相声是一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。 以下是小编整理的关于现代单口相声剧本，欢迎阅读。
现代单口相声剧本1
亲爱的爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、大哥哥、大姐姐：你们好！
今天哪，我给您说段儿单口相声。这单口相声比对口相声难说！这为什么呢？因为呀：这对口相声是俩人。小鸟喂食儿———一对一嘴儿；俩猴儿钜木头———一对一钜儿。单口相声是：竹竿儿钓鱼———单挑儿。瓜籽里睡个胖小子———就一个仁儿！所以呀，单口相声更难。我会的不多，这次相声大赛除了我没二份儿。您要是不听啊，得后悔一辈子！
我叫XXX，今年X岁整。生在东北，长在齐齐哈尔，从小喜爱相声，有两年艺齡，不是大腕儿明星，也就算个小腕儿萤火虫儿！今天说什么呢？就说说我爸爸。论个儿头儿，我爸爸比我高；论岁数儿，我爸爸比我大；论饭量，我爸爸他比我能吃；论能耐呀，我爸爸和我不相上下！这可不是我吹的，是我妈妈说的。因为我爸爸不爱动脑子，不懂吧还装懂，一张嘴哎走板了！
听说咱国家入市了，我就问他：“什么叫市贸组织？”您猜他说什么？“哎呀，那市贸你都不懂啊？市帽就是世界上卖帽子的地方呗！”我又问他：什么叫与世界接轨？他说了：“与世界接轨呀？就是呀，俺们国家的火车呀，世界上哪旮瘩都能去了！”那我又问他：那WTO呢？他说：“孩子，这个有学问哪！这不是一般人能答出来的！这WTO哇是英语，WC哎，是厕所。WT，哎呀，WT？啊，这个就是带电梯的厕所！O是O是，啊，对了，这O他是欧元！这WTO就是要上带电梯的厕所，你得用欧元！”
还有比这更可乐的呢！我问他：“爸，计算机为什么叫电脑呀？”他说啦：“因为他脑子里有电就叫电脑！”我问他：“电脑为什么要用鼠标？”他说啦：“没鼠标哇，这耗子老围着电脑瞎转悠！”（剧本 ）我问他：“上网为什么要用猫儿？”他说啦：“没猫儿可不行，没猫儿那耗子早把网嗑成了个大窟窿！”
为了给他找找面子，我只好问他点简单的！我问他：“为什么夏天天长？冬天天短？”他说啦：“嗯，这是热胀冷缩！”我问他：“猫比狗小为什么要长胡子？”他说啦：“这猫哇，他是狗的二舅！”我问他：“大象的鼻子为什么耷拉地？”他说啦：“这是地球吸引力！”
最让我妈生气的是：有一天哪，吃完了晚饭我们看电视。我国神州2号发射成功！8、7、6、5、4、3、2、1呼！哎呀妈呀！那飞船蹭的一下就飞出去了。一眨眼儿，它可就没影了！我就问他：“爸爸、爸爸！飞船怎么会跑的那么快呀？”他说啦：“它屁股都着火了，能不玩命跑吗？”您说这叫什么爸爸呀？气得我妈鼻子都跑嘴上面去了！我妈说：“你怎么拿起就说呀？啊？真是大街上跑漏勺———到处沸点！”我爸爸这么一听啊，当时嘴没词儿了，脸变色儿了。猴儿舔芥茉———翻白眼儿了！
打那以后哇，还真改了。白天工作晚上学习，还和我一起学打字学外语。前二天用电脑给我妈写了一首打油诗：“如今变化大，儿子亲老爸，感觉还挺酷，verygood！”
现代单口相声剧本2：打砂锅
这回我说段单口相声。其实一个人儿说就算评书了嘛，干吗还叫单口相声呢？因为这两种艺术形式有区别，说评书讲究扣子，单口相声里边得有笑话。
