相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。下面小编收集了简短三人爆笑相声剧本，供大家参考。

　　篇一：三人爆笑相声剧本

　　（甲——逗哏乙——捧哏丙——泥缝）

　　乙:这回您二位帮我说一段。

　　甲:对！咱们仨人说一段。

　　丙:不！这回我唱一段。

　　甲、乙:（同拦丙）你唱什么呀？净是俗套子，还唱哪？

　　丙:这回我唱新鲜的。

　　甲:成啦！新调儿的也别唱了，只顾您嗓子痛快了，你知道人家耳朵受得了受不了啊！你打算把大伙儿都气跑了是怎么着？

　　丙:合着我一唱就把人家气跑了？好！我不唱了！我走啦！让你行不行！

　　甲:你走也没关系，我们俩人说！

　　丙:你也别说了，你也得跟我走！

　　甲:我不走！

　　丙:你不走？好！把马褂儿给我脱下来。（扒甲的马褂儿）

　　甲:嗳……你这是怎么回事啊？

　　乙:哎……二位！二位！有话慢慢说，怎么回事啊？（把二人分开）

　　丙:要马褂儿！

　　乙:你要他马褂儿干吗呀？

　　丙:干吗？这马褂儿是我的。

　　乙:（问甲）这马褂儿是他的吗？

　　甲:是啊！

　　乙:那就给人家吧。

　　甲:你干吗！帮凶！

　　乙:什么叫帮凶啊？穿人家的衣裳为什么不给人家哪？

　　甲:我不能给他。

　　乙:为什么哪？

　　甲:我怕他卖喽！

　　乙:噻！他扔了你也甭管啊！

　　甲:你说那个不行啊！我给他，我穿什么呀？

　　乙:这叫什么话呀？我问你这马褂儿是不是他的，是他的给他！

　　甲:啊！不错！是他的，我不是从他手里借的。

　　乙:跟谁手里借的？

　　甲:跟他妈手里借的？

　　乙:那也是他的东西呀！

　　甲:虽然是他的东西，咱不白穿啊！

　　丙:噢！你给拿过利钱？

　　甲:别看没拿利钱，可比拿利钱强。（向乙说）有一天，我出门儿有点儿事，想借他的马褂儿穿穿。我就上他那儿去了，我说：“大哥在家吗？”他妈打里边出来了：“噢！老二呀！你大哥没在家，有什么事啊？”我说：“大妈，我想借大哥马褂儿穿穿。”“噢！我给你拿去。”把马褂儿拿出来了，他妈跟我说：“老二呀，你得照应你大哥点儿，他这人说话总是云山雾罩，没准谱儿，又爱说大话，一来就让人家问住。在外边怄了气，回到家也找寻我们。如果他要是叫人家问住的时候，你要是在旁边，你可想着给人家解释，想主意给往圆满了说。”这马褂儿怎么是白穿哪？这比给他拿利钱强啊！

　　乙:噢！是这么回事。（向丙说）人家穿你这马褂儿也不白穿啊，人家还帮你的忙啊！

　　丙:帮忙？我刚说唱一段，他说我打算把人家气跑了。

　　乙:说句笑话，您何必往心里去哪？这么办！您要愿意唱您就唱。

　　丙:唱什么呀？都叫他把我气晕了，说吧！

　　乙:嗳！说可是说，您可别云山雾罩！

　　丙:这叫什么话呀？就凭我这学问，怎么能云山雾罩哪？他刚才说我叫人家问住，那不是问住，因为我这个学问太大了，我说出话来，那些人不懂，成心要跟我抬杠。我一看那些人不懂哪，我赌气子就理他们啦，这样就好像我叫人家问住了，其实不是。再说，就凭我这学问，能叫人家问住吗？您说什么事情咱不知道啊。就拿昨天说吧，我说得刮风，结果半夜里就起风了。

