甲：最近听说你很忙。

　　乙：也是，不过是瞎忙活，读报纸了，钓钓鱼了，替领导搬家了，帮丈母娘充煤气了。忙得头发亲到了眉毛，眉毛吻到了胡子，也没时间去处理一下。

　　甲：你就没听讲我最近也非常的忙吗？我可比你忙多了，这不，今天上台跟你讲相声前，我是整整一周七天没能睡一次好觉。

　　乙：那你不成了猫头鹰了。怪不得我一看见你，就感觉你像个稻草人，没一点精神气儿。能说说你在忙什么吗？

　　甲：先说星期一吧。下午下班前，饭局就安排好了。

　　乙：你去了，肯定得喝酒。

　　甲：我当然去了。你是知道的，现在吃饭重要的不是饭而是酒，就如同女孩子相亲，再乎的不全是小伙子长得怎样，还得看他家里是否厚实。我不仅喝了，而且还喝多了。甲：最近听说你很忙。

　　乙：也是，不过是瞎忙活，读报纸了，钓钓鱼了，替领导搬家了，帮丈母娘充煤气了。忙得头发亲到了眉毛，眉毛吻到了胡子，也没时间去处理一下。

　　甲：你就没听讲我最近也非常的忙吗？我可比你忙多了，这不，今天上台跟你讲相声前，我是整整一周七天没能睡一次好觉。

　　乙：那你不成了猫头鹰了。怪不得我一看见你，就感觉你像个稻草人，没一点精神气儿。能说说你在忙什么吗？

　　甲：先说星期一吧。下午下班前，饭局就安排好了。

　　乙：你去了，肯定得喝酒。

　　甲：我当然去了。你是知道的，现在吃饭重要的不是饭而是酒，就如同女孩子相亲，再乎的不全是小伙子长得怎样，还得看他家里是否厚实。我不仅喝了，而且还喝多了。

　　乙：你就不能少喝点吗？

　　甲：我也想少喝，可我不能少喝呀。一桌子人，有上级也有下级，有同事也有朋友，有男的也女的。我先问你：上级跟我喝了，我可以不喝吗？

　　乙：当然不可以了，你这样是不尊重领导。

　　甲：对，我不仅喝，而且还要主动举杯跟他喝，说不定哪天我也能喝出个领导来的。我再问你，我的下级跟我喝，我能不喝吗？

　　乙：也不能呀，否则的话，你就是摆架子。

　　甲：我只得喝。还有我的朋友与同事跟我喝呢？

　　乙：你也得喝，你不喝就是不给他们面子。

　　甲：桌上的女士跟我喝，我能拒绝吗？

　　乙：当然不能啦！男人喝酒哪有被女人吓倒的道理？

　　甲：只要围着桌子坐，有太多可作为喝酒的理由。同坐要喝，同姓要喝，同年龄要喝，同爱好也可以喝。有一个我并不认识的人端着酒杯，说是我同学的同学，也可以代换为我的同学，于是我就同他喝；一个女士，她说是我老婆的表妹的小姑子，也可以说是我的小姨子。尽管我从没见过这个小姨子，可人家主动跟我喝了，我没有不喝的理由；还有一个听说我是说相声的，就告诉我说他是种花生的，咱们可是说是同行。话说到份上，我只好一饮而尽。