您看，听相声能逗得大家哈哈大笑，精神愉快，心情舒畅，明天您工作起来都带劲儿。评书就不行了，您老得跟着他着急。过去，有一位爱听《包公案》，刚一开书，包大人做知县，到任没几天把印丢了。做官没印，让皇上知道了活不了。您要听书就得帮着他找印。一天还找不着，起码得找十天，您就得跟着听十天。等到好容易把印找着啦，陈州放粮把金牌又丢了，又得帮着他找金牌，又得十几天。等到把金牌找着了，包大人又丢了，你还得帮着他找包大人。反正净是事情。好容易他把这部书说完了，印也找着了，金牌也没丢，包大人也回来了，上金殿交旨，封宫。听书的这位高兴了，可听完了。上工去吧，到柜上一瞧，掌柜的早派人把行李卷儿给打好了。怎么回事哪？他仨月没来了。您说这玩意儿多耽误事。
说起来，这听书啊也能入迷。在清代有这么一档子事，就在光绪三年的时候，鼓楼后头住着一家儿，老两口子带着一个儿子。这孩子长到十六、七啦，什么也不干，就知道听书。这一天老婆儿跟老头儿说：“咱们这孩子老听书去，什么也不干，将来不成废物了吗！”老头说：“没关系。你不懂啊，听书能长见识。”这孩子一听这句话，更逮住理了，整天泡在书馆里，听着听着，听入迷啦。这天正听的是《杨家将》，说书的先生说到潘仁美暗害杨家将，老令公被困两狼山，“欲知何人搭救？明天接演！”散了。书迷一边儿往家走着，一边儿生闷气。心里想：这潘仁美太可恶了，把杨家父子扔在两狼山不管了。这说书的也不对呀，老令公被困两狼山，到底何人搭救啊？今天不说了，还得明天见。今晚上怎么办哪？让老令公在山上待一宿？那要是遇上狼哪？嘿，这都是哪儿的事啊？嗯，我不能不管。到家一叫门，他妈给他开门。老太太就埋怨他：“你一出去就一天，连饭都忘了吃了。”书迷说：“现在我就是回家来用战饭，然后我去两狼山搭救杨老令公便了！”老太太一听：这都是什么乱七八糟的？“别胡说了，赶紧吃饭吧！”书迷坐下就吃饭，吃完饭一抹嘴儿站起来往外就走。老头儿一瞪眼：“黑更半夜你上哪儿去？你要再出去，可没人给你等门，让你在外边冻一宿！”老太太直劝：“得了，得了，快睡觉吧。”书迷这一天也够累的啦，躺下就睡了。睡到半夜，书迷起来了，还是想上两狼山救杨老令公去。拿裤腰带拴个枕头当马，攥个笤帚疙瘩当马鞭儿，嘴里喊着：“杀呀！”骑着枕头满炕上一跑，把老两口子都给闹醒了。老头子一推他：“疯啦？睡觉！”书迷躺下又着了。老两口子生了半天气。“得了，咱们也睡吧。”老两口子刚睡着，书迷又起来了：“潘仁美，好奸贼呀！”梆！一笤帚疙瘩正揍在老头儿的脑袋上，老头儿气得跑到外屋蹲了半宿。
现代单口相声剧本3：点痦子·拔牙
有一行生意对于人民有害处，就在这儿，您往南一溜达就有。干吗的呀？点痦子的。他们跟相面的是一行，不相面了就点痦子。桌儿上头哇搁着小匣子，上头搁俩瓶儿，这儿呀挂着一张画儿；这张画儿上画着俩大脑袋，脑袋上啊净是黑点儿，一个黑点儿底下写几个字，单有几个红点儿，红点儿底下也写字；一个黑点儿呀代表一个痦子，红点儿哪，代表好痦子。人没有脸上没有黑点儿的，打这儿一过他就叫：
“老弟，老弟！你往前点儿，我跟你说两句话。”
这个人不知道怎么回事呀，跟他一对脸，他眼睛快：
“你这个痦子可不好哇，一辈子老有亏空，你挣多少钱也不够花的，全是这个痦子的坏处。你瞧，我这儿写着哪，这个痦子长这儿是不是破财？给你小镜子，你照一照。”
