《心理健康小品剧本》
人物：甲、乙、丙
地点：操场
甲、乙上场
甲：小乙，你觉得陈翔和武艺谁唱的好？
乙：你这废话吗？当然是我家武艺最好咯。
甲：不不。翔老大才好呢。
乙（一脸不屑）：切。就陈翔这种唱功还出来招摇过世？
甲：什么？武艺的唱功还不及陈翔的十分之一呢。还好意思说？！
丙上场
丙：嘿。你们在聊什么呢？
甲、乙：聊快男呢。
丙：快男？你们除了懂那个还懂些什么？。
甲、乙：班长，你小看我们啦，我们可是上知天文，下晓地理。
丙：哟。我来考考你们。
甲、乙：放马过来吧。
丙：5.12大地震发生在哪？
甲：切，这种问题都问。当然发生在黑龙江。
乙：甲兄。你说什么？明明是发生在浙江。
丙：好吧好吧，服了你们。再问一个。日本大地震是几级的地震？
乙：我知道我知道。7.8级。
甲：不对。是8.8级。
丙：得了，你俩无药可救了。
第二天早上…
人物：甲、乙、丁
地点：教室
话外音：广播播着快男比赛的歌曲
丁（拿着书走向甲）：甲兄。明天是否为温书假？
甲：神马？温书假？我给忘了。
乙（悄悄凑过来）：神马？温书假浮云。明天我要去看我家武艺的演唱会呢。
甲：我明天要去抢购我家翔老大的海报捏。
丁（皱了皱眉头）：后天就半期考了啊。你们……
话外音：广播开始播武艺的歌。
乙：Stop！Stop！我要听歌啦！啊！武艺！我爱你！
甲（捂住耳朵）：切。真没品味。
丁：唉……
半期考试卷发下来当天…
人物：甲、乙、丙、丁
地点：操场
甲（垂头丧气）：唉。怎么搞的啊。
乙（捏着试卷，一副要把它吃下去的表情）：不可能。不可能！我怎么可能考43？？ 丁（走向甲、乙）：两位，半期考如何？
甲：别提了。46。这次回家要吃竹笋炒肉丝了。
乙：我也一样，43，从没考过那么低，怎么办啊。
丙上场
丙：你们俩这回尝到苦头了吧？
丁：其实追星没什么，但是过度追星就是另一回事了。你们看你们，温书假也不忘出去买海报，看演唱会。这次要是能考好，那真的是奇迹了。不过也别灰心，现在努力还不迟呢。下次就可以考好了。
甲、乙：我们……
丙：还我们什么呀。走，找个地方放松放松，都考完了就别难过了，下次注意别这样追星就是了。
甲、乙（抬起头）：嗯。我们知道了。
画外音：甲、乙从此开始努力学习，在期末考中取得了优异的成绩。
合（谢幕）
《五人搞笑小品剧本 法海传》
时间：千年后;
地点：断桥边；
人物：法海，白素贞，小青，许仙，小和尚
法海（上台，手势兰花指）：阿弥陀佛，各位施主好！小僧法海这厢有礼啦（光头，僧袍，鞋）
各位施主可以叫我的法号“法海”取名于法海无边，头是岸之意。也可以叫我高 僧。一千年以前，许仙那个小混混叫我“海哥”，跟我的屁股后骗吃骗喝，素贞叫 我“法哥”，呵呵呵！！！（作扭扭捏捏状，用手摸了一把光头）“发哥”别生气，不是针对您
但勿见怪，不过当年我跟您一样帅，不然小白蛇怎么会天天跟在我身后，法哥你 看我漂亮不，当是我一心修佛不去理会她，当她被那小混混许仙拐走的时候我才 后悔，问世间情为何物，只教人生死相许，当爱失去了以后才知道珍惜，（用鼻子 嗅了嗅，有妖气，）十天布阵，十天，十天，你这死孩子跑哪里去了？？
