专家指导 甲乙丙丁戊 四个人先上台。

　　甲：亲爱的老师同学们，我们四位校园专家给大家。

　　一起说：请安了

　　甲：考试专家祝您：考试顺利

　　乙：理财专家祝您：年年有余

　　丙：兼职专家祝您：日进斗金

　　丁：爱情专家祝您：幸福美满

　　戊：亲爱的同学们：大家晚上好。

　　丁：这位是？

　　甲：哦，这是郭领波。

　　乙：领波波

　　丙：大波波

　　甲：我说领波，最近你怎么样呀

　　戊：最近生活有点乱，心情比较比较烦。

　　甲：今天算你走运了

　　戊：怎么了

　　甲：碰到我们四位专家了呀，来来来，考试专家给你疏导疏导。

　　戊：恩

　　甲：我问你，最近考试发愁吗

　　戊：有点吃力

　　甲：我教你两招，保你轻松不挂科

　　戊：您说。

　　甲：第一步：你的有信仰，拜偶像

　　戊：这怎么还跟信仰有关系吗

　　甲：当然有了，现在干那行都得有信仰，白道的拜佛祖，黑道的拜关公，就连街上卖粽子的都拜偶像。

　　戊：拜谁呀 乙丙丁一起：屈原

　　戊：这倒是，那咱们当学生的拜谁呀？

　　甲：拜春哥呀，

　　戊：怎么讲？ 乙丙

　　丁：信春哥不挂科

　　戊：那咱光信春哥就真不挂了？

　　甲：那不能，咱们还必须有点应试技巧

　　戊：什么技巧呀

　　甲：考试之前，你先把衣服脱了

　　戊：你让我裸考呀

　　甲：我的意思是：打小抄。

　　戊：怎么要抄在身上呢？

　　甲：这我研究过。千万不能抄在纸上。

　　戊：为啥呀？

　　甲：抄纸上，你抄的少、不好找、找得着、不好抄、不是超不好、就是被逮着。

　　戊：霍，你还真有学问

　　甲：必须的

　　戊：那要是在考场上真的被老师发现了呢

　　甲：被老师发现？

　　戊：对呀，要是被老师发现了那

　　甲：哪那么寸呀？

　　戊：合着，你是让我以身犯险呀。

　　乙：领波波，你应该听我的。

　　戊：你？

　　乙：我教你理财呀

　　戊：哦

　　乙：咱们来到大学，是纯消费者。花的都是父母的血汗钱，咱们要学会理财，学会节省。

　　戊：恩

　　乙：我先问，你一天吃几顿饭？

　　戊：一天三顿呀

　　乙：你怎们能吃三吨那？

　　戊：照你的意思

　　乙：一天多吃一顿。

　　戊：那我怎么吃呀

　　乙：早晨起来别吃饭，

　　戊：那我什么时候吃呀

　　乙：中午，中午的时候买瓶水，直接到北门吃盖饭。

　　丙：为啥呀

　　乙：北门的盖饭米饭不限量，随便吃，咱们的目标是： 其他人一起：不求最贵，但求最饱。

　　戊：那我就：

　　乙：放开了肚子，随便吃呀，噎着了，喝点水，再接着吃。记住你的理念：

　　戊：什么

　　乙：一堆吃饱，三天不饿

　　戊：那要是长时间下去，我的胃收到了吗？

　　乙：胃坏了，你再治呀

　　戊：那花的钱更多呀

　　乙：你省的钱不就是为了治你的为嘛，咱们的口号是：要节省，不要命。

　　戊：什么馊主意呀，一边去。

　　丙：大波波。

　　戊：你是？

　　丙：我是兼职专家

　　戊：哦，你是专门搞兼职的？

　　丙：对了，来到大学你可以不参加活动，但你不能不做兼职。做些兼职，赚点零花钱，手头宽裕一些，你可以多参加些聚会，你可以多买些衣服，你还可以多谈些对象。是不？

　　戊：黑，你小子

　　丙：做兼职这里头可有学问

　　戊：那咱平时，都干什么呀？

　　丙：你可以发传单，可以做刺绣，可以当家教，还可以干日租呀。

　　戊：干日租？

　　丙：对呀，现在日租老火了。无论你是上餐厅还是上茅房，随处都有他们的身影，某某日租欢迎您的到来。

　　戊：咱们学校可是严格规定：禁止学生干日租，日租咱可不能干。

　　丙：那你就干其他说的

　　戊：这些你都有经验？

　　丙：我不是有经验，我是有智商，你见多干一份活，拿三份工资的吗？

　　戊：没见过

　　丙：我就是个活生生的例子。

　　戊：您给讲讲

　　丙：一上午我可以同时进行发传单，做刺绣，做家教。早上拿200份传单，今年我们宿舍楼，

　　戊：哦，这就开始发了

　　丙：傻子才去给他发呢。

　　戊：那你？

　　丙：全给他扔我们宿舍厕所的垃圾桶里。然后回宿舍，做刺绣去。

　　戊：那啥时候做家教呀？

　　丙：就做刺绣的时候呀

　　戊：这我有点那妹儿

　　丙：我教的那孩子就在我宿舍学习，

　　戊：哦，在宿舍给人家辅导功课。

　　丙：不是，人家不让我教他。

　　戊：这是为什么呀？

　　丙：他在我宿舍就是玩，玩够来小时了就回家。

　　戊：这是？

　　丙：做个样子，给他自己家长看

　　戊：那你这课时费？

　　丙：照拿不误

　　戊：就你这赚钱的方法呀？

　　丙：不错吧

　　戊：我呸。

　　丁：小郭，你可别听他们瞎说了，你必须得听爱情专家的，

　　戊：听你的？

　　丁：对呀，我问问你,你大几了？

　　戊：大二了

　　丁：有女朋友吗？

　　戊：没有

　　丁：哦，原来是 其他人一起：剩男

　　丁：你该抓紧了，哥哥我教你追女朋友，听吗？

　　戊：洗耳恭听

　　丁：这追女朋友，首先第一步：你得会作诗。

　　戊：瞧这意思，你会做呀？

　　丁：我会吗？我可是咱们学校有名的诗圣。

　　戊：你真会做？

　　丁：当然了，我是到哪作哪，坐哪哪湿。

　　戊：您这诗是论行呀还是论段呀？

　　丁：我的诗那是论片，分大片、小片

　　戊：哦。

　　丁：我做诗之前得有准备工作。

　　戊：什么呀？

　　丁：得喝水，喝多了，做大片，喝少了，做小片，这就是我做诗。

　　戊：你这是尿炕，你有本事现场给大家做一首。咱们让这位爱情专家给咱们现场作一首诗，好不好？

　　丁：行，我先喝点水去。

　　戊：去你的吧。 我说就你们四个还敢自称专家？简直就是不学无术，误人子弟。把大一的新生全都教坏了。来到大学，咱们还得好好学习，天天向上。你们说：你们是不是错了？ 一起说：错了。

　　戊：都回去吧

　　戊：回来。还没谢幕呢。

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