导语：围绕校园安全这个主题，我们可以创作出怎么样有趣的小品剧本呢？小面由小编为大家搜集有关校园安全小品的剧本范本，供大家参考！

　　校园安全小品的剧本范本一：

　　人物 学霸 大哥 道具 小刀两把（直尺，纸板） 十元（真钞）

　　小弟 老爸 二百五十元（写着“250元”的白纸）

　　政委 扩音器（卷起来的课本）

　　（大哥和小弟出场）

　　小弟：大哥啊，这天气咋这么欠抽咧，热死我了，大哥我们去买点冰棍吃吃吧。

　　大哥（一个暴栗扣在小弟脑袋上）：吃你个头，就知道吃，你有本事真的吃成肥猪我也好把你宰了卖钱。走，咱们去网吧，那里还有空调呢。不过小弟……我身上没钱了，你带了吗？

　　小弟（摸遍口袋）：大哥威武……不过兄弟我真的没带钱……

　　大哥（叹气）：哎，算了，咱们只能再去干一票了……

　　小弟（紧张）：大哥你确定还要去抢钱？上次咋们去抢七年级小同学，结果被抓住了，那老“政委”训了我们半天呢。

　　大哥（恼火）：都是你这个呆子，有谁抢劫会端着把拖把大白天的冲到人家班级里大喊“都乖乖的不许动把钱交出来”？！虽说只是七年级，但刚考过月考，都像疯了一样，一个班五十人冲上来就群殴…….这次绝对不许有失误！

　　小弟（惨笑）：呵呵，咱们就等全校都去吃午饭了去学校最角落的那边吧，那边有好多树，刚好挡住监控。

　　大哥：对！隔壁班那个学霸一直喜欢去那里乘凉。那厮，我早就看他不顺眼了，成绩那么好，又土豪，还那么帅！简直没天理了！不过人倒是挺瘦小的，哈哈，咱们去办了他！

　　小弟：大哥威武……不过看在我提这么好的建议的份上，干完了能不能多赏我点钱。

　　大哥（严厉）：去，我不扣你钱已经不错了！还是五五分！咱们干一票大的。

　　（两人离开，学霸上场）

　　学霸：这天气甚是热乎，而此地树荫繁茂，真乃读书乘凉之好去处！

　　小弟（走上前来）：同志哥，今天要交教材费了，可怜我还没出生就没了娘，爹整天喝闷酒，后妈把我当猪使唤，(抹眼泪)我实在拿不出钱啊。我知道你人最好了，能否借我些钱?我保证等我长大成材了会报答你的。