十天：小和尚十天上（破僧袍，破僧帽，脖子上挂着一串长长的佛珠，差不多到他的膝盖了）“阿弥陀
佛，妖怪何来，待我降来。师傅，妖气好重啊，还是你来吧？？我去后台小解一 下再来”
法海：不行，留着你的童子尿有用
十天：哦！是什么妖怪,这么强的妖气？？？
法海：千年的道行，难道是它？？
十天：她？她是谁？难道是师傅的老情人？
法海：千年前，我与她青梅竹马，一起修行她叫我法哥我叫她白娘子。
十天：后来呢？
法海：后来，后来，后来许仙他花两文钱买了个肉丸子，他坐在断桥上看美女，不小 心把肉丸掉在了西湖里，当时我捡到了，就告诉她，没想到她把我的肉丸子偷吃 了凭空增加了千年道行，于是我们分道扬镳，我走我的阳关道，她走她的独木桥。 十天：师傅，你怎么不去找她报仇啊？？
法海：我斗不过她啊！当时我要斗的过她早就跟她翻脸，何必等到今天啊！ 十天：哦，那现在师傅能斗的过她了？？
法海：不知道，但是我有了紫金钵与金禅杖后法力大增，应该可以一较高下一决雄雌。 十天：哦，不可比啦！
法海：为什么？
十天：你是雄的，她是雌的。
法海：你怎么知道？
十天：地球人都知道，只要不是男女不分的人都知道。
法海：嗯，很对，我修的是佛法，她修的是妖法，邪终不胜正，十天你说的很好，今 天晚饭赏你一碗“肉”吃。
十天：什么肉？
法海：豆腐脑怎么样？
十天：不能吃的猪啊？牛啊？羊啊？
法海：我们是出家人。
十天：苏东坡曾说“无肉使人瘦，无竹使人俗，你看我都营养不良啦。
法海：那师傅怎么胖乎乎的，多可爱啊？我也要可爱！
十天：你肯定偷吃啦。
法海：偷吃？我偷吃什么了？有什么东西不是让你吃啊！（自己摸着肚子，眼睛在思索） 十天：你肯定在外面偷吃肉了，吃饱了。当然那些素菜就不爱吃了，就让给我吃。 法海：阿弥陀佛，罪过！罪过！！
十天：不好，我想大解了，我先去了。
法海：去吧，去吧！真、、、、（挥了挥衣袖，十天跑下场）
小青开始上场
小青：法海老秃驴，十天跑了，看你还有什么本事。
法海：青妹啊！你怎么来了？
小青（走近法海）：法哥，快走！我姐姐快来了。（白素贞在一遍偷听，之后上场） 白素贞：小青！你在干什么？是不是又在勾引男人？哎呀！你连老和尚也不放过啊？ 法海：小白，我很老吗？法哥很生气，后果很严重！！
白素贞：啊？原来是法哥啊！！（扶了扶眼镜）
小青：姐姐，你不是整天说要杀法海吗？怎么法哥，法哥的叫的那么甜。
白素贞：我哪有啊？法哥！别听小屁孩瞎说的。
小青：哼！我有录音！！
播放录音
许仙：娘子，法海那老秃驴不会来找我们吧？
白素贞：官人放心，一千年啦！都没甩他，说不定早死了。
许仙：我们不是还活着吗？说不定他也活着呢
白素贞：就算活着我也叫他有来无回。
许仙：娘子练成了“九阴白骨爪”了？
白素贞：嗯！！
许仙：恭喜娘子，贺喜娘子！
白素贞：好了，现在不怕他了吧？
许仙：不怕啦，就算他老的不死，娘子也能把他活抓死。
白素贞：就算他不来，我还想去找他呢!
