乙：这场节目是相声。

　　甲：您不是相声表演艺术家×××么？

　　乙：相声演员，不敢当“家”。

　　甲：噢，您还怕老婆？

　　乙：这跟怕老婆有什么关系呀？

　　甲：您不说您不敢当家么？不敢当家就是怕老婆，说句文言就叫“惧内”。

　　乙：这位还真能瞎琢磨。你理解错了，我是说我不敢担这个“家”字，不够艺术家的标准。

　　甲：您是谦虚，我知道您能耐可不小。

　　乙：我有什么能耐呀？

　　甲：您仰知天文，俯察地理，中晓人和；明阴阳，懂八卦，晓奇门，知遁甲；运筹帷幄之中，决胜千里之外；自比苏秦张仪，管仲乐毅，未出茅庐，先定三分天下。

　　乙：这是我？

　　甲：这是诸葛亮。

　　乙：你说我你提诸葛亮干嘛？

　　甲：您能耐太大了，诸葛亮怎么跟您比呀？诸葛亮他会说绕口令吗？

　　乙：不会。

　　甲：他会说评书吗？

　　乙：不会。

　　甲：他会说快书吗？

　　乙：不会。

　　甲：他会说瞎话吗？

　　乙：不会。

　　甲：还是的，您比诸葛亮强吧？

　　乙：强什么呀？我也不会，你这是绕搭我。

　　甲：依我看，艺术家这个称谓已经不能与您的身份和能耐相提并论了。

　　乙：那应该怎么称呼我？

　　甲：您已经超过艺术家了，就叫您超家吧。

　　乙：我没劫道去啊？你这是夸我呢么？

　　甲：一句笑话就能把您的艺术成就抹煞了吗？

　　乙：那当然不能。

　　甲：所以嘛，不管怎么说，您都是一位德高望重、见多识广、水平高超、经验丰富的老演员。

　　乙：你这是捧我。

　　甲：有一个严肃而高深的问题需要请教您。

　　乙：不用那么客气。

　　甲：必须得客气，因为这个问题事关重大。

　　乙：是啊？

　　甲：它事关世界和平、国际民生、六方会谈、海湾战争、核不扩散、神六上空、申办奥运、抓捕拉登。

　　乙：这都什么乱七八糟的呀。

　　甲：希望您不要保守，一定要告诉我。

　　乙：我要是知道我一定会告诉你。

　　甲：那我可说了。

　　乙：说吧。

　　甲：请问您——认识我吗？

　　乙：就这个呀，我揍你的心都有。

　　甲：干嘛呀？

　　乙：我还当什么大问题呢。别人我可能不认识，你我可认得真真的。你不就是那×××（甲的名字）吗？

　　甲：错啦。

　　乙：错了？不可能，你从小就学说相声，我还能不认识你？

　　甲：我是说我不是过去那个落后的×××啦，我已经是崭新的×××了。

　　乙：没看出来。你不还跟过去一样吗？

　　甲：肉眼凡胎。别不服啊，您别看您能耐挺大，名声不小，可您没我有钱你信吗？

　　乙：不信。

　　甲：不信？你好好看看。

　　乙：看什么？

　　甲：看看咱这身装裹。

　　乙：对，我回头再送你一副挽联。

　　甲：我要死啊？

　　乙：这不你说的装裹吗？

　　甲：咱使的是时尚用语，你哪懂这个呀？

　　乙：我是不懂。

　　甲：这可是正宗法国名牌。

　　乙：什么呀？

　　甲：王致和。

　　乙：我说闻着有股臭豆腐味呢。这是法国名牌么？

　　甲：就这件衣服，好几万。

　　乙：你一个说相声的哪来这么多钱？

　　甲：谁是说相声的？谁是说相声的？谁再说我是说相声的我跟谁急。

　　乙：你不说相声你干什么去了？

　　甲：说相声有什么前途，一场二十，十场二百，一百场才两千，刨去人工火耗，剩那俩子儿也就够买一碗馄饨，还得是素馅的。

　　乙：他说的倒是不假。

　　甲：咱得想着法儿的挣钱。反正说相声是不行了。

　　乙：那你有什么高招？

　　甲：咱拍广告。

　　乙：这行吗？

　　甲：当然行了。咱是说相声的啊，脸熟啊，做的广告准得有人信。

　　乙：那做什么广告呢？

　　甲：电视购物最好。

　　乙：怎么呢？

　　甲：电视购物里做的都是那些市场里找不着，商场里不让卖，你想见真模样都见不着，只能通过电视购买的那种。

　　乙：还有这样的？

　　甲：当然有了。我可以自豪地向你宣称，我现在已经是一个著名产品的形象代言人了，谢谢！（对观众大声地）

　　乙：你这是干嘛呢？

　　甲：我这是发动群众都来买我代言的产品呀。

　　乙：什么产品？

　　甲：苍蝇拍。

　　乙：这个不用你代言，我们家有的是。

　　甲：你说的是什么苍蝇拍？

　　乙：就是拍苍蝇用的苍蝇拍，熏蚊子的那叫蚊子香。

　　甲：落伍了不是？我说的不叫苍蝇拍，叫千赢拍。

　　乙：千赢拍？什么东西？

　　甲：这是一种新时代的数码产品。

　　乙：数码产品？

　　甲：现在数码多火啊。您要不知道数码，您怎么和这个世界保持同步？您要不知道数码，您怎么能融入全球一体化的经济大潮中去？您要不知道数码，您怎么实施希望工程？您要不知道数码，您怎么能把三个代表精神当成今后工作生活的指南针呢？

