乙：大家都知道，相声是展示我们中华民族语言的艺术，包括说学逗唱四门功课。

　　甲：我最近正在研究语言。

　　乙：您都研究的什么？

　　甲：我研究的多了去了：汉语方言，字词变迁，合辙压韵，音调升降，书法篆刻，文学绘画，京剧、评剧、黄梅戏、《红楼》、《三国》、《西游记》。。。。。。

　　乙：好了，好了，您打住。是不少。请问您最拿手的研究是什么？

　　甲：（故做神秘状）最擅长的，告诉你不要外传，马上要出成果，要申请专利。

　　乙：我记住了，快说！

　　甲：我研究的最大的成果是----说话的艺术。

　　乙：嗨！只要不是哑巴人人都会说话，这有什么艺术？

　　甲：此言差矣！语言分书面语和口头语，而口语用的最多。俗话说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。俗话说，一样话百样说，看你会说不会说。

　　乙：是有这样的说法。

　　甲：有的人说话处处惹人烦，比如你。有的人说话人人爱听，比如你们家人。

　　乙：他们怎么说的？

　　甲：前天上街碰到你二大爷，人家说话透着有水平。

　　乙：他怎么说的，咱们来来。

　　（二人表演相遇）

　　乙：二大爷，您老遛弯呢？

　　甲：我要直走警察他也不让啊！

　　乙：吆，您的手打着绷带，怎么啦？

　　甲：没事，平时它总竖着，现在让它横过来两天，换位思考思考。

　　那天邻居家的小狗过来，我想帮它数数有几颗牙，就把手送进它嘴里。

　　乙：那是好事呀！它应该感谢您呀！

　　甲：它是想谢我，帮我数数有几个指头，就合上了嘴巴，然后我的手就这样了。

　　乙：嗨！

　　甲：你说你二大爷会不会说话？

　　乙：是会说。

　　甲：那也不如你闺女会说！

　　乙：我闺女怎么啦？

　　甲：人家说话干嘣脆，显着有知识有学问。

　　乙：她怎么说的？

　　甲：你闺女上小学头一天，中午一回家就发表了独立宣言。

　　乙：说什么？

　　甲：妈妈，上课的时候，只有老师一个人又读又讲又写，她太累了！我刚替她讲了一句“下课”，就说我违纪了。这太不公平了！我不上了。

　　乙：那哪成啊？

　　甲：你闺女到中学，说话更有学问了。

　　乙：怎么回事？

　　甲：你闺女演讲引起了轰动。

　　乙：这么大效果，什么题目，怎么讲的？

　　甲：题目是〈贫穷〉。你闺女往台上一站，镇定自若地说；“我的家是一个贫穷的家庭，我爸爸很穷，我妈妈很穷，我家的保姆很穷，司机很穷，园丁很穷，管家很穷，保镖很穷。。。。。。”

　　乙：打住，都有了保姆、司机、管家、园丁、保镖了还穷啊？

　　甲：到大学的时候，你闺女更有知识，更会说话了。

　　乙：她又说什么了？

　　甲：这回教授提问：如果自动取款机出故障，你取钱时多给了你100元，你怎么办？

　　乙：退给银行？

　　甲：有的同学这样回答，教授只给了“B+”。

　　乙：那就自己偷偷留下。

　　甲；这样的回答教授给了“A-”。

　　乙：那怎么办？

　　甲：你闺女的回答教授最满意，得到了“A+”。

　　乙：那她怎么答的？

　　甲：继续从取款机上取款。

　　乙：嗨，这什么破教授？纯粹误人子弟吗！

　　甲：你们家还有一个会说话的是你弟弟。

　　乙：不对，他不善言辞。

　　甲：不，他很会说。那天他刚考上驾照，就开着自己二手的尼桑上了八达岭高速。

　　乙：心里高兴，想兜兜风。

　　甲：不一会儿，被警车拦到一边。

　　乙（模仿警察敬礼）：有驾照吗？

　　甲：（胆怯地）刚下来的！

　　乙：喝酒了吗？

　　甲：只喝半两白醋。

　　乙：车速表显示多少？

　　甲：看不太清！

　　乙：不知道速度上高速开车是违法的！

　　甲：警察同志，表显示不清楚，但我清楚速度：

　　车门颤抖，时速50公里

　　整车颤抖，时速70公里

　　我的心颤抖，时速100公里。

　　甲：你说你弟弟会不会说话？

　　乙：会说话。

　　甲：不过你们家最会说话的是你媳妇儿。

　　乙：我妻子的嘴是比较讨人喜欢。

　　甲：人家根本不用说就能达到目的。

　　乙：噢，怎么回事？

　　甲：上个双休日，我们两口子逛西单碰见你媳妇。

　　甲：嫂子，逛街呢？

　　乙：打个招呼！

　　甲：（模仿女子形态咳嗽，同时指对方和自己）。

　　刚打完招呼，她咳嗽的哎约哪个厉害，引得满大街的人都往这儿看。

　　乙：八成病了吧，快上医院！

　　甲：我也这么想，正要拨打120，人家好了。

　　乙：怎么回事？

　　甲：我也纳闷，后来我妻子的一句话提醒了我。

　　乙：什么？

　　甲：她说：你没见人家那天穿了一件新衣服吗？

　　乙：敢情为这个咳嗽半天！

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