导语：临近春节。学校都会组织一个春节晚会，都会安排个个班级准备一些表演节目，一般都会有小品表演。下面是小编整理搜集的四人搞笑小品剧本。希望能帮到你！

　　篇一、四人搞笑小品剧本范文

　　唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。

　　悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？

　　唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.

　　悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——

　　唐僧：有妖精。

　　悟空：会下雨。

　　唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。

　　悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。

　　唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。小品

　　沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

　　唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。

　　沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。

　　唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？

　　沙僧：（翻箱，拿出地图展开）

　　沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。

　　沙僧：师傅俺觉得到了北美

　　悟空：不对，师傅应该是南洋

　　“北美”“南洋” 俩人争执不休

　　唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀

　　悟空：（对沙）你个老土帽。

　　唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？

　　沙僧：（对悟空）你个毛猴。

　　唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？

　　沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了

　　唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅

　　沙与悟：是 一定

　　唐僧：快去请悟能过来

　　沙僧：（向东）高呼师兄

　　悟空：（向西）高呼师弟

　　唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请

　　沙悟：请……（下）

　　唐僧去看地图

　　八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。

　　唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？

　　八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。

　　唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。

　　八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。

　　沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。

　　唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？

　　八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。

　　唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？

　　八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

　　唐僧：几时可到？小品剧本

　　八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。

　　唐僧：有没有捷径？

　　八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定……

　　唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……

　　八戒：师傅您别太难过。

　　唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了

　　八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。

　　唐僧：消息可靠？

　　八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。

　　唐僧：那要不要付钱？

　　八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）

　　唐僧：老沙，包袱里还有多少水？

　　沙僧：师傅，足足有两罐。

　　唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。

　　沙和悟：师傅 我们不渴呀。

　　唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……

　　沙僧和悟空：师傅，我们喝。

　　唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）

　　八戒：师傅，我肚子疼。

　　唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼

　　嘟……

　　八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。

　　唐僧：说什么？

　　八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……

　　唐僧：就会什么？

　　八戒：就会孕育生命。

　　唐僧：什么意思？

　　八戒：师傅，我们怀孕了 。

　　唐僧：啊……（当场晕倒）

　　沙僧和悟空：师傅……

　　唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。

　　沙僧和悟空：师傅 你得失心病了

　　唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。

　　八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。

　　悟空：（掏出手机拨打了120）

　　回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨……

　　过了一会……

　　某人：谁呀，干什么？

　　悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走？

　　某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……

　　篇二、四人搞笑小品剧本范文

　　人物：张娟：女，30岁左右，爱干净，吃货，一楼业主。

　　刘强：男，30岁左右，白领，二楼业主。

　　小赵：女，20多岁，社区管理人员。

　　王大爷：热心，70岁左右，退休干部。

　　服装：小赵着工作装，其他正装。

　　场景：小区。

　　道具说明：一个晾衣架上晾晒着几件衣服，其中一件白色衣服上有大片污渍，香蕉皮。

　　开场：

　　张娟（拿一根香蕉，边吃边走）：小女姓张芳名娟，今年三十已过三，身材火辣有曲线，脸蛋儿如花美如仙，至今单身未婚嫁，独居闺阁待暖男，有喜欢我的可以微我哦，我的公众微信是：3w.香蕉公主.com，我的要求呢也不高，有车有房，没爹没娘，月薪过万，身强体壮，老实听话，人模狗样...额不对，是有模有样，呵呵。（说完作回味状，把香蕉皮随手一丢，拿出餐巾纸擦下手也随手一丢，正要上楼，却发现自己在楼下晾晒的衣服被浇上了大片污渍）。哎呀！这哪个缺德玩意儿的给我弄的地图儿呀！哼！肯定又是楼上刘强干的好事儿，懒得跟头猪是的，整天把喝剩下的泔水从窗户往外倒！真没素质！今天我非得跟他理论理论不行。（仰头大喊）刘强！刘强！你给我下来！（喊了两声没人回应）刘！懒！猪！

