相声形成过程中广泛吸取口技、说书等艺术之长，寓庄于谐，以讽刺笑料表现真善美，以引人发笑为艺术特点。下面小编为大家分享关于搞笑相声小品剧本，欢迎大家参考借鉴。

　　搞笑相声小品剧本(一)

　　(出场)

　　(甲比乙矮，上场鞠躬。)

　　乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段…(甲指自己)嘿!这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢?这…

　　甲：嘿!你什么眼神啊你。这么一大活人站

　　在这儿。(指地)你愣没看见。

　　乙：对不住，对不住。可您这不是海拔太低了吗?(用手比划)

　　甲：海拔低?我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。

　　乙：嗯!(大)

　　甲：给大家带来多少欢乐。啊!电影明星曾志伟海拔低。

　　乙：嗯!(中)

　　甲：拍了多少部电影，啊!国家主席邓小平海拔低。

　　乙：嗯!(小，近无声)

　　甲：为祖国做了多少贡献。啊!我盛东…啊!(怪声)

　　乙：什么毛病!

　　甲：所以我不愿和你这种人合作呢?今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。

　　乙：怎么回事。

　　甲：你上台了啊!观众朋友，这徐钊一露头，(乙从笑到生气，越来越生气)观众朋友准发愁。徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五…

　　乙：去你的。(推开甲)哎!盛东?(甲回来时，看见甲的脸)几天不见脸怎么肿了?

　　甲：包子吃多了。(甲摸了下自己的脸)

　　乙：不像话啊!包子吃多能把脸吃肿了。

　　甲：(左右张望)哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。"噗"脸就肿了。(把话喷在一脸上)

　　乙：不像话。(擦自己的脸)"噗"就脸肿了。(回应甲)不说实话是吧!

　　甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。(小声对乙说)

　　乙：观众就爱听这个，(对观众)大家说是不是。

　　甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱…

　　乙：别臭美了。说吧!

　　甲：今儿我不考试没及格吗?(无奈表情)

　　乙：没及格脸就肿了?

　　甲：(白了乙一眼)不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

　　乙：运动与学习相结合。这很好嘛!文秘114版权所有

　　甲：还好呢!我要是考80分以下，(手比划)今晚的比赛就是女子单打。

　　乙：等会!什么叫女子单打?

　　甲：就是我妈单独打我。

　　乙：哦!这么个女子单打啊。

　　甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

　　乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是?

　　甲：大家都知道了，男女混合双打!

　　乙：一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗?

　　甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

　　乙：还有对联!

　　甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

　　乙：下联。

　　甲：说打你就打你没事就打。

　　乙：横披。

　　甲：任人打骂。

　　乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊!

　　甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊?(加动作)

　　乙：有我什么事。不你说的吗?任人打骂。

　　甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。(笑着说)

　　乙：那你都给大家说说?

　　甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。

　　乙：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)

　　甲：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。"儿子!过来，我问你点事!"(声音很大)

　　乙：你爸说话那么大声啊。

　　甲：谁说不是呢?又发现我干什么坏事了。这不完了吗?(很着急的)

　　乙：这就叫做贼心虚!(对观众说)

　　甲：心虚?哪虚不好啊，干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。

　　乙：嗨!

　　甲：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言，开会不发言。扁导体发严。(加动作)

　　乙：真够背的!

　　甲：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么!坦白从宽，抗拒从严。

　　乙：那你招是不招。怎么那么别扭!

　　甲：招!打死也不招!

　　乙：是条汉子!

　　甲：只要打不死就招!

　　乙：嘿!就这点出息。

　　甲：从哪招起啊!

　　乙：有什么招说什么啊!

　　甲：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗?到时侯你帮我挨两巴张是

　　不是!(打乙两巴掌)

　　乙：我招谁了我?

　　甲：还是啊，再说了，我干的压根就不算什么坏事。

　　乙：那你都干了些什么?

　　甲：不就是逃逃课，上上网。

　　乙：逃课上网还不算什么!

　　甲：比起那些杀人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊!

　　乙：嘿!

