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老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。 第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，这是谁的孩子？绝对不是我的。 他太太委屈的说：真的，我发誓绝对是你的。 出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是隔壁的何先生！
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三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。 甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！ 乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！ 丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
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儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。 爸爸：用嘴吧吸吮。 儿子：我够不着。 爸爸：那让我来，在哪里？ 儿子：屁股上……
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记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的一臂之力。 她怎样帮助你呢？记者问。 我全告诉你吧，富翁答，是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。
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这天，室友阿P到校门口去接一位新网友，当他与网友相见后才后悔莫及，因为她在众多网虫的眼中绝对是一只恐龙。 但既见之，则安之，于是阿P把她带进了我们寝室。 刚进门，一室友窥了她一眼后说：谁知道恐龙乱跑的后果吗？ 只见余室友笑而不答。 这是导致它灭绝的原因之一！制造问题的室友指着某杂志如实说。
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高中时候我问同桌，为什么jj的毛是卷的，头发是直的，同桌一脸义愤填膺的样子说，你tm把内裤套头上10几年试试。我默默的看了他一头卷发
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坐火车，买到了上铺很开心，可以爬上去躺着，结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。。。我只好在下铺了，我就是想说一句，300斤就必须睡下铺吗？
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我有个朋友说我挺会安慰人的，特别懂事，你这么懂事，一定小时候吃了很多苦吧。我告诉他：那是因为我安慰你的时候，站着说话不腰疼！！！
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一天闺女拿着十来分的试卷回来！我刚想打她，她却理直气壮！闺女：古人云，女子无才便是德！你打我便是不道德！于是我不准备打她了，骂她两句让她张长记性就好！闺女：打是情骂是爱！你说过一生一世只爱妈妈一人！说话不算话，你就是小人！我：呢吗！
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在这个妻管严的社会，让很多男人都没了尊严！一天晚上，几个大男人聚在一起喝酒！在那不断吹嘘自己在家里多有权，多有大男人主义！小王：我每次喝完酒回去，我老婆压根都不敢管！小李：这算什么，每次我回家都是饭来张口，衣来伸手的！到了结账的时候，服务员走过来！服务员：一共是398，谁来付呢？小明：我来吧！也就我敢藏了点私房钱！看你们一个个怂货！
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领导说话我要听，老婆说话我一样要听。和领导相处要学会察言观色，和老婆相处也要学会察言观色。领导总爱让我吃亏，老婆也爱让我吃亏。领导总是跟秘书勾勾搭搭，老婆也爱跟隔壁老王勾勾搭搭。领导背后总会有个更可怕的领导，老婆背后则有个更可怕的丈母娘。
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小丁问朋友：怎么样才能让老婆高兴？朋友回答：想让女人高兴，有两种方法，第一是给她买包，第二就是给她讲笑话。第二天，小丁满脸淤伤来见朋友小丁：教给我的啥屁方法，一点都不好用，被我老婆打了一顿朋友问：你是怎么做的？小丁：我对老婆说，老婆我要给你买个包，老婆刚露出笑容，我又说，我是给你开玩笑的！朋友：…
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小丁喝醉，朋友问他：你不怕老婆骂你呀？小丁回答：我特别希望我老婆在阳台上骂我！朋友问：为什么呀？小丁回答：这样，我就能找到家了
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小李结婚三年，老婆一直没怀孕，小李找大师算一算，什么时候能有儿子。小李：大师，我结婚三年了，老婆一直没能给家里添丁增口，请问什么时候可以有所改观呀？大师掐指一算：丈夫外出百事兴，年内家中必添丁小李大喜，第二天去外地打工，半年后回家探亲，推开门，发现老婆正和一个男人躺在床上，大声感叹：我艹，这大师算TM真准，家里真添丁了！
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失恋了，我一个人到烧烤摊上喝闷酒，想不到前女友过来安慰我：不就是被甩了吗，一个大男人有什么想不开的，还独自喝闷酒，想开点，就凭你的长相，你的身高，你的学历，以后失恋的机会多着呢！
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昨晚打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。这货唱到兴起还自言自语地喊着：掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这叼毛又喊着：你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷器！！！本来以为这司机嗨完了，结果又大吼：后面的朋友，你们的欢呼声，尖叫声在哪里？嘭的一声，尼玛后备箱开了，哎呀你妈吓死宝宝了...
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好哥们来我家玩，作为一个学过中医的人，我给我好哥们讲起了中医理论我：兄弟，知道吗，这叫上关穴，对，就在面颊上，常按它，可以缓解治疗头痛、面痛、耳鸣耳聋，我媳妇经常帮我按，热乎乎的，可爽了好哥们：别嘴硬了，被媳妇打脸到你这儿都TM成中医治疗啦！我。。。
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为了一点小事，老婆一直在骂骂咧咧。老公：老婆，夫妻之间要相互包容，不要为了一点事就闹别扭。老婆：我没办法容下你！老公：为什么？老婆啪就是一巴掌：昨天叫你给我买个包，你都舍不得买，没有包，你叫我怎么容你？老公：擦……
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A：最新上映的《楚乔传》你看了吗？B：唉，别说了，才看十分钟，我就看不下去了！A：是因为这部剧真太狗血、太难看吗？B：不，是因为我是普通会员，只能试看十分钟。。。
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班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。 我说：估计你要求挺高的吧？ 她点点头：可能吧。 我说：要求太高小心光棍儿一辈子，其实，其实我已经喜欢你三年了，你看。。。我。。 她立马破涕为笑：哈哈，我觉得单身挺好的！
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