　　场外音：哎！

　　张娟：哼，真贱！你给我下来！

　　刘强（边走边系扣子，不耐烦的）：我说你个小花猫又吵吵啥呢？叫魂儿呢你？

　　张娟：你有魂儿吗？

　　刘强：没有！

　　张娟：就是，我看也挺缺魂儿的。

　　刘强：嘿，那你有魂吗？

　　张娟：（整理下衣服）看姑娘我这么精神你说呢。

　　刘强：我看你呀。

　　张娟：啊

　　刘强：可真够浑的。

　　张娟：（生气，跺脚）你！

　　刘强：行啦行啦，说吧，叫我下来什么事儿呀？

　　张娟：哼，还好意思问，你自己瞅瞅。（指着污渍给刘强看）

　　刘强：呦呵，小花猫，你这衣服配置还挺高的啊，都装上导航啦。

　　张娟：滚！这是你在楼上倒泔水给我浇脏的好不，你自己看看菜叶子都还在上面挂着呢。

　　刘强：哦，这样呀，那这事儿可不能怪我。

　　张娟：怎么不怪你？不怪你难道还怪我呀？

　　刘强：可不呗，你没看到这是我的车库吗？谁让你在我车库前面晾衣服的，你知道我进出多不方便吗？还有你选那衣服也够可以的，白色的背心儿中间一个大红球，有一次我开车回来还以为社区在我车库前边儿安红灯了呢。

　　张娟：切，真能想，你怎么不说是日本人把你车库占领了插上国旗了呢？

　　刘强：衣服是你晾的那你不成日本人了吗。

　　张娟：你才日本人呢。甭管怎么说反正是你把我衣服给弄脏了，你说怎么办吧。

　　刘强：那要不这么着吧，你给我根香蕉吃，待会儿我在给你涮一把。

　　张娟：香蕉呀，对不起没有啦，不过香蕉皮倒是有一个（用手一指地上的香蕉皮）想吃就拿去吧。

　　刘强：哎呦，我说小花猫，你怎么又乱扔香蕉皮呀，上次把人那小伙子都摔得破了相了你咋不长记性呢。

　　张娟：你管得着吗，这次要是哪个帅哥儿在有幸踩到我的香蕉皮我就嫁给他。

　　王大爷躬着腰，背着手出场：你们两个这是…..（踩到香蕉皮，滑到）哎呦喂！

　　刘强：（幸灾乐祸）哈哈，王大爷恭喜您中奖啦！

　　.........................

　　篇三、四人搞笑小品剧本范文

　　时间：白天 中午

　　地点：客厅

　　人物：

　　小龙：20岁，大学刚毕业，刚考进农村信用社的派遣工

　　龙母：45岁，家庭主妇

　　龙爷：70岁，信用社退休职工

　　龙父：48岁，信用社现钞押运员

　　布景：客厅正面面向观众，室内沙发、茶几摆放有序，背景墙壁上挂着小龙一家全家福，墙壁右下方有小门连接厨房，再右侧有一小门连接小龙卧室。

　　茶几上摆满了各种菜肴。

　　龙爷戴着老花眼镜，坐在离茶几较远的沙发一角，膝头上放着陈旧得泛黄的帆布包，右侧放着一把算盘，算盘旁边摆放着一只漆迹斑驳的被摔得全身凸凹不平的军用水壶。龙爷双手在颤抖地翻阅一沓皱巴巴的票据，不时停下来在算盘上敲打着。

　　龙爷（眼睛看着膝头上的票据，右手拨动着算盘上的珠子）：三块五角八加五块三角二，再加一十七块四，唉，又错了。（龙爷有些不耐烦地把珠子归到原位，伸手拿过水壶，扭开壶盖喝了一口，抬起头转向观众，声音稍大地）真是越老越不中用，连个算盘都打不清了，辛苦这一辈子自己发放了多少贷款都算不出来了，真的是老了喽！

