人物：
更年来（男，五十多岁）
更年到（女，四十多岁）
三斤八（男，二十多岁）
六斤六（男，三十多岁）
地点：某公司招聘办公室
（三斤八上场）
三斤八：听说华夏双雄公司招聘男秘书，年薪二十万！……二十万呀？这不是个小数！……还听说招聘没有甚麽难度，只要面试通过就算搞定……哎呀！多好的机遇，千年不遇呀！……我太高兴了，我太兴奋了！……不过，他们为啥要招聘男秘书呢？……为甚麽呢？……难到这个公司的经理是一个女人？或者是一个漂亮的女人？……或者是一个漂亮的年轻的女人？……或者是一个漂亮的年轻的喜欢男秘书的女人？……或者是一个……哎呦！我的妈呦，不能再往下想喽！再往下想脑子里就出邪念喽！……嘿嘿嘿！……哈哈哈！……
（六斤六上场）
六斤六：喂、喂！……你在那傻笑甚麽？……（对观众）天底下竟有象他这种人，八字还没见一撇呢，还就想那种好事……（小声对观众）不过我也想过，想规想，在心里想，怎么想都行，不能说出来，说出来人家不说你好色吗……象他这种傻冒，还来应聘男秘书？唉！……（走过去上下打量了一下三斤八，拍了拍他的肩膀，晃了晃他的身子）我说，叫甚麽名子？……来干吗？……看你笑得象一朵花似的……。
（三斤八把六斤六的手拨掉，掸了掸肩上的灰）
三斤八：干甚麽你？……你是谁呀？……把人家的衣服都弄脏了，人家还要不要应聘了？！……你是谁呀你……
六斤六：就你这小样儿的也来应聘？瘦得一小把把，一口气都能把你吹倒，还来硬
（应）聘，我看你只能软聘……回去吧小瘦瘦。
三斤八：谁小瘦瘦？人家有名有姓的……这人一点礼貌都不懂？
六斤六：吆呵！你还有姓名？……那你叫甚麽？
三斤八：俺叫三斤八。
六斤六：一听这名子我就知道了，生下来三斤八两，所以取名三斤八，简称三八。
三斤八：你才三八呢！
六斤六：我才不三八呢。告述你，我叫六斤六，我生下来六斤六两……
三斤八：那你简称六六六——杀虫剂，也不是甚麽好东西。哈哈！……
六斤六：瞧他乐的……我说三八，你真的是来应聘的？
三斤八：那当然了。那六六六，看来你也是来应聘的？
六斤六：没错！不应聘一大早到这干嘛？发神经呀？……不过我今天看到你我心里
有谱了。
三斤八：怎么回事？
六斤六：你说象你这样的三八都来应聘，咱心里有数了，有人给垫底子了！
三斤八：嘿！还不知谁给谁垫底子呢？……你觉得你一身的肥肉了不得，正好垫下边！……
（两人争嘴间，更年来上场。更年来扮女相，穿花围裙，戴花头巾，手持花手帕。背对着观众，扭着小碎步上场。走到台中央突然转身亮相。）
更年来：人也老了，牙也掉了，更年期也到了，相火反而更旺了！朝气更加膨涨了！
事业更要做大了！……（回头看了看三斤八和六斤六）唉呦我的妈呀，来
应聘的人还真不少!都排成一条长龙了，这都是冲着年薪二十万来的。你说
你舍不得花钱能招到高端人才吗？……唉呀呀……我来看看来参加应聘的都是些啥人……（来到三斤八面前瞅了瞅，笑了笑。再到六斤六面前瞅了瞅，笑了笑。）
三斤八：唉呦我的妈呦，这人笑起来怎么这麽恐怖？
六斤六：对。怪吓人的……（冲着更年来一绷脸）哎，我说，你这老头要笑就正儿把经地笑，别这麽吓唬人，把我们的情绪都弄糟了，待会儿应聘时发挥不正常我们可要找你算帐！
三斤八：对！找你麻烦！……明明是个糟老头子，还打扮得象个大姑娘似的，变态！
（更年来又笑了一下。）
三斤八：哎呦我的妈呦，她又笑了！
更年来：那没办法。更年期，牙痛，相火旺。
六斤六：说甚麽？更年期？相火旺？……你拉倒吧，你以为我没学过中医？都更年
