甲： 自我介绍一下啊， 我叫草原， 草原的草， 草原的原。

　　乙： 跟没说一样！

　　甲： 我有个幸福的家， 家有娇妻， 儿女。

　　乙： 多好！

　　甲： 自打成家以来啊， 我是吃了上顿没下顿， 衣不避体， 食不果腹， 光棍儿的日子真是不好过啊！过一天还行， 这过久。。。

　　乙： 停停停停！ 怎么说得好好的，又不讲人话了！ 过年喝了几瓶儿老白干儿啊！

　　甲： 没，没， 绝对没有！ 就开了一瓶儿啤酒，还只喝着了一半。

　　乙： 另一半呢？

　　甲： 被我们家猫给舔了。

　　乙： 嗨！ 这猫也能喝啤酒？

　　甲： 哟！ 在我们家，猫的地位可比我高！

　　乙： 是啊？！

　　甲： 跟您这么说吧， 就过年这瓶儿啤酒， 还是猫喝上半瓶儿， 我凑合着喝下半瓶儿。我们要有什么好吃的， 猫肯定吃在我前面。 睡觉的时候， 猫躺在丝质暖被里， 我将就着盖盖棉大衣。

　　乙： 好么！ 整个一杨白劳在世！ 我说， 你至於这么惨吗？

　　甲： 惨？ 有比这还惨的！

　　乙： 噢？ 说说看。

　　甲： 在我们家， 我媳妇儿排老大， 儿子排老二， 女儿排老三， 猫排老四， 我只能排老六。

　　乙： 呵， 是够惨的。 合着谁都排你前面， 你媳妇儿， 儿子， 女儿，

　　猫。。。， 哎？ 那你应该排老五啊， 怎么成老六了？

　　甲： 噢， 我们家那不是还有一缸鱼吗。

　　乙： 对了。。。，嗨！ 合着连鱼都排你前面？！

　　甲： 还别说鱼了， 在我们家， 是个喘气儿的就排我前面。

　　乙： 啊？ 别作贱自己了！ 您老人家总不能排在苍蝇，蚊子，蟑螂的后面吧。

　　甲： 没准儿。。。

　　乙： 嗯？！

　　甲： 啊啊啊。。。， 我是说啊， 只要是人和宠物，一律排我前面。

　　乙： 你别在这儿胡说八道了。 叫我看那， 在你们家是嫂子贤惠， 儿女听话， 你们家要房子有房子，要车子有车子， 要存款有存款。 你还有什么可抱怨的？！

　　甲： 那个啊， 都是表面现象。

　　乙： 怎么呢？

　　甲： 你一往深里究， 就看出破绽了。

　　乙： 什么破绽？

　　甲： 你知道我在家里都扮演什么角色吗？

　　乙： 什么角色， 说说看。

　　甲： 我在家既要当好丈夫， 又要当好爸爸。

　　乙： 这是你应该做的啊。

　　甲： 你别急， 除了这些，我还得干长工。

　　乙： 长工？ 那类的？

　　甲： 干嘛还哪类的啊！ 跟你这么说吧， 我在家是专业厨师， 春天来了是花匠， 夏天来了管除草，秋天临近扫落叶， 数九寒天铲积雪， 更不用说成年累月的负责洗碗， 吸地， 刷厕所， 换灯泡儿，专职司机， 职业修脚， 老婆的服装鉴赏师， 儿子高兴时骑的马， 女儿快乐时胯的驴啊。。。！