　　龙母（端着一盘菜从厨房走出来放在茶几上，心疼地看着龙爷）：爹，你就别再算了，你都算了多少次了，小心坏了眼睛，来，坐过来吃饭啦！

　　龙爷：这天是个特殊的日子，我还想再算一算，小龙他爹也还没回来呢！不是说好今天要准时回来吃午饭的嘛！ 龙母（略带抱怨的口气）：他呀，嘴上在说，什么时候准时回家过！还是我们先吃吧，要不小龙就赶不上到镇上的最后一班客车了！（面向小龙卧室张望）小龙，东西收拾好没有，快出来吃饭吧，再晚点就赶不上车啦！

　　龙母转身开始在往碗里盛汤。

　　龙爷（拧着水壶走到茶几边坐下来）：小龙，吃饭啦！

　　小龙从卧室门慢吞吞地走出来，把手里的背包和一个保暖水瓶顺手丢在沙发上，眼睛盯着茶几上丰盛的菜肴。

　　小龙（尖叫地）：哇噻，我的老妈，咋这么夸张哎，考上个派遣工搞得这么隆重，整起个把公务员你不是要大摆酒席请个十桌八桌的安？ 龙爷（抬起头看小龙）：你刚才说的什么？

　　小龙（嘻笑着摇摇头）：没什么，是说我妈做的菜很香，好吃。

　　龙妈（瞄了小龙一眼）：派遣工不是工作啊，今天是你第一天去报道，当然要隆重一点。你爸说好今天准时回家吃饭的，还是和往天一样，说话从来都不准数的，我们先吃吧，不等他了，晚了你就赶不上车了！

　　龙爷：派遣工到底是什么呢？

　　小龙：派遣工嘛，就是今天派你去那儿你就去那儿，昨天派你来这儿你就来这儿，哪天不要你了就派你回家！

　　龙母（小声地趋向小龙）：尽跟你爷爷瞎说，也不怕他为你担心。

　　龙爷：那你认为这份工作怎么样呢？

　　小龙：什么怎么样，先干着呗，存取款嘛，一个字“存”、一个字“取”，借款就放，还款就收，工作到是挺轻松的呢！

　　龙爷：你就不担心会出错啊？

　　小龙：爷爷，不是我说你啊，你真是OUT了！

　　龙爷：什么，奥特曼，怎么又扯到你以前看的动画片了！

　　小龙（笑了起来）：我就说嘛，你落伍啦，现在都是高科技，计算器、电脑，啪啪啪（小龙右手做了个敲键盘的手势），结果就出来了呢！哪还象你那破响破响的算盘，还有，（小龙拿起沙发上的保温瓶）你看我们培训期间发的保温瓶，两百多呢，上面还印有“兴仁县联社”的标识，哪象你用了几十年的瘪头砂罐的水壶唷！

　　龙母：你看越说越远了，你赶紧和爷爷先吃吧！我再去煮个汤来！

　　（龙母起身走进厨房）

　　龙爷：这么说来你对这份工作应该还满意吧？

　　小龙：满意什么啊，就业压力这么大，将就倒点算喽，六点钟下班，到月底领钱，混着呗！

　　龙爷（缓缓在摇摇头，语重深长地）：小龙，我想你不适合金融工作的，至少现在不能胜任！

　　小龙（疑惑地看着爷爷，反驳道）：为什么，我不出差错不就行了！

　　龙爷：什么计算器电脑你按五会变成一吗？

　　小龙：这个嘛，不会。

　　龙爷：既然不会，以你现在的心态，得过且过，你能保证不会出错吗？你没有融入这个企业，你没有把企业象家一样的对待！

　　小龙：我保证不出错不就得了？企业毕竟是工作的地方，哪能与家相比啊？

　　龙爷：你不能把企业当成家，你也就不会去珍惜、去爱护，去承担责任。

　　小龙：爷爷，我都听得越来越糊涂了，什么珍惜、爱护、承担责任什么的？

　　龙爷（感叹）：在你保证自己不出差错之外，你还要认识到：金融是个高风险的行业，你身边就有很多的现金，你完全有比别人更多的机会顺手牵羊，象你刚才所说的到月底领钱的心态，我是担心你会出大问题啊！