许仙：何必啊，多一事不如少一事，我们现在不是很好嘛！
小青把手机关了，（录音播放结束）
小青：怎么样？法哥我没骗你吧。
白素贞：好啊，小青，我养你这么久你竟然出卖我，”转身对法海，，法哥，你听我解 释。
法海：阿弥陀佛！苦海无边，回头是岸，两位施主修行不易，不要走入歧途，对了你 怎么戴眼镜了，小白？
小青：她那是研究九阴白骨爪研究的
白素贞：我是看当年你写的情书，黑夜里我一字字的读，最后就是这样啦。
许仙：娘子怎么又跟男人搭讪，（心里在想，还是老男人，唉，还是秃子，唉，走到和尚那，啊！！法
哥，往回跑）
法海：回来！
许仙（一屁股坐地上）：法哥饶命，是她勾引了我，我对不起你，法哥饶命！ 法海：呵呵呵！算了吧，一千年啦，不是因为这件事你我她早就修成正果啦。
小青：还有我呢，你就从没想过我吗？我空自留意千年。（背景音乐《一千年以后》 法海握着小青的手，之后紧紧地拥入怀抱。
法海：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥挥衣袖不带走一片云彩。
十天：好臭啊！爽！！便便是很臭，排完就会让人神清气爽，舒服！师傅我回来来啦， 哎，美女那，哎，这不是小青姐姐嘛。
小青：小破天！
十天：姐姐抱抱！
白素贞：好臭啊！！
许仙：小破天，还是拉便便不擦屁屁啊。
法海：习惯了，走，喝酒去。
十天：师傅！和尚能喝酒？
法海：酒逢知己千杯少，话不投机半句多，喝完就还俗，走吧，小青！
小青：法哥，真好。抱着手下
许仙也揽着白娘子的手下，法哥，谁请客啊？我可没钱。
十天：哎哎哎就我自己没人摸哎！（左手摸右手下）
5人小品剧本 《女生军训》
教官：哎呀妈啊！这都六点四十了，咋还没人来呢？这也太不把俺这个教官当腕了吧！真是这年头人心散了，队伍也不好带了啊！你看这可咋整啊，上面任务还挺艰巨。为了国家育新人，大学校园里练精兵，我的任务更艰巨，手下只有四个兵，清一色的没男生！
你看她们是天天军训，天天逃，把我一个人在这里晒面条！今天说什么也要给她们点颜色瞧，让她们知HelloKitty也是会发彪滴！
（女生四人以舞步如台）
甲：谁说女子不如男
乙：不爱红装爱武装
丙：闲来没事军军训
丁：逃了他也没有辙
教官：集合~~~立正，稍息，你看你们就知道瞎胡闹。知道你们这是什么吗？愚昧，太愚昧，你们老愚昧了！知道不？军训好啊，军训使人健康，军训使人进步，军训使人快乐，军训使人````，是吧！
乙：教官你太有才喽！这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！你刚才说的啥啊？我想再听听。（重庆话）
教官：想听啊？
女生齐：想听
教官：真的想听？
女生齐：真的想听
教官：哎，我就不说了！一般人我不告诉他。跟我斗！
丁：教官这话你就说错了，我们真的不是一般人儿。我们明明是三班的吗？（笑）
教官：你们这帮小丫头骗子，就知道贫嘴。小心我把你们都送进国足，看你们贫。今天正式军训之前我有重要的事要说，你们是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求。好！既然大家不表态那我就说了，再过四天我们就要进行军训汇报了。所以我要对你们进行史上最严格的、也是最残酷的训练。说的好，鼓掌；听清楚了吗？
女生齐：听清楚了。（有气无力）
教官：没吃饱啊你们？尤其是你（指向甲）
甲：教官我吃过了！我的饭量不大，我尤其不喜欢吃烤鸭。【5人小品剧本 《女生军训》】5人小品剧本 《女生军训》。刚才，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，你就不用请我了，待会儿回寝室我自己加餐就好了。
教官：配合一下吧，同学们啊！我要军训了！苍天啊！大地啊！哪来了这多丫头骗子让我受气啊！
女生齐：教官发话绝对服从。
丙：教官要我们六点四十到，我们决不六点三十到。