　　乙：该喝的酒得一定要喝，不喝就不能与民同乐嘛。

　　甲：酒桌上还有不该喝的酒吗？我是能喝也要喝，不能喝也要喝，反正就是一个字：喝。直喝到吐为止。

　　乙：那得赶紧刹车，回家算了。

　　甲：刹车过后，可还有往前冲的惯性呀。我就又上桌去喝，直喝得感觉地球在绕着我转。

　　乙：这回得回家了。

　　甲：怎么能回到了家呢？我又吐了，吐完后，又去喝，我就不信我喝不过他们。

　　乙：最后喝出高低来了吗？

　　甲：我搞不清了，只觉得一桌子人只剩下了我一个人在喝了。

　　乙：喝完就回家睡觉呀。

　　甲：喝完了还得吐，吐完了就去跳舞。

　　乙：还能跳舞？

　　甲：能跳，跳得是醉舞。

　　乙：原来醉舞就是喝醉的人跳的舞呀。那舞跳过后总得睡上一会儿吧。

　　甲：我总算回到了家，可到家后就又开始吐，就这样反反复复吐到天亮。

　　乙：星期一是没睡到觉，那星期二总要把少睡得觉给补上来。

　　甲：我也是这样想的。哪知刚吃晚饭，电话就响了，是同事小胖打来的。“喂，是输记吗，现在我们是三缺一呀，快点下来。”迅速的把晚饭吃了，手机又响了，是官比我高半级的老刘打来的。“喂，小丁吗，晚上没事吧，来麻将馆活动一下，我今天的兴致蛮高的。——不见不散呀。”

　　乙：你都成了“输记”了？不去就是啦。

　　甲：你怎么好说不去呢？理由是什么？就说昨晚我没睡觉？那他问你，干什么去的，我能说得清吗？再说了，现在街的麻将馆开得比图书馆多多了，我去打麻将也是为繁荣市场经济作贡献呀。还有，如果手气好的话，我还可以把本周的生活费给弄回来。

　　乙：原来你是想打呀。那就去打吧，打个几圈回家睡觉也好。

　　甲：我也是这么想的。可一打起来就没完没了。

　　乙：这是为什么呀？

　　甲：一开始呀，我输了很多，输了钱我怎么能罢休呀？我要扳本。打到凌晨了，几个人基本上没什么输赢了，我说好歇了，明天还要上班的，可其他三个人不同意了，说打了这么长时间，没输赢真没意思，我只好又跟他们打。打到下半夜，就停不下来了。

　　乙：又怎么呢？

　　甲：我开始赢了，其他输得人不愿意歇呀，他们也想扳本。我们就这样一直打到公鸡叫破了喉咙才歇下来。赶到家，一看时间吃紧，我牙也没刷就去上班了。

　　乙：手气还好的吧。

　　甲：手气是不错，可脚气犯了，直到现在还痒得让人欲罢不能。

　　乙：前两天你是没睡到觉，那么周三你得好好睡了。

　　甲：周三倒是有时间睡了，问题我却睡不着了。我烦呀。

　　乙：又碰到什么事啦？

　　甲：别提了，提到这事我就伤心，我的高级职称没评上。

　　乙：这是切身大事，是怪叫人揪心的。

　　甲：下午知道这消息后，我就开始烦。吃过晚饭我就到上床，钻到被窝里，我想不想这事，可这事非要让我想它。现在我才知道，要让一个失恋的人不想那个丢弃他的恋人，那是多么的困难呵。

　　乙：也不要太难过了，一切都会过去。

　　甲：说起来容易呀，这事轮到你头上，你会这么快的让它过去吗？再说，忘记历史等于背判，你难道不知道？我心里不平衡呀。

　　乙：怎么不平衡法？

　　甲：这次我们单位有六个人申请高级职称，就我一个人被刷了下来。

　　乙：那你可能是什么材料不过硬吧。

　　甲：也没什么。老张过了，他不就是年纪比我大吗？也就是比我多张本科文凭。小李也过了，他年龄可比我小多了，他就是比我多发表了几篇论文，而且据说，这当中很大一部分是他抄来的。

　　乙：你有什么呢？

　　甲：我没本科，论文少了，可我工作能力强，工作实绩多呀。这几年我得到的优秀称号比某些名人前面的头衔要多。

　　乙：你得到了这么多称号，那我有时间得到你单位去打听打听。

　　甲：有这种必要吗？跟你讲实话，我的这些称号中，也有些是假的。我还是伤心呀。

　　乙：这几天觉本来就睡得少，你可不能因为这事折腾出个病来。

　　甲：你是不知道呀。为了评这个职称，我付出了太多的劳动。评高级要职称英语。我年纪一大把了，硬是抱起书本学起英语来。为了提高效果，我发明了中外结合学英语法，总算把这证书拿到手了。