　　学霸（手伸进口袋准备掏钱）哦……（恍然大悟）咦，汝等不正是那次抢劫七年级之人？！差点就中了汝等奸计了。走开，朕是绝不会借钱给汝等小人的！

　　大哥（突然闪出）：没事，既然被你小子识破了，那就借点票子给我们吧，明天就还。

　　学霸（大惊失色）：你，你，你，你们想干什么？！这里是校园！我要喊人啦！

　　大哥（奸笑）：桀桀，喊吧，你喊破喉咙也没有人来救你的。大家都去吃午饭啦，监控也拍不到这里，你就乖乖的从了我们吧。拿钱出来！

　　小弟：嘿嘿，放心，只要你老老实实的，我们是不会伤害你的。

　　学霸（勇敢）：我可是练过跆拳道的！誓死不向邪恶势力屈服！拿命来！（一个飞腿踹向大哥）

　　（大哥躲过飞腿，一拳轰在学霸胸口，学霸踉跄着后退，小弟冲上去从后面架住学霸）

　　大哥（大笑）：就这点，你跆拳道是腰带级别的吗？拿钱来，这次就饶了你了。

　　学霸：哼，别得意，我还有绝招呢！变身！（作发射光波状）

　　（全场静默三秒）

　　大哥（捂着肚子笑）：哎呦小朋友你可真幽默，我都不忍心扁你了。

　　小弟（凶狠）：大哥别跟这厮废话了，动手吧。

　　大哥（走上前去，把小刀架在学霸脖子上）：你滴，给你最后一次机会，拿出钱来！你想闻闻血是什么味道吗？（作舔嘴唇状）

　　学霸（惊恐）：别，别，别，我招了，钱我都给你，你放我走吧。

　　（学霸掏出一张十元，小弟松开他，把钱递给大哥，大哥接过钱把刀收好）

　　大哥（无语）：我去，你不是很土豪的吗？怎么就带了这么点钱，一定是在耍我！来人，搜身！

　　学霸（摊手）：大哥我不是故意的啊……我刚交完教材费。

　　大哥：罢了，你，记住，明天带二百五元过来孝敬我，少一元我就诅咒你默写错多少个！

　　小弟（凶狠）：不要耍花样，我们，无处不在，鹅哈哈哈哈（奸笑）

　　（学霸跑开，大哥、小弟离去。老爸上场，学霸紧张地跑了过来）

　　学霸：老爸……我回来了！

　　老爸：诶，儿子！

　　学霸：爸……

　　老爸：怎么了？

　　学霸：额……没什么……

　　老爸（有所警觉）：发什么了什么事吗？

　　学霸：啊，啊，没事。

　　老爸：是因为今天天气热吗？

　　学霸（眼前一亮）：嗯，对的，我去学校角落的树下乘凉，那里很是凉快，只可惜咬人的蚂蚁有些多。

　　老爸（有所明悟）：蚂蚁？你被它们咬了？

　　学霸：嗯，只不过我身上没带糖，不然可以很容易就可以把它们打发走。

　　老爸（会心一笑）：我知道了，明天你就带些糖去吧，注意安全，不要被蚂蚁咬到了。

　　（学霸、老爸相继离开。大哥、小弟上场，学霸慢慢地走过来）

　　大哥（嘲笑）：哟，我们的同志来了，票子带了吗？

　　学霸（毕恭毕敬把钱递上）：都在这了……大哥你能放过我了吗？

　　小弟：哈哈，大哥，这回收获大了。

　　大哥：（得瑟）看到没，这种抢劫才叫艺术，以后学着点，将来要将这种光荣传统发扬光大！到时票子、车子、房子、妹子、条子，要啥有啥！

　　小弟（傻眼）：条子？

　　学霸（凑过来）：大哥……钱我已经给你了，你们以后能不能……不要再来骚扰我，哦不对，能不能不要再找我“借钱”？

　　大哥（奸笑）：嗯，挺乖的嘛你，谢了，以后我们保证不会找你借钱了。

　　学霸（哈腰）：大哥英明，那我走了。

　　小弟：慢着。

　　学霸：怎么了？

　　大哥（走上前去拍拍学霸的肩）：这么好的小伙子，埋没了就太可惜了。这样吧，以后你每周上交一百元“团费”，我们兄弟两就罩你，有什么事就找我们好了，你就算是我们“战队”的一员了。

　　学霸（愤怒）：你们，你们，太过分了！不是说好交250元就行了吗？怎么可以出尔反尔呢？！

　　大哥（奸笑）：桀桀，瞧你说的。我们是不是说过和你借250元就放过你？

　　学霸：对。

　　大哥：那不就对了吗？那250元是我们向你借的，而接下来的钱是我们向你收取的，不是借的啊，，怎么能算是我们不守信用呢？没事的啦，以后你有什么事就来找我们好了，我们绝对不会亏待你的！

　　学霸（气得发抖）：好哇，我每天的默写你们帮的了吗？！我可是从来都是全对的！你们恐怕连（强调）重默都要重默吧！

　　小弟（大喝）：你滴，怎么和老大说话呢！

　　大哥：小兔子崽子，不要，来人，扁他。

　　学霸（摆出发射光波状———我跟你拼了！

　　（小弟拔出小刀，学霸冲去，这时，老爸突然出现）

　　老爸（大喝）：住手！

　　（小弟停了下来看着他）

　　大哥（拔出刀，凶狠）：老东西，这里没你的事！

　　老爸：我是他爸！

　　大哥（诧异）：哟，老家伙，看到我手里的刀没？你来了也好，刚好一起收拾，这下连条子也救不了你们了！

　　（政委突然出现）

　　政委（拿着扩音器做喊话状）：不法分子听着！你们已经被校方包围了！放下武器！双手抱头！

　　小弟（惊恐的扔下刀双手抱头）：纳尼，什么情况？！什么情况？！大哥我们怎么办？

　　大哥：又是你。这回我们什么都没干，我们只是拿着刀而已！你最多把我们的刀没收了！

　　政委（放下扩音器）：哼，不要狡辩了！你们的所作所为这位先生都告诉我们了！

　　大哥（冷笑）：你们有证据吗？

　　政委：校方已经调出了监控！你们的所作所为都被拍下来了！这些监控将会作为呈堂供证！

　　大哥：得了吧，监控被树挡住了，能拍到的顶多是一团绿汪汪而已。

　　政委（大笑）：呵呵，你说的那个啊，那是盏电灯泡！监控在那边呢。

　　大哥（傻眼）：好吧……我投降……

　　(大哥把刀放到地上踢给政委，然后双手抱头，站在小弟旁边，老爸走到学霸旁边拍了拍他的肩膀)