这位把小镜子接过来啦。
“你看长这地方跟画儿上这地方一样不一样？一辈子老亏空。存不下攒不下，老有亏空等着你！你怎么样哪？拿药把它点下去；我这儿有药，点在脸上又不疼又不痒，它自己就掉啦！花钱不多——一分钱，打这儿往后净走好运，点不点在你。”
这位一想，破财是一辈子的事情，花一分钱点了去，便宜，买块糖不还得二分哪吗？
“好吧，你给点去吧！”
“哎！”
他一开小瓶儿啊，里头的药哇雪白，拿小铜勺儿一舀那白药膏儿，这手拿一支红骨头签儿。药膏是什么？我告诉您哪，他这种药膏儿杂货铺卖，叫“大白”呀，又叫“白土子”，一分钱买这么一大块，和上凉水搁他那瓶儿里头，一分钱能买八瓶儿，八瓶儿才合一分钱的本儿。拿这骨头签儿一挑：
“你这个痦子也不好，这个痦子犯口舌！”
他一说呀就点上啦，一碰就一个白点儿呀。
“这个痦子有是非；这个痦子以后有牢狱之灾；这个痦子克妻，你娶八个也到不了头儿；这个痦子克父；这个痦子克母；哎，你看这个痦子了没有？这个痞子你给我现大洋一百万我也不给你点，因为什么？我不缺那个德！你这个痦子，往后发财、走运、娶妻生子、有好儿子好子孙，全在这个痦子上哪！你看这儿写着哪：大富大贵，富贵寿考。”
得有一个好的，有这么个好的这位好爱听。要没这个好的，这位就蹿儿啦：
“怎么，我这一脸没有好地方儿吗？”
“这个痦子克长子，这个痦子克少女……”
反正啊他慢慢儿找，是黑点儿他全给点上，最末没地方儿点啦，才把这个破财的给点上。一分钱一个呀，你数去吧，一个、俩、仨………一数数儿哇九十八个，一分钱一个，一块钱找你二分，把钱先把过来，找你二分。
“你绕弯儿去吧，哪儿玩去都成，半拉钟头回来，回来我给你换药，换药可就不花钱啦！”
“哎！”
钱也花啦，顶着一脸白米饭，溜达半拉钟头回来啦：
“先生，这时候儿成不成？”
“成啦，成啦，我给你点！”
这回呀又打开一瓶儿，这个瓶儿跟那个瓶儿一样，可药不一样，药哇发点儿粉红色儿，这是什么药哪？这是烧酒和石灰呀里头加镪水，往脸上点这个啦。扒拉下一个白点儿呀，往上点这个。那位说：“不对，要是烧酒、石灰和镪水，他打底根儿就点这个不得了吗？那白土子不发生作用啊，何必点两回呀？”这个算盘您没打过来，不点那个不成，那个不疼又不痒，他要一伸手就点镪水和石灰呀，九十八个呀他点不上，一过仨这儿就受不了啦，您瞧扒拉一个点一个，点到五六个那儿，头一二三个就变色啦，肉色儿呀四外发红，紧跟着就发紫，您再瞧这个人，五官挪位！这儿刚点六七个。
“嗬，哎呀，先生，你这药劲儿怎么这么大呀？”
现代单口相声剧本4：大脑袋
刚才就该我表演，为什么没演呢？是这么回事，我刚要上场啊，在后台有位小伙子把我拦住了，非要看看我这脑袋！
他说我们相声演员都聪明，对事物反应快，脑袋一定个儿大他还有一套理论，说人哪，这儿（指太阳穴）有块“灵觉骨”，忘了什么事儿，一拍就想起来了。您看戏台上，（京剧道白）“适才他与我讲得明明白白，如今为何想他不起？这这这这，想起来了”（学拍太阳穴状）是不是都拍这儿？如果拍别处就别扭了，“适才他与我讲得明明白白，如今为何想他不起？哇哇哇哇……”（学拍嘴打哇哇状）
哎，这成傻小子啦！到所以说，这儿（指太阳穴）两边儿鼓，脑袋个儿大，就一定聪明。
嘿，他还找到根据啦！