　　乙：怎么个结合法呀？，

　　甲：比如说学了“bus”，我就注成爸爸死，“爸死”；再如学了“is”，我就记成爷爷死，“爷死”。

　　乙：为了学英语，你学会了骂人。真可谓用心良苦。

　　甲：我良心是苦。可评委却良心大大的坏。我真要愤怒了。

　　乙：也别太跟自己过不去了。明年评就是了。

　　甲：明年评也可以，问题是如果明年评的话，又要多一个材料：职称计算机。我人脑都玩不过来，还要我去玩电脑，我能通过吗？

　　乙：那是有点麻烦。

　　甲：现在我真的很困惑。

　　乙：为什么呀？

　　甲：你想过吗？我们是搞相声的，评职称要职称英语我能理解，那是让相声这一古老的艺术走向世界的需要。可为什么要计算机证书，我到现在都没想明白。这不是等于强迫让一个数学家考一个飞行驾照，让一个扫大街的搞一本教师资格证书吗？

　　乙：也是，这就好像喝水拿双筷子，故作姿态。这事你就让它过去吧。

　　甲：它就是过不去呀。整过一晚上，我是烦呀，气呀，恨呀，骂呀，怒呀，我能睡得着吗？

　　乙：也是，那你得利用星期四晚上好好睡上一觉。

　　甲：本来周四我有很好的睡觉条件，可老婆说她单位要加班。

　　乙：那跟你有什么关系？

　　甲：怎么没关系？我是晚上九点钟把她送去，到十二点还得把她接回来。

　　乙：她回来后，赶快抓紧时间睡呀，还可以睡上好几个小时的。

　　甲：可她要我为她加班。她说她单位明天就要来人检查，她的领导让她连夜把汇报材料写出来。

　　乙：这是哪回事呀，这材料怎么轮到你写了。

　　甲：我老婆说了，领导知道我是说相声的，还说这材料让我写是发挥我的长处。我老婆一听，可高兴了，因为她的老公被领导信任了嘛。

　　乙：等等，我又不明白了，为什么你写这材料就最适合呢？

　　甲：因为我是说相声的呀，说相声的会吹牛呀。

　　乙：原来是这样。看来我们相声演员下岗后，找第二职业也不困难了。

　　甲：我不能辜负老婆领导的信任，于是就摊开纸，边与瞌睡作斗争，边写这份近五千字的材料。写好了，天也就亮了。

　　乙：又没睡，你这是“为伊消得人憔悴”呀。那周五一定得睡睡了，你再这样劳累下到去，非“脑无能，肌无力”不可。

　　甲：到了星期五，我早早就爬到了床上，可还是没睡着。

　　乙：怎么啦？

　　甲：刚躺下把眼闭上，就听到悉悉索索的声音，原来是只老鼠在捣乱。我本想不理它，哪知我越想睡着，就觉得它的声音越大。我是个睡觉比较敏感的人，尽管这几天很累，可我不能把我睡觉敏感的个性给改掉，人活着没有个性怎么能行呢？我只好起来打老鼠。