期了，那来的相火旺？
三斤八：甚麽叫相火旺？只听说心火旺、肝火旺，没听说甚麽叫相火旺。
六斤六：连甚麽叫相火都不知道？孤陋寡闻。我告述你吧，相火 旺就是……就是……怎么说呢……就是那个骚劲大……那个那个欲火强烈。
三斤八：哎呦我的妈呦，感情是个骚老头子……哎，我说大爷，你都更年期了，还
那来的相火旺？是不是最后一骚呀？
六斤六：看来象是神经病，别跟他啰嗦，把他搞走……我说大爷……
更年来：我有这麽老吗？人家都喊我大、大、大……
六斤六：噢，大叔……
更年来：大哥……（刚准备笑）
三斤八：别笑！
六斤六：别张嘴！……大、大大大哥，我们马上就要应聘了，你要没别的事请你到
别的地方去吧，这儿没甚麽好玩的，去吧……
更年来：怎么的？许你们来应聘，就不许我来应聘？
三斤八：就凭你？更年期、相火旺、牙痛？你也参加应聘？
更年来：咋的？不行吗？
（三斤八和六斤六刚想大笑）
更年来：别笑！你们要笑我可也要大笑了。
三斤八：千万别笑！……
六斤六：别笑!你笑的太可怕了，杀伤力太大了……
更年来：（对观众）你说这来的都是些啥人？连我的笑他都受不了，他还来应聘？……（看了看手表）哎呦妈呦，招聘的时间到了……（对台一侧喊）时间到！开始招聘！……
（有两名工作人员抬上一张桌子和两把椅子。桌上放一块牌子，上些：男秘书招聘处。还有一些其它道具。更年来踩着小碎步来到桌前，去下花头巾和花围裙，坐下。三斤八和六斤六见状大吃一惊。）
三斤八：哎呀！更年期？！……
六斤六：哎呦！相火旺、牙痛？！……他怎么坐到主考官的位子上？
三斤八：哎呀完了，这下全完了！……我们刚才把他得罪了！
六斤六：都怪你！你怕他笑！……这下好了，他对我们没有好印象了……我说你是
个三八吧，我怎么这麽倒霉就碰上你！……
三斤八：我说六六六，先别着急，我有办法了……
六斤六：什么办法？快说！
三斤八：待会儿面试时他如果笑了，我们就说笑得好！
六斤六：哎呀，对呀！……你真不愧是个三八！……看来我们需要顽强地忍耐！……
（更年来拍了一下惊堂木，把三斤八和六斤六吓了一跳）
更年来：面试现在开始！……两个两个进来……
（三斤八和六斤六来到更年来面前，面带微笑，躬腰敬礼。更年来离开桌
子，来到三斤八和六斤六面前，拿出放大镜，从上到下认真观察两人……三斤八表现出一种绅士风度；六斤六则表现出一种勇武风度。更年来刚准备笑，三斤八和六斤六神经立刻紧张起来。谁知更年来又收起笑脸。两人虚惊一场，又认真表现起来。更年来又准备笑，两人又紧张起来。更年来又收起笑脸。）
更年来：看来是人……
三斤八：啊！……
六斤六：啥？……
更年来:但不知是不是才……
（三斤八和六斤六松了一口气，脸上又恢复了笑容。）
更年来：（走到桌前坐下。）第一关过！……
三斤八：（对六斤六）唉呦妈呀，这就过了第一关啦？
六斤六：这这这、这也太好过了……他也没认出咱俩？……
更年来：下边两人，报上名来？
六斤六：我叫六斤六。
三斤八：我叫三斤八。
更年来：哎呦妈呀，一个三八、一个六六六，怎么叫这玩意……现在我作一下自我
介绍，本人更年来，是华夏双雄公司的总经理……
三斤八：什么？……他是总经理？……总经理不是女的?……
六斤六：就他这更年期、相火旺、牙痛的糟老头子还总经理？
三斤八：他不是女的他为甚麽要招男秘书？……
（更年来拍了一下惊堂木，把二人吓了一跳。）
更年来：肃静！……想不想面试了？……交头接尾的……素资太低了！……我年薪
二十万就招你们这样的人吗？！……