我跟他讲：人只要爱学习，遇事多思考，慢慢锻炼就聪明了不在脑袋个儿大小。脑袋个儿大管什么用啊？过去有这么一家子，脑袋倒是个儿大，可比准都糊涂，他是这……我说：你干脆上前台听去吧！不然我连这场也误了。
今天我说段儿《大脑袋》。过去在我们老家有个土财主，夫妻俩带个孩子，还有个老太太，一家四口，老少三辈，全是大脑袋！可办了好多糊涂事，闹了好些笑话。
有一次，土财主领着孩子到镇子上赶集去了。那时候的买卖铺户，门口儿都有一口防火水缸。他这个孩子趴在水缸沿上往里一瞅：哎，里边儿有个小孩儿。这口缸啊，盛着半缸水，这个孩子往缸沿一趴，正照个人影儿——其实就是他自己呀。这孩子他不懂啊，冲缸里这人影说上话啦：
“哎！小孩儿咱俩玩儿啊？你出来呀，你快出来呀！”
哎，他出得来吗？
“你不出来，我打你啦！（作打人动作）什么？你打我！啊……”（作哭状）
哎，他倒哭了！
土财主正在铺子里买东西哪，一听他儿子哭，赶紧跑出来了：
“怎么回事？”
（哭腔）“那边有个小孩要打我……”
他一听就火了：“走！带我看看去！”
他儿子把他带到水缸边上往里一指：“就在这里头！”
“好，我看看，谁家的孩子，凭什么打人？”（作探头往缸里看状）“哎，不对呀，小孩儿打架，你大人出来干什么？！什么，你还敢跟我指手画脚怎么着？你不服？不服我揍你！你还想打我？我……”
他低头捡起一块石头来，往缸里一扔，就听咚——哗啦！缸碎了。水往外一流，就剩个缸底儿啦，有几块破缸碴儿还存着点儿水，太阳光一照，他的影子脑袋剩半拉了，他一看吓坏了。“呀！我把人脑袋打剩半拉了！”
那是打剩半拉呀？
在旧社会呀，大事化小，一跑就了。哎，他跑了。一出去就是三年，始终不敢回来。家里人惦记着他呀，尤其是他媳妇最不放心，总怕他在外边儿再娶一个。就托人带信儿，让他给家里捎张相片来。他不懂什么是相片儿啊，就问人家：
“哎，大哥，什么是相片啊？”
“嗐，相片儿你都不知道，就是拿起来一看跟你一样，那就是相片儿！”
他应该到照相馆去呀，哎，他去了镜子铺了。拿起一面镜子对面一看：“嗯，这跟我一样，噢，这就是相片儿。”
那是相片儿吗？
他买了一面镜子，托人捎家去了。他媳妇接过来一看，就哭上了：
（学妇女哭腔）“娘！他变心了，在外边又娶了一个媳妇。我好命苦啊！”
老太太七十多岁了，白发苍苍，在炕上喊上了：“是吗？拿过来我瞅瞅。”把镜子拿过来一照，就埋怨上儿媳妇了。”
“嗐，你胡说些什么呀！他要是再娶，也得娶个年轻的，哪儿能娶个白毛儿老太太呀！”
嗐！
现代单口相声剧本5：底漏
新社会讲究家庭中婆媳和睦相处。过去就不行，多数的婆婆都看不上儿媳妇。不疼儿媳妇，疼自己姑娘。其实姑娘跟儿媳妇不都是一样吗？可有一些老太太就想不开，在自己家里摆婆婆的谱儿，什么活儿都不干；到了姑娘家里，见活儿就抢着干，一洗衣服就是几大盆！回了家她还抱怨：
“哎哟，我胳膊疼！”
您想，她能不疼吗？
过去还有这么句话，“儿子是自己的好，媳妇是人家的好”。那时候，俩老太太没事儿一说闲话儿，您听吧，儿子不好都是儿媳妇给带累坏的！
“哟，大姐，您吃过饭啦？”
“偏过您啦。”
“要说您真有福气，您那儿子多孝顺哪！”
“我们那孩子倒是不错，真孝顺我。我想吃什么就给我买什么q原先好着哪，可自从一娶媳妇呀，嗐！”
一提儿媳妇儿，这话碴儿就不对了，哎，打这儿起就来劲儿啦！