　　老爸：没事吧。

　　学霸：没事。

　　政委（对着大哥和小弟训斥）：你们两个，国家放着那么多劳动人民冻着饿着，花钱供你们读书，你们就这么点出息？！竟然还持械抢劫，你们对得起党和国家对你们的期望吗？！说，你们要那么多钱干嘛？！

　　大哥：去上上网吧而已啦……

　　政委（恨铁不成钢）：那不是你们中学生该去的地方！你知道多少不法分子是在网吧被警方抓获的吗？你知道多少人在网吧连日上网劳累而死吗？你知道网吧里的水有多深吗？你知道多少像你们这样的学子沉迷网吧不能自拔，荒废了学业，最终走上的犯罪的道路？

　　大哥、小弟：好吧……我错了……

　　政委：你们这次的行为很严重！校方只能把你们交给警方处理了。你们要积极改造你们脑中的思想，好好为人民服务，做班共产主义事业接班人！

　　（大哥、小弟耷拉着脑袋下场）

　　老爸（微笑）：儿子，好样的。

　　政委：小同志，以后再有不法分子抢劫，尽量先满足他们的需求，不要反抗。你刚才的行为很危险！钱是小事，生命安全才是第一！事后再迅速报警。如果是像这次这样的校园抢劫，事后一定要告诉老师家长，绝对不可害怕不法分子的威胁，息事宁人，这样只会助长他们的嚣张气焰！你这次采取的行为就很值得学习，不过以后要记住，生命安全第一！

　　学霸（鞠躬）：我知道了！谢谢老爸！谢谢“政委”同志！

　　政委（欣慰）：嗯……（突然反应过来）嗯？你叫我什么？怎么可以乱给老师起外号！跟我回办公室一趟！我要好好改造改造你脑子里的不良思想！

　　校园安全小品的剧本范本二：

　　《电热棒的故事》

　　人物

　　甲：普通同学

　　乙：自律会委员

　　地点：

　　D北406

　　时间

　　：某天晚上

　　[甲手拿电热棒上]

　　甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长编小说，《资本论坛》中说到：“洗热水澡是人生的一大乐事”。刚打完球回来洗个热水澡好爽啊!什么(对台下)你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我笔名，哈哈，不好意思献丑了!

　　[乙上，拿笔记本]

　　乙：有一句俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”我作为自律会的一名委员，每天我都要昧着良心去收缴电热棒。

　　[乙敲门 ]

　　甲：谁啊?没看我正烧水吗?

　　乙：我啊!自律会的。

　　[甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背

　　甲：我可什么都没穿啊，什么都没穿。

　　(甲开门，点头哈腰，拿出烟盒)

　　甲：您抽烟?

　　乙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟!

　　甲：您喝水?

　　乙：工作期间，禁止喝水!

　　甲：您吃水果?对了，工作期间，禁止吃水果。

　　乙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过，难得你一片孝心，先放着吧!

　　甲(感悟状)：俗话说的好：“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”

　　(指乙)不知自律会大哥大驾光临，所谓何事啊?

　　乙;得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们````````

　　甲(打断)没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨1：36在厕所唱歌!

　　乙：不,有人举报你们，违规使用电热棒，我是来调查的。

　　甲：(做痴呆状)电热棒?电热棒是什么东西?

　　乙：电热棒你都不知道啊?同学，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是电热棒(拿出一张画有电热棒的纸)它具有耗能少，发热快，便于携带等特点，是居家旅行....

　　甲：洗澡泡面

　　乙：的首选装备。(气愤)你敢调戏我?

　　甲：哪敢啊!

　　乙：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哦[翻箱倒柜，从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子]

　　甲：哼，请吧!

　　乙：臭小子，敢慌报军情，你等着，我去扁死他。(气冲冲的下，忘记拿笔记本)

　　甲：还好我机智，一世英明得以保全。(拿出电热棒)

　　乙：你看我那记性,忘记拿笔记本，(上看见甲)好啊被我逮住，你还不死?

　　甲：大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾!

　　乙：现在的年轻人，总是喜欢有那么一两个偶像。

　　甲：您就是我的偶像啊!

