小品作者：黑土 快乐夫妻
(室内布置，一张桌子，两把椅子)
(男上，理完一多半的头发，指着自己的头发独白)
男：这是个二十一世纪的家庭烂尾子工程，从前理发到理发店， 如今理发都改美发了，你想理发，就得左找右找，像是森林里的迷路人，也不知这理发的都藏哪深山老林子去了， 没半天工夫，你找不到一个掉了牙的理发员，我就跟媳妇说，干脆买把剪子，自个儿理，她说不会，我说学嘛，她说等我学成了，你就成大丫头了，我说咱不搞太繁琐头型，搞时下最流行的光头，咋样，她说太磕碜了，我说这你可土了，你看眼下光着头的，大多是名人，名气越大，脑袋 越亮，明星嘛，那都是用刀剃的，没摸过你还没见过吗?就 这样，她很快学会了，这不，今儿刚剪到这儿，剪子坏了，修比买难，干脆买一把，她就上街了，可去了半天了还没回来，真着急呀!媳妇哪样都好，就是爱买衣服，见到服装店就一头扎进去不爱出来，今儿怕老毛病又犯了，唉!
(手机响，打开手机)喂……哦是张啊……啥事儿……不行，今儿哪也不去……不行(关了手机，喃喃自语)有啥喝头儿!
(桌上座机铃响，过去拿话筒)喂，哪位?……赵姐，她不在家……上街了……没法找……她脖子上没带卫星定位跟踪， 没法儿找……好吧(放下话筒)
女(穿着新衣服，跳着交谊舞步，旋转着上，到门前)：老公，我回来了!
男(到门边推开门，一愣)：这谁媳妇?
女(闪身进门)：你媳妇呗(往男身边凑了凑)好看吗?
男(不以为然的)：皮是换了，不还是旧瓤儿吗，有啥好看的?
女(不满意的)：非得换瓤儿你才爱看呐!
男：要真能连皮带瓤都换了，我肯定爱看，不过换要换个好点儿 的，要是换完还不如现在的老瓤子，那就别麻烦了!
女(推了男一下)：讨厌!
男(推开女，头也不抬，拉把椅子坐下，问)：啥牌儿的?
女(看了看自己的衣服领)：美尔雅的。
男：啥美尔雅?
女：就是美尔雅，写的明明白白。
男：(仍低着头)那就开始吧。
女(一愣)开始啥?
男：你说开始啥?美尔雅是干啥用的?
女(大吃一惊)：哎呀，我忘了!
男(一愣)：没忘了回家就是胜利。
女(急窘)：我真忘了，我……
男(抬头看女)：我说你，真忘啦?
女：真忘啦，对不起!
男(深深叹口气)：哎呀，那可真是我的好老婆呀，说你可爱你是贼可爱，说你气人你是真气人，把你自个儿打扮成一朵花，把我弄成狗尾巴草!
女：要不，我先用那把老剪子把狗尾巴草剪掉了，换个别的造型，反正是临时性的。
男：啥造型?
女：当然是立体的，别忘了，我读中专时学的是美术专业(拿出一把剪布的剪子)
男：说说看?
女：比方说你喜欢水果，我就给你剪苹果、大白梨、水蜜桃儿什么的，你要喜欢昆虫，我就给你剪几个金龟子、蟋蟀什么的，你要喜欢秀美山川，我就给你剪几道丘陵，丘陵最好剪了，几剪子下去就完事，然后……
男：阿姨，我喜欢屎壳郎子型的!
女：其实屎壳郎跟头发颜色最相符了，就……
男(突然站起来，把女按在椅子上，夺过老剪子)：来，我先给你剪个屎壳郎子，再加一个粪蛋子!
女(拼命挣扎)你干啥呀，松开我，人家这不是跟你商量嘛!
男(气气地把剪子扔到桌上)我说过多少次了，做人不能光想着自己，有时也要慷慨的想想别人，平时你买衣服我都没说什么，可今儿个，我急急地盼你回来，你倒好，自己又换了一身皮，我还得人不人鬼不鬼地窝在家里，你都干了些什么!
女(委屈地)老公，真的对不起!
男：衣服够用就行了，这买起来没完没了了，考虑过咱房子的承受能力了吗?总不能为了装衣服再买套房子吧?