　　乙:倒是有点儿风。

　　丙:有点儿风？风可大了，整刮了一宿啊。哎！我家里有眼井，您知道吗？

　　乙:不就靠南墙那个吗？

　　丙:是啊！您就知道那风多大了，一宿的工夫，把井给刮到墙外边去了。

　　乙:什么？

　　丙:把井给刮墙外边去了！夜里我正睡觉呢，愣叫大风给吵醒了，我听着光噔光噔的，溅了一窗户水。天亮我这么一瞧，院里井没了，开大门一瞧，井在墙外头哪！

　　乙:没听说过。

　　丙:这我能说瞎话吗？你要不信，你问他去。（指甲）

　　乙:（问甲）跟您打听点儿事，您说风要刮得太大了，能把井刮到墙外边去吗？

　　甲:像话吗？井会刮到墙外边去了？

　　丙:（扒甲的马褂儿）你把马褂儿脱下来吧！

　　甲:嗳！你不是不要了吗？

　　丙:不要啊？我家里那眼井刮到墙外边去了，你怎么说不知道哪？(要扒甲马褂儿）

　　甲:噢（向乙说）他家里那眼井啊？

　　乙:是啊？

　　甲:不错，是刮出去了。

　　乙:是刮出去了？那就问你吧，怎么刮出去的？

　　甲:你听着呀，不是他家里那眼井吗？井，你懂吗？就是里头有水！

　　乙:废话！井里怎么会没水呀，我问你怎么刮出去的？

　　甲:怎么刮出去的？你听着呀！他不是……他这个……啊！他那个井啊！横是水浅了，压不住了，刮出去了！

　　篇二：三人爆笑相声剧本

　　甲：卖鱼蛋喽！

　　乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。

　　丙：好！

　　乙：师傅，卖鱼蛋哪？

　　甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？

　　乙：哎，你这什么服务态度？咱们走…

　　丙：好，走呗。

　　甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？

　　乙：好，看你能拿出什么花招来！

　　甲：看好了，这只手指你用来干啥？

　　乙：挖鼻屎呗！

　　甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！

　　乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。

　　乙、丙：那答案是什么？

　　甲：买鱼蛋呗，笨蛋！

　　丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！

　　乙：好，走！

　　甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛？老规矩，再问你一个问题，怎么样？

　　乙、丙：好，看你还有什么花招？

　　甲：贝多芬的右手用来干嘛？

　　乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。是不是唱《黄河大合唱》那小子？

　　丙：好像是去年娶了梅艳芳那个！

　　乙：对对对…就是他，我记得他。他好像用右手挖鼻屎的吧？

　　丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，

　　乙：哦…（答案出现了）

　　甲：这么快知道？说说看…

　　乙：就是擦眼屎！

　　甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。

　　乙、丙：又错？--（扮晕死）

　　丙：对呀，我怎么想不起来了，上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！怎么一时都想不起来了，哎！

　　乙：好，咱们愿赌服输。多少钱一串鱼蛋？

　　甲：一块钱一串。

　　乙问丙：你吃不？

　　丙：不吃，你自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！

　　乙：那好吧！问老板：有什么口味儿？

　　甲：有辣有不辣！

　　乙：辣的有多辣？

　　甲：辣的辣，不辣的不辣。

　　乙：哎，你这不是在说废话嘛？鬼也知道你妈是女的啊。

　　甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。

　　乙：哎，真给你晕死！

　　乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办？

　　丙：一串辣，一串不辣不就行了呗！

　　乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。

　　甲：呃(⊙o⊙)…  那个…

　　乙：怎么啦？

　　甲：那个…  鱼蛋只剩下一串了。

　　乙：什么嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的…

　　甲：呵.呵.呵.呵~~

　　乙―丙：怎么办？只剩下一串了！

　　丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗!

　　乙:你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水！

　　乙―甲：麻烦一半辣一半不辣

　　甲：晕！…

　　甲：我看你们学生压力都挺大的嘛！每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。

　　乙：有什么办法，谁也没错，有错也是政府错！

　　甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。

　　乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛！好，你出吧。

　　甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是什么？

　　丙：这个我来，呃…  “中国十大富豪李嘉诚”。

　　甲：对得好，小子有两道嘛！再来。

　　乙：来就来呗，怕你不成？这次轮到我们说上联，你来对下联，好不？

　　甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害！

　　乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是什么？

　　甲：呃…  这个这个，稀奇了点吧？

　　乙：怎么样，想不出来吧？

　　丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！

　　甲：呃…  想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。

　　乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛！

　　丙：都什么时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走就要迟到了！

　　乙：少废话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。

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