　　乙：但是，不要盲目的搞这个``````个人崇拜嘛。

　　甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大妈、大侠，我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊!

　　乙：我们的政策你是最清楚的拉。

　　甲：政策?尊老爱幼，拾金不昧，保护草坪，人人有责。

　　乙：那是你编的，我们的政策那是与时俱进。

　　甲、 乙：开拓进取

　　甲：好，我一向拥护你们的政策。

　　乙：我还没说完，我们的政策还有坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏，缴棒不杀。

　　甲：俘虏?我就让你俘虏一回，你放屁，没听人家说吗?坦白从宽，师院搬砖，抗拒从严，顶多半年!

　　乙：看来你是要负隅顽抗?

　　甲：我这叫坚贞不屈

　　乙：(语重心长)国家严令禁止生产电热棒。

　　甲：我又没生产电热棒!

　　乙：学校严令禁止使用电热棒!

　　甲：你哪只耳朵看我用了?我这不是还没用吗?

　　乙：那要用你早完了，莫斯科民族大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊!

　　甲：有怎么惨吗?

　　乙：闲话那就不多说了，过来登记一下吧

　　甲：登记?看来我没死在电热棒的屠刀之下，却要就义于自律会的压迫之中，人生自古谁无死，二十年之后又是一个~~美男。

　　乙：好拉，好拉，第一项，姓名，姓名问你呢?美男!

　　甲：三年没洗澡。

　　乙：谁问你多久没洗澡。

　　甲：那是我网名。

　　乙：谁问你网名，我是问你大名。

　　甲：大傻!

　　乙：大傻?我说你取名怎么这么犯贱啊?

　　甲：我说你管得着吗你?

　　乙：得得，那就随便吧，下一项，性别!

　　甲：我长了这么大他问我性别?

　　乙：性别?问你啊!

　　甲：你看着办吧。

　　乙：[仔细打量]各位观众，我还真看不出来。

　　甲：各位观众你说我那一点长的像太监拉!雄性。

　　乙：雄性，不早说，下一项，地址?

　　甲：D北406

　　乙：406?不是506吗?那我们不是同一个系的啊，呵呵，同学不好意思，我走错了(欲下)

　　甲：站住，不许动，举起手来，

　　[乙呆住了

　　甲:你一句走错了能解决问题了吗?那我的精神损失谁来补偿啊?

　　乙:(回过神来)你以为我们起早贪黑的收缴电热棒容易吗?

　　甲:那我们起早贪黑的躲避收缴也不容易啊,要不我们换一下角色试试看,看看我们小老百姓的日子好过吗?

　　乙:换就换,谁怕谁啊

　　甲:好,你说的哦(对观众)看我怎么整他,从被抓开始!

　　甲：啊，我们的政策你是最清楚的拉。

　　乙：政策?我们的政策一向都是狼狈为奸，同流合污的拉!

　　甲：我呸!

　　乙：大傻同学!

　　甲：恩?

　　乙：哦，不，傻哥，傻哥，傻哥不管怎么说，这么多年来我都是你的偶像。

　　甲：哦?(愤怒)

　　乙：哦，不，不，您才是我的偶像。

　　甲：年轻人嘛，有那么一两个偶像是好事，但是不要搞个人崇拜嘛。

　　乙：(灵机一动)傻哥喝水不?

　　甲：不喝!

　　乙：傻哥，抽烟(从甲的衣兜里拿出烟)

　　甲：不抽[从乙的手中抢回烟

　　乙：傻哥，吃水果吗?

　　甲：不吃(乙欲将水果放如自己的裤兜中，甲一把夺回，，甲从乙手中抢走笔记本)过来登记一下吧

　　乙：(欲哭无泪)登记?

　　甲：第一项，姓名，姓名问你呢

　　乙：小明!

　　甲：我问你大名!

　　乙：可，可我大名就叫小明啊!

　　甲：怎么取这么幼稚的名字，大家看看他长这么老他叫小明，下一项，性别，性别问你啊!

　　乙：(小声)男~~~~~~~~~~~~`

　　甲：你大声一点成不成啊，你还是不是男人拉!

　　乙：男~~~~~~~~~~~~~~~

　　甲：那就先这样吧，回去等待通知哦。

　　乙：那我的笔记本能不能还给我啊?

　　甲：哦这个笔记本是你的啊，(翻开笔记本)对啊,他才是自律会，我的妈啊!

