甲：你爱我吗？

　　乙：我俩都是男的，问这问题？

　　甲：假如你是女的，你爱我吗？

　　乙：我爱你呀！

　　甲：你为什么爱我？

　　乙：因为你长的帅气，有才华，有风度，有温度，有湿度……

　　甲：别说了，你会夸人吗你？你说我帅气，有风度，有才华，从客观上说我是承认的！说明你真的爱我！我给你个建议！

　　乙：什么建议？

　　甲：你做个变性手术，我保证娶你！海枯石烂，天崩地陷，我永不变！

　　乙：我可不去！你呀！说了半天就为开涮我！忒坏！

　　甲：不是，最近我看了一本书《人性的弱点》，我研究了一下人性！

　　乙：你研究人性，你叫我变性！

　　甲：我想拿你做一下研究，看看人从男的变成女的，人性有什么变化？

　　乙：我可不做你的实验品！

　　甲：你这是为科学献身你知道吗？多高尚，多伟大呀！

　　乙：那也不行！我可没有那么高尚！

　　甲：你想啊，你的人生多精彩呀！前半生是男的，后半生是女的，这样的人生太有意义了！

　　乙：我可不想不男不女！

　　甲：你再想，你一做变性手术，你名人了，各大媒体报道你：某相声演员大变性！可以说都来争抢着听你相声！你得多火呀！

　　乙：那也不行，在说，我变成女的，我老婆咋办？

　　甲：我委屈一点：我要了！

　　乙：我揍你！

　　甲：你看你脾气可不好，我跟你谈科学的事，你咋着急了？

　　乙：少来啊！我是坚决不同意！

　　甲：那算了！我准备放弃这个课题！

　　乙：离了我你就不研究了！

　　甲：我当然研究了！我准备换个课题！

　　乙：什么课题？

　　甲：人从女人变成男人，人性上有什么变化？

　　乙：这回有研究对象吗？

　　甲：有啊！许多人报名！最后我选了一位！她说：她丈夫老欺负她，她要变成男人报仇！

　　乙：这位是谁呀？

　　甲：你妻子！

　　乙：我坚决反对！我怎么办？

　　甲：给你变成女的，你们还是俩口子！孩子对你们的称呼改改就行了！管你叫：老爸或者新妈，管你老婆叫：老妈或者新爸！

　　乙：这不乱套了嘛！不行不行！

　　甲：那可以说，你们是世界上唯一变性的夫妻，在国际上得有多大影响！

　　乙：你怎么老研究我家，你们俩口子也可以呀？做世界上唯一变性夫妻！

　　甲：我长的不像女的，我妻子长的也不像男的，手术做起来难度太大！

　　乙：那你说我长的像女的，我妻子长的像男的，这像话吗？

　　甲：我最后问你一遍：你们愿为科学献身吗？

　　乙：不愿意！你愿意你自己干！

　　甲：唉！那我多年研究的成果都前功尽弃了！我正准备出书呢，出版社我都联系好了！这下完了！

　　乙：你老叫人变性，你能研究出什么成果了？

　　甲：人性，你懂吗？什么叫人性？听着啊！在一定社会背景下形成的人的共性，人的本性！比如说古今中外的人有一个共性，你知道吗？

　　乙：你说说！

　　甲：人人都喜欢听好话！只要是赞美自己的就喜欢听！

　　乙：这个呀！我不研究也知道！

　　甲：那你知道为什么人人都喜欢听好话吗？

　　乙：不知道！你给解释解释！

　　甲：从生理学角度……从心理学角度……从哲学角度……从人文学角度，算了，不说那么深了，说了你也不懂！我用个比喻吧！深入浅出的比喻！

　　乙：我看你也说不出来！也只能打个比方！

　　甲：这好话就像挠痒痒，人人都喜欢挠痒痒，所以人们都爱听好话！

　　乙：就这个呀！废话嘛！

　　甲：我不但研究出成果来，我还加强了理论联系实际！实践是检验真理的唯一标准嘛！

　　乙：你怎么个联系法呀？

　　甲：我见人就说好话，你还别说，效果非常明显，我到我们单位呀！已经没有人天天骂我了!