　　乙：这都挨不上。

　　甲：这么说吧，您要不懂数码，您就得回到那个刀耕火种、与豺狼为伍、与野兽做伴的原始社会中去。

　　乙：好么，越活越抽抽。

　　甲：所以说我们得抓紧时间学习数码知识。现在人们见面之后怎么问好啊？

　　乙：就是“今儿个您吃了么？”

　　甲：您让大伙听听，这多俗啊，跟一帮饿鬼似的。

　　乙：谁啊？

　　甲：这得改。

　　乙：怎么改？

　　甲：得改成“今儿个您数码了么？”这多时尚。

　　乙：不象话。

　　甲：您甭管象话不象话，咱这产品就紧跟时代潮流，紧握时代脉搏。

　　乙：真的？

　　甲：广告做的好啊。

　　乙：怎么做的？

　　甲：千赢拍250型，拥有不俗的性能配置，集合了摄、拍、录、看、听五大超强功能，真正做到娱乐一体化。您只需花2000元，就能赢得这样一台拥有如此多丰富功能的数码产品，怎么能不让人动心呢？

　　乙：千赢拍的名字就是这么来的啊？这个产品到底怎么样啊？

　　甲：（小声地）成本才二百多块钱，就是一玩具。

　　乙：蒙人啊。

　　甲：你嚷嚷什么呀？显你嗓门大是怎么着？

　　乙：有人买吗？

　　甲：有啊。

　　乙：谁呀？

　　甲：农民兄弟呀。

　　乙：怎么呢？

　　甲：懂行的少啊。

　　乙：现在农民生活都富裕了。

　　甲：这跟富裕不富裕没关系，不懂行就是不懂行。

　　乙：你有把握？

　　甲：那当然了，你别看现在农民都富裕了，天天坐在水床上吃饺子，坐在驴棚里看等离子电视。

　　乙：你看见啦？

　　甲：这不春节晚会上说的么？

　　乙：那是胡扯。

　　甲：春节晚会也有假的？那就更不能说我蒙人了。

　　乙：富裕也没到那个程度。

　　甲：水平不一样嘛，但有一点是共通的。

　　乙：什么？

　　甲：我们农民兄弟总是想购买一些多功能用具，比如说白天可以犁地的，中午可以喂猪的，下午可以照相的，晚上可以看电视的数码产品。

　　乙：有这样的么？

　　甲：要有不就好了么。

　　乙：那还能卖出去？

　　甲：要不怎么说农民兄弟的钱好赚呢。

　　乙：怎么？

　　甲：农民刚富起来不久，有钱，又不太多，想买贵东西又心疼。你想，要单买摄、拍、录、看、听的加起来就得好几万，谁有那么多闲钱，正好我这个千赢拍就是这么个东西，才两千块钱，多合适。现在家家都有电视了，咱就天天在电视里这么一播。

　　乙：天天放？

　　甲：天天放哪够？全国三十多个卫视台，连轴播，一天累计播出时间超过二十四小时，只允许你不看，不允许你不知道。

　　乙：真是狂轰滥炸。

　　甲：这还不行，还得拿出点真凭实据来。

　　乙：还有真的？

　　甲：一点真的没有还行？咱得找一个明星来帮着做宣传。

　　乙：还得找明星？谁呀？

　　甲：我媳妇。

　　乙：你媳妇是明星？

　　甲：你不认识？

　　乙：不认识。

　　甲：这你可不如我。

　　乙：怎么呢？

　　甲：我认识。

　　乙：多新鲜呐，有不认识自己媳妇的么？

　　甲：你真的不知道我媳妇是谁么？

　　乙：真不知道。

　　甲：好吧，等哪天来了让你认识认识。

　　乙：要打架呀。

　　甲：要打架干嘛？不过你不认识她是情有可原的，因为提起她的真名来没多少知道的，要是提起她的网名来那可就是天下皆知了。

　　乙：到底是谁呀？

　　甲：芙蓉。

　　乙：哦，芙蓉是你媳妇？

　　甲：正是贱内，惭愧惭愧。

　　乙：没心没肺。你媳妇叫芙蓉，那你叫？

　　甲：刺儿球。

　　乙：我说怎么这么扎得慌呢。老听人说刺儿球刺儿球的敢情就是你呀？久仰久仰。

　　甲：岂敢岂敢，别磕头了。

　　乙：我没跪下，听见什么我就跪下了。合着你们两口子合起伙来蒙人呀？

　　甲：嗨，我要不说，谁知道她是我媳妇啊？

　　乙：大伙可留神啊，这电视上常露脸的指不定都谁和谁是两口子呢。你媳妇这宣传是怎么做的啊？

　　甲：我媳妇拿着咱这产品一本正经地说：“朋友们都欣赏过我在网络上的靓丽风采吧？”