　　乙：对啊，我才是自律会的啊，站住，不许动~~~~~~~~~~`

　　小学生安全相声

　　乙：今天我们来给大家说段相声。

　　甲：哎，说段相声。(无精神)

　　乙：这相声是有关交通安全的。

　　甲：好，交通安全。(无精神)

　　乙：我说今天你怎么无精打采的。

　　甲：甭提了，倒霉呗!

　　乙：说来听听.

　　甲：你说现在走路怎么那么难呢?

　　乙：怎么说?

　　甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧?

　　乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊!

　　甲：我的意思是我是走着来上学的。

　　乙：哦你说步行不得了。

　　甲：我一出小区门就上了大马路了。。

　　乙：等等，你怎么不走人行道呢?

　　甲：我得过马路啊。

　　乙：哦，你们小区门口就是横道线?

　　甲：没有。

　　乙：那是不设横道线的小马路。

　　甲：也不是，双向六车道的大马路。

　　乙：那你这可是乱穿马路啊!你得走人行横道线。

　　甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。

　　乙：瞧把他懒的

　　甲：我一上马路那就热闹了

　　乙：嗯

　　甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊

　　乙：早高峰嘛

　　甲：嘿!把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了!

　　乙：吓，还是个急脾气!

　　甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。

　　乙：小家伙?

　　甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。

　　乙：这还小?

　　甲：它速度慢啊!一摇一摆一摇一摆的就过来了(做乌龟爬状)

　　乙：有那样的公交车吗?

　　甲：我也没闲着，冲吧?我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。

　　乙：瞧这劲废得

　　甲：再一个箭步，噌。。。

　　乙：过去了，

　　甲：坐地上了。

　　乙：怎么坐地上了?

　　甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了

　　乙：多危险哪!

　　甲：危险?那是公交车万幸没撞着我，

　　乙：要是撞着了呢?

　　甲：他要敢撞我，我就敢骂他!

　　乙：就这出息

　　甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧?你怎么乱穿马路呀!多危险啊!”

　　乙：是啊!

　　甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗

　　乙：人家不刹车那就轧着你了

　　甲：轧我?不怕!你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂

　　乙：你是够混的

　　甲：旁边来了一辆出租，司机一开门，小朋友，去哪儿，我送你

　　乙：碰上热心人了

　　甲：我这气还没消呢，冲着那人一龇牙(微笑)：我知道，可我就不告诉你，你猜?

　　乙：人家犯的着猜吗

　　甲：他虚心请教我去哪儿?我总得应付一下吧!

　　乙：什么乱七八糟的

　　甲：哎，那谁，劳驾扶我一把，让我先站起来，

　　乙：还坐着呢。

　　甲：好不容易过了马路，现在安全了吧?我就把我那本书拿出来了

　　乙：还挺好学

　　甲：真是本好书啊!封面上四个大字。。

　　乙：唐诗选缉

　　甲：火影忍者

　　乙：哦，动漫书啊

　　甲：我一面走啊一面看

　　乙：那也危险

　　甲：没事，在家看被老妈发现了更危险

　　乙：偷着看啊。

　　甲：这一章特精彩，佐助和鸣人打起来了，那打的是天昏地暗，日月变色。佐助刚要用雷切呢，嘭一声那雷切就打我头上了!

　　乙：打偏了?

　　甲：我撞电线竿上。

　　乙：该

　　甲：在那一刻我是深切的体会到了民以食为天啊

　　乙：怎么说

　　甲：我早饭就少吃了半个烧饼，就把我饿的这满眼的金星啊!

　　乙：你那是饿的吗?那是撞的

　　甲：把我疼的啊，(唱)(花儿乐队蝴蝶飞调)眼泪飞~~~~~~

　　乙：这下可真是撞惨了，我说您下回可真得注意交通安全了，否则出了大事就来不及了

　　甲：谁说不是呢!那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个中学生乱穿马路，被车撞了

　　乙：是吗

　　甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着(背过身做S状)

　　乙：您就别学了，是够惨的。

　　甲：看得我一咬牙一跺脚，

　　乙：准备好好遵守交通规则了

　　甲：换台了。

　　乙：去你的吧!

　　甲&乙：上台鞠躬!

　　甲：(打开扇子当作镜子，揽镜自照，孤芳自赏，不时露出赞叹的表情)

　　乙：(看不下去了)干嘛?你有自恋狂呀?

　　甲：说真格的，您觉得我长得怎麼样?

　　乙：您?

