小品的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。下面是2人搞笑超短小品剧本，欢迎参考阅读！

　　搞笑超短小品剧本1：《嚼舌》

　　A：哥们儿，爪子在？

　　B：等车。

　　A：等车？摆这么便秘的表情干啥呀？

　　B：我愿有一张面瘫的脸，木然面对这猥琐的世界。你不爽？

　　A：爽！你有什么不开心的事，说出来让我们开心一下！

　　B：唉，莫提，我女朋友有洁癖，掉在马路上的东西就不要。昨天和他一起去逛街，咔嚓一声，我掉地上……

　　A：我对你表示万分的同情，但是你还是没得我遭爷。昨天我和我女朋友去逛街，路上遇见一个猥琐男，一个劲儿的盯着我俩看，看到那龌龊的眼神，我顿生怒气，冲他喊句：“看你妹啊！”逆天的一幕出现，我女朋友眼前一亮：“哥！你怎么也来逛街？”

　　B：然后呢？

　　A：然后就没有然后。

　　B：是怪蛋疼滴！为缓解哥复杂的心情，咱嚼嚼舌。

　　A：好吧，你说吧，免得憋出内伤。

　　B：嗯，你就用一个成语形容一下我帅气的长相吧。

　　A：你长得那叫个“秀色可餐”啊――看一眼就饱！

　　B：你嘴咋就恁毒呢？农药喝多吧？不过我觉得你今天这身行头也特别漂亮，要是把脸给遮上，那就更完美！

　　A：跟我比长相？有本事你跟我谈谈学习！我英语八级，法语一级，德语二级！你几级？

　　B：我？哼！《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集！

　　A：我说你刚出生那会儿是不是被人向上抛三次，但是只接住两次？

　　B：兄弟，上帝为我关上一扇门，总会为我在墙上留下很多开锁的电话号码的！

　　A：潘磕校我能问你几个问题吗？

　　B：你这问题就像红太狼的平底锅――层出不穷啊！你说。

　　A：用一句话证明你去过三中厕所。

　　B：组队抢坑，一坑难求！

　　A：用一句话证明你去过三搞笑小品中食堂。

　　B：如果没有土豆，三中将会怎样？

　　A：用一句话证明你体验过三中月假。

　　B：开始吗？不！已经结束！

　　A：听你说话，一种智商上的优越感油然而生啊！

　　B：你这么说我，你莫也还可以？

　　A：那可没骗你！

　　B：当年鉴真和尚三渡日本，有一次差点在海上遇难，当时他说一句非常逆天的话，请问，这句话是什么？

　　A：我是要当海贼王的男人，怎么能轻易的死在这里！

　　B：那如来佛主和玉皇大帝谁大？

　　A：谁说寒暑假不补课，谁就大！

　　B：苏轼《蝶恋花》中“墙外行人，墙里佳人笑”这句话表达什么感情？

　　A：兄弟啊，我是实在没有谈过恋爱，对于感情方面的事，我是真的没有经验！

　　B：哥们儿，口才不错啊，我觉得咱俩可以合作拍个电影。

　　A：这电影的名字就叫――《那些年，我们这对只能搞基的男孩》。

　　B：不过说到这儿我就想到一件特别令我自豪的事儿。

　　A：说下看。

　　B：前两天一个女学生会干部，在众目睽睽之下，拉着我的衣角，含情脉脉的对我说三个字！

　　A：啥子？

　　B：校牌呢？

　　A：哼！前两天我们班的班花儿，把我拉到偏僻无人的角落，很羞涩很羞涩的对我说三个字！

　　B：不可能吧？什么字？

　　A：借点钱！

　　B：我去！

　　A：算！侃这么长时间，你给我说一下儿你上初中时做过的挫事儿。

　　B：既然你诚心诚意的发问，那我就大发慈悲的告诉你。

　　A：说说看。

　　B：我上初中那会儿，开百日誓师大会。我们班主任让我举着班牌，站在操场上引导家长入座。但是看到涌动的人群，我一激动，就对着人群大喊：“广场火车站，广场火车站，到就走，到就走啊！”

