中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。简短的相声剧本有哪些？以下是小编为您整理的相关资料，欢迎阅读！

　　《小小一毛钱》

　　甲：（双手插在两只袖子里抱着膀，愁眉苦脸，心事忡忡）

　　乙：嘿呦，今天这台下是坐无虚席，承蒙这么多朋友前来捧场，今天我们二人那，给大家说段相声，相声的名字叫........

　　甲：（不知道在想什么，完全不听乙的台词）

　　乙：嘿，嘿，嘿，干吗你这？说相声了，别想别的了。

　　甲：（仇视的眼光瞥瞥乙）

　　乙：今天给大家说段相声，相声的名字叫......

　　甲：（望天，不知道在想什么，愁眉苦脸的）

　　乙：我说你怎么回事啊？这说相声是咱们俩人事，你这干吗呢？一副苦瓜脸。你到说话啊。（气愤）

　　甲：我难受。（爱搭不惜理的）

　　乙：难受上医院看大夫去，你呆会在难受，先把节目演了相声说了。

　　甲：（又瞥瞥乙，扭头继续望天）

　　乙：我说你到底怎么回事啊？哪难受啊？难受你也得说相声啊，大家伙可都买了票的，这你得给人家负责。五毛钱一张票呢。你难受你病了抓紧去医院，别在这闹情绪啊。

　　甲：我没病，我心难受，心病。年会小品

　　乙：怎么还有心病了呢？那你看心理医生啊。

　　甲：去过了。

　　乙：那大夫怎么说？

　　甲：告诉你有用吗？告诉你我就能不难受？

　　乙：你有什么事，你说出来，别憋着，就算我解决不了，那不还有在座的这么多观众朋友呢吗。你说出来大家帮你解决。解决好了，咱好抓紧说相声。

　　甲：（打量打量乙，贼溜溜的看看台下观众）那我简单说说？

　　乙：说，说，快说，说完好说相声，别耽误事。（无奈）

　　甲：其实也没什么，就是有些事情想不通，怎么琢磨都想不通，心里闷。

　　乙：什么事情啊，把你难成这样？

　　甲：这个子曰啊，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。

　　乙：停停，停，这是哪个子曰的？有这么曰的吗？

　　甲：别打岔行吗？要不然我不说了。你自己给大家表演相声吧。

　　乙：（表演不了节目干着急）哎呦嘿，行行，你说我听着。

　　甲：就你个幼儿园毕业，到现在都没拿到毕业证的选手，别在这跟我理论文学。

　　乙：（无语，无奈，鄙视的眼神看了看甲）

　　甲：这个子曰啊，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。人不为己，天诛地灭。子还曰啊，人为财死，鸟为食亡。

　　乙：不是你有头没头啊，你不要简单说说吗，简练点。

　　甲：简练点？

　　乙：简练点。

　　甲：这不就前几天吗，我出门溜达，路上遇到一件事情，回家之后我就这样了。

　　乙：（等半天甲没说话）说啊。

　　甲：完了。

　　乙：这就完了？

　　甲：你不要简练点吗。

　　乙：简练也不能这么简练啊，算了，跟你这人啊，我真没办法，你还是详细点说吧，你简练的说，我们大家伙都听不懂。

　　甲：这个子曰啊，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。人不为己，天诛地灭子还曰啊，人为财死，鸟为食亡。

　　乙：我地妈啊。（无奈的甩袖子）

　　甲：前几天我出门溜达，刚出门没多远，就在前面不远处发现个东西。哎呀这东西锃亮，闪烁着它独有的光芒，那小白光闪的，都刺眼睛。

　　乙：什么东西啊？这么亮？

　　甲：然后我赶忙的把头扭回去了。

　　乙：好东西不赶快去拣，你扭头干吗？

　　甲：把墨镜带上了，要不然刺眼睛。

　　乙：电焊啊，还刺眼睛。

　　甲：我三步并做两步，快速的奔那个发光体就过去了，蹲地上仔细一看。

　　乙：钻石？

　　甲：新版一毛钱钢蹦。

　　乙：（哭笑不得）一毛钱钢蹦就把你眼睛刺那样？

　　甲：当时我就想啊，子曾经曰过，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。人不为己，天诛地灭，人为财死，鸟为食亡。