“嗐！自从一娶媳妇儿呀，可就学坏啦，每天下班买了吃食，就不往我这屋里拿啦，都拿他媳妇儿那屋里去啦！”
“哎，我看您那个儿媳儿不是挺好嘛，多机灵啊。”
“还机灵哪？您看她那俩大贼眼！又拧，又笨，什么活儿也不会做。上月我让她作床被卧，做了俩星期。好容易做得了，又拆啦——她把猫给缝到里头啦！”
您说有那么笨的人吗？
“我们那儿媳妇儿，不但笨，心眼儿还不好，最大的毛病是底漏！”
这位老太太不懂啊：
“哟，大姐，什么叫底漏啊？”
“连底漏您都不懂？底漏哇，就是往她娘家偷东西！吃的、穿的、用的，逮什么偷什么！去年，我买了三丈多白布，搁在箱子里，今年一找，没啦！前几天，我看见她娘家妈贴身儿穿一件儿白小褂儿，嗯，那就是我买的白布让她偷回娘家啦。嗐，我这儿子算自给她养活啦。”
这位老太太一想：俩人没事儿说几句闲话儿，干吗招她难过呀？得了，拣她爱听的问吧。
“哟，你们姑娘最近没回家来呀？”
一提姑娘，您再瞧老太太这模样儿，当时就变了：
“要说我们姑娘啊，可孝顺啦。真惦记着我呀，常回来，哪趟都不空手儿，她婆家的东西什么都往我这儿拿！”
哎，她也底漏哇！
现代单口相声剧本6：《老哥俩应聘》
日前办了退休，这生活还真有点儿空虚。出门碰上老伙计宋老头，老哥们儿说话句句投机。
我说：“老宋哥啊，咱老哥儿俩一不会打牌，二不爱钓鱼，这天天闲转悠，怪没意思哩。”
老宋说：“是啊，咱哥儿俩这满肚子学问，还没施展就退休了，你说可惜不可惜？”
我说：“这是人才浪费呀。现在时尚再就业，咱哥儿俩是不是也去看看那‘招聘公司’？”
老宋说：“听说是‘中介公司’吧？”
我说：“‘中介公司’，‘招聘公司’，差不多。反正不都是‘派活儿公司’呗。”
老宋说：“对，咱这就去走一趟。争取时间就是抓住金钱哪！”
我说 ：“咱哥儿俩今天要进大雅之堂，是不是也要美容美容，再买套名牌高档西服，包装包装……”
老宋说：“那当然了！咱先去美容店吧。”
于是呼，我们老哥儿俩来到S大街，一抬头，前面一块耀眼的招牌“俏老头儿青春再现美容屋”。我们老哥儿俩从容不迫，迈开方步跨进美容屋的明亮大门。一位小姐满面笑容迎上前道：
“二位老先生好啊！欢迎光临！”
老宋说：“我们老哥俩是想来美容美容。”
小姐连忙倒茶道：“太好了！二位老先生精神抖擞，神采飞扬。不美容
已是十分的漂亮了，再一美容那就更酷了！”
我说；“小姐过奖了。”
正在这时一位中年女士跨进门来，她高声道：
“此言差矣！二位老先生是‘十分的漂亮’吗？……”
小姐马上向女士道：“董事长好！学生说话不当之处，请董事
长指教。”
中年女士一字一板道：“说这二位老先生‘不美容已是十分的漂
亮了’。这话是不符合客观现实的，是不准确的。尊重事实地说，准确地说：二位老先生不美容已经是十二分的漂亮了。再一美容，那就是划时代的‘超级老头儿’了！”
我悄声对老宋说；“伙计，还是人家董事长‘慧眼识珠’啊！”
走出“俏老头儿青春再现美容屋”，我哥俩直奔F路的服装城。刚跨进
一家店门，店主人是位‘古典式’小姐，那真是花朵儿一般的笑容，火一样的热情：“欢迎！欢迎！欢迎二位老先生光临！看二位老先生风采在身，举止可亲，是不是要买套合适的服装包装包装，变得威风而又年轻？”
我哥儿俩只觉得心里甜滋滋的，齐声道：“要最高档、最名牌儿的。”
小姐道：“流行的名牌‘七匹狼’，好吗？”