　　小龙：爷爷，这个我保证没有，也保证不会的。

　　爷爷：没有就好，不会就好。你必须把非分的念头扼杀在萌芽状态，有时候，我甚至还想啊，要是让新官在上任之前去做做银行临柜人员该多好，让他们明白身边有很多钱，但不是属于自己的，也就不会出现那么多贪官了！

　　小龙：爷爷，我倒没你想的那么远，但我向你保证我自己一定做好。有首歌不是唱的吗：吃了我的给我吐出来，拿了我的给我还回来，嘻涮涮，嘻涮涮！

　　龙爷：还有啊，现在农村信用社发展快了，喝水的杯杯都是两百多的了，衣服也是穿名牌的了，但也要记住“勤俭持家”呀，我们从三块五块的放款、一分八率的收息，才有了农村信用社的今天，一个帆布包、一把算盘、一个瘪水壶就陪我走过了一生的岁月，也是我一生的财富啊！

　　小龙（低下头，真诚地）：对不起，爷爷，请原谅我刚才说错的话，你那不是瘪水壶、你的水壶、帆布包、算盘，还有你，都是农村信用社发展的历史和明证，（抬起头顽皮地笑笑）我一定会牢记爷爷的教诲。

　　（龙母端着汤钵从厨房走出来）

　　龙母：你爸也真是的，现在还不回来，让人怪担心的。

　　小龙：老妈，别担心啦，法律专家说了，抢劫运钞车的首先不是看犯罪动机，是先看看他的心理是否有问题！

　　龙母：是呀，就因为这样我才担心他发生意外，每天才提心吊胆的。

　　小龙：也是啊，你既然天天都提心吊胆，当初为什么会嫁给我老爸呢？

　　龙母（嗔怪地）：你这孩子，想起问这些问题来了。不过嘛，那里倒是挺喜欢他在田间地头奔波着发放贷款的身影，不知不觉间就跟他来到城里了。

　　小龙（作想象状）：哦，我知道了，你当时肯定就是那个梳着长辫子在河边逗留的小芳！还有一双美丽的大眼睛！ 龙母：又来了，你懂个屁啊！那里你还不知在哪里呢！

　　（龙父匆匆地从左侧走进来）

　　龙父：怎么，还没吃啊，都快赶不上车了喽！ 小龙：等你哩，我妈正在为你担心呢！

　　龙父：有什么啊，你不都担心习惯了！ 龙母：还说呢，今天这么特殊也不提前下班？

　　龙父：提前下班，能行吗？我们是一个团队，要集体合作才能完成押运任务，各网点才能正常营业，这不是一交班我就赶回来了！

　　龙爷：回来就好，快吃饭吧！

　　小龙（惊奇地）：合作？人和、业兴。咦，和理事长在培训会上讲的差不多呢？

　　龙父：什么差不多？你小子，那是我们的企业文化建设“十二字”纲要：“爱社、勤俭、人和、业兴、风清、气正。”你，青杠树砍陀螺——够得（削）学呢！

　　小龙：什么够得学？刚才爷爷都在说了，爱社如家、勤俭持家，作风清廉、讲求正气，再加上你刚才说的和谐共处就能事业兴旺，我就是一个合格的信合员工了！

　　龙母：看来我们家祖孙三代又要成为同事了！

　　小龙：还有你呢老妈，你看你对爷爷的孝心、对老爸的担心、对我成立付出的爱心，你才是对农村信用社功不可没呢！

　　龙爷（抬手看表）：哎呀，车都快开了，还不赶快上路？

　　小龙（摸出手机看了看）：是的，我得赶紧去车站！

　　（小龙背起背包，拿起保温瓶，看了看手中的保温瓶，又看了看爷爷的水壶，向爷爷走过去）

　　小龙：爷爷，我跟你换了吧！ 四人小品剧本《信合之家》来自天空剧本网

　　爷爷：年轻人用这个不丑啊，你不是说瘪头砂罐的吗？

　　小龙：一点都不丑啊，带着它，让我带着你的嘱托和农村信用社的历史上路。

　　（爷爷微笑着重重地点点头）

　　龙母：龙儿啊，你也不小了，去到村里碰到合适的带个回来给妈看看，别让我也担心你了！

　　小龙：老妈，你又要我找村姑啊？