　　乙：打到了吗？

　　甲：折腾了半天，没打到。还好，我再次睡时，它就没来打扰我：一定是被我吓坏了。

　　乙：这下你得睡好了。

　　甲：老鼠不来了，蚊子却又来了。当我把眼闭上后，就感觉有只蚊子不断地向我冲来，如一架超音速战斗机。我只能再次起来与之斗争。先用拍子打，打不到，就把蚊香点了起来。

　　乙：这下这蚊子可没命了，你快睡吧。

　　甲：用了近一个小时，我赶走了老鼠，消灭了蚊子，在蚊香烟的熏陶下，把眼闭上了。还没睡沉，就听到哭声。

　　乙：这半夜还有哭声？莫非鬼子又进村了。

　　甲：瞎说什么呀。仔细一听，原来是楼上的一个刚出生不到三个月的小孩在闹夜。

　　乙：那你怎么办呢？

　　甲：小孩哭，他老子都没办法，我大不了是他一个远房伯伯，又能怎么办呢？我只好把头蒙在被子里。哪知我蒙得越紧他就哭得越厉害。

　　乙：他父母就没采取措施吗？

　　甲：采取了。先是妈妈哄，可没用；接着爸爸训斥，也没效果；接下去妈妈就打，那手掌落在小屁股上的声音十分清晰。哪知这小家伙软硬不吃，越哭越厉害。

　　乙：看来这对年轻的父母黔驴技穷了。你只能忍了。

　　甲：我又不好上去把小孩的嘴堵住，我只能想方设法把这哭声当作催眠曲，可也没用：原来大人睡觉是不用催眠

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　　的。就这样，这小孩哭了一晚，我也听了一晚他的哭声。

　　乙：你真值得我同情。那星期六你总该睡睡了吧，正好是周末。

　　甲：本来我是想早点睡的，可小女儿说她作业上有几道题不会做，为了下一代，我只能牺牲自己的休息时间。

　　乙：你都帮女儿做了些什么题呀。

　　甲：先做数学。有这样一道应用题：乌龟的速度为每小时10公里，兔子的速度是乌龟的五倍。他们要走一段十二公里的路，乌龟先走一小时，问兔子最后能否追上乌龟？这道题太难了，我想到现在也没能想出来。

　　乙：有这么难吗？用公式算一下不就行了吗？

　　甲：算好算，问题是我不是兔子，我不知道它能不能吸取教训。假如在追乌龟的过程中它又睡觉，那就肯定追不上乌龟了。

　　乙：你把几种情况向你女儿说明白不就行了吗？

　　甲：说了，可她就是不懂，甚至反问我：这种竞赛太无聊了，是不公平的，对乌龟来说，它的壳太重了，它是负重前进；对兔子来说，要让乌龟一小时，也太冤枉了。接着我为她做语文，写作文，题目是：“我的爸爸”。

　　乙：写你自己的，这下难不到你了。

　　甲：我就指导女儿写，可写了会儿，她就不耐烦了，说是写我的，她对我不太了解，写出来也不真实。我明白她的意思了，就代她写。洋洋洒洒写了好几百字，女儿一看就说不行。

　　乙：怎么了？

　　甲：唉，我把她爸爸写成了我爸爸，也就是她爷爷了。只好重写。好容易把女儿的作业处理完了，想睡又睡不着，我就看起电视来了。

　　乙：总不能看一晚吧。

　　甲：本来我是无目的看的，可看了会儿就下不来了。

　　乙：你都看了什么，这么吸引你。

　　甲：先看了一部电视剧，那女一号美呀，美得让我眼睛都懒得眨一下，你知道吗，欣赏美的确会让人忘记疲劳的；接下来看了部外国电影，那刺激劲儿，别提了，一提我就来劲。这样的电影你可能没看过，因为都要到凌晨才放。好东西总在最后，比如说领导总是最后一个出场，最大的奖也是最后一个颁发。

　　乙：被电影刺激过了，你总得睡上会儿了，总不能不睡觉，看广告吧。

　　甲：哪能呢？电影结束了，世界上顶级的足球赛来了，皇马对曼联。那足球真是好看，人家皇马踢球真像皇帝的马，跑千里也不累。人家曼联踢球既不慢也不粘，他们踢球速度快传球速度更快。再想想我们国家足球队，那哪里是在踢球，简直就是一群开会的蜗牛。我是边看边比较，足球看完了，天也亮了。

　　乙：又一晚上没睡，你真神了，到现在已六晚没睡了。

　　甲：这周还有最后一天，星期天。我也没睡呀。

　　乙：你又做了什么？

　　甲：我还能做什么？一周从周一到周六，六天没合眼，我还能撑得住吗？我病倒了。星期天晚上，我上了床没一分钟，肚子疼了起来。

　　乙：疼得有多厉害呀？

　　甲：这么说吧，比我酒喝多了吐难过，比我打麻将输了难过，比我职称没评上难过，比我为老婆写吹牛搞难过，比邻居家小孩不让我睡觉难过，也比我为女儿写作业难过，更比皇马队丢了一个球难过。一句话：我觉得这疼痛是我这一周来所有难过的总和。

　　乙：那赶紧上医院呀。

　　甲：老毛病了，胆结石。忍一忍就行了。

　　乙：结果怎样？

　　甲：我忍到了天亮，疼痛也就好了。这不，现在我不是与你站在这里说相声了吗？

　　乙：又一晚没睡呀。感觉怎样？

　　甲：人是站住了，可脑子不太好使。

　　乙：有种什么样的感觉？

　　甲：要说感觉，感觉自己说了半天，是睁着眼在说糊话呀。

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