郭：谢谢，不错。刚才两个姑娘……

　　于：啊?什么眼神儿啊您这是。

　　郭：女演员表演的相声

　　于：是。

　　郭：换上一个小小子来。

　　于：您眼里没谁了吧。

　　郭：好。

　　于：嗯。

　　郭：这形式是相声。

　　于：我们这叫相声。

　　郭：好好干，这是一门艺术。

　　于：那没错。

　　郭：抨击丑恶，藿香正气。

　　于：去暑啊是怎么的。不是药材我们这玩意儿。

　　郭：怎么说?

　　于：弘扬正气。

　　郭：弘扬正气。

　　于：对。

　　郭：这是个传统的艺术形式。

　　于：是传统的。

　　郭：四门功课。

　　于：说学逗唱。

　　郭：打周朝列国就有你们这一行。

　　于：很清楚。

　　郭：孔夫子无食困陈蔡。

　　于：对。

　　郭：找范丹老祖把粮帮。

　　于：哎。

　　郭：借你们吃，借你们穿，借来了米山和面山，直到今天没还完。

　　于：gua-der- gua-der- gua-der- gua。行了。

　　郭：好。

　　于：好您也别唱快板啊。

　　郭：好，我很欣赏你们，你们这个行子。

　　于：什么叫行子?

　　郭：好好干，为人民服务。

　　于：应该的。

　　郭：给大家带来笑声。

　　于：带来欢乐。

　　郭：对，有发展。

　　于：谢谢您。

　　郭：一定要好好的干。为什么大伙儿喜欢相声呢?

　　于：为什么?

　　郭：相声是来自于人民中间。

　　于：对，来自于民间。

　　郭：讴歌百姓。

　　于：是。

　　郭：很希望你们能够群殴嘛!

　　于：对——打群架啊。

　　郭：不是，不要你一个人讴歌。你们一群说相声的一块儿讴嘛。

　　于：全讴歌——怎么那么别扭呢。

　　郭：不是，就是说我们喜欢你们。

　　于：喜欢就好啊。

　　郭：这是劳动的诗歌。

　　于：我们这又成诗歌了。

　　郭：我有时也写一点点诗歌。

　　于：您还搞创作吗?

　　郭：我喜欢做一些小的诗。

　　于：有作品吗?

　　郭：不是很成熟。

　　于：您可以念一念。

　　郭：大家指正一下啊。

　　于：欣赏一下。

　　郭：宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢。眼望丰台高声喊：我爱你，海淀。

　　于：诗写得平常。

　　郭：这个诗歌，虽说不是很大，但它的意义深远。

　　于：哪儿有意义?

　　郭：它体现了北京人民的亲密合作。

　　于：没瞧出来。

　　郭：区县之间的团结。

　　于：没听出来。

　　郭：百姓们为了实现四化，为了让中非论坛顺利召开做出贡献。它是反映这么一个意义。

　　于：哪儿有这层关系?

　　郭：我说有就有。我认为它是它就是。

　　于：是是是，那就这么回事儿吧。

　　郭：记住了，做个演员要为人民服务。

　　于：这个我们知道。

　　郭：要高雅!

　　于：高雅?

　　郭：一定要高雅，有品位，上“凳”次。

　　于：您再摔下来。上档次。

　　郭：上当不可以。

　　于：上当就一次，您这文化太差了。

　　郭：上一个“凳”次。

　　于：“凳”次“凳”次就“凳”次吧。

　　郭：碎嘴子啊你是?记住了，说相声是干什么用的呢?

　　于：您说。

　　郭：是教育人的。(观众叫好)喊你的名字吗?

　　于：这是叫您别往下说了。

　　郭：我是这么认为的。相声就是教育人的。

　　于：是吗?

　　郭：你不是一个演员!你是一个，一个教师;你是一只教授。

　　于：我是一只教授?

　　郭：一直是教授嘛。你的工作就是教育人，你一定要注意节目的品位。你今天这个作品教育人们学会什么了?这是你的工作。你不要考虑他乐不乐。

　　于：啊?

　　郭：他活该，爱乐不乐。你的工作就是教育人，哪怕他不乐。

　　于：啊!

　　郭：损失十几亿的观众算什么?你的位置站的很稳牢。

　　于：我站在哪儿我都不知道了。

　　郭：一定要高雅!知道什么是高雅吗?

　　于：您说。

　　郭：和人民做对。

　　于：这谁放进来的，我们这儿直播呢啊。

　　郭：他爱听不听，不听就不听!活该，死去。

　　于：这您也跟着一块儿喊呐，不是那活儿了知道吗?

　　郭：记住了，你是一个教师。而且在台上你一定要反三俗!

　　于：三俗?

　　郭：三俗!庸俗，低俗，媚俗!

　　于：这么三俗。

　　郭：绝对要反三俗!把它记在心里。

　　于：好好好。

　　郭：谦虚使人进步。屎人都能进步!