（三斤八和六斤六马上安静下来，面带恭敬之色。）
更年来：这还象话……本公司是一家专门生产残疾人专用商品的私人企业，为了拓
宽市场，本公司需要增加人手，招聘一到两名跟班的……也就是跑腿的秘书……当然是要男的……是要尖端的……是要能独挡一面的……现在本人重新做一下自我介绍；我叫更年来，是华夏双雄公司的总经理……
（更年来刚说到这里，更年到身着艳装，扭着小碎步上场。她来到桌前坐
下，目露凶光盯着更年来。更年来惊慌。）
更年来：我是……我是总经理的助理！……这位名叫更年到，她才是华夏公司的总
经理……同时也是我的老婆……但更重要的，她是我的上司！……她还是
我们今天面试的主考官！……
三斤八：我说总经理是女的吧！……不然，她怎么会招男秘书？……哎呀！你看这
总经理打扮的也真酷！……
六斤六：啥酷呀？……没见过女人？……一个更年来，一个更年到，和起来叫作更
年期来到！……还酷呢？……
（更年来刚想拍惊堂木，突然想到更年到，急把惊堂木给更年到。更年到
使劲拍了一下桌子，示意更年来说话。）
更年来：你们瞎嚷嚷甚麽！……再乱说乱动，本公司就不面试你们了！……从现在
开始，你们要集中注意力，每道题目做完后，由总经理亲自为你们评分。现在开始！
（更年来刚说到这里，更年到取下头上的假发，露出一个大光头，然后又
从包里拿出一个红颜色的假发戴上。）
三斤八：哎呦我的妈呦，光头美人！……
六斤六：呵！……原来戴的是假发，真没看出来……
更年来：现在题目出来了。问：你们刚才看到了甚麽？……一个一个答……三斤八，
你先说。
三斤八：这有甚麽难的……我刚才看到了一个美丽的光头！
更年来：六六六，你看到了什么？
六斤六：（眨眨眼，模模头。）我……我刚才什么都没看到。
更年来：对于你们刚才回答的问题，由总经理为你们评分。
（更年到离开桌子，来到三斤八和六斤六身旁，看了看二人，然后停在六
斤六身边，冲着六斤六猛然一笑，把六斤六吓得差点载倒。）
六斤六：唉呦我的妈呦，这比那个糟老头子笑得还恐怖！
三斤八：看来也是更年期相火旺牙痛！
（更年到笑后又回到桌前坐下。）
更年来：恭喜你六斤六，这一关你通过了！记住，接下来只要总经理冲谁笑，说明
谁就算过关了。
三斤八：这样儿？
六斤六：报告总经理……助理，评分通过能不能不用笑？
更年来：用甚麽难到由你说了算吗？……再说了，我们的主考管只会这种深情的笑！
六斤六：呦呦呦……还深情的笑？差点没把人吓死！
更年来：如果你们连这种笑都经受不了，那怎么还能当男秘书？……要不要进行下去了？……
三斤八：要进行、要进行……这个办法蛮好的！
（六斤六瞪了三斤八一眼，无奈地摇摇头。）
更年来：现在我们继续……（从桌下拿出一个手提箱，来到三斤八和六斤六身边打
开。）请问：箱子里是甚麽？
三斤八：（不假思索抢答）是钱！……是人民币！
更年来：（对六斤六）那你说呢？
六斤六：是……是废纸！
三斤八：哈哈哈！……
（更年到离开桌子，气冲冲地来到二人身边，不由分说地冲着六斤六裂嘴
一笑。把六斤六吓得腿一软，又差一点载倒。更年到用手指了指更年来，
又指了指三斤八。更年来点头表示明白。）
更年来：三斤八，你知道你这一关为甚麽又输了吗？
三斤八：当然不明白？我正想问呢？
更年来：你错误的原因在于你消费观点不时尚。钱如果不花不消费就等于废纸。六
斤六看问题就比你深刻一点，他不仅能看到一点，还能联想到更多层面……
我真佩服我们的主考官……（更年来边说边回头看更年到。这时，只见更