女生齐：要不不到，决不三十到。
教官：算你们狠，现在开始魔鬼训练。现在进行现第一个项目“立正”训练（说的很严格、严厉）听口令，向右看齐，立正。
（女生迅速集合，立正后乙弯腰系鞋带）
教官：什么素质啊？哪个让你动的啊？怎么一点团队纪律性都没有呢？你爱动我
让你自己动半个小时。
乙：教官你干什么那么凶啊？我只是发现我刚才不小心踩死了只蚂蚁，心理很难过。只是想看看还有的救没有，我这么有爱心，怎么有同情心，热爱生命，热爱自然也错了啊？
教官：哎呀！到还是我的错了，对你是相当的无语。
丙：你才无语啊教官，她可是我四个里面最能说的啊？上到布什，下到普京，无人能敌，一口重谱，天下无敌。
教官：（等丙说完，迅速的抓住乙的手）哎呀妈呀！没想到啊！你看这整的，活了大半辈子从这噶瘩遇到高人了啊！难道阁下就是江湖上人称“铁嘴无敌，八面玲珑”的谁谁谁啊？（其余人笑）虽然你 本文来自学优高考网end#是谁谁谁 ，但是还要听我的话，你说是不，谁让我是你教官呢！UNDERSTAND！！！
乙：YES，SIR！（迅速立正！）
教官：知道了就是好同志，要改正，好了看你知道错了一会自己，（严厉）：站一个小时军姿
教官：下面进行进行军训第二项“齐步”，看我示范。
（教官在前面带女生一起走）
教官：一、 二、一；一、二、一；左脚儿，左脚儿，左脚儿，右脚儿，左脚儿。
（众女停止，议论发笑）
教官：还有完没完啊？我也抗过灾，抢过险，鸟巢门前站过岗的人，不信今天教不了你们，不是一各个聪明吗？问你们个题怎么啊？
众女齐：教官你尽管问。【5人小品剧本 《女生军训》】文章5人小品剧本 《女生军训》出自
教官：绝对有，请听题：问你们有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
众女齐：没有！
教官：很好，测试结束，你们的智力有待提高。我要给你们每个人进行单独训练。现在请同学一个个来走！
（前面的三个都很正常，但到丙，出现同手同脚的错误）
教官：你走的什么啊？（模仿丙走路），你知道不，你太有才了，你以为你是葡萄牙特种兵啊？太厉害了，我看你现在是在牛A与牛C之间徘徊着来吧！真是相当的有才啊！I服了YOU，快说你有什么愿望看我能帮你实现吗？
丙：THANK YOU VERY MUCH！谢谢教官，我的愿望是```天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
教官：好了啊，没有啊？
丙：没了
教官：好，一会送你去国足。促进发展，你老有才了！
（众女哄笑）
教官：好了，大家安静，我们下面做原地转法。听口令，向右转。
（大家转的方向不一）
教官：你们怎么就不能认真点呢？什么素质啊？你们自己看看自己转的，真是丝瓜藤上架—歪七扭八。向什么样子！好了，先练到这原地休息会吧！
（电话声起，教官接电话）
教官：首长好！是、是、是。明白、明白。恩，请首长放心坚决执行任务。
教官：集合了，集合了。我又有事要说了。
丁：是不是有什么大事啊，教官！我们不怕，碗掉下来不才天大个疤吗？
教官：呵呵，和你们再一起的短短几天，真的很开心。这可能会是我一生中最难忘的日子。
乙：教官，你好笑你啊！怎么这么酸啊！
教官：是有点冷。
令必行禁必止
自觉凝聚成战斗集体
啊纪律纪律
纪律中有我纪律中有你
《年会5人小品剧本《招聘》》
角色：评委1人、嘉宾1人、队员5人
评委、嘉宾上台，开始
主持人甲：诶，你听说咱国际在线成立足球队了吗？
主持人乙：听说了啊，怎么了？
主持人甲：那你听说他们足球队正在海选招队员呢吗？
主持人乙：这我倒没听说。
主持人甲：那就让我们一起去看看吧。
队员甲上场
队员甲：欧洲杯比赛一开场，我这脚丫子就发痒，要问我踢得怎么样?帅得——惊动了党!
评委：你叫什么名字?
队员甲：我姓市
评委：叫什么?
队员甲：市场
评委：这是什么乱七八糟的！踢什么位置?