　　乙：得个屁嚼不烂的手。

　　甲：于是我很自然的伸手去拣，当我颤抖的右手快要触碰到这一毛钱的时候。

　　乙：你抖什么啊？

　　甲：激动。当我颤抖的右手快要触碰到这一毛钱的时候，我停住了。

　　乙：停住干吗啊，赶快拣，拣完好走，该干吗干吗去。

　　甲：了不得耶，幸亏没拣，拣了就出大事了。

　　乙：就拣个一毛钱能出什么大事啊？失主回来找来了？

　　甲：你丢一毛钱你能找着啊？

　　乙：那既然失主没回来，那你怕什么啊？

　　甲：幸亏没拣啊，要不然我这一辈子就完了，就毁在这小小一毛钱身上了。

　　乙：啊？至于吗？一毛钱就把你毁拉？那你也太不值钱了。

　　甲：你懂什么，你拣过钱吗？

　　乙：没有，命不好，就没拣过钱，要是真看着一毛钱我也懒的拣。

　　甲：所以说你不懂，这里边学问大了。

　　乙：就拣一毛钱这么个小事，里边还有学问？

　　甲：小事？那可不是小事。

　　乙：那你说说里边有什么学问？

　　甲：如果说我拣了这一毛钱，那我就完蛋了。

　　乙：为什么啊？

　　甲：你想啊，我这次拣一毛，下次我就想一块，在下次就想拣一百，拣一万，拣十万，拣一百万。

　　乙：别扯淡了，你想拣你拣的着吗？

　　甲：问题就在这，我自从拣了这一毛钱之后，就被金钱的诱惑所打倒，贪欲占了我理智的上风，以后我就不干活了，相声也不说了，就拣钱。

　　乙：一毛钱就能把你诱惑这样？

　　甲：勿以恶小而为之，这样久而久之，你说我怎么办？

　　乙：那你也不能一直都能拣到钱啊？

　　甲：是啊，要是一直都能拣到钱，我就不研究这事了。我就想啊，万一以后我拣不到钱了，那我怎么办？搞不好就得去偷去抢去骗。

　　乙：严重了。年会小品剧本

　　甲：是啊，我跟你说相当严重这事。

　　乙：那你最后决定怎么办了？

　　甲：我想了想决定交给警察，交公。

　　乙：对，好办法，这样你就不用研究这事了。

　　甲：然后我又蹲下来，伸出我颤抖的右手去拣钱，当我的手指快要触碰到钢蹦的时候（神情激动），我又停下来了。（失落）

　　乙：怎么又停下了？（着急啊）

　　甲：我不能坑人，我绝对不能坑人，我是个好人。

　　乙：我看你不象好人，象白痴！再说你坑谁了，你坑的着谁？赶快拣起来交给警察，谁也坑不到。

　　甲：扯淡，拣钱的时候我想起来一首歌。

　　乙：什么歌？

　　甲：（唱歌，我在马路边拣到一分钱改编）我在马路边拣到一毛钱，把他交到警察叔叔手里边，钱揣兜里边，警察笑开颜。当时警察对我说，靠边。

　　乙：这还唱上了，你哪学的歌，有这么唱的吗？

　　甲：怎么没有，没有这么唱的，我怎么会呢？

　　乙：（无可奈何的看看甲）

　　甲：如果我把钱给了警察，如果警察真象歌中所唱的那样，把这一毛钱中饱私囊了，那我不就坑人了吗，罪过大了，我坑一个警察是小，万一警察抗不住金钱的诱惑，开始贪赃枉法，搜刮民脂民膏，那你说我间接的坑多少人啊。

　　乙：哪跟哪啊，不可能发生这样的事情。

　　甲：怎么不可能，警察不是人吗？他拿一毛就想拿一块，拿一块就想拿十块，然后就想拿一百，一千，一万，十万.......

　　乙：又来了。

　　甲：这样发展他怎么正常工作？钱多了花销也大，花销超出收入了，怎么办，就得贪赃枉法，变了法的弄钱，什么受贿啊，贪污啊，滥罚款啊，就得这么干。

　　乙：要你这么说都没好了。

　　甲：肯定没好啊，你说这一个警察变质了，就会带动其他警察，万一其他警察都向他学习，那不就糟糕了吗。（闹心的跺脚）

　　乙：那你自己说，这一毛钱怎么办。

　　甲：我哪知道怎么办，要知道怎么办我就不闹心了，就这事，我连续琢磨了一天三夜。

　　乙：等等，我听过一天一夜，可没听过一天三夜。

　　甲：看到那一毛钱当天我就在那站着一直琢磨到第二天早上才回家，回去睡了一天，晚上又出来琢磨，然后早上汇价又睡一天，晚上再琢磨，这不一天三夜吗。

　　乙：嗨，你说就为一毛钱你这么折腾有意思吗？在说那一毛钱也不能总在那啊，扫大街去了就给扫走了。

　　甲：扫不走。

　　乙：你家那没清洁工？

　　甲：不是，我第一天临走的时候把那一毛钱踢到墙角砖缝里头了。

　　乙：我说你点儿什么好，你自己不拣还不让别人拣吗？

　　甲：我怕坑人，万一别人拣了，就好比你吧，你拣了一毛想两毛，又想拣一块，十块，五十，一百，一千....