我说：“要两套比‘七匹狼’再高一个档次的，拿两套‘八头猪’的吧。”
小姐笑道：“很抱歉！二位老先生，本店没有‘八头猪’品牌。”
老宋说：“要不然就要两套‘九头驴’的吧。”
小姐笑得前伏后仰说：“实在对不起二位老先生，本店是‘七匹狼’专卖店，没品牌。这样吧，请二位到我朋友店里去吧。马上我给我朋友打个电话，给您二位选两套——顶级名牌——‘两匹骆驼’。那是厂家特意为您二位老先生准备的。再合适不过了。”
我哥儿俩连连道谢：“太好了！太好了！……”
小姐说：“出了我这店往北走一百零八步，向左转进门就是。我朋友正等着您二位老先生呢。”
我哥儿俩顾不上再说别的，出了店门往北走，不多不少走了一百零八步，还没转弯，一位身穿朝鲜族长裙的小姐已经向我哥俩高声招呼道：“喂！二位老先生——‘两匹骆驼’，我已经为您二位准备好了！”
我哥儿俩匆忙进了她的店门，小姐已经把两套崭新的西服抱在我哥儿俩面前。并亲自动手帮我哥儿俩穿衣，赞美的话语一串接着一串：“难怪我朋友打来电话夸耀——二位老先生‘人品出众’，‘气质非凡’。您看！这高档名牌一包装——呵！好‘牛’的‘两匹骆驼’啊！真是名不虚传！”
老宋乐得合不上嘴道；“我的一个邻居比我们更牛！”
店主人小姐道：“是吗？您这位邻居叫什么名字啊？”
老宋说：“他爸爸叫牛东奔，他叫牛西跑。祖祖辈辈都性牛。”
店主人小姐道：“可以介绍他们父子来我这店里见见面吗？”
老宋说：“没必要了，他爸爸是半截老头了，儿子也已经有对象了。”
这时我急不可耐地说：“老宋你怎么一和小姐聊起天儿来就舍不得走啊？别忘了咱的中心任务——去‘派活公司’应聘啊。”说着我拉着老宋就往外走。店主人小姐忙拉住了我俩：“别急！别急！二位老先生不必着急……”
我说：“不，小姐，老板，我们要抓紧时间去办一件大事……”
老宋说：“是啊，老板小姐，时间就是金钱。我们……”
我歌儿俩越是着急，店主人小姐拉得越紧：“不耽误二位的大事，咱都是讲诚信的，该说清的事咱得说清……”
我俩一听，都瞪大了眼睛。
我说：“老板，我们老哥儿俩可是堂堂正正地进来，正正堂堂地出去，没干一点儿不规矩的事儿啊……”
老宋也大声道：“我哥俩一辈子没干过丢人事儿。在您这里可是清清白白啊！有啥说不清的事儿？”
店主人小姐含笑道：“二位老先生别误会，我是说这‘两匹骆
驼’的价格咱一定优惠。二位就付个成本价……”
我哥俩恍然大悟。我忙说：“老板小姐真对不起，我哥俩只顾急于去办大事，把付钱的事儿也忘了。”
小姐说：“二位老先生贵人健忘嘛。”
付了款，店主人小姐把我哥俩送出店门，挥手道：“拜拜！”
我哥儿俩齐声道：“OK！”
出了服装店我俩三步并作两步，转眼间来到W广场。抬头望见一个特大号的门牌：“东南亚高级人才就业中介中心第一集团公司住N市办事处”。 我一拍老宋的肩膀：“伙计！这不正是咱俩要找的‘派活公司’嘛！”
老宋说：“沉住气。这是个有气派的公司，咱也得气派的进去。”
于是呼，我哥儿俩整整衣冒，扶扶眼睛，肩并肩齐步走踏进了高高的门槛。一位高个子中年男子满面笑容迎上前道：“二位老先生好啊！欢迎光临！……”从他的上岗胸牌上看得出他是这里的陈经理。于是我点头道：“陈经理OK！”
陈经理含笑道：“二位是要应聘个新的工作吗？”
老宋说：“是的。”请给我们老哥儿俩介绍个合适的。”