　　乙：还靓丽呐？看一遍吐十回。

　　甲：“可你们知道是什么在幕后给予我默默的支持呢？”

　　乙：不知道。

　　甲：我媳妇一举千赢拍：“瞧，就是它，用了千赢拍250，才使我的美妙身姿得以呈现在广大网民面前，才使我成为了网络上最受关注的人物，才使我的人气指数一路飙升，也才有这么多喜欢我、关心我、爱护我并发誓要嫁给我的人。”

　　乙：啊？要嫁给你？

　　甲：“说错了，是发誓要娶我做终生伴侣的人。”

　　乙：吓我一跳。就这话你不生气？

　　甲：这是我教给她的，再说世界上哪找那么难看的人能配上我媳妇啊？

　　乙：这倒也是。

　　甲：这时候话外音响起：“有了千赢拍250，成为专业摄影家不是梦想。朋友们，不要犹豫了，赶快打电话订购吧。电话号码是250，250，2500。”

　　乙：是够二百五的。

　　甲：就这么一煽乎，准能骗几个有闲钱缺心眼的。

　　乙：你倒是不缺心眼，你缺德。卖出去了么？

　　甲：天天那电话都接不过来，服务小姐忙得得把上厕所和吃饭放在一起进行。

　　乙：那能搁一块么？

　　甲：订购的人多啊。

　　乙：还真有上当的。人家要是买回去发现不好想退货怎么办？

　　甲：咱这产品就这一样做得让我特别佩服。

　　乙：哪一样？

　　甲：保修保换，概不退货。

　　乙：啊？

　　甲：我们可以为你免费修理，免费提供配件，甚至换一台都行，想退货？门都没有。

　　乙：够狠的。

　　甲：这就叫花钱买教训，学费还是要交的嘛。

　　乙：就这么交学费呀？人家要是投诉呢？

　　甲：咱这产品一无生产厂家，二无生产日期，三无生产批号，消协就是拿着最大号的探照灯来都不知道上哪找我们去。

　　乙：把人后路都堵死了。

　　甲：不过这都跟我没什么关系，我才不管你买出去多少呢。

　　乙：那你管什么？

　　甲：反正你得给我广告费，我就等着坐地收钱。

　　乙：那这么说你挣钱了？

　　甲：挣了。咱现在有钱了，是成功人士了，干什么都一掷千金。

　　乙：你都干什么了？

　　甲：首先来说，咱也买房子了。

　　乙：合着你以前都住当街啊？

　　甲：就咱选那地方，方圆一百里地没见着活物。

　　乙：整个一坟地。

　　甲：坟地象话么？就咱那房子，是请著名设计师按照“鸡窝”的标准设计的。

　　乙：你没再盖一猪圈啊？

　　甲：猪圈干嘛？

　　乙：鸡窝干嘛？

　　甲：你这人孤陋寡闻，“鸡窝”就是北京奥会主会场的别称。

　　乙：别这没羞没臊了，还我孤陋寡闻呢，那叫“鸟巢”。

　　甲：甭管什么巢了窝了的，咱的房子就是按那个设计的，地上八层，地下两层。

　　乙：真够讲究的。

　　甲：那是。每一层都有专门用途。

　　乙：什么专门用途？

　　甲：吃的喝的玩的乐的穿的戴的铺的盖的，一样一层。

　　乙：真够细的。不对啊，那你住哪啊？ 甲；我住地下一层。

　　乙：住地下呀？

　　甲：那儿接地气，你管得着么？

　　乙：管不着。那地下二层呢？

　　甲：地下二层是下水道，留着停车使。

　　乙：有把车停下水道的么？

　　甲：安全呀。

　　乙：怕丢？

　　甲：那是，咱开的可是好车。

　　乙：什么好车啊？

　　甲：宾利，你知道么？

　　乙：知道啊。

　　甲：知道多少钱么？

　　乙：不知道。

　　甲：说出来吓死你。

　　乙：不至于。

　　甲：八百多万。

　　乙：嚯，真不少。

　　甲：真不少啊，咱有三辆。

　　乙：三辆？要那么多干嘛？

　　甲：都有用。

　　乙：有什么用？

　　甲：一辆拉煤球劈柴，解决取暖问题。

　　乙：干嘛还得自己拉啊？您那别墅里没有暖气？

　　甲：你傻啊，我们家方圆一百里连个活物都没有，谁给你烧暖气啊？

　　乙：这倒是。第二辆呢？

　　甲：购物啊。

　　乙：买东西用？

　　甲：对喽。我们家买东西有个特点。

　　乙：什么特点？

　　甲：三年不购物，购物吃三年。

　　乙：怎么呢？

　　甲：我们家方圆一百里连个活物都没有，想买点东西还不一下买足了啊？

　　乙：也不怕坏了呀？

　　甲：咱有钱，坏了再买新的。

　　乙：整个一败家子。

　　甲：唉？好些日子没听有人这么夸过我了。

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