甲：嘘——大家一定要给我保密，我娘正在到处找我，千万别告诉她我在这儿。
乙：哇！大狗啊！多日不见，你小子也变酷啦！
甲：谁？啊！原来是你啊！吓了我一跳！
乙：怎么啦？
甲：别提啦！都是我弟弟闹的！
乙：你弟弟？不就是那个二狗啊？长得跟歪瓜裂枣似的，成天斜愣着眼，一张嘴就是“嘿嘿！我操！”
甲：你呀！也太老眼光看人了！我弟弟现在成了小帅哥，“好酷哟！”
乙：什么什么？二狗成了小帅哥？不可能！你忘了今年春节我到你家去串门，你弟弟拉着我的手，非要数一数我的手指头。可数了几遍，他愣说我十一个手指头。哈哈，你们大伙都看看，我这儿有十一个手指头吗？啊？有吗？（伸手示意）
甲：（急搞笑小品忙拦住乙）大伙别见笑，我弟弟啊，四岁时得过脑膜炎，上了八年小学，三年初一，今年都十八岁了，他呀，到现在还是只能数到十一。
乙：这就是你家的小帅哥？（学）“好酷哟！”你啊，跟着丢人去吧！
甲：丢人？我。。。。。。好啊！我想起来了，要不是你在我家搬弄是非，我弟弟也不至于像现在这个样子！我现在也不至于东躲西藏的！都怪你！我可告诉你，咱俩没完！走！今天我就到你家吃饭去！
乙：别忙别忙，你还是先说说怎么回事儿？我怎么搬弄是非啦？今天在座的观众都是知情达理的人，你让大家听听，也好让大家评评理啊！大家说对不对啊？
甲：说就说！今年春节你在我家，当着我弟弟的面，你说你谈对象的情况了没有？
乙：说了。可那也是你先说的，你说你的女朋友叫……芳芳，然后你问我谈好对象了没有，我才不得不说呀！
甲：别管怎么着，自从那次你走之后，我弟弟就被你点燃的青春火焰烧得昏头昏脑，整天翻来覆去的直闹腾。
乙：好嘛！他弟弟成了炼丹炉中的孙悟空了！
甲：弟弟偷偷翻开我的笔记本，把我的情诗抄在它的情书里，分别发给了他们班上的七个女孩子。
乙：嚯！青出于蓝胜于蓝哪！有其哥必有其弟！哎，对！你弟弟发了那么多情书，有收获吗？
甲：收获？咳！除了招来白眼和嘲笑，唯一的收获就是一场重感冒。
乙：怎么回事儿？
甲：那天，一位不幸收到我弟弟情书的女孩，竟然出人意料的答应和我弟弟约会，地点是校门外第十二根电线杆子底下。我弟弟迫不及待，没等吃晚饭他就穿上我的皮尔卡丹，扎上领带。为了显得潇洒，他连毛衣都没穿就出了门。
乙：爱火烧的。
甲：可怜弟弟在校门外大街上走过来走过去，一直在寒冷的黑夜里转游了四个多小时。还是不知道哪儿才是女孩约定的第十二根电线杆。
乙：你瞧，媳妇迷不是！
甲：回到家后我弟弟就患了重感冒，住在医院里打点滴。他躺在病床上，愣愣的望着天花板发呆。无论谁问他，他都不理。
乙：嗯，这单相思够难受啊！
甲：（突然爆发）哇！正是这次重感冒，给他的人生带来了伟大的转机，带来了天翻地覆的变化，带来了好运，带来了……
乙：等会儿等会儿，神经病是不是？你慢慢说到底是怎么回事儿？
甲：出院后，我弟弟径直跑到大街上，将一头蓬乱的头发染成红色、绿色和灰色，又将我爹二十年前的工作服找出来，剪出若干小洞。再胡乱钉上些花花绿绿的补丁，松松垮垮的往身上一套。然后，对着镜子练习眼神和表情，好让白眼球更多，更明显，以便显得冷漠、高傲——从而也就更酷、更帅。
乙：你弟弟搞笑小品剧本就这样酷起来了？
甲：可不是嘛！那天我娘回家吓了一跳，他看看我弟弟的背影，悄悄的把我拉到一边问：“大狗啊，你小子从哪儿给我骗来个洋妞？你可要注意国际影响哟！”
乙：你瞧，连亲娘都认不出他了。“娘，这是我弟弟二狗！”
甲：我弟弟一转身，我娘就像大白天撞上了鬼，张口结舌，软滩在那儿了。
乙：赶快向她老人家说明白啊！
甲：我弟弟朝我娘跟前一站，说道：“娘，这叫做酷！懂吗？真是老土，我操！”（打响指）
乙：你娘一定说：“我怎么看像鬼啊！”
甲：你还别说，自从我弟弟扮酷之后，还真的时来运转了！据他自己吹嘘，他以前追过的七个女孩子全都
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