剧本是一种文学体裁，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。对口相声搞笑幽默的剧本，欢迎阅读。

　　对口相声搞笑幽默的剧本1

　　甲：老兄啊，几日不见，你憔悴了不少，怎么啦?

　　乙：别提了，背透了!

　　甲：是吃饭噎住了，走路绊住了，还是刷钱耍掉了。

　　乙：比这还要糟!

　　甲：家里遭贼了?

　　乙：你家里才会遭贼!说出来丢人，我进去了。

　　甲：进哪儿了?

　　乙：唉，实在没法说，派出所!

　　甲：你耍流氓了?年会小品

　　乙：你才耍流氓了。

　　甲：拦路抢劫?

　　乙：你想到哪儿了?我救人了!

　　甲：你总不是包庇罪犯吧?

　　乙：堂堂的中华人民共和国公民的素质就那么低吗?为了构建和谐社会，我们学法用法，对犯罪分子不能姑息养奸，这一些起码的觉悟我还是有的!

　　甲：那警察是上月球上转晕了，好坏不分就把你关进去了?

　　乙：我的面包车让警察扣了!

　　甲：肯定是黑车，或是三无产品，或是车上放有**。该关!

　　乙：我发现你这个人总是自以为是，什么都知道。好!先不说这些，我先考考你!

　　甲：天下的事没有我不知道的!

　　乙：2008年我国在第29届奥运会上取得了几块金牌?

　　甲：小儿科。告诉你，我国一共拿到51块金牌，占世界第一!

　　乙：中国夺得第一金是谁?

　　甲：陈燮霞。

　　乙：男的还是女的?

　　甲：女的。

　　乙：我咋说你咋这么熟呢?原来是你陈阿姨!

　　甲：这就是你不对了，她没有我岁数大，我问她喊阿姨?我吃错药了?

　　乙：别耍赖!奥运会一结束，你就追着陈燮霞喊，“阿姨，等等我!阿姨，等等我!”你以百米赛跑的速度追上人家，上气不接下气说开了。

　　甲：我说什么?

　　乙：“阿姨，请您签名!”

　　甲：你别说，我这一招真灵，陈大侠大笔一挥，刷刷刷给我签字了!

　　乙：她写的什么?

　　甲：好好学习，天天向上，祝你天天都过儿童节!

　　乙：人家把你当作幼儿园的小朋友了!

　　甲：管他小朋友还是大朋友，我有冠军的签字，你有吗?

　　乙：当然有了，不过我点背，又弄丢了!

　　甲：是有些点背，一字千金的东西丢了，又进去了一回，双喜临门呐!

　　乙：嗨!别提了!那天我开车回家，在半道上我看见一位老太婆倒在血泊中，肇事司机早已溜之大吉，我顾不了很多，慢慢抱起老人，放到了我的车上，直接把她送到了人民医院，我要开车走时，医生拦住我了。

　　甲：应该拦!你不明不白送来个昏迷不醒的人，医院敢放你走吗?后来呢?

　　乙：家属来了。

　　甲：这不就好办了吗?

　　乙：更糟了!家人都说是我把老人撞到了，你说冤不冤?

　　甲：你可以找证明人啊!

　　乙：当时四下就我一人，我是拴住日头也说不清啊!

　　甲：不过不要紧，老人醒来就会还给你一个清白的!

　　乙：更说不清了，她醒来对她家属说是一个面包车撞的。

　　甲：喔，你开的就是一个面包车。

　　乙：她说那辆面包车是蓝色的。年会小品剧本

　　甲：那你的面包车是什么颜色?

　　乙：蓝色的。她说她看见车牌号最后一个数字是4。

　　甲：那你车牌号的最后一个数字是多少?

　　乙：也是4。

　　甲：这些事咋让你都赶上了?于是交警抓你了?

　　乙：交警把我的车开走了，我进去要车啊，那是我谋生的饭碗啊!

　　甲：交警肯定不会把车随便给你!

　　乙：可是我车已经要回来了!

　　甲：你交了罚款?

　　乙：一分没交!

　　甲：你有熟人?

　　乙：没有!

　　甲：那我就不明白了，你一没有熟人，二没有负担老太太的医疗费，轻而易举就把车开回来了，这就怪了!

　　乙：一点不怪!那位肇事司机自首了!

　　甲：原来是这么回事!那位司机终于良心发现，投案自首，

　　所以新编现代历史剧《窦娥冤》才没有诞生!悲哀呀悲哀!

　　乙：与其说他有良心，不如说他女朋友重感情，是他女朋友动员他并陪他一起投案的!

　　甲：是啊!当今社会是有一些巾帼大丈夫，但不知道他女朋友的觉悟为什么那么高?

　　乙：那时我才知道，那位倒霉司机的女朋友是我初恋情人!

　　甲：原来是你们藕断丝连呀!不行!咱要向那位老太太的儿女们讨公道!向他们要精神补偿费!