年到又拿出一套金黄色的假发换上，换好后还拿镜子照了照。）
三斤八：不会再出第一个问题吧？
更年来：当然不会。接下来，我要考察考察你们有没有同情心，有没有文学修养，有没有表现能力……我先示范一下……听好了啊……（示范）当我知道了你的悲惨遭遇，我痛苦啊！……我撕心裂肺呀！……记住了，前半句跟我一样，后半句撕什么裂什么不能和我一样，明白吗？
三斤八：这个？……没怎么听明白？……
六斤六：这有啥不明白的……就你这弱智也来应聘男秘书，我早说你是来给我垫底
子的……我先来……（表演）当我知道了你的悲惨遭遇，我痛苦啊！……我……我……我撕……我撕肝裂胆啊！
更年来：不错！就这样，很好！……三八，快跟上！
三斤八：哎呦妈呦，原来是这样啊！……这谁不会呀……看我的……（表演）当我知道了你的悲惨遭遇，我痛苦啊！……我撕……心和肺、肝和胆都撕过了……我痛苦啊！……我撕胃裂肠啊！
更年来：不错，有的撕。下一个，快！
六斤六：（表演）当我知道了你的悲惨遭遇，我痛苦啊！……我撕肾裂脾啊！
更年来：很好！……接着来！
三斤八：我的妈啊，还得撕呀……（表演）当我知道了你的悲惨遭遇，我痛苦啊！
我撕……我撕什么裂什么呀？……我撕、我撕蛋裂蛋呀！
六斤六：报告总总……总助理，他低级！他淫秽！
更年来：对！怎么连蛋都撕了？
三斤八：脸蛋、屁股蛋不能撕吗？
更年来：那也能凑合着撕。再往下继续来！继续撕！
六斤六：撕就撕，咱看谁能撕！……（表演）当我知道了你的悲惨遭遇，我痛苦啊！
我撕鼻裂口啊！
三斤八：（表演）当我知道了你的悲惨遭遇，我痛苦啊！我撕耳裂眼啊！
六斤六：（表演）当我知道了你的悲惨遭遇，我痛苦啊……我……我真的很痛苦啊
……我……
三斤八：我看你还撕什么？……还说我弱智呢！……撕呀？有本事撕呀？……
六斤六：我撕头裂腹呀！
更年来：好好好！接者来！
三斤八：这样啊？……这有何难。（表演）当我知道了你的悲惨遭遇，我痛苦啊！
我撕胳膊裂腿……凡是身上有骨头有肉有血管有神经有经络的地方我全撕全裂了呀！
更年来：哎呀妈呀，这下全撕光了！这下没得撕了。
六斤六：还有得撕！三八小子听好了！……（表演）当我知道了你的悲惨遭遇，我
痛苦啊！我撕丝裂丝呀！
三斤八：哈哈哈……还撕撕裂撕呢？拉倒吧！没得撕喽！哈哈哈……
更年来：对呀，六六六，到底撕的什么？说说看？
六斤六：撕丝裂丝就是撕头发丝，裂汗毛丝。怎么的？不能撕吗？
更年来：哎呦妈呦，原来还有一撕！……三八，你还有撕吗？
三斤八：我……让我想想……唉！都被我提前全撕光了，这下真的没有撕了！
更年来：下面请总经理评分！
（更年到快步来到六斤六身边，深情地看着六斤六，然后突然一笑。谁知
六斤六这下早有准备，当更年到刚笑时，六斤六使劲闭上眼睛。这让更年到气得暴跳如雷，转身扭腰扭屁股回到坐位上。）
更年来：六六六，你虽然很聪明，但你犯了一个严重的错误！当总经理把美丽的笑脸献给你的时侯，你却闭上了眼睛，你对领导非常的不尊敬，伤了领导的自尊心。因此，这一关你不算过！
六斤六：不不不……我不是不敬……我主要是……我主要是……我下次一定……
三斤八：还有下次吗？……总助理，他现在都敢对领导不敬，这样的人能用吗？！
更年来：你闭嘴！象你这样趁人之危，落井下石的人也是很危险的！
六斤六：好！……总经理……助理，说的太好了！……从现在开始，我对你的看法改变了。原来我以为你只不过是一个更年期相火旺牙痛的糟老头子。现在看来，你是一个头脑非常清醒的人，你是一个非常睿智的人，你是一个高尚的人，你是一脱离了低级趣味的人，你是一个值得大家怀恋的人！……现在我郑重象你三鞠躬……一鞠躬……