　　乙： 呵。。。，好么！！！ 我刚才还同情杨白劳呢， 跟你一比杨白劳整个就是一蜜罐儿里长大的！

　　甲： 可不！ 我哪能跟人家杨大爷比啊！ 你瞧我整个人给折磨的。。，啊

　　乙： 是又白又胖的！

　　甲： 去！ 什么又白又胖的！ 我这是浮肿， 懂不懂， 浮肿！

　　乙： 浮肿？ 我没看出来！ 就觉得你红光满面的！

　　甲： 完了， 你眼镜的度数可又不够了啊！

　　乙： 你管我眼镜干嘛！ 哎， 光这些你就开始抱怨了？！

　　甲： 光这些还好了呢， 还有比这更厉害的！

　　乙： 还有比这更厉害的？

　　甲： 可不是嘛， 我老婆天天在家对我进行法西斯专政！

　　乙： 唷呵， 你受虐待的级别快够上妇联的了。 她怎么虐待你的？

　　甲： 我干这么多活儿还不算， 但凡有点儿闪失， 我老婆就要开我禁闭！ 你说这还像。。。

　　乙： 哎哎， 你先等等， 那叫关禁闭。

　　甲： 开禁闭！

　　乙： 关禁闭！

　　甲： 开禁闭么。

　　乙： 怎么个开禁闭法？

　　甲： 就是她把门一开， 然后推我出去， 她再进来， 把门儿再闭上。 开进闭。

　　乙： 这么个开禁闭啊！ 你说撵你出门不就完了么。

　　甲： 你说惨不惨， 弄得我有家不能回， 只能在大街流浪， 流浪啊流浪， 流浪远方。。。

　　乙： 校园歌曲。 我说， 你昨天是不是也被开禁闭了？

　　甲： 啊， 你怎么知道的？

　　乙： 你瞧， 我看见你了。

　　甲： （有点儿紧张） 真看见了？

　　乙： 那还能有假， 我看见你， 在大街上流浪呢， 一边儿流浪， 一边儿还侉着一个。。。

　　甲： 哎哎哎哎， 这可不能乱说， 我侉着什么了我！

　　乙： 没什么啊。

　　甲： 噢。。。

　　乙： 就一女的。

　　甲： 啊！ 那不可能是我！

　　乙： 你紧张什么！ 是就是， 不是就不是！

　　甲： 不是紧张， 我怕你回头一瞎说， 我老婆一误解， 我再一讲不明白， 她再一搀和进来，我这不是。。。

　　乙： 哎哎哎。。。， 这"她"是谁啊？ 是不是那天在你左边儿那个？

　　甲： 左边儿那个？

　　乙： 对呀。

　　甲： 戴着头巾的？

　　乙： 可不。

　　甲： 女的？

　　乙： 你瞧， 挺清楚的么！

　　甲： 卖冰棍儿的。

　　乙： 卖。。。，嗨！ 谁让你说卖冰棍儿的了，说那个长得漂亮的。

　　甲： 长得漂亮的？

　　乙： 对呀， 这你可不能蒙混过关！

　　甲： 噢。。。， 明白了！ 你说的是那个穿连衣裙的， 白白的， 柳叶儿嘴，杏核儿眉。。。。

　　乙： 柳叶儿嘴？！

　　甲： 啊不， 柳叶儿眉， 杏核儿嘴， 长长的腿，细细的腰， 一笑还带俩酒窝？！

　　乙： 没错了！

　　甲： 那是广告！

　　乙： 广。。。， 去！ 什么广告！

　　甲： 可不广告吗， 每个公交站上贴一个， 手里还拿一瓶子， 嘴边儿一行字： 都来喝维他钙奶，

　　好爽，好爽，好好爽。。。。。。

　　乙： 别爽了！ 我也看出来了， 合着你刚才说的一大套，诉的一堆苦，其实就是为了你在外边儿找别人打的掩护。 你呀， 别生在福中不知福了。再找一个未必就比现在的好， 你知道她图的你什么呢？ 回头来个人财两空，可别上我那儿打地铺去。

　　甲： 唉， 兄弟你说的对。 是我错了， 我改， 我改还不成么。 不是有浪子回头股票不换一说吗。

　　乙： 那是金不换。

　　甲： 金？ 对， 金不换。 跟她断绝关系。

　　乙： 嗯， 断绝关系。

　　甲： 杜绝来往！

　　乙： 对， 杜绝来往！

　　甲： 她来电话你也不接。

　　乙： 不能接。

　　甲： 她请吃饭你也不去。

　　乙： 不能去。

　　甲： 她送飞吻你也不受。

　　乙： 不能。。。， 哎， 还有飞吻那？

　　甲： 不仅有飞吻， 还有秋波， 还有情话， 还有恋歌。。

　　乙： 哎呀， 哎呀， 这我得考虑考虑。 你说我要是。。。， 嗯？ 不对呀？！ 怎么安我头上了！

　　甲： 本来就是你的艳史么。

　　乙： 去你的吧！

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