　　A：“泥咀，泥咀，泥咀的，到就走，到就走！”

　　B：挫死，唉唉唉，莫提。对，你好好的，干嘛来复读啊？

　　A：说来话长啊！高考前天热，我喜欢买统一冰红茶，居然全中！侥幸被抽为幸运用户，然后就颁发给我一个荣誉证书，上面赫然写着四个大字……

　　B：再接再厉？

　　A：再来一年！

　　B：是怪遭爷滴。我送你一副挽联吧。

　　上联：为高考生，为高考死，为高考奋斗一辈子！

　　A：下联：吃高考亏，上高考当，最终死在高考上！

　　B：横批：永垂不朽！

　　说到高考，我就想到我们学校。最近不是改一伙子上下课铃声吗？

　　A：是的，老师说是为体现人性化。

　　B：我觉得吧，这几个铃声还不够人性化。应该改成这样：老师们，下课，你们辛苦！（配乐）

　　A：是挺人性化的。

　　B：上课铃声为：同学们，上课，你们又要受苦！（配乐）

　　A：呃，这的确挺人性化，不过我觉得这还不是最蛋疼的。学校不是禁止谈朋友吗？那还发校服做啥子？娃子们军训回来，出校门一看，满街尽是情侣装啊！我心里那叫个不平衡啊！

　　还有，我一直在纳闷儿，老师为什么邀请家长到学校？一个连未成年人都教育不好的人，还想教育成年人？

　　B：他还告诉我家长，说我这学期唯一做到的事，就是把住宿费睡够本。

　　A：我老班儿说我起床不叠被子，难道他不知道我很怀旧吗？我就是喜欢睡昨天的被窝儿！我希望他不要把我的个人喜好，上升到人格修养的问题上。

　　B：他说我仪容仪表不整，但我觉得吧，把头发梳得太整齐，就有一种安度晚年的意思，还是凌乱点好，比较有朝气！

　　A：我就是不明白，连气体都有惰性，为什么人就不能懒点儿？

　　B：我琢磨着，可以赐你个别名。

　　A：啥？

　　B：八戒！

　　A：好！实在是好！跟我的法号那是绝配啊！

　　B：你法号是啥？

　　A：无（悟）能！做事一事无成，人送外号“无能”！

　　B：那好，八戒，跑两步给师傅看看！

　　A：干啥？

　　B：为师在庙里面呆久，即没吃过猪肉，也没看过猪跑。

　　A：看看！哥可是搞笑小品剧本肉男！

　　B：那好，人体肌肉分为三种，请问是哪三种？

　　A：……肥肉、瘦肉、五花肉！

　　B：我看你就是口井，横竖都是二！

　　A：说我二？我看你简直就是四！除以二还是二，减掉二还是二，真是二上加二，二的二倍啊！

　　B：我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

　　A：对喽！我这个人从来不会看错人，因为我看错的那都不是人！

　　哎，对，我最近歌喉有进步，你要不要欣赏一下？

　　B：唱吧，我把耳朵堵着。

　　A：“寒风飘飘落叶，三中是一朵奇葩，亲爱的同学你不要想家，不要想放假……”（《军中绿花》调）

　　B：唉~哥们儿！唱歌可以跑调，做人不能频频走调！！！好好搞，明年高考与君共勉！诶呦，车来，不跟你说哈~走！

　　A：唉~还真是着急啊。也对，车错过可以再坐，但是时光错过将不再不过，珍惜时间，希望大家能够享受这美妙的夜晚……

　　完

　　搞笑超短小品剧本2：《瞎检测》

　　(人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度)

　　(道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。)

　　(场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说)

　　甲：老汉我患风湿病多年;为看病，花光家里所有的钱;没办法我只好借钱把病看;您说说这病人活的难不难!最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找大半天，根据地址，卖药的地方就是这!(甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道)

　　甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀!天哪!这是什么品种啊!个头还不小!(这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道)去，咬我踢死你!

　　乙：哎呀!是谁在踢我!

　　甲：妈呀!你看我这眼神，这不是人吗!(急忙道歉)实在对不起!我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意!

　　乙：(慢慢站起身)你是干什么的?