　　乙：你能不能来点新鲜的。这点事就没完没了了你说说。

　　甲：琢磨不出来，就一直琢磨吧，什么琢磨透了什么时候完事。

　　乙：完了，这下你可真被那一毛钱钢蹦毁了。

　　甲：我第三晚上在那琢磨了大约有五个多小时，后半夜凌晨3点左右的时候，突然。

　　乙：你琢磨透了。

　　甲：没有。

　　乙：那怎么拉，快说。

　　甲：由于我休息不良，用脑过度，脑缺氧晕过去了。

　　乙：屁大点事还用脑过度，你看看这事弄的，严重了。

　　甲：可不是吗。就在晕倒的时候，有一位好心的老大爷，救了我，把我送到医院。

　　乙：碰到好心人了。

　　甲：是啊，当我在医院醒来，一睁开眼睛，看到这位老大爷在我身旁照顾我，护士小姐说是老大爷救了我，当时心里感激啊。

　　乙：那赶紧好好谢谢人家吧。

　　甲：大爷，太感谢您了，要不是您救了我，后果不堪设想，我运气真好碰到了您。

　　乙：是啊，运气太好了，都凌晨三点了还能碰到好心人，多不容易。

　　甲：是啊，老大爷说了，他每天都三点出来晨练，刚出门没多远就看我倒下了。

　　乙：那晨练也太早了吧。

　　甲：我和老大爷聊的这个投机啊。

　　乙：都聊什么啊，那么投机？

　　甲：不瞒你们大家伙说，救我的人正是老刘（乙）的父亲，张老先生。

　　乙：别瞎扯淡了，我姓刘，我爸爸怎么能姓张呢？

　　甲：哦？那你爸爸随你姓？

　　乙：去！怎么说话呢？是我随我爸爸姓，姓刘，以后别乱说了。

　　甲：哎呀，误会，误会。可能是我当时神志不清。

　　乙：以后注意。哎？不对啊，我爸爸晨练也太早了吧，凌晨三点就黑了咕咚

　　的去晨练？

　　甲：这我哪知道，我又不是你爸爸。

　　乙：怎么说话呢？

　　甲：顺嘴了。

　　乙：什么人，我爸爸救了你，你不知恩图报，还占我便宜。

　　甲：知恩图报？我恨死你爸爸了。你爸爸毁了我。（仇恨的语气）

　　乙：这我就不懂了，我爸爸对你来说是恩人，你怎么能恨我爸爸呢？

　　甲：你听我说啊，我和你爸爸这不聊的挺投机的吗，聊着聊着你爸爸从兜里掏出来一枚一毛钱钢蹦，我就看着眼熟啊，也是新版的。

　　乙：新版的一毛钱钢蹦都一样，你看哪个不眼熟啊。

　　甲：当时我脑子里就乱了，又开始矛盾起来了，还有点头疼的感觉，有点晕。

　　乙：这条件反射了。

　　甲：你爸爸当时说了一句话，我直接抽过去了。

　　乙：我爸爸说什么了？

　　甲：你爸爸语重心长的说，兄弟，这一毛钱是你掉的吧。

　　乙：嗨，不是你说我爸爸眼神怎么那么好，你不是把那一毛钱踢墙角砖缝里头了吗？

　　甲：是啊，我也这么想，你爸爸眼神太好了。

　　乙：那后来又怎么样了？

　　甲：抽过去前的一刹那，我就想啊，完蛋了，我这一辈子算是被这枚钢蹦毁了。

　　乙：想开点，没事。别去想他，过几天就好了。

　　甲：在医院住了两天，一看这医药费太贵，两天花了一千多，赶忙就出院了，这我得拣多少一毛钱能赚回来医药费啊。

　　乙：都这样了，就别研究拣钱了，抓紧看心病，对了，你不是看过心理医生吗，大夫到底怎么说的啊？

　　甲：别提了，听完大夫说的话，我死的心都有了。

　　乙：别快小题大做了，大夫怎么说的？（关心与着急）

　　甲：他让我自带行李去精神病院。

　　乙：嗨！

　　《我是最聪明的人》

　　甲：我非常聪明这是大家公认的事实！

　　乙：我怎么不知道呢？

　　甲：说明你很愚蠢！

　　乙：我怎么愚蠢了？

　　甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗？

　　乙：哦，来吧！

　　甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！“拣破烂的，说你呢！你知道吗？”