　　乙：你原来在单位天天遭人骂呀？

　　甲：也不是！我不是有点小毛病嘛！别人老抓住不放！

　　乙：什么小毛病？

　　甲：他们说我私下好说闲话！老找我茬！

　　乙：长舌妇呀！这毛病可不小！

　　甲：自从我运用了我的研究成果，我跟同志们的关系和谐多了！我在单位门口碰见小王了，这小姑娘，忒胖，正为找对象发愁呢，我得说点好听的：小王，我发现你最近廋了！小王一听，高兴了：是吗？你真有眼力！

　　乙：说好听的，谁不爱听呀？

　　甲：我告诉你，说好听话也有学问，要看是什么人，什么事，什么情况，什么环境，学问大着呢！

　　乙：你这叫怕马屁，学问是大的很！

　　甲：这是科学，是我潜心研究的结果！自从我运用这门科学以来，单位从上到下对我一致好评，这不，准备选我当模范呢！

　　乙：那你得好好表现，老拍马屁可不成！

　　甲：为了能顺利评选成模范，我先找我们科长汇报思想！

　　乙：这是去套近乎！

　　甲：一进科长办公室，科长正发愁呢？他问我：母乳喂养好还是奶粉喂养好？

　　乙：你们科长神经了，问这个干什么？

　　甲：你不知道，我们科长刚生一大胖小子，对孩子娇气着呢！这一段时间张嘴孩子，闭嘴孩子的！都神经了！

　　乙：哦，是这样！

　　甲：他问我这个问题，我不能回答，我得先问他！

　　乙：哦，怕说不到科长心里！

　　甲：“科长，您说呢？”“母乳喂养……”“母乳喂养好！国家倡导的，经济实惠，营养高，携带方便，最主要的是它恒温呀！37度5，啥时候吃都不热不冷的！太好了！”

　　乙：倒是真能拍！

　　甲：“……母乳喂养是不可能了，这孩子命苦呀！生下来我爱人就没奶水！只能吃奶粉了！”

　　乙：拍错地方了！

　　甲：“喂奶粉好呀！你说母乳喂养，春光乍现的，多不雅呀！奶粉喂养最大的好处，就是不怕老婆了！你说，老婆一生气，走了，奶水跟着也走了！孩子给你撇下，哇哇哭，那得多烦人。现在不怕了，咱有奶粉呀！”

　　乙：正反都叫你说了！

　　甲：“对了，你找我什么事？”“我不是听说要选我当模范吗？我来向您汇报汇报思想！”“没听说呀！我不知道呀！”

　　乙：这马屁白拍了！

　　甲：这怎么可能？大家都知道呀！我得问问局长去！

　　乙：就是道听途说，没那回事！

　　甲：不可能！我得问问！我到局长办公室，局长不在，我一打听，局长住院了，住院好！好，太好了！

　　乙：你们局长有病住院，你说好，你什么心态？

　　甲：我可以以看病人为借口，达到试探的目的呀！你说不好吗？

　　乙：看病人本来是好事，关键你的心没有放正！

　　甲：我一进病房，局长很高兴：“你怎么来了？来就来吧！带什么东西？”“局长，你看你，工作兢兢业业，勤勤恳恳，您太累了，这不出毛病了嘛！作为下手来看看您也是应当应份的，对了，您累出什么病了？”

　　乙：局长得什么病了？

　　甲：“我呀！痔疮犯了！”“十人九痔嘛！您得往开了想！”

　　乙：小毛病，有什么想不开的！

　　甲：“我难受呀！太疼了！”“有志（痔）者事竟成嘛！”

　　乙：这可不一回事！

　　甲：你不知道，我们局长的毛病，他特别欣赏有文采的人！我也是投其所好呀！

　　乙：哦，那也不能用同音字胡连连！

　　甲：这不显的我有文采嘛！局长又说了：“这回犯的厉害呀！”“那说明您志（痔）向远大呀！”“看来非动手术不可了！”“只能智（痔）取，咱不能强攻呀！”

　　乙：越说越不像话了！

　　甲：“你说我年纪轻轻的，咋有痔疮了呢？”“俗话说的好呀！有志（痔）不在年高，无志（痔）空活百岁！”

　　乙：你歇会儿吧，这马屁拍的不沾边，你来干什么来了？

　　甲：“局长呀！模范的事您得多关照呀！”

　　乙：局长怎么说？

　　甲：“我漠（模）不关心呀！”

　　乙：这什么意思！

　　甲：局长说他模范不关心！

　　乙：明白了，局长用你的办法回绝你呢！你们局长挺高呀！

　　甲：“这权利不都在您手嘛，您帮我说句话！”“摩（模）拳（权）擦（他）掌呀！”

　　乙：这什么意思？哦，明白了，局长说：选模范的权利他人掌握着呢！

　　甲：“你就帮帮忙吧？”“爱莫（模）能助呀！”

　　乙：不行了，没戏了！

　　甲：我心里难过呀！这些天来我一直好好表现，见人就说拜年话，我容易吗？没戏了？

　　乙：工作上好好表现才是正经的！

　　甲：嗯嗯……

　　乙：哭上了！至于吗？

　　甲：我正哭着呢，局长又说了！

　　乙：说什么了？

　　甲：“你得之莫（模）喜，失之莫（模）悲嘛！”

　　乙：安慰你呢！

　　甲：（哽咽的说）局长，我知道我末（模）路穷途了！您放心，我顶的住！以后我默默无闻，墨守成规我好好工作！

　　乙：能改就好啊！

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