陈经理马上道：“好的，我在网上给二位查一下。”
我哥儿俩齐声道：“OK！”
很快工夫陈经理欣喜道；“有了，一家电视台正招聘两名节目主持人。二位觉得如何？”
我哥儿俩齐声道：“OK！”
陈经理道；“我马上打电话，请他们过来面试。”
我哥俩齐声道：“OKOK！”
不一会儿，电视台老板乘坐“宝马”来到了。
陈经理介绍道；“这是电视台贾主任。”
我哥儿俩齐声道：“贾主任！OK！拜拜！”
贾主任笑容满面握住老宋的手：“先生您贵性？”
老宋马上回答：“免贵性凤（宋）”
贾主任又问：“是‘凤凰’的‘凤’？”
老宋马上解释：“不是宋王（凤凰）的宋，是‘大凤（宋）朝’
的凤（宋），‘匪壶转’（水浒转）里那个‘凤江’（宋江）的凤。”
贾主任点头道；“好的，好的。”马上转向我问道：“先生您的普通话说得如何？”
我马上回答：“我的普通话匪平（水平）相当的高。我不仅会佛（说）普通话，而且会栓译（翻译）。能把俄罗斯的英语栓译（翻译）成意大利的日文。”
贾主任向陈经理递个眼神道；“二位老先生真是茶桌上放个
油轮——不是一般的水瓶（水平）啊。好把，待我回去向台长请示一下，很快就给二位老先生个通知。”
贾主任走后，我跟老宋说；“伙计，咱哥儿俩是不是到街口买俩烧饼垫垫肚子？”
老宋说；“OK！”
陈经理马上说：“别忙，别忙，电视台的传真来了。”他双手把一张传真件捧了过来；“请二位过目！”
接过传真件，我和老宋把眼睛片擦了又擦，细细地观看。看了好半天我问：“老宋，这传真上都是啥字儿啊？”
老宋说：“这洁白的一张纸上只有一个乌黑乌黑的大字。”
我问：“啥字啊？”
老宋说：“上边是个‘不’字，下边是个‘口’字。这不是个‘否’字吗？”
我问：“啥意思啊？”
老宋说：“一个‘不’一个‘口’。明摆着呐——是他们不要咱哥俩这两张嘴呀。”
我说：“不怕！留得青山在，不怕没柴烧。凭咱哥俩这匪平
（水平），这才干，还愁碰不到‘伯乐’！”于是呼我又向陈经理道：“陈经理，请再给我们介绍个更合适的。”
陈经理马上道：“好的，我到网上再给二位查一下……哎！
有了，这是一个电影摄制组要招聘两名电影演员。二位觉得如何？”
我哥俩齐声道：“OK！”
陈经理接了一声：“OK！”马上打了电话。不一会儿一位花白头发半截老头儿和一个小伙子乘坐‘奔驰’一路奔驰而来。
陈经理马上介绍道；“这位是摄制组胡导演，这位是胡导演的助手，姓易，名器，易器同志。”
我哥儿俩连忙和他们握手：“胡导演好！易器同志好！……”
胡导演端详着我哥儿俩欣喜若狂：“啊！太有缘分了！太有缘分了！
我们摄制组要拍个电视连续剧，就缺两名演员。我看二位这形象，这气质，这风度，正适合扮演我们剧中的两个角色。真是踏破铁鞋无觅处，得来好不费工夫！”
老宋一拍我的肩膀：“伙计！留得青山在，不怕没柴烧！”
我说：“到底还是胡导演‘伯乐’识骏马呀！胡导，您要我们扮演的角色是……”
胡导随口道：“是两名武警。”
我哥儿俩真是大喜过望。老宋感慨地道：“真没想到，年过花甲，转眼间就成电影明星喽！”
我问：“胡导，我哥儿俩是不是马上换上警服，演习演习？”
胡导摇手道：“不须现代的警服，二位要扮演的是古代武警。”
老宋急问：“是不是要给我哥儿俩请位少林寺教练，教我哥儿俩几套高超的武功？耍耍大刀？”