女：人家也是为你好嘛，我穿好了，漂亮了，不就是你的享受嘛!
男(无可奈何摇摇头)：为我好，我享受?
女：当然是你享受了，我一天穿地漂漂亮亮的，你肯定看着舒服，看着舒服了，心情就好，决定健康的因素主要是心情，心情好了，身体就好了呗!
男(哭笑不得的样子)：头一回听说，女人穿衣是为男人享受，女人穿漂亮衣服能让男人身体倍儿棒，吃嘛嘛香!
女：那当然了。
男：算了吧，女人爱穿，有几个是为自己老公，多数是给别的男人看的。
女：你要不放心，明儿我就穿给你一个人看。
男：你穿上好衣服，你走哪我跟到哪，有那工夫吗?再说了，你啥时都是出门换上衣服，回家就换下去，我也就是零零碎碎瞄上几眼。
女：可我总觉得，我不穿好衣服你就不爱看我了。
男：天地良心呐，我啥时不爱看你了?今儿我就告诉你，你穿好衣服我爱瞅，你穿旧衣服我也爱瞅，你不穿衣服我更……
女(上前拍了拍男)：不正经，啥话呀!
男：你没听人说吗?衣服其实就是人体包装，能包上就行，像你这种行为，属于过度包装，过度包装属于铺张浪费，不仅浪费资源，还涉嫌欺诈销售!
女：可我也没卖呀，咱不是自用嘛!
男：我相信我老婆从来不卖，但自用也要节俭。
女(生气的坐下)：那好吧，我明儿出门就穿的破破烂烂的，像祥林嫂似的，还不行吗?
男：那倒不至于，可你不能把自个儿打扮的像女儿国的国王，把我折腾得像个孙悟空一棍子就能打死的小妖儿吧!
女：不管咋说，买就买了，我这也算攒下了。
男：你还攒下了，你攒下啥了，衣服这玩意，跟它包装的人体一样，到手里用过就贬值，而且一直赔下去，那么多衣服摆在屋里，咱那间屋子充其量就是个制衣厂的过期产品仓库!
女：可……
男：可什么，快去买剪子吧!
女(站起来)：那我去了，你再坚持一会儿吧。
男：只要孙悟空不来，我一定坚持!
(女退下)
男(手机响，打开)：喂，哦，在家……不……我现在哪都不去，不为啥……不……下午吧，那就算了。
(桌上座机又响，不耐烦地拿起话筒)：喂……不在……才出去……我有啥办法，腿长在她身上……总疯跑，我没地儿找她，没正事儿……好了(放下电话)有什么跳的，烦人!
(仰在椅子上，又起来，搬过工具箱，翻找东西，敲门声，站起来，推开门)
赵姐(一头撞进来，见到男，立即退回)：哎呦妈呀，这咋这(阵)吓人哪!刘师傅，你咋的啦?
男：没咋的，我还以为孙悟空来了呢，吓我一跳!
赵姐(纳闷地)：孙悟空，啥意思?
男：进来坐吧，赵姐。
赵姐(重新进来，围着男转了转，看着男的头)：刘师傅，在哪剪的发型，挺时髦啊!
男：对不起，赵姐，让你受惊了!
赵姐(里外看了看)：宋儿呢?
男：上街了
赵姐：我打电话来，她知道不?
男(支吾着)：可能……不知道吧
赵姐：你为啥不告诉她?
男：没告……啊，她不在家，咋告诉!
赵姐(不满意的盯着男)：你俩闹矛盾了?
男：没……没闹矛盾。
赵姐(瞪了男一眼)：看你支支吾吾的，骗谁?一定是你这怪发型把她气跑了，你们男的都这副德性，做啥不跟女的商量，一意孤行，不顾女人的面子，你这个样子，让她咋见人!
男：赵姐，咱换个话题不行吗?
赵姐(十分生气地)：我这次来，是想告诉你们一个最大的不幸。
男(一惊)：什么不幸?
赵姐：为了丰富群众的文化生活，市里决定举办舞蹈大赛，获胜者参加省里的比赛，再获胜还能上春晚，咱们单位选出二十个人参赛，今天早上临时通知，准备让你家小宋编舞领舞，可她偏偏没去，只好安排小林了，小林条件不如小宋，可没法子，蜀中无大将……唉!