更年来：停！……打住。我怎么觉得象是开追悼会似的……
六斤六：不敢不敢！……我哪敢咒你死呢，你不是活得挺新鲜的吗？……挺水灵的……
三斤八：挺透明的……挺生猛的……
六斤六：挺得意的……挺威严的……
三斤八：挺甜美的……挺娇嫩的……
更年来：都闭嘴！……甚麽乱七八糟的…… （这时，更年到突然拍了一下惊堂木，把众人都吓了一跳。三人回头一看，只见更年到又拿出一个白色的假发换上。）
三斤八：哎呀！……哎呀！……
六斤六：真漂亮！……（见更年来用眼瞪他，急改变。）没看到！……
更年来：根据总经理的意思，面试还要进行下去，算你们走运！……那麽接下来要进行的项目，主要测试你们有没有责任心，有没有强壮的体魄，有没有一不怕苦二不怕死的精神。现在我先来检察一下你们的身体素质如何？……
六斤六：怎么查？……
更年来：都站直了！……精神一点！……
（三斤八和六斤六急忙挺直了腰板。更年来走到六斤六身边看了看六斤六，
冷不防地对着六斤六的胸部捶了一拳。六斤六纹丝不动，仍然笔直的站着。）
更年来：好样的！不错！
（更年来有来到三斤八面前，上下打量一下三斤八，三斤八浑身发抖，两腿筛糠。更年来稍微用力在三斤八肩膀上拍了一下，三斤八差点栽倒，引得六斤六放声大笑。）
更年来：笑甚麽？现在正在考试！
（六斤六急忙止住笑。）
更年来：（问三斤八）你能行吗？
三斤八：（鼓足勇气）报告总助理，我能行！你别看我瘦，瘦瘦精骨肉，身上肉少，骨头里肉多！……
六斤六：骨头里肉多那是螃蟹！……
更年来：你说甚麽？
六斤六：我说他……他喜欢吃螃蟹。
更年来：现在是考试，不谈吃饭。
六斤六：总助理，考完试我请你吃螃蟹。
更年来：甚麽乱七八糟的……住嘴！我不喜欢吃螃蟹，我喜欢吃熏鱼……咳！我怎么也谈吃的了?……集中注意力，继续面试……下面的题目是，比如说我们现在正在拍戏，而你们是戏里边的替身演员……替身演员知道吗？
三斤八：知道、知道……
六斤六：当然知道了……
更年来：知道就好。现在，你们要表演的是，替代主角挨拳脚，要实实在在地挨打。
这样做的目的，就是要测试你们在关键时刻，能不能吃苦耐劳……这样吧，现在我来安排一下……那个六斤六，你先来对准三斤八的小肚子来几下。
三斤八：甚麽？你让六六六打我的小肚子？
六斤六：三八，你放心，我只用七分力。
更年来：（一绷脸）七分力怎么行？用足力气！
三斤八：甚麽？用足力？！
更年来：怎么？你骨头里不是肉多吗？你怕什么？
三斤八：骨头里肉多，可小肚子里肉少啊！……
六斤六：总助理，你别听他的，他现在都敢不服从领导，他能当男秘书吗？
（更年来从新模了模三斤八那瘦弱的身体，摇了摇头。）
更年来：算了算了，你们两换一换吧，三斤八你来打六六六吧。
三斤八：哈哈哈！……六六六，这可不能怪我了，这是总助理的安排！来吧，把小肚子挺起来吧！……
六斤六：（冷笑一声）来就来，我看你小子也没有四两劲……（说完拉好架势，挺起小肚子。）来吧！……
更年来：准备好！……好！开打！……
（更年来的话还未说完，三斤八的两个拳头雨点般地落在六斤六的小肚子上。三斤八边打边笑。六斤六一开始还泰若自然，渐渐地表现出难受的样子。）
更年来：停！……六六六，你这样不行，不管他怎么打你，你都要表现出若无其事的样子，甚至还要笑。因为你是一个武林高手！懂吗？
六斤六：这样儿？……那行，再来。
更年来：三斤八，继续打他。