　　乙：知道，地球人都知道！

　　甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！

　　乙：我一捡破烂的能发什么呀？

　　甲：将来能成为丐帮帮主！

　　乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！

　　甲：那你是领导呀！

　　乙：领导我也不干！

　　甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！

　　乙：没你聪明呀！

　　甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！

　　乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！

　　甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！

　　乙：哭什么呀？谁欺负你了？

　　甲：我哭呀，“我要笔！我要写诗！”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，“不要！不要！”

　　乙：怎么又不要了？

　　甲：我要毛笔！

　　乙：还能用毛笔，了不起呀！

　　甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！

　　乙：头发做的毛笔能用吗？

　　甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！

　　乙：这故事我好像听说过！

　　甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！

　　乙：死了？

　　甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！

　　乙：要发表评论！

　　甲：对了！“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！”

　　乙：好，念念！

　　甲：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！”

　　乙：就这呀！还鼓掌呢！

　　甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：“门前大桥下，游过―――”

　　乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！

　　甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！

　　乙：你妈妈生什么气呀？

　　甲：我妈妈骂我爸爸：“你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？”

　　乙：原来是傻小子呀！

　　甲：我恨我妈妈！

　　乙：你恨你妈妈干什么？

　　甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！“大叔！五一是几号呀？”他不理我！

　　乙：叫我也不理你！

　　甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。

　　乙：谁呀？

　　甲：一街坊！“傻子，傻子！”“你叫我吗？”“是呀？”“少叫我艺名，我不乐意听！”“好，我问你呀！今天几号了？说对了我给你一支烟抽！”这奖励对我诱惑力太大了！

　　乙：不就一支烟吗？

　　甲：说的轻巧！我从来没抽过一整根的！对我诱惑力太大了！

　　乙：那你抽什么呀？

　　甲：我捡着抽嘛！（动作）

　　乙：烟蒂呀！那就好好回答问题！

　　甲：这太难了！我得好好想想！前天30号，昨天31号，哦，我明白了！“32号！”

　　乙：有32号吗？

　　甲：怎么没有！超女看了吗？

　　乙：看了呀！

　　甲：“32号，该你了！”32号一上台，“什么三节棍呀！”“好，行了，下一个，33号”能说没有32号吗？想骗谁呀？

　　乙：这倒是有！

　　甲：我一回答，街坊乐了。“对，对呀！给你！”我接过烟抽上了，我很有成就感！

　　乙：是够有成就的！

　　甲：我很聪明！

　　乙：对呀！

　　甲：我不能老在家闲着，人才浪费了！我要做生意！做大买卖！

　　乙：做什么大生意呀？

　　甲：我卖面去！我和我爸爸到城里卖面去！

　　乙：生意是够大的！

　　甲：由于我的聪明，生意很好，一会儿，三袋子面卖完了！我说：“爸爸，面都卖完了，咱们回去吧！”我爸爸还高兴呢：“不对呀！明明是150斤，在家称好了的，咋会少了30斤呢？”

　　乙：哦，面少了，你爸爸正纳闷呢！

　　甲：“不应该呀！我脚在下面挑着呢？”

　　乙：那能不少吗？

　　甲：我爸爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀！赖我什么了？

　　乙：可不就是你吗？

　　甲：我爸爸在前面走，我在后面跟！我爸爸扭头看我。乐了！我说：“你明白了吧！要不是我面少的还多呢！”

　　乙：啊！

　　甲：我很委屈！很生气！在我爸爸不注意时，我跑了，“我不想跟傻子在一起，我闲丢人！”

　　乙：不知道谁是傻子！

　　甲：城市的楼好高呀！一层，二层，三层，我正数着呢！有人叫我：“你，你干什么的？”“你什么人呀？管我？”“我公安！”“你咋没穿公安衣服哪？想骗我？没门儿！”

　　乙：他怎么说。

　　甲：“我今天微服私访！”哦，这就对了！还学康熙呢！“你刚才干什么呀？”“数数呀！”“数几楼了？”“十楼！”“罚款！一层十块！100元！”