　　甲：ㄟ!

　　乙：长得怎麼样?

　　甲：没错!

　　乙：我瞧瞧!(仔细来回打量著甲，甲做出潇洒自得样)您啊!长得是……(待想，先好后坏，视表演者的特徵决定内容)

　　甲：呸呸呸!怎麼说话的?

　　乙：您问这问题干嘛?

　　甲：我到今天才发现原来我长得是既可爱又动人，连指挥交通的女警都逃不过我的魅力。

　　乙：此话怎讲?

　　甲：您知道我刚买了一辆新的野狼125吗?

　　乙：知道呀!

　　甲：今天一早醒来，天气晴朗，我神清气爽，我骑上我新买的野狼125上街蹓蹓。当我来到吴凤路和中山路的大路口，我一看是绿灯真是机不可失，正准备加足油门左转的时候，指挥交通的女警竟然带著淡淡的笑意，朝著我做了个「V」字型的手势……

　　乙：哦!

　　甲：我愣了一下，连忙煞车，左右看了一下，没有别人呀?大概是我看错了!

　　乙：哦!

　　甲：我正准备加足油门继续再往前骑，那个漂亮的女警又对著我做了一次「V」字形手势……

　　乙：那你怎麼办?

　　甲：我心想，既然人家这麼欣赏我，我也不能太见外罗!於是，我使出我吃奶的力气，摆出一个最可爱的姿势。(将手摆到太阳穴，装可爱)

　　乙：恶!(呕吐状)

　　甲：什麼声音呀?

　　乙：对不起!实在忍不住!(收敛一下心情)然后呢?

　　甲：真没礼貌!然后啊?只见那个女警脸上的笑容瞬间在脸上冻结，然后冲著我大叫：「先生!两段左转啦!」

　　乙：嘿!哈哈哈!(乙突然大笑，甲用非常埋怨的眼光望著他，乙收敛下来)对不起!您继续!

　　甲：突然间，整个十字路口所有的车辆全部都停了下来，霎那间，彷佛时间静止了，所有人都看著我，连路上的小狗、空中的小鸟也不例外。

　　乙：这麼厉害呀?然后呢?

　　甲：跟你一样啊!哈哈哈哈!(甲&乙一起大笑)我这辈子没这麼丢脸过。

　　乙：好了!好了!你这还算好的呢!骑机车没有两段左转，顶多是被女警骂一骂!我可就惨了!

　　甲：哦!发生什麼事了?说来听听!

　　乙：嗯!这样说没意思，乾脆!咱们来点新鲜的，这样说起故事来比较有意思!

　　甲：好哇!什麼新鲜的?

　　乙：这样吧!你来演我，我来演你!我说什麼你做什麼。

　　(乙到桌子后躲起来)

　　甲：喔!什麼意思?(望著甲一头雾水)

　　乙：我今天起了个大早，我骑上我新买的野狼125上街蹓蹓，唱：「我骑著我的摩托车呀，要到路的尽头，没人陪伴我……」

　　(甲跟著歌声愉快的打拍子)

　　乙：(边唱歌，边从桌子后出来，拿扇子打甲)喂!你领悟力很低耶!

　　甲：干嘛呀?

　　乙：「双簧」你会不会?

　　甲：我?我跟你说相声，我会不懂双簧?

　　乙：会就照做呀!我出声音你做动作啊!

　　甲：好好好!我试试!

　　乙：不准试!要准确!甲：好好好!我尽量!

　　乙：不准尽量，要百分百!现在在比赛你知不知道?

　　甲：喔!

　　乙：难道你要告诉评审说：「不好意思!我尽量!」像话吗?来啊!

　　甲：好啦!好啦!

　　乙：(开始「双簧」段子，乙出声音，甲对嘴做动作)「今天，我起了个大早，一看天气晴朗，风和日丽，於是，我决定骑上我新买的野狼125……」

　　甲：(回到本来角色，抢词)你也买一辆新的野狼125啊?

　　乙：(生气站起)你不要讲话!

　　甲：对不起!继续!

　　乙：「於是，我决定骑上我新买的野狼125上街蹓蹓……」(乙许久不说话)

　　甲：(做著骑摩拖车的动作)喂!怎麼那麼慢呀?

　　乙：不好意思!我在想词。

　　甲：(站起)喂!很酸ㄋㄟ!乙：好好好!继续!(继续演「双簧」)「於是，我决定骑上我新买的野狼125上街蹓蹓，我牵出我心爱的」

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