男(专注而意犹未尽)：完了?
赵姐：完了。
男：赵姐，我也告诉你一个最大的不幸。
赵姐(睁大眼睛)：关于小宋的?
男：她上街买剪子去了
赵姐：买剪子怎么了?
男：完了。
赵姐(喃喃自语)：莫名其糊涂，买剪子也算不幸吗?
男：这是为她的臭美付出的代价。
赵姐(想了想)：乱七八糟的，这样吧，刘师傅，宋儿回来，你跟她说说，不是我不尽力……我走了(推开门)
女(从外面闪身进来，见到赵姐，异常兴奋)：哟，赵姐，啥风把您给吹来了?
赵姐(退回来，看看女，又看看男，脥了一眼，回过头)：邪风儿!
女(迷惘地)：赵姐，您这是……
赵姐：你去哪儿了，宋儿?
女(拿出兜里的剪子)：去买把剪子。
赵姐(不满地)：买剪子非要你去，他去不行吗?
女(为难的)：他那样子咋上街呀?
赵姐(忿忿不平)：咋，他弄个怪发型就啥也不干了，就享清福了吗?
女(急忙的)：不……赵姐，不是这样的。
赵姐：不是哪样的，你知道你买把剪子误了多大事吗?
女(不安的)：这都怪我……可……误了啥事啊?
赵姐(疼爱的)：怪你怪你，你倒像个爱认错的小学生。
男(坐在椅子上，笑容可掬)
女：赵姐，我到底误了啥事呀?
赵姐：你以前不是听说过舞蹈大赛的事儿吗?
女(点点头)：听说过，咋了?
赵姐：今儿周六，单位想把参赛人员定下来，就临时下了通知，我跟大家提议，让你编舞领舞，领导都同意了。
女：我……我不知道。
赵姐：我给你打了两次电话，都是你家刘师傅接的。
女(转向男)：你为啥不告诉我呢?
男(笑吟吟的)：你不是也没闲着吗?
女(转向赵姐)：赵姐，那我下午去不行吗?
赵姐(沉痛的)：唉，晚了，寻思你没去，不爱参加呢，安排小林接替你了。
女(惊叫一声)：啊，天呐(手扶额头，踉踉跄跄走到椅子旁，一下子坐下去，脑袋仰在椅靠上，双面紧闭)
赵姐(赶紧过去，惊慌地用手摇晃女)：宋儿啊，你咋了?
女(双目紧闭，一语不发)
赵姐(急迫的)：宋儿啊，你说话啊!
女(闭目不动)
赵姐(急切，声音略发颤)：宋儿啊，你要急死大姐吗?
女(微微睁开眼，慢慢摇头，一字一句地说)：猝——闻——惊——雷，芳——心——已——碎!
赵姐(长出一口气)：好了，宋儿醒了，大姐放心了，这样吧，大姐再腆把老脸，跟领导说说，不过宋儿啊，心一定要放宽，今年没参加，还有明年呢，是个好花蕾，总有绽放的时候，好了，大姐走了，你休息吧(回头瞅男，埋怨说)不是我说你，刘师傅，夫妻之间一定要互相尊重，这么重要的事，说压就给压下了，应该吗?再说你那头型，不伦不类的，谁受得了啊，明儿宋儿要把头发剃光了，你答应吗?要将心比心啊!好了，别嫌我爱说，我这也是为你们好啊，我走了(下)
男(站起来)：赵姐慢走。
女(眯着眼睛不动)
男(过来推推女)：好了，快把狗尾巴草剪掉吧。
女(转过身，不理男)
男：快点吧!
女(双手捧脸，万分委屈地)：你以为……我还会给你理发吗?你以为…… 我还会给你做饭吗?你以为……我还会给你铺床吗?你以为……我还会陪你……
男：好了好了，别耍孩子脾气了，快点儿吧!
女(抬眼看男)：你知道吗?你把我的前途彻底毁了!
男：有那么严重?你啥前途?
女(双手捂脸)：由于你的冷酷，一颗璀璨的——耀眼的——夺目的舞蹈新星在将要升起时被你残忍地摔死在地平线上了!