　　龙母：小龙，你这是对你老妈我的歧视！

　　小龙（满脸顽皮地）：我哪敢啊，只是不知村里的那些小芳还在不在呢？

　　龙父：你看，只顾说话，连你金伯伯送你的礼物都差点忘记了。

　　小龙：还有什么礼物啊，咋不早说呢。

　　（龙父从沙发上的口袋里取出两只卷轴，一只递给龙母）

　　（龙父和龙爷在左边把着卷轴拉开、龙母和小龙在右边把卷轴拉开）

　　一家人齐声念道：服务农村三代人，献身信合一大家！

　　（谢幕）

　　篇四、四人搞笑小品剧本范文

　　A：昨天赵哥给我打电话，说春节联欢晚会还缺个节目，让我给整上一个，这不通过网站来挑选演员，今天有三个人来参选。什么？你也想参加？通过网站报名“www.春节联欢晚会。你不参加就滚蛋。com”啊？我赵哥是谁你都不知道，真out了，我跟你说我赵哥可是牛人，春节联欢晚会主持的元老，著名演员白云大小姐的梦中情人——赵忠祥！！（三人争吵着上场）

　　A：停、停、停，干什么呢，跟母鸡炸了窝似的！

　　ALL：怎么说话呢，我们是来上春晚的。

　　A：就你们三？要知道上春晚得 才貌双全、端庄大方、口齿伶俐、要文能文、要舞能舞、上的厅堂，下得厨房……（三人根据对词语的理解摆动作）

　　（三人惊讶状）C：挑媳妇呢？

　　A：咳咳，总之就一个字“有才”！

　　B：（掰着手指，眼看观众，打“二”的手势）

　　A：来让我看看，（指着B）恩，这个形象不错，不知道才艺怎么样？（C）嗯，这个皮肤很好，来，张嘴看看牙齿怎么样？

　　C：看牙干什么？

　　A：相马都得看牙！（指着牙）

　　C：去！！（打开我的手）

　　A：不是，上电视，牙齿好看非常重要！

　　C：我用的是中华魔力炫白，看我牙齿白不白？（对着观众，亮出牙齿）

　　A：诶呀妈呀，这位是兄弟还是姐妹儿啊，你长得也忒抽象了点吧！

　　D：哼，你懂什么呀？这叫艺术！（手摆兰花指）

　　A：行了，是骡子是马出来溜溜！你们谁先来？

　　（三人争吵状，都想想表现）

　　A：停，看你们这素质，（指着B）就你了，你先来！

　　B：（扭着走上来，摆个pose）大家好，我叫lucy，我的才艺是走秀（音乐起）

　　（主无奈状，AC二人表示不愤），说：“下去吧”

　　B：我还没表演完呢！

　　A：再给美女个机会！（指着全场）

　　B：道具，（站在凳子上，双手做飞翔状）我要飞得更高，我要飞得更高，我要飞……（声音嘶哑）

　　C：你以为站在凳子上，你就飞上去了，下来吧你，我来（把祁推下去）先让我来酝酿一下，（黑哈，伸胳膊伸腿，准备好后伸出手示意音响师）muzic！（nobody的动作）

　　（其余三人跟着摆些动作）

　　D：庸俗，（女人味）看你那大屁股还扭呢！（把永红拉下台，自己走到台中央）

　　（主对着台下的观众做悄悄话状）：不知道谁的屁股大！

　　D：嗨，大家好，（招手）我就是风靡全球，人见人爱，车见车爆胎的凤姐！（做飞吻状）我曾经爱过这样一个男人，他说我是世上最美的女人，他说的每句话我都会当真，他说最爱我的唇，你身上有她的香水味，是我鼻子犯的罪，不该嗅到她的美，擦掉一切陪你睡。（边唱边做动作）

　　（ABC三人齐做擦汗状）

　　A：（先走到舞台中间，其他三人一字排开）观众朋友们，才艺你们也看了，你们给我做个参考，我留下他们谁啊？（台下又说祁、有说红、又说庆的，还有说全留下）什么？都留下，（一拍大腿），诶，有了，我们一起去，咱们的组合就叫“锵锵四人组”节目的名字也有了，就叫——春晚选秀