　　于：您说这太脏了，您这本身就叫三俗。

　　郭：我弄死你信吗?没挨过流氓打是吗?大花盆砸脑袋上哗哗流血，打得你眼珠子缝针，比杨乃武都冤。

　　于：啊?

　　郭：我让你看看我这纹身。

　　于：你光膀子干吗?我不瞧这个。

　　郭：敢说我三俗!?三俗是我用来侮辱人的手段。说我不行知道吗?

　　于：说您不行?

　　郭：讨厌知道吗?我每天工作很忙，我再和你这无聊的人打交道，我怎么为人民服务?我怎么反三俗?

　　于：您是哪个单位的?

　　郭：管的着吗?

　　于：问你干什么工作的?

　　郭：呸——

　　于：你疯子啊?怎么意思?

　　郭：才看出来你，他们早看出来了。我常常在想。

　　于：想什么啊?

　　郭：人呐，为什么这么不自重。我在单位里我也很着急。很多人不务正业。啊，很多有偏差的事情需要我去纠正。但是**心不过来呀。

　　于：什么事啊?

　　郭：单位……拿个电话，拿个手机在那儿说话。

　　于：对呀。

　　郭：你有点正事儿没有?手机……手机是用来干嘛的?

　　于：干吗的?

　　郭：为什么要发明手机?

　　于：为什么?

　　郭：发明手机的目的是让你们怎么用它实现四化!

　　于：用手机实现四化?

　　郭：不是让你聊天的

　　于：甭走大字眼了。

　　郭：太三俗了，讨厌。我就不是科学家就算了。我要是科学家，我研究一种新的手机，让你们聊不了天。

　　于：什么样的?

　　郭：手机第一要大，这么大个儿，像月饼盒子是的。兜里搁不开。第二有线连着，搁桌子上动不了。这研究出来社会又进步了。

　　于：啊?那社会就回去了。您这不就是有线电话吗?

　　郭：你怎么跟我对着干呢?

　　于：不是我对着，您说这不像话都。

　　郭：简直就是一个很三俗的人。

　　于：怎么三俗了这?

　　郭：太三俗了。错了不是。

　　于：我不对啊?

　　郭：提升品位，要高雅。记住了，天网恢恢，肥而不腻。

　　于：你这什么啊?

　　郭：对演员来说应该要自重啊，我就知道有个演员一点儿都不自重。

　　于：是吗?

　　郭：到最后终于吊儿郎当入狱。

　　于：不对啊，锒铛入狱。

　　郭：这个演员叫X儿。

　　于：演员名字也俗。

　　郭：我常常在想，走在街上，迎面来的人都让我觉着睁不开眼。

　　于：怎么看不惯?

　　郭：有的人穿着背心短裤就上街，你是人吗?还有的人穿着睡衣睡裤就出来，不自重啊。到游泳池你看看，还都穿个游泳衣!要脸吗?

　　于：废话，你穿着棉袄游泳?

　　郭：露着胳膊露着大腿，太三俗了。现在泳衣做的也不好吗。

　　于：怎么了?

　　郭：过去的泳衣很端庄多好啊。

　　于：是。

　　郭：过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股;现在这个扒开屁股才能看见泳衣。太三俗了。

　　于：也没有像您这样的满街上看屁股的。

　　郭：穿成那样你怎么出来?你又不是毛片儿演员?你又不是那些黄色录像带的主演?你又不是李丽珍舒淇饭岛爱……

　　于：三俗不三俗我不知道，反正这片子你可没少看。

　　郭：太三俗了。

　　于：你就够俗的了。

　　郭：我是批判性的看。

　　于：这片子还能批判性的看。

　　郭：我要看她们堕落到什么程度，我熬点儿夜算什么，我反三俗了。

　　于：就干这个。

　　郭：有时候很多事情是无法预料的。你还考虑着如何杜绝手机聊天，有些时候手机还接到一些无聊的短信。黄色短信，太无聊了。有一个是这么说的。

　　于：干嘛一提这个您上弦了怎么着。

　　郭：很三俗嘛。

　　于：没忘，又想起来了。

　　郭：你的手机接到过吗?

　　于：谁也保不齐接到过。

　　郭：看了吗?

　　于：发过来怎么也的看。

　　郭：给我讲两条。

　　于：我不传播这个知道吗。

　　郭：太三俗了。你竟然看，是人吗你?你堕落了，你堕落了你记住了，你需要有人带领你走出泥潭。你进一步就是立即枪毙，回头一步就是保外就医。

　　于：啊，我还好得了好不了了。不是，您收到过没有?

　　郭：那还少得了吗?一些个无聊的人发给我的。

　　于：那么你看不看呢?

　　郭：当然了。

　　于：当然什么意思?