　　甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧?

　　乙：(乙一听是来买药的心想，买卖来，忙笑着回答)对!老同志来我们找凳子坐下来说话(乙摸索着找到凳子坐下来)

　　乙：过来坐老同志!(甲也找凳子坐下来)

　　甲：刚才你趴在地上干啥呢?整的我还以为你要咬我呢!

　　乙：哦!全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。

　　甲：哦!你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人?

　　乙：还有一个，下去找患者拍广告去。人越少开销越小嘛!

　　甲：哦!天天下午播。那些患者都说这药神!也不知道，这药到底好不好使!

　　乙：这下你可来对，我给你讲讲药理吧!

　　甲：那你就说说吧。

　　乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗?

　　甲：不知道。

　　乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的!

　　甲：甲鱼蛋?

　　乙：就是老百姓所说的王八。

　　甲：哦!懂，你这药是从王八蛋里提炼出来的!对吧?

　　乙：差不多可以这么说!

　　甲：这王八蛋里能有啥好东西啊?

　　乙：那我先问你：这王八的寿命长不长?

　　甲：长!千年王八吗!

　　乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病?

　　甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道!

　　乙：你不是学医地，当然不知道。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体!我们就是把这种抗体提炼出来，制成《追命还魂丹》，这回你明白吧?

　　甲：哦!我活大半辈子，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大!

　　乙：你说对，用处大的很呢!

　　甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀?

　　乙：哦!我就是检测师，就在这里。

　　甲：你?

　　乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊!

　　甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀?

　　乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康!免得夜长梦多吗!

　　甲：好吧!那就开始吧，怎么检呢?

　　乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行!

　　甲：行!全听你的。

　　乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度!(乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀)把耳朵伸过来!

　　甲：(嘴里不断的嘟囔)我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。

　　乙：别紧张!

　　甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的!(甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住甲的耳朵)

　　乙：我可要采血啊，别动!(只听见，呀!的一声，甲的耳朵被乙割开一个长口子，血不断地流出来)

　　甲：大夫，刚才是我听错吧!你是采一滴血，还是一斤血呀!

　　乙：我不都告诉你别动吗，你老哆嗦什么呀!

　　甲：就你这眼神，谁都得哆嗦!

　　乙：行!血够，赶紧用药布，把耳朵捂住，(甲接过药布捂住耳朵嘴里还不住地说)

　　甲：什么血够，我看都多!

　　乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。

　　甲：(慢慢走到床边自语道：)我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西!

　　乙：(过一会，乙摸索着来到床前，摸着甲的屁股说道)抬起点!(甲把臀部向上抬抬)这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的!把口罩拿下来!

　　甲：口罩?我没带口罩哇，大夫你搞错!那是我屁股，脑袋在这边哪!

　　乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦!(乙摸到甲的头部，按几下甲的颈椎，对甲说)你现在说，啊!

　　甲：(甲用颤抖的声音说)啊!

　　乙：(乙狠狠的说一句)太严重!

　　甲：(甲问大夫道)大夫，风湿病好像不是这么检查吧?

　　乙：听我的没错!下来吧。

　　甲：(甲从床上慢慢下来嘴里说道)还没错呢，脸和屁股都分不清!

　　乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来!

　　甲：大夫，我左手不行。

　　乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗!(甲，没办法伸出左胳膊，乙，一边号脉一边问道)你风湿多少年?

　　甲：哎呀，我这风湿病可有年头!很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀!年龄越大这病就越严重!

　　乙：哦，行，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经解你的病情啦!

　　甲：那我诊断究竟是啥病啊?

　　乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”!

　　甲：啊!那你从我的脉络上看呢?

　　乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧!保证你不会再疼!

　　甲：那要是还疼呢?

　　乙：那你就继续吃，保证!总有一天疼痛会慢慢消失!

　　甲：我明白，你是说死就不疼!

　　乙：这是什么话!

　　甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你，刚才你给我把脉的胳膊是假肢!(甲转身往外走，嘴里不住的说)王八蛋里能提炼出什么好东西!我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的!

　　乙：老同志!我还没说完呢。。。。。。!

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