甲：尊敬的各位领导!
乙：亲爱的战友们!
合：大家好!我想死你们了(模仿冯巩)
甲：值此美好时光，我衷心的祝愿您及亲朋好友一帆风顺、双喜临门、三星高照、四季发财、五谷丰登、六六大顺、七方进宝、八面威风、九九归一、十全十美、百事可乐、千事顺心、万事如意，在不久的将来都能成为实业家，大家说好不好?(停顿)好什么呀好，一点掌声都没有!(半转身模仿小沈阳)
乙：哎呦!没看出来，说的还一套一套的。
甲：下面由我们两人给在座的各位说一段相声。
乙：对，我们说点啥呢?
甲：我们就说说我们中队发生的一些有趣的事吧!怎么样?
乙：行呀!这个好!要不你给我们大家伙先说一个。
甲：好呀!这不上个星期三晚上熄灯后，我们班人员正准备就寝，排长来查铺了。
乙：中队领导每晚例行查铺查哨，没什么新鲜的呀!
甲：你听我继续说呀，刚一推开门，排长差点没晕过去(做晕倒状)!
乙：怎么了!
甲：我们班呀晚上有人没洗脚!(捂嘴笑)
乙：哎呀!真要命，得赶紧把这人查一下，现在正值消防铁军强化训练期间，这一天训练下来不洗脚真够呛!
甲：是啊，那天晚上刚搞完体能强化训练好多人累的趴床上就不想起来了，最西面睡的就是我们班的“港王”。
乙：什么“港王”?
甲：就是传说中的“香港脚王”!
乙：嗨!这么个“港王”。(用手指点甲)
甲：只见排长闭着一只眼闻着味奔着我们班的西侧就过去了!(夸张地做犬嗅东西状)
乙：怎么还闭着一只眼?
甲：那只眼被臭的睁不开了!
乙：嗨!那后来呢?
甲：那一块是三个人，分别是上等兵小张、小李和新兵小王。排长就问了：“你们三个洗脚没有?”
乙：三个人怎么回答的?
甲：三个人都说洗了!
乙：小张，你怎么洗的?
甲：报告排长，俺是用热水洗的。(山东口音)
乙：小王，你怎么洗的?
甲：报告排长，我是用冷水洗的撒。(四川口音)
乙：这两个人够干脆的!不还有一个呢?小王，你怎么洗的?
甲：小李涨红了脸说：我我我是干洗的!(做结结巴巴状)
乙：干洗的呀!这个小李太有才了!
甲：可不是吗!排长气的直接晕倒了。
乙：所以我们平时一定要养成良好的生活习惯。
甲：是的。那现在说说你们中队有趣的事吧。
乙：我这里暂时还没有特别有趣的事情。(挠挠头)
甲：不会吧，我怎么听说前几天在你身上也发生了一件特别有趣的事。好像……好像是谈对象的事情吧!
乙：啊，你怎么知道的?
甲：这事吐鲁番人民都知道了，你还装什么装。
乙：哎呀别说啦!人家不好意思嘛!(做害羞捂脸状)
甲：男大当婚，女大当嫁，有什么不好意思的!你今年都多大了?
乙：人家呀十八的小伙子一朵花，正值青春年华!(模仿小沈阳语气)
甲：你就别吹了，瞧你这张老脸!还十八!
乙：怎么了，一朵花!正值青春年华!
甲：我看是仙人掌吧!六十年一开花!还青春年华，你就别糟践青春这两个字了行不?你都立秋啦!(模仿赵本山语气)
乙：哎!哎!哎!有你这么说话的吗!(很生气的样子)
甲：开个玩笑，问你实话实说不就完了嘛。
乙：(不好意思)本人今年二十九了!
甲：四舍五入都三十岁的人了。
乙：这不还没对象嘛!这个问题引起了中队领导的高度重视!开会研究给我找个对象!
甲：有那么严重吗?
乙：这不给我介绍了一个幼儿园的老师，家就在我们中队斜对面，听说长的还挺漂亮呢!(做臭美状)
甲：叫什么名字?
乙：名字不太好听，叫吴依姗。
甲：听起来怎么像武夷山，咋不叫太行山呢?
乙：名字是不太好听，但指导员说了：那姑娘文静、苗条、温柔，站着亭亭玉立，坐下温文尔雅，走路落落大方，说话轻声细语，张柏芝的头型，赵薇的眼睛，陈慧琳的鼻子，林心如的脸，李宇春的腿，樱桃小口不圆也不扁——
甲：吹牛的人从来就不要脸，那个女孩有这么多优点?
乙：星期天指导员把人家带到中队说要见见我，我一大早就起来了，又是洗头又是擦脸的!(做抹擦脸油状)
甲：是得好好收拾一下，要不这张皮鞋(hai)脸准把姑娘吓跑了!(指指乙的脸)
乙：怎么说话的，这是皮鞋脸吗?这是正宗的猪腰子脸!(模仿赵本山语气)
甲：还不如皮鞋脸呢!
乙：正在整理内务的时候听见指导员在楼道里喊：“老贾，干嘛呢?小吴来了，快过来吧。”
甲：姑娘来了，你赶紧啊!
乙：指导员，我在整理内务，马上过来!等我刚一出去，那姑娘扭头就往外走。
甲：唉!怎么走了，是不是你的皮鞋(hai)脸把姑娘吓跑了?
乙：我还正纳闷呢?那姑娘说了一句话，全中队的人都笑了!
甲：那姑娘说什么呀?
乙：真不害臊，整理内裤还喊那么大声!
甲：嗨!听错了。
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