三斤八：六六六，放心，这次我只用五分力。
六斤六：来吧，没问题，要么怎么能当男秘书！……来吧！……
三斤八：好样的……招打！
（三斤八说完使劲击打六斤六的小肚子）
更年来：（很满意）好！很好！……注意表情……要笑！……
六斤六：（咬紧牙关，很不自然地笑）哈哈哈……
更年来：停！……好样的，不错！……现在我们进行第二项……六斤六，这次你的身份是一个身怀绝技的老道，三斤八是一位少林的和尚。当老道逼近少林和尚的时侯，少林和尚使出武林中最厉害的掌法，对准老道的胸部突发一掌，这一掌把老道打得转三圈，晃三晃，然后倒地死去。临死前还要高喊一声：‘好掌力呀！’……听明白了吗？
三斤八：我的妈呦，这哪里是招秘书，这是在招演员！……幸亏我有文艺细胞！
六斤六：总经理助理，我……我还要挨打？
更年来：怎么，害怕了？……测试你的能力，叫你充当甚麽角色你就充当甚麽角色……
三斤八：总助理说的对，叫你挨打你就得挨打！……
六斤六：（气愤，想打三斤八）好你个小子，我！……
三斤八：嘿！你想怎么样啊？……这是总助理的安排，你敢不服从？……来吧、来吧，老道，向我逼近……
更年来：六六六，抓紧时间，快开始！……向他逼近！
（六斤六拉好架势向三斤八逼近，慢慢举起拳头……三斤八运足劲，对准六斤六胸部猛击一掌。六斤六转了三圈，晃了三晃……）
六斤六：好你个小子，你真用劲了？！……
更年来：你说甚麽？……我让你临死前说‘好掌力呀’……你说什么来着？……
三斤八：总助理，他说‘好你个小子’……
更年来：我没问你！……从头来！……六六六你要记住了，临死前一定要说‘好掌力呀！……’好，开始！……
（六斤六无奈，只好强打精神再向三斤八逼进。）
三斤八：（眼看六斤六逼近了，三斤八冷笑……）好你个杂毛老道！看掌！……（说完又一掌击在六斤六胸部。）
六斤六：（转了两圈，慌了三晃，然后倒在地上。）好掌力呀！……
更年来：嗯，这次有点意思了。
三斤八：不对！总助理！你让他转三圈，他只转了两圈。现在就敢偷工减料，将来你要布置给他任务，他还不办砸了？！
更年来：对呀，我也觉得少点什么……好吧，再来一次。
六斤六：好你个三八，待会儿我好好收拾你！
更年来：你说什么？收拾谁？
六斤六：不收拾谁。我是说待会儿帮你收拾房子。
三斤八：（偷笑。小声对六斤六……）这叫活改！看你刚才那个神气劲……
更年来：别在那小声说话。开始，再来一次。
（六斤六没有办法，只好再次向三斤八逼近。）
三斤八：（猛吸一口气）好你个杂毛老道，接招吧！让你尝尝我红沙掌的厉害！……（说完重重地击出一掌。六斤六转了三圈，晃了三晃，重重地摔倒在地上。）
六斤六：好掌力呀！……
更年来：不错！这次做得很好……这样……
（主考桌上，更年到猛一拍惊堂木，把众人吓了一跳。众人回头一看，只见更年到又拿出一个蓝色的和灰色的假发换上。）
更年来：看来主考官对我们的面试很满意……我们接着来。现在我们进行的项目是……这一次是这样的……在一个漆黑的夜晚，我们仓库保管员发现了一个歹徒正在偷盗公司财产，于是他奋不顾身地撲上去，卡住了歹徒的脖子……
（六斤六听到这里急喊……）
六斤六：停！……总助理，你抽烟……（边说边递烟点火）
更年来：（纳闷）你……你什么事？
六斤六：我是说，我在工厂就是当保管员的，我的体会最深。我当保管员这个角色最合适！……
三斤八：（急了）不不不！……总助理，他当仓库保管员不合适……一般老弱病残才安排当仓库保管员，身强力壮的都安排下车间了。象我这样的一看就是个保管员！……
