回复【直播】送你100套直播策划案+脚本合集

01.

周日上午，我和老婆去商场买衣服，可到了那里一看，老婆看好的一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。

我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。

下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步，正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食，我惊叹道：看那公鸡多漂亮，那母鸡多难看！

老婆一听又白了我一眼，说：你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点儿，那还有什么用。

02.

一个男人指责律师说：您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是给判了一年强制劳动……

律师怒道：那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！

03.

这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。

这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。

老婆扫了我一眼，笑道：你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。

我喜出望外地说：哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？

老婆掰着指头说：你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！

我听了大为泄气，皱眉问道：难道我就没像到个优点？

老婆想了想，安慰我道：也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。

04.

两个妇女聊天，一个说：我家那口子，天天爱打牌，还打什么输什么，不过，就麻将这上面没输过钱。

另一个道：看起来是个麻将高手啊。

她：屁，那是他不会打。

05.

我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了！

老公吼道。行，你去死吧！不等你坟头的土干，我就改嫁！

老婆不甘示弱，两个越吵越凶。

想的美。。。我……我海葬，！

06.

老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：挂了！老婆没好气地告诉我。

我忙问：怎么了？考官怎么说的？

电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！

07.

和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏。

老婆在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！

作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意，边往门口走边问：请我吃什么呀？

此时老婆突然怒吼道：闭门羹啪，房门关上了。

08.

每天，叫我起床的不是闹钟，而是梦想。曾经，这段话也鼓舞了我好久。

而现在，每天叫我起床的不是梦想，也不是闹钟，而是我老婆的玉手按摩我肌肉的声音……

09.

和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全。

老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。

我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了。

10.

老婆：咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。

老公：看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！

11.

我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。

买这个娃娃吧！女售货员说，它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。

妻子说：哎，姑娘，看得出，你还没有孩子。

12.

丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。

丈夫说：夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗？还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗？

妻子问他：那你喝酒成了什么伟大人物？

我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。妻子恼怒了，啪地一声，狠狠打了丈夫一耳光。

丈夫仍然笑道：尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。

13.

一个礼拜天和老婆逛街，老婆忘带家门钥匙了。

我感觉有点累，她还想再逛逛，就让我先回家做饭，还让我把身上的钥匙留给她。

我纳闷儿：把钥匙留给你干啥？

她不耐烦地说：你傻呀？待会儿我回家你就不用给我开门了！

14.

某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：前面的大哥给我一块零钱吧，我要坐车回家。

这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。

老公猛地转过身，掏出两枚1元硬币放在我手里，说了句：拿着吧。

旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

15.

老公，我觉得自己好胖，想减肥了。

千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。

16.

结婚以后，新郎对新娘说：

亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。

没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。

新娘说。

17.

今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨！

同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：咦，奇怪，我老公哪来的钱？

18.

妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，妻子很无奈。

丈夫安慰她：不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。

妻子马上反对说：老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶？

19.

老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：女人是喜新厌旧的动物。

老婆马上反驳道：谁说的，我们也很恋旧的。

老公夫问：那你怀念什么啊？

老婆说：年轻的时侯！

20.

夫妻两人应邀参加古代刑具展，妻子看到一挂牛皮鞭子，对身边的丈夫说：这么好的刑具咱家也该有一副。

21.

参加朋友的婚礼，临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。

待我一切准备妥帖，了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：

老婆，把礼金给我。老婆冷冷地说：还要什么礼金啊？打扮的这么体面，

呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。

22.

老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？

老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！老婆：算你有良心！老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

23.

有个朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我们开玩笑称皮毛家庭，问他们家里谁做主？

妻子答道：这还用问，皮之不存，毛将焉附？

24.

一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。

吵到法官烦了，他就说：这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。

25.

夏天，老公和老婆商量买什么对付可恶的蚊子。

老婆说：买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死，最人道；买蚊子药等于让蚊子服毒身亡，无异于谋杀；买电蚊网等于给蚊子上电刑，太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊子死后也会感谢我们的。

26.

婚礼上，司仪问新郎新娘：以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！

然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……

27.

一个士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。

这是怎么回事呢？朋友问。

士兵说，离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。

28.

砍价的时候带着老公真是件苦B的事，一件衣服卖179，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！

老公突然出现：170卖不卖！！！

29.

我说去修修眉，老公说：好啊！修俩李宁！

30.

老婆：老公，我睡不着，给我讲个故事吧。

老公：好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……

还没讲完，老婆就睡着了。

31.

和老婆各上各的网，这货突然来了句：老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？

我当时正忙，也没注意。哪知这货突然一巴掌拍过来，问：疼吗？

我立刻说：疼！

嗯，我就知道你疼老婆的。

32.

老公一向自我感觉良好。

早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。

晚上回来，我问他：怎么样，今天好多人夸你帅吧？

老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：哼，他们肯定是嫉妒我。

33.

家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。

这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？

可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！

我上前纳闷地问：上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？

老婆说：我是请维修电脑的师傅上门来维修的。

我忙问：那修了没有？

老婆头也不抬地说：当然修了，害得我多花了200多。

34.

我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：办离婚也是这里吧？…现在还在家跪搓衣板呐。

35.

一哥们老帅哥，以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。

某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪，回答在街边吃螺蛳粉。

那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。

36.

我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。

老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显。

我跟他说：遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。

老公听了我的介绍，恍然大悟道：我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。

37.

某人的老婆死了，他看着老婆遗像，想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。

这时，忽然一阵风吹来，把遗像刮得动了起来。

他急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你开开玩笑的！

38.

老婆给我说：是谁说的‘你的是我的，我的还是我的？’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……

39.

他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。

她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气：责任，重于泰山啊！

40.

我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：我帮你凑个整吧。我说好啊，然后她就拿走了800……

短视频剧本福利

作为一名短视频从业者，你是否曾遇到过以下问题：

没粉丝，流量少，带货没人买？

不懂带货技巧，订单少，成交难？

想找直播脚本模板参考，却不知道在哪借鉴？

硬核资料包100份直播策划方案&脚本免费送！里面涵盖直播脚本模板、电商直播流程表模板、13个行业品牌直播策划案+直播脚本等多个内容。

参考不同品牌、不同行业的直播策划案及脚本，你可以在里面找活动创意灵感，节省你的工作时间，为营销带来做大价值！

免费领取方式

关注下方公众号

回复：直播

按提示操作 即可免费领取

△

长按上方二维码即可关注

标签： 老婆 老公 妻子 蚊子 一只 有个 地说 脚本 丈夫 我也 短视频剧本没灵感 这里有40个搞笑段子！