　　（挥手状）,“走”（四人排成一排，手搭着前一人的肩膀，扭着屁股下场）

　　篇五、四人搞笑小品剧本范文

　　道具：椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。

　　人物：1、甲：主持人程元元 2、乙：翠花；3、丙：旺财；4、丁：植入广告工作人员。

　　甲：各位观众，新年好！欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活！下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾！【鼓掌】

　　【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】

　　甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

　　乙：【站起来】俺叫翠花，年方二八。

　　丙：【站起来】俺叫旺财，年方三八。

　　乙、丙：【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家！耶～！【说完，坐下】

　　甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

　　丙：【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气！谢谢！【说完坐下】

　　甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗！佩服！

　　乙：该我～呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人！谢谢！【说完坐下】

　　甲：大姐真是卓文君再世啊！请问二位还准备什么别的吗？

　　丙：有啊。俺昨晚写了一宿！【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好！谢谢！【说完，坐下】

　　甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样？

　　乙：嘿嘿！他好，我就好。

　　丁：【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好！【说完，跑下台】

　　丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

　　丁：【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】

　　甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊！

　　丙：【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。

　　丁：【跑上台，举着一个写有“xxx”的药瓶】吃xxx，谁用谁知道！【说完，跑下台】

　　甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊？

　　乙：大约在冬季。

　　丙：2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。

　　甲：为什么那么早就结婚呢？

　　乙：【比划肚子，示意怀孕】没办法呀！形势喜人，形势逼人啊！

　　甲：哦～！是这么回事啊！那当时恋爱是谁追的谁啊？

　　丙：你应该有这种眼力！我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀！是她追我。

　　乙：我能追他？我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美！【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信！哎～！现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了！

　　丁：【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝！大宝天天见【说完，跑下台】

　　甲：大姐，那大哥是怎么追你的啊？

　　乙：从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢！

　　甲：朗诵些什么诗歌呢？给大家来一首吧！

　　乙：啊，花！我想变成一条狗，天天守在你门口；我想变成一只猪，天天陪你去看书；我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……

　　甲：当时感觉怎样？

　　乙：农夫山泉，有点甜！

　　甲：大哥真有一手啊！

　　丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。

　　甲：大姐，大哥对你真是情真意切啊！

　　乙：那是过去，现在不同了。

　　甲：现在怎么啦？

　　乙：啊，翠花！牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有；搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅；摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。

　　丙：我一个大男人，不能有自己的想法吗？

　　丁：【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】

　　乙：我一听到那些话，心里就来气。

　　甲：后来怎么啦？

　　丙：【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改！

　　甲：局势很严峻哪！那你怎么办呢？

　　丙：道歉呗！大丈夫能屈能伸。

　　丁：【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】

　　甲：大姐，大哥是怎么向你道歉的啊？

　　乙：有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。

　　甲：什么诗啊？

　　乙：啊～！花！啊～！花花！我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号？

　　甲：那后来怎么样啦？

　　乙：顺利入账啦！

　　甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛！请问你们今后有什么打算？

　　丙：雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

　　乙：凭你～也能写书？

　　丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】

　　甲：啊，不错！大姐，你呢？

　　乙：我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。

　　甲：太好了！我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。

　　乙：就一句？

　　甲：就一句。

　　乙：发自肺腑的？

　　甲：对，发自肺腑的。

　　乙：农行上市要多发钱！

　　丙：怎么这么俗呢？丢不丢人啊！不说点关键的！

　　甲：大哥，要么，你说一句。

　　丙：我也剩一句啦？

　　甲：是啊！一句话。

　　丙：发自肺腑的？

　　甲：对，发自肺腑的。

　　丙：钱什么时候发啊？

　　甲：好的，我们的节目到此结束。谢谢大家！

标签： 唐僧 小龙 师傅 悟空 爷爷 四人 我是 大姐 农行 大哥 部队小品剧本搞笑四人 四人搞笑小品剧本范文