　　郭：我要看它无聊到什么地步。

　　于：您也看。

　　郭：多新鲜呐，这多么讨厌，我要批判它。

　　于：也是批判。

　　郭：我是为了反三俗啊。这儿坐着呢，手机来短信了：很想和你花前月下一起散步。我这个火儿腾腾的就上来了。

　　于：没准儿是你爱人。

　　郭：呸 我媳妇儿不认字儿。

　　于：那就是情人。

　　郭：我弄死你啊。

　　于：怎么了，怎么了?

　　郭：我是一个玉洁冰清的人。贞烈贤良就是我的代名词。我走到哪儿贞节牌坊就跟到哪儿。我绝不做外活儿知道吗?

　　于：什么玩意儿。

　　郭：我儿子都上初一了我能那样做吗?恨得我没法儿没法儿的。

　　于：是吗。

　　郭：想和我花前月下一起散步，太色情了。

　　于：您要不琢磨就没什么色情的。

　　郭：越琢磨越色情。

　　于：都是你琢磨粗来的。

　　郭：散步之后就是吃饭，吃完饭就是回家睡觉，太三俗了。不能饶了她。

　　于：对。

　　郭：(发短信状)你是谁?

　　于：您还问什么?

　　郭：我得知道她是谁我好教育她呀。

　　于：用得着你教育嘛

　　郭：我这是苦口“破”心。

　　于：太破了。

　　郭：单位工作也很多，我还忙活这个事儿?我得问清楚是谁?

　　于：啊。

　　郭：王秘书过来，我得批评你。我说过是一次了吗?装订文件绝对不能超过十页!你看这二十多篇儿，下次局长再撕不动我就抽你。

　　于：局长撕文件啊。

　　郭：这是谁呢?

　　于：还琢磨呢。

　　郭：有时候人一忙就忘记了自己的存在，到这会儿我掏出钱包来，掏出我太太的照片。回想那些草长莺飞的日子，每到这个时候我就自己劝自己：整个天下还有比她难对付的事儿吗?

　　于：您就这么鞭策自己啊?

　　郭：赵秘书，我得表扬你，真好，悟性也好，聪明。给你舅舅露脸。

　　于：舅舅?

　　郭：我们局长。你看你打的字，才错了七个。现在看第二行。

　　于：一行就错七个呀。

　　郭：该鼓励年轻人要鼓励嘛。

　　于：这是鼓励的事儿吗?

　　郭：闭嘴，你很三俗啊。

　　于：我说什么了?

　　郭：我在想到底是谁给我发的短信呢?

　　于：还是这事儿。

　　郭：我一定要教育她。我要批评她，让她走上光明大道。我不像好多人，一天到晚的，沉浸在黄色短信当中。一天到晚不务正业，他连街坊都不认识还考虑世界上有没有外星人。

　　于：你现在就和外星人差不多。

　　郭：讨厌，你怎么这样呢?我一直在考虑，到底是谁呢?

　　于：你有点儿别的事儿没有啊?

　　郭：你怎么回事儿?

　　于：废话，你考虑这个干嘛。

　　郭：我是一个正直的人，我是一个纯洁的人，我是一个脱离了低级趣味的人。你这样想法很肮脏。深夜无人的时候你左手一瓶酒，右手一只鸡，嘴里叼根烟。吱瘤一口酒，啪啦两口菜，扑扑两口烟。扪心自问你不亏心吗?

　　于：亏心我没觉得，这三样反正够我忙活的.

　　郭：这个人到底长什么样呢?好看不了。

　　于：怎么呢?

　　郭：漂亮不了。

　　于：为什么呢?

　　郭：只有那些为人民服务的人长得才漂亮。

　　于：是啊。

　　郭：只有那些反三俗的人才是浓眉大眼的。这个人肯定很肮脏。这个女的好看不了。脸像苹果，眼睛像葡萄，鼻子像洋桃，嘴像樱桃。

　　于：长一个果盘的脑袋。

　　郭：没这样的啊。

　　于：废话，那不全是水果吗?

　　郭：接下来的这一个礼拜我们每天在短信的谩骂声中度过。

　　于：你还骂人。

　　郭：我严厉的批评她，诅咒她。终于她回了一条：谢谢你的提醒，果然降温了。我穿的不少挺暖和你放心吧。我才不信你这个呢。

　　于：您这是谩骂吗?

　　郭：我就要教育她，我让她走上人间正道。

　　于：那还告诉她要降温。

　　郭：我要反三俗嘛。

　　于：什么反三俗。

　　郭：接下来又一个月她没信儿了。

　　于：断联系了。

　　郭：她改邪归正了?那我怎么办呢?我怎么能够教育人呢?

　　于：好了还教育什么呀。

　　郭：那不行，她们都好了我怎么办?我怎么能批评她们呢?我一定要批评人我要教育人嘛，我一定要教育人嘛。天天我在考虑，为什么不来短信呢?心里面百爪挠心。站在街上抬眼望去天地间一片茫茫。枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。老天啊，我该何去何从?我怎么办呢?

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