六斤六：总助理，别听他的！……我给你看我的工作证……再说了，也该轮到我打他一遭了……
更年来：都住嘴！……你们瞎嚷嚷甚麽？……我是领导我说了算！……你们想不想面试了？
六斤六：当然想……
三斤八：想……
更年来：那就别乱说，听我的！……现在进行第三项……我刚才说到哪了？
六斤六：你刚才说到：‘我上去卡住了他的脖子’……
三斤八：不不，是我上去卡住了他的脖子……
更年来：对！我想起来了……是仓库保管员卡住了歹徒的脖子……
六斤六：哈哈！，三八，这下就看我的喽！
更年来：对！，这下就看你的了……当你刚卡住歹徒的脖子时，歹徒趁势捅了你一刀。你松开双手后，歹徒反过来死死卡住你的脖子，直到把你卡死。
六斤六：什磨？歹徒还要卡我的脖子？……这这……总助理，还是让三八当仓库保管员吧，我我我我当那个歹徒……
更年来：不行！……怎么这样呢？……挑三拣四的……
三斤八：对！……我要是总经理我就不录用你！……
更年来：什么？你是总经理？
三斤八：不是……我是说，当个仓库保管员就不能怕卡。是不是？六六六？……来吧，仓库保管员，我们现在开始吧？……这没办法，这是总助理的安排……
来吧、来吧……
六斤六：好小子，你行！……来吧，这次我让你卡个够……（说完猛地冲上去卡住三斤八的脖子）好你个小歹徒，我卡死你！……
更年来：好！很好！……现在歹徒用刀捅报关员……
六斤六：我卡死你！看你还敢用刀捅我！……
三斤八：总……总总总……助理……他……他真的卡我了……哎呀！……救命！……
更年来：住手！……你怎么真的卡了？……松开！……
（更年来使劲分开六斤六的手，被卡晕的三斤八趁势卡住了更年来的脖子，一边使劲卡，一边笑……）
更年来：（发怒）你你……你疯了？……我是总……总……总啊啊！……
三斤八：你这个仓库保管员！我卡死你！……哈哈哈！……
更年来：住手！……我是……唉呀呀！……救命……
六斤六：（假装糊涂）怎么救呀？……使劲卡呀！……这怎么救呀？……使大劲卡呀！……
（更年到离开桌子，气哼哼地来到三斤八身边，裂开嘴大笑一声。三斤八受到惊吓，头脑清醒过来，急忙松开手。）
三斤八：唉呦我的妈呦！我怎么卡住了总助理的脖子？……这下完了！……完了完了……男秘书考不上了！……我还是敢快溜吧……（说完转身想溜，被六斤六拦住。）
六斤六：站住！往那溜？……你个小歹徒……就是要溜也要等总经理给你评过分！……
（更年来缓过气来了，用手指点着三斤八，一时半刻还讲不出话来。他见更年到气呼呼地回到桌旁坐下后，接连不断地换了三次假发。他嗓子嘶嘶哑哑地说……）
更年来：总经理真的生气了，这一关你们都不算过！……现在，我给你们出最后一到题……问：你们一共看到总经理换了几次假发？
六斤六：（回忆）差不多是……
三斤八：真是老天有眼！……这一次我一定过关！……总经理一共换了八次假发！
（更年来惊呆了，睁大了眼睛。更年到格外兴奋，离开桌子来到三斤八身边……）
更年来：你的回答是正确的！恭喜你，过关了！……你为甚麽对总经理换的假发记得那磨清楚？
（三斤八猛地掀去了自己头上的假发，高兴地说……）
三斤八：因为我也是一个假发爱好者！……
六斤六：乖乖！这小子还留了一手！……
（当更年到刚准备冲着三斤八大笑时，没料到三斤八学着更年到笑的样子率先狂笑起来……）
三斤八：哈哈哈！……
（三斤八的笑声把众人统统吓倒在地）
（全剧完）
标签： 年来 总经理 保管员 的人 假发 你是 当我 秘书 来吧 歹徒 男秘书招聘 剧本 招聘男秘书