　　乙：你就知道想人家要人民币，有品位没品位?

　　甲：那你要什么?

　　乙：美元!

　　甲：要了多少美元?

　　乙：一个。

　　甲：什么一个美元?我实在不懂!

　　乙：那老太太的孙女长得如花似玉，天仙一般，比《红楼梦》里的刘姥姥还要俊三分，她见我是个好心人，就和我谈恋爱了，他们家都喊她欧美元!

　　甲：你说她姓什么?

　　乙：欧，欧洲的欧!听听，欧美元，多浪漫的名字!

　　甲：巧!巧!那是我表妹呀，感情那位老太太是我大姨妈的婆婆了!你说有名人给你签名，是谁呀?

　　乙：航天英雄翟志刚，你听说过吗?

　　甲：他给你签名了?

　　乙：不是，是翟志刚的表哥……

　　甲：那也不错呀!

　　乙：是翟志刚那位表哥的大表姐的二舅妈的三闺女的原配老公的朋友!

　　甲：他什么时候给你签字的?

　　乙：我上初中时。

　　甲：签的什么?

　　乙：他在我一篇文章后面签下了‘语句不通，文不对题，若不努力，去开面的。’

　　甲：他是位教师呀!

　　对口相声搞笑幽默的剧本2

　　李四:逗 张三:捧

　　李四:相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。

　　张三：嗯哪！

　　李四：这就是传说的英雄所见略同啊……看来你很有我当年的风采啊

　　相当地内啥

　　张三：啊？？？那您是？

　　李四: 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。

　　张三:什么跟什么啊？？你到底是谁啊？

　　李四：你真的不知道我？我！是兽医啊！！刚刚的！！！我都兽医一个多礼拜了

　　张三：我去！你傻不傻，傻不傻？

　　李四：你才傻嘞

　　张三:你老今天干啥来了？

　　李四:我啊~来这儿讲讲我学兽医专业之后的故事

　　张三:咳！你说这个大家愿意听吗

　　李四:大伙是愿意听呢，是愿意听呢，还是愿意听呢，我决不强求。您要是想听，就掌声响起来

　　（张三做鼓掌手势）

　　鼓掌的不少啊，我很欣慰，也感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”

　　张三：（媚笑）

　　李四:既然大家这么赏脸，我就说一说吧

　　相声都是编的，这段是真的。

　　大学的第一节课，上课的老师朱唇微启，告诉了我们一个天大的秘密（李四故作神秘状）

　　张三:嘛呀？

　　李四：动物医学其实就是兽医。

　　张三:咳！废话一句嘛

　　李四:当时啊，我们的心一下子瓦凉瓦凉的。如同赵丽蓉在《打工奇遇》里发现了秘密——“宫廷御液酒，一百八一杯，其实就是那二锅头兑了白开水。”

　　张三:这是咋的啦？

　　李四:我爸指望我整一只克隆猪呢 ，现在变成圈内人了？不过依我看来，还是很不错的，和小动物在一起还能增进彼此间交流呢，说不定你仅有几个沟回的大脑会多出几个道道来……

　　张三:你倒是蛮乐观的嘛

　　李四:那是，我们都是天生的乐观派，开学不久就发现这个专业的好处，知道青霉素可以治疗青春豆，从药店买了几支，效果特好，省去了买“珊拉娜”的钱；到盐水鸭摊上，要买一支鸭右腿，摊主绝对不敢拿左腿来糊弄我们，谁叫我们解剖知识学得好呢；在食堂吃完猪排，可以准确地指出排骨所处的脊椎位置

　　张三:是吗？（质疑的表情）

　　李四:那必须的啊

　　前段时间我还去兽医院实习了呢

　　张三:应该挺好玩的吧

　　李四:刚到那儿，就赶上同时送来一对狗父子。狗爸爸生病了，狗宝宝抢不到奶，很虚弱。要给狗爸爸喂药，给狗宝宝喂奶

　　于是乎，兽医叔叔就把这两个艰巨的任务交给了我

　　张三:这你可得干好了啊

　　李四：那我可忙了啊，两边都得管，给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。

　　张三:这挺好啊

　　李四:好什么啊

　　到最后，狗爸爸特壮，狗宝宝吃错药了。

　　张三:这事儿让你整的

　　李四：你需不需要喂奶啊？我喂奶的技术不错哦

　　张三:你怎么又说起我了，去死！

　　李四: 你要舍得死，我就舍得埋。

　　张三:不跟你贫嘴了

　　哎，正好，邻居养的狗老掉毛，而且有小皮屑。你说咋治吧？

　　李四:你找我就找对了。非常病当用非常之法，先用螨婷香皂除一下螨，不行你给它整海飞丝，再不行就给用采乐。再不行…….

　　张三:停…… 你简直是驴头对到猪屁股上了.，乱撞

　　李四:我这是逗你玩的

　　这种事儿，当然还是要找兽医院的前辈吧。

　　张三：那就走呗

　　鞠躬下台

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