男：哦，这是中国舞蹈界一个极其严重的损失不假，可别忘了，还有明年呢。
女(悲哀的)：明年复明年，明年何其多!
男(刚要说话，门铃声响起，男推开门，小张一步跨进来)
小张：哎呀大哥，咋变这模样了，老酷了，谁设计的呀?
男：这是你嫂子的杰作。
小张：嫂子老厉害了，明儿我再理发，干脆叫嫂子给我设计个头型(走近女)：行不嫂子?
女(背过脸，不理小张)
小张：我今儿来嫂子像不太高兴。
男：你嫂子跟我怄气呢。
小张：为啥?
男：都是家里闲事。
小张(走到女背后)：嫂子，这就是你的不对了，你看大哥既能赚钱对你又好，钱花在你身上从来不心疼，大哥常说，这辈子娶了你，老开心了，说你单纯、可爱，不婆婆妈妈的，虽说爱穿，那也是爱美呀，比爱丑的女人强多了，就说你要吃啥，大哥从来没犹豫过(用手指在自己身上指口里说的猪器官)你要吃猪头，不给你买猪耳朵，你要吃猪耳朵，不给你买猪心，你要吃猪心，不给你买猪蹄儿，你要吃猪蹄儿，不给你买猪尾巴，你要吃猪尾巴，不给你买猪头……
男：行了行了，张啊，咱说正事呢，你是不是有事才来的呀?
小张：可不咋的，今儿给你打好几个电话，你咋不去呢?
男：不就是吃个饭嘛，我跟他又不太熟，你说我这个形象，不是刹人家的风景嘛!
小张：原来为这个头型才没去呀?
男：算了，都过去了。
小张：你知道张经理为啥找咱吃饭吗?
男：为啥?
小张：张经理刚买了一套一百五十平的房子。
男(不解)：张经理买房子请咱吃饭，啥毛病?
小张：张经理为了这套房子的装修，把去年给他公司干活的人都找去了，就你没去。
男：干嘛?
小张：招标。
男：喔?
小张：人家不差钱，只要装修好了，多少钱都行，让我们各抒己见，谁的装修风格好，就用谁，包工包料，装修小组不得超过三人，你说我跟你干活儿行，可我哪敢提啥建议啊，结果让河南那伙人包去了，他们背地里说，他们三人每人至少能赚三、四万呢，你没去，太可惜了!
男(拍了拍自己的脑袋)：唉!
女(瞪着惊恐的眼睛朝这边看)
小张：完了，到嘴的肉让别人抢去了，就因为这头型。
男(长吁一口气)：不要紧，除了姑家，还有姨家，只要你的活儿好，想呆着都难，就别太想了!
小张(点点头，刚要说话……)
女(高喊一声，把俩人吓了一跳)：老公，对不起，都怨我!
男(责怪地看了女一眼)：啥又怨你了，这不关你啥事。
女：可……可我心里不好受，我太后悔了(过来欲抱男)
男(推开女)：去去去，添什么乱(这时手机响了，打开电话)喂……是我……您哪位?哦，李总啊，有事啊……哦……哦……您的意思我现在就去?……好……好……我马上去!
女(桌上座机铃响，拿起话筒)：喂……呀赵姐，还有事吗?……啊，您的意思，我又可以加入舞蹈队了，太好啦，谢谢你，赵姐(放下电话，满面春风的过来)张啊，你喝水吗?嫂子给你倒一杯。
小张(奇怪的看着女)：嫂子，我早渴死了，一杯水还能救活吗?
男(无可奈何地笑了笑)：可一颗新星活了……张啊，咱俩马上去一趟难忘花园。
小张：干啥?
男：去了你就知道了，这个活儿可能不比你说的那个小。
小张(高兴地)：是吗?太棒了，马上去!
男：马上(俩人说完要走)
女(拿着剪子跑过来)：等等，再耽搁几分钟，把狗尾巴草剪掉!
男(笑了笑)：我以为，你今后不会给我理发了!
女(不好意思地)：哎呀，你记性真好，那是阿姨说着玩的!
三人站好，谢幕。
标签： 剪子 小张 好了 给你 去了 嫂子 衣服 尔雅 今儿 我就 夫妻小品搞笑台词 搞笑小品剧本 快乐夫妻
