，罚抄五遍

　　C：祖国尚未统一，没心情做作业。

　　老师2 ：哦，那么爱国啊?本来罚抄二十遍，就十遍吧!

　　A：老师，我昨天没来上课，不知道有作业啊!

　　老师2：你这小子，昨天坐最后一排，睡了一上午，还说没来?骗人，不动脑子!抄二十遍吧你!

　　D：老师，你知道我们女生最乖了，我真的做了，可不知道被那个偷了(对全班吼道)，是谁偷了呀?

　　老师2：演的不错，当前中国电影不景气， 以后靠你来拯救了。但拖欠作业还是要抄的。三十遍不增不减。

　　D：老师，看在我又是超Q又是会员的面子上，给我打五折吧?

　　老师2：我还魔钻呢，没得商量，再说给你加倍!

　　B：(一瘸一拐的走进教室)对不起老师，我迟到了!因为我脚受伤了。

　　老师2：你可以把左脚再拖一点地，诶........对了，就是这样，演的非常像，看来我们班的同学在当演员方面都挺有潜质的嘛!把你的作业交上来吧?

　　B：是，老师!(拿出本子装作打喷嚏，随手一撕，一搽鼻涕再一扔)啊，老师，对不起啊，作业不小心被我给......我真的做了啊!要不，我捡起来给你?

　　老师2：算你狠

　　ACDE：哇，佩服!

　　老师2：好了，正式上课!问大家一个问题，大河向哪里流啊?

　　A：(唱到)大河向东流啊!

　　老师2：出去!(接着说)天上有多少颗星星?

　　C：天上的星星参北斗啊!

　　老师2：你有病吧你?

　　C：你有我有全都有啊!

　　老师2：你给我出去!

　　C：说走咱就走啊!

　　老师2：你再说一句试试!

　　C：路见不平一声吼!

　　老师2：信不信我揍你啊?!

　　C：该出手时就出手啊!

　　老师2：你给我滚!剩下的都是精英，我们继续上课。谁来解释下，头悬梁锥刺股?

　　B：我来。就是古代有一个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开就在无梁上上吊了

　　老师2：出去!中国的希望就寄托在你们这些女生上了!首先在你们两个中选一个当班长吧!

　　E：我来我来，班长可好玩了

　　D：不???，我来当班长。

　　E：凭什么你来当?我先说的，我来!

　　老师2：那就E来吧

　　D：不行，就凭我爸是校长，班长必须是我!

　　老师2：呀!校校校长啊?班长就是你啦!我一看就知道，你出生不凡，天生的班长料!

　　E：哼........听说别班的班长都捐肾卖钱带班上同学去旅游了，听说别班的班长购倾家荡产给每位同学买Iphone5了;听说别班的班长都给每位单身同学介绍对象了，班长，你看着办吧!(说完，E下)

　　D：老师，我不干了，班长我不当了

　　老师2：等一下，我是老师我说了算，你不能出尔反尔!

　　D：不行，你要是硬要我当的话，我就告你欺负良家少女

　　老师2：你，你，你，你给我.....给我.....噢，算了!我走，我出去，这班主任我不干了!

　　结束

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