　　甲：再说了，玩游戏也是开发智力的。

　　乙：逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志，我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么?

　　甲：花那么长时间干什么。不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级升，你跑去上课，用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家，多影响学习啊。(把乙说得一愣一愣的)

　　乙：他还有理了。

　　甲：现在正是我们打好基础的时候，正所谓往山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧!(拍拍乙的肩膀)

　　乙：嗯!都什么玩意啊!(推开乙)别忘了你是学生。以学业为重。

　　甲：正因为我们是学生。我们才要多方面发展。传奇不信泡泡糖。大话西游冒险岛么!

　　乙：这都什么东西啊!

　　甲：这都是我玩过的网络游戏啊!

　　乙：我说你们玩一两个不就行了吗!

　　甲：一两个?高考考一两门行吗?(很大声说)

　　乙：不行。(摇摇头)

　　甲：还是啊。网游如学习，千万不能偏科。高考中考六七门，缺一难进高校门。你懂吗?

　　乙：我懂。这都挨的上吗?像你这样，就该被家人发现。

　　甲：我就纳闷了。他是怎么发现我的呢?

　　乙：十有八九是在网吧看见你玩了。

　　甲：不可能啊!我进的是黑网吧。

　　乙：什么叫黑网吧?

　　甲：没听过有首歌就是唱黑网吧的吗?

　　乙：哪首?

　　甲：向前进，向前进。目标黑网吧。我们都爱他。穿过这条街，越过那条巷。想到黑网吧，你什么都别怕。向前进，向前进…(唱着说，加动作)

　　乙：还没到呢?(推开甲)

　　甲：到了。只见门上三个大字，黑网吧。(指着牌子)

　　乙：嘿!真够黑的!

　　甲：下面还有一行小字，"一次不来是你的错，下次不来时我的错。"

　　乙：你就在这上网啊。

　　甲：这好啊!是家长找不着，警察抓不到，学生不上学，统统往那跑。

　　乙：就是这样的黑网吧，不知害了多少学生。哎?那你爸发现的是这事吗?

　　甲：谁知道啊!他也没说话，只摇摇头。(摇摇头)

　　乙：那就不是。继续招吧!

　　甲：好!我豁出去了。我说，爸!我又和e约会去了!

　　乙：这小子!(突然反应)不，等会!你以前不说跟那个h还有那个s是那什么…

　　甲：哦!h和s是我前两任女朋友，他们太没女人味了。还是e好，我第三任女朋友。

　　乙：小小年纪谈恋爱，还第三任。

　　甲：都什么时代了，真爱无罪!

　　乙：我们是学生，不能恋爱!

　　甲：学生。幼儿园不恋爱，那是祖国花朵没变坏，小学生不恋爱，没有进入新时代，初中生不恋爱，说明这人没能耐，高中生不恋爱，十有八九是变态。

　　乙：尽瞎说。我就没恋爱。

　　甲：你!大家瞧瞧，(比划乙的脸)这属于上帝造物，一时疏忽。把他制成，野生动物。

　　乙：(推开甲)你才野生动物呢!那你说得那么在理。你爸为什么不让你恋爱?

　　甲：就是啊!现在这家长吧，尽瞎操心。我说我恋爱，他说我早恋，这样不行。我说我以后不恋爱了，做个单身贵族，他们又说我不孝…

　　乙：他们都是为你好，早恋不是影响学习吗?

　　甲：你看见了是不是。你看见我们私奔不学习了是不是。俗话说得好，男女搭配，干活不累。大家说是不是啊?文秘114版权所有

　　乙：你是死不悔改了。哎?那你爸说的是这事吗?

　　甲：还没说话，又摇摇头。(甲摇摇头)

　　乙：又不是，还得招!

　　甲：好!我全招了。等我把这乱七八糟，杂七杂八全说了以后。我爸这才说话了。"我看你今天表现不错，我就不罚你了。以后可别再干了啊!"(学爸爸说话)

　　乙：我说的吧!天下父母都一样。处罚不是目的，重在教育。

　　甲：我爸刚说完。我妈出来了。孩子他爸，我叫你问儿子零花钱够用吗?你问了吗?