　　乙：骗你的，别给他！

　　甲：配合公安破案是每个公民的责任嘛！我能不给吗？虽然我给他了，我也赚了！

　　乙：你还赚了？

　　甲：其实我告诉你：我数到30层了！我赚了200！

　　乙：啊！

　　甲：后来公安把我送家了！

　　乙：还是刚才那位？

　　甲：不是，穿着制服呢！坐着警车！我真风光呀！到家公安还说呢：“看好你们家孩子，别叫他乱跑！”我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀！

　　乙：面子是够大的！

　　甲：我30岁生日过完了，我妈妈发愁了！

　　乙：愁什么呀？

　　甲：我还没有媳妇，还没有家！用通俗的话说就是没有妻室！我爸爸也发愁，也没少给我张罗！都不合适！

　　乙：怎么不合适了？

　　甲：有天天扭秧歌的！

　　乙：挺好的呀！

　　甲：不合适！这样，这样，能合适吗？

　　乙：残疾呀！是不合适！

　　甲：还有天天坐小车的！

　　乙：好什么呀？

　　甲：轮椅！

　　乙：双腿没了！

　　甲：又给找给演话剧的！

　　乙：那好呀！

　　甲：就会演哑剧，啊，啊，这样。

　　乙：哑巴呀！

　　甲：都残疾人呀！我对残疾人没什么偏见！这不是看不起我吗？我一正常人，我娶个残疾的！多没面子呀！

　　乙：大脑残疾比身体残疾更厉害！

　　甲：你说我吗？

　　乙：没有！你聪明人嘛！

　　甲：正在我父母发愁的时候，有个说媒的来了，媒婆说了：“太阳出来照山洼，三洼里有家好人家，此人家有闺女仨，春桃春红和春花，老大啥也看不见，老二睁眼看不见啥，老三闺女长的好呀！叫我来把她夸一夸，两眼一对

　　唐梨花！”

　　乙：一家瞎子呀！

　　甲：别说了，我要老三了！别说老三长的真漂亮！跟杨贵妃似的！就是脾气

　　太坏！

　　乙：女人嘛耍点小性子，没什么！

　　甲：老摔东西！她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了！

　　乙：那是人家看不见呀！

　　甲：看不见没什么呀？你别摔东西呀！东西都钱买的！时间长了，我受的了

　　吗？

　　乙：环境不熟悉，时间长了，就没事了！

　　甲：那我得多少钱花呀！我跟她离婚！天涯何处没野花呀！留着青山在，我

　　不怕没柴火烧！我离婚！她走那天哭了。

　　乙：舍不得！

　　甲：“我算出虎口了！这几个月给我闹的！”

　　乙：怎么了？

　　甲：“晚上睡不好呀！天天找我摔跤玩儿！跟运动员似的！”

　　乙：原来是个傻子呀！

　　甲：春花走了之后，还真有人给我介绍对象的！

　　乙：谁呀？

　　甲：地位非常显赫！

　　乙：说呀！

　　甲：我邻居！

　　乙：你邻居有什么地位？

　　甲：你不知道！你不知道，人家是饲养大户，有钱！乙：哦，是哥暴发户！

　　甲：“傻子呀，我给你介绍对象！”“好呀！人怎么样？”“人长的黑点！”“跟非

　　洲人比谁黑呀！”“那得是她黑！”“黑不是问题，只要她不摔东西！”“还有孩

　　子了！”“没关系！头锅饺子，二锅面嘛！”

　　乙：拿老婆当面条了！

　　甲：“孩子多点！”“没关系！我养活！多少呀？”“七八个吧！”

　　乙：那也太多了，计划生育怎么搞的！

　　甲：是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了！“还有生育能

　　力吗？”“放心，很能生，还光生小子！”“好吧！就这样了，在我没同意之前

　　可不能再给别人说了！”“说也白说，她就看上你了！”太好了！

　　乙：她也够痴情的！

　　甲：多好呀！将来给我生一男半女，我得多高兴呀！“那你来吧！”“啊！这

　　么快呀！”我高兴呀！

　　乙：先别美，去呀！

　　甲：太突然！我没有思想准备呀！要不，我回去换身衣服去！“别去了，人

　　家不嫌弃你！”“好，好，好！”

　　我跟着就去了，到猪圈这儿，不走了，我看见七八个猪仔围着母猪正“唧唧”

　　吃奶那！我说：“媳妇呢？”“这不就是吗？”

　　乙：啊，给你说的是老母猪呀！

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