胡导摇头道：“不必，不必。二位不需要高超的武功。只要会滚会爬就行。让我的助手易器同志和二位细谈吧。”
小伙子易器马上接道：“我们摄制组要拍《水浒转》里的一段戏——鲁智深救林冲大闹野猪林。二位要扮演的就是押送林冲去沧州的那两个‘古代武警’，一个叫董超，一个叫薛霸。”
我哥儿俩一听，老宋瞅着我，我耵着老宋，半天谁也没有吭声。回头一看，胡导已经走了，只有易器在等着我们回话。愣了好一会儿，我对易器说：“这样吧：等我哥儿俩研究研究再给你们一个答复吧。”
“好的，我们等着二位的回话。”易器也走了。
我凑近老宋说：“伙计，咱哥儿俩刚刚美了容，包了装，去演董超、薛霸这两个坏蛋，岂不是紫檀木挖了个淘粪瓢——上等材料做了小小的臭家伙吗？”
老宋说：“是啊。那胡导还说咱哥儿俩这形象，这气质，这风度，正适合扮演他们剧中的两个角色。原来就是这么两个坏蛋角色！”
我说：“胡导带个徒弟叫易器。这师徒俩在一快儿还不是胡捣一气（易器）！不给他干！咱把刚才那个大‘否’字也给他传真过去！”
老宋说：“对呀！这叫‘借花献佛’。”
我说：“这不叫‘借花献佛’，应该叫‘借草喂驴’！”
我哥儿俩擦了擦眼镜片，又并肩站在了陈经理面前。此刻陈经理没等我俩开口，突然兴奋地道：“有了！有了！哥伦布发现了新大陆！贾宝玉碰上了林妹妹！二位并肩这么一站，给了我一个莫大的提醒！我看二位这眼镜戴得这么气派，英雄何愁无用武之地！我表哥是眼镜店经理，二位到他哪儿去当眼镜模特儿，说不定能让我表哥生意兴隆，财源滚滚……”
我哥俩一听，齐声道：“老板您快给表哥打电话呀！”
陈经理自信的道：“我表哥的眼镜店，也是我的眼镜店。还打什么电话！现在我就领你们去报到，二位明天就可上岗。”
“ＯＫ！山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。”我哥儿俩一路兴奋，随陈经理来到X大街，抬头已见“亮天下”眼镜店就在眼前。一进门，店主人热情万分。陈经理分别介绍道；
“这就是我表哥杨老板。这二位是我‘东南亚高级人才就业中介中心第一集团公司’特意推荐的高级眼镜模特儿……”当晚杨老板设宴盛情招待我哥儿俩，席间，杨老板喋喋不休地说：“眼镜模特儿是个新兴的职业，它要求具备典雅的姿态和神韵，要‘身如松，眼如鹰’。站立须直起腰板，昂首挺胸，双臂自然下垂，两肩抬高放平。如巍巍之青松立高山而挺拔，观天下而从容；眼睛要‘舒睁’而不是‘圆瞪’。闪烁出神采和光亮，透露着智慧与精明，近瞅温馨可亲，远观威严可敬……”
我说：“杨老板不必多虑，这些专业知识您不用多讲，我们哥儿俩自然明白。我们是受‘东南亚高级人才就业中介中心第一集团公司’特意推荐而来的。”
杨老板又饮下一杯酒说：“那好，明天二位就光荣上岗。”
于是呼，第二天我哥儿俩把眼镜擦洗一新，按照杨老板所讲的专业理论和技能，笔笔挺挺、威威风风、一左一右站立在“亮天下”眼镜店大门两侧。啊！八个小时过去了，还真怪累哩。可也真怪神气哩！傍晚的彩霞映衬着我们哥儿俩风采的身影。远远望去，我们哥儿俩英姿焕发，红光满面，身如雕塑，神仙一般。此刻，杨老板和他的财务科长来到我们面前。我哥儿俩激动地忙行了个军礼：“杨老板OK！”
标签： 二位 痦子 哥儿俩 单口相声 我说 老先生 小姐 哥俩 经理 他说 单口相声剧本 爆笑的 现代单口相声剧本