　　乙：嘿!你爸哪是发现什么事了!是要给你钱花呢!

　　甲：这不亏了吗?上日本鬼子当了!

　　乙：这小子!

　　甲：没想到这话给我爸听见了。举起手就要来打我!

　　乙：这我明白了，男子单打!

　　甲：去你的!

　　(退场)

　　搞笑相声小品剧本(二)

　　甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。

　　乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

　　甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二?

　　乙：研究生的是二百一，比你还差四十。

　　甲：这小子减法都不会。他妈是，

　　乙：我妈怎么了?

　　甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。

　　乙：别拿俺娘不当娘!

　　甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。

　　乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了!

　　甲：养了这么个不争气的蛤蟆!

　　乙：大家终于笑了!嗨!

　　甲：笑了就好，我们俩总算没白活。

　　乙：说正经的吧!

　　甲：相声正经了死板，难上春晚;相声停经了死亡，上不了天堂。

　　乙：相声更年期了怎么办?

　　甲：倒地方，换二奶。

　　乙：你这个王八蛋!

　　甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业?这小子和我说他是伟哥，海外来的。

　　乙：是海龟。

　　甲：错!

　　乙：我什么也错?

　　甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。

　　乙：是伟哥?

　　甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳!

　　乙：师傅有学问!

　　甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。

　　乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。

　　甲：我考考你。

　　乙：名牌货不怕考。二百五来吧!

　　甲：海龟是怎么来的?

　　乙：从海里爬上来的。

　　甲：放屁。

　　乙：怎么了?

　　甲：不在海里的叫王八!

　　乙：再说。

　　甲：教授是怎么来的?

　　乙：教海龟的。

　　甲：放屁!短命的叫教师，不死的教授。

　　乙：我这学白上了。

　　甲：你觉得你学的经济你就有钱?

　　乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。

　　甲：什么?

　　乙：衰退经济学。

　　甲：来说相声干嘛?

　　乙：小公务员我不干。

　　甲：让政府知道了砸死你!这小子混不进去了。

　　乙：我是经济学家，就是加法不会算。

　　甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗?打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了!

　　乙：我有输了。

　　甲：我们你先进教授怎么来的?

　　乙：加班加点的干，就评上了。

　　甲：零分!俗话说：忠心耿耿饿死朝(傻)种，脚踏实地不如狗屁!

　　乙：我怎么一步也跟不上呢!先进教授怎么来的?

　　甲：刨妇产!傻蛋!

　　乙：我又没想到妇科。

　　甲：是这样来的——

　　乙：快说说。

　　甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。

　　乙：我算败了!

　　甲：我再考你。

　　乙：说吧老师。

　　甲：我问你，钢铁是怎样炼成的?

　　乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。

　　甲：错。钢铁是在战争年代炼成的!

　　乙：我觉的有点乱?

　　甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。

　　乙：我明白了，你继续考。

　　甲：我问你，什么叫婚姻?

　　乙：离婚以前叫婚姻。(小声说：我也变着说)

　　甲：严重不对。叫套牢!

　　乙：老师就是老师。

　　甲：你盼我短命是吧?我是教授。

　　乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧?

　　甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。

　　乙：再试试?

　　甲：我问你，爱情是什么?

　　乙：爱情就是坟墓。

　　甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了!爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。

　　乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊!

　　甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了?错!

　　乙：我错!错错错!

　　甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的?

　　乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。

　　甲：错上加错。

　　乙：还是错?那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。

　　甲：错昏了!

　　乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。

　　甲：列夫托尔斯泰是真的!那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的!谁生的你你都忘了?

　　乙：忘了。

　　甲：错!这应该知道。

　　乙：这真的忘了。

　　甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。

　　乙：教授，你说的也错了。

　　甲：怎么了?

　　乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。

　　甲：这不是你的错!

　　乙：我终于对了。

　　甲：你可以上班了。

　　乙：到哪了去?

　　甲：从哪里留的学到哪里去。

　　乙：再回美国了。

　　甲乙：鞠躬。

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