队员甲：前锋
评委：就你……你平均多长时间能进一个球啊？
队员甲：（伸出一个手指头）
评委：一个月一次？
队员甲：我的梦想，一年一次。
评委和嘉宾晕倒
队员甲：逗您玩呢。我来应聘前锋，主要是因为我有特长。
评委：什么特长？
队员甲：您想啊，我们市场部，那可是冲到第一线了吧，对外合作谈项目、联系客户卖广告，哪一项不是我们市场部打头阵。没我们，咱们网站怎么挣钱，啊？编辑们拿什么发工资，啊？老板们拿什么抵抗全球性的金融危机，啊？（“啊”字念二声）
评委：行了行了，别“啊”了。（和另外两个评委交换意见，表示通过）
评委：好，第一个环节结束，第二个环节是，才艺展示。
《北京欢迎你》音乐响起
队员甲演唱《国足欢迎你》
一个人举着“山寨版”的牌子从舞台下面穿过
评委：好，感谢市场选手的积极参与，下面有请2号选手上场
队员甲下台，队员乙上台（队员乙要男扮女装）
评委：叫什么名字?
队员乙：我姓内
评委：叫什么?
队员乙：内容
评委：什么？尼龙？还三聚氰胺呢！
队员乙：什么耳朵！是内容！
评委：哦……你踢什么位置?
队员乙：中场
评委：你为什么要踢中场啊?
队员甲：天下兴亡，匹女有责！
评委：嘿！赤壁看多了吧？
队员乙：开玩笑，开玩笑。我是做内容的，咱们干网站的谁不知道——内容为王啊！我们可是货真价实的中场队员。向前要和市场部门配合紧密，向后要和技术部门联系密切，我们用占公司7%的人口，完成了公司100%的内容制作任务……(作高大形象状)
评委点头：恩，请做才艺展示
队员乙：音乐music（响指）
《我被青春撞了一下腰》音乐响起
队员乙走模特步，叉腰
一个人举着“叉腰肌
一个人举着“叉腰肌”的牌子从舞台下面穿过
一位粉丝：“大姐，你过时了！”
队员乙：“别闹”（做忸怩状）
评委：好，感谢内容选手的积极参与，下面有请3号选手上场
队员乙下台，队员丙上台
评委：你叫什么名字?
队员丙：我姓技
评委：叫什么？
队员丙：技术
评委：你又是踢什么位置的啊？
队员丙：我是技术，当然要踢后卫了
评委：为什么？
队员丙：还用问吗。
手机响，队员丙拿出手机，通话
队员丙：不好意思啊，我还有个程序要写，先走了。
队员丙下台
评委：嗨！嗨！怎么走了？……那好吧，感谢技术选手的积极参与，下面有请4号选手上场
队员丙下台，队员丁上台（拿把扇子）
评委：这么冷的天还扇扇子？
队员丁：我需要时刻保持冷静！
评委：哦……你叫什么名字?
队员丁：我姓制
评委：叫什么?
队员丁：制作
评委：有完没完了!~~~~你踢什么位置啊?
队员丁：我是守门员，我把门可好了，人送外号……
评委：什么?
队员丁：钢门!
一个人举着“囧”的牌子从舞台下面穿过
评委：就这破名还到处宣扬呢~~~~你凭什么敢说自己就能当守门员呢?
队员丁：凭什么?就凭咱是制作!(昂首挺胸)
评委：制作怎么了?
队员丁：我们制作，那绝对是最后一道防线。你市场推广做得再好，内容做得再棒，技术保障得再安全，没有我们把它做成页面也是白搭。是不是？（和观众互动）
评委：行行行，通过，请做才艺展示。
队员丁才艺展示（笑话）
评委：好，感谢制作选手的积极参与，下面有请5号选手上场
队员丁下台，队员戊上台
评委：你叫什么名字?
队员戊：我姓节
评委：叫什么?
队员戊：节目管理部
评委：霍，这名够长的！
队员戊：我和他们不一样，我能当教练。
评委：教练?
队员戊：教练!
评委：教练要懂得可就多了，你行么？
队员戊：恩，什么都略懂一点，生活就多彩一些。
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