甲：今天我非常非常高兴，能有机会站在这舞台上给大伙演出，我感到很幸福，我希望在做的朋友们看了我们的演出以后，也能感到幸福。虽然啊!2006年的春节已经过去了，但是我还是要在这为2007年的春节提前给朋友们拜个早年，我在这祝大伙“早年幸福”!

　　乙：嚯!没有这么说的!

　　甲：同时我借这个机会呀!给我的搭档送去祝福!

　　乙：哟!受宠弱经!

　　甲：我在这呀祝我搭档的家人幸福!

　　乙：谢谢您了!

　　甲：祝我搭档的女朋友呀!天天幸福!

　　乙：哟!还想到我的对象!还真有心!

　　甲：最后祝我搭档的女朋友的男朋友永远幸福!

　　乙：谢!我谢什么呀!我女朋友的新男朋友，那我算什么!?

　　甲：诶!这么说你和你的女朋友感情很好?

　　乙：这不是废话吗?

　　甲：咦!就没打算分手玩一玩?

　　乙：谁拿分手当儿戏!

　　甲：你跟不上形势吧!

　　乙：我怎么跟形势呢?

　　甲：你看现在男孩子要求女孩子长的漂亮的，身材好的多了!女孩子要求男孩子长的帅的，兜里有钱的多了;如果你什么条件都没有的，那么男女之间分手的就变得更多了。

　　乙：对!这确实有这种现象!

　　甲：所以呀!现在男女之间的分手也就见怪不怪了!

　　乙：是!可是，我觉的呀真正的爱情不是建立在金钱和美貌的基础上的。

　　甲：那你说建立在什么上?

　　乙：你问我，我哪知道呀!

　　甲：什么都不懂，我告诉你，你记住了!

　　乙：哟，这么说你知道!

　　甲：这不废话吗!爱情既不是建立在金钱上。

　　乙：是!

　　甲：也不是建立在美貌上的!

　　乙：恩!

　　甲：真正的爱情是建立在。

　　乙：什么上?

　　甲：建立在深厚感情的基础上的!

　　乙：有这么点儿理!

　　甲：男女之间彼此之间有了深厚的感情，甭管她有没有钱，有没有长相，就凭这感情，就分不了手。

　　乙：是!没错!这么说你和你的女友感情很深!

　　甲：那是没得说呀!相当的深啊!

　　乙：有多深呀?

　　甲：三.四米那么深吧!

　　乙：嚯!你买布是怎么的?

　　甲：买补干嘛呀!我们这感情深呀!前几前，我对我女友说!

　　乙：说什么呀?

　　甲：亲爱的!我是真心的喜欢你，我只要看见你开心，我就快乐。只要你快乐，我就开心。说吧，现在什么事情能让你最开心和快乐的?

　　乙：哟!你太伟大了!

　　甲：你真心喜欢她，只要她开心，做什么都无所谓。说吧，什么事情能让你最开心。

　　乙：你女友怎么回答呀?

　　甲：现在能让我最开心的事。

　　乙：什么呀?

　　甲：就是我想和你分手。看见了没有，我女友要跟我分手!

　　乙：你还乐呢?你女友要跟你说再见呢!

　　甲：唉!怎么会事呀?怎么说着说着要跟我分手呀!

　　乙：是呀!这怎么回事呀?问问吧!

　　甲：你不是说只要我开心，你做什么事情都愿意吗?

　　乙：你瞧瞧呀!你怎么回答的?

　　甲：我说了吗?

　　乙：好吗!赖帐了!

　　甲：好像说了!那分手也有个理由吧!

　　乙：她又怎么说的?

　　甲：你呀!一没钱，二没长相，三没有身高，再着你是吃什么什么没够，干什么什么不行，你知道吗，长痛不如短痛，咱们就到这吧!

　　乙：好吗!还是嫌没钱没长相!

　　甲：你不这样啊!太狠心了你知道吗?现在的女孩跟刀片似的，剌起来嗖嗖的，眼皮子都不带眨的，我现在很不顺利，做生意陪钱，朋友们都弃暗投明了，就剩下你了，我很爱你，为了你除了死不值什么都值你知道吗!

　　乙：那不怎么样!

　　甲：别废话了!就这样了!再见了!

　　乙：这就分手了!

　　甲：我这个恨呀!我的真爱在哪呀?

　　乙：别找了!赶紧回家吧!

　　甲：路边有个洗手间，转身进去，充着镜子看着我，把水龙头打开，那凉水往脸上扑。

　　乙：冷静一下!

　　甲：“情圣”!

　　乙：谁呀!

　　甲：我呀!

　　乙：你!

　　甲：“情圣”!叶敬林!你很了不起，我很佩服你，你确实是个了不起的人，虽然你没什么长相，也没什么钱，可是凭着你对爱情的执卓，你一定会迎来你的第二春天，祝福你，你会幸福的，谢谢，祝福你，再见。转身出来，站在洗手间门口，我觉的心里好多了。

　　乙：舒服一点儿!

　　甲：我慢慢走在回家的路上，边走边在想。

　　乙：想什么呢?

　　甲：想我要是有了钱，我得找个什么样的女友!

　　乙：那你找什么样的呢?

　　甲：我要找长相要像李晓陆，眼睛要像张曼玉的，身才要像蔡依林的，微笑要像赵丽蓉的!

　　乙：嚯!你这是找女友啊!还是找怪物呀?

　　甲：你管的着吗?我有钱呀!当然了，这些都是构思，我现在我得找个女友!

　　乙：你找到了吗?

　　甲：那还用说吗!没过几天我又找了一个女友!

　　乙：你这换得够快的啊!

　　甲：我这女友长的那个漂亮啊!可没过几天，我新女友居然带了一个男的来找我，居然提出跟我分手。

　　乙：好吗!那女的也不是什么剩油的灯!

　　甲：我不同意，接着那个男的说话了!“前悲”!

　　乙：“前辈”呀!

　　甲：“前悲”!如果你同意分手，我给你分手费五千块钱。

　　乙：这钱不能拿呀!拿了你的女朋友就没了!

　　甲：不拿!不拿!你这顶绿帽子你替我带呀?我最想得开了，男子汗大丈夫拿的起放的下，分就分!

　　乙：那也是一种选者!

　　甲：一万块钱解决!

　　乙：你谈生意来了?

　　甲：我女朋友的新男友说。五千，一万，五千，一万…………

　　乙：还在这讨价还价呢!

　　甲：我女友说话了!我们要站在互让互利的原则上，这样好不好，七千五!不做声了!

　　乙：啊!

　　甲：七千五!1.2.3成交!

　　乙：跑到这拍卖了!

　　甲：高兴的我要死!

　　乙：你高兴什么呀?

　　甲：七千五!

　　乙：女朋友没了!

　　甲：我钱到手了!你想想看!我分一次手七千五，我要分个十回八回我不发了财了!

　　乙：跑这发财了，你看看!这才道出了他的天机。

　　甲：到时候我要买一栋花园小别墅，我砌一栋小洋楼，修一座游泳池，盖一间小花园，在我的门口写上5个大字。

　　乙：“花园小别墅”!

　　甲：“分手俱乐部”!

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