年会搞笑小品能活跃气氛，下面是小编整理的年会节目搞笑小品剧本，欢迎阅读参考！

　　年会节目搞笑小品剧本一

　　波斯商人（喜剧小品）

　　演员表：

　　波斯商人： 卡博

　　波斯商人老婆： 钟浴曦

　　海关关员： 钟申博

　　随着悠扬的背景音乐，一位波斯商人骑着骆驼从西往东缓缓走来，在城墙脚下停住。城墙门上写着“大唐边界”几个字。

　　墙头官员发话：“来者何人？”

　　（向官员作揖）。“大人你好。我是远道而来的波斯商人，名字叫阿里，人称阿里巴巴。早就听说东方大唐物产丰富，文化发达。此番我特意沿着丝绸之路寻访至此，希望能够进入中原进行贸易。”

　　“啊，原来是胡人。你带来了些什么东西进行贸易阿？”

　　“我从遥远的西域而来，带来了很多我们胡人的特产，有胡瓜，胡萝卜，胡桃，胡椒粉，葫芦，胡琴，胡笳。。。”（边讲边从袋子里掏出来这些东西交给海关官员。（海关官员双手接这些东西，越来越多，不胜重荷，险些倒下）“这些都是我们胡人的特产阿，驰名世界，远销海内外。”

　　“所有物品都要交给海关检验。等检查结果出来了，才能放行。”

　　“所有物品，好，没问题！”（波斯商人随即把背上的大袋子也交给海关官员，拍拍手，作轻松状。）（海关官员接住所有物品，不胜重荷，险些摔倒，随即踉跄着将物品捧到幕后。）

　　（海关官员抬头看到了骆驼）“哦，对了，你是怎么来的？”

　　“我是风餐露宿，马不停蹄，穿过戈壁滩，跨越大草原，没有吃过一顿好饭，没有睡过一个好觉，七七四十九天，一路走过来的。万水千山总是情，处处有我的脚印。。。”

　　“停停停，我不是问你这个，我是问你是乘坐什么交通工具来的？”

　　“我，是骑着我的骆驼来的。”

　　“骆驼，什么是骆驼？”

　　“长官，骆驼就是camel。”

　　“什么？卡莫？”

　　“不是卡莫，叫camel。”

　　“管它是卡莫还是莫卡，请问排放量多少？”

　　“请教长官，排放量是个什么东西？

　　“噢，是这样，为了生态环保，所有的交通工具在进入中原之前都要经过排放量检查，只有达到低碳环保标准才可以进入中原。”

　　“长官你放心，我这个骆驼的排放物绝对达到环保标准。它吃的是中亚大草原的青草，喝的是来自地下几十米的天然矿泉水，没有任何污染。可以毫不谦虚的说，我养的骆驼，是通过了ISO 9002国际质量体系认证的。我这只骆驼每天吃的都是有机食品，所以它拉的也是有机肥。这个肥料阿，使草儿更绿，花儿更香，瓜儿更甜，天儿更蓝。”

　　“停停停，光说没有用，我们要检验的。”

　　“长官，这还需要检验？”（波斯商人弯腰捡起一块骆驼便，举到官员面前）“你看一看，闻一闻就知道了。我们那里骆驼便可是宝贝啊，它可以用来做肥料，还可以用来当作燃料。人家说，骆驼一身都是宝啊。”

　　（官员作躲避状，波斯商人追着官员要说明白）

　　“你看你看，这里面还有一些没有消化的绿色的草，这肯定是百分百符合环保标准的，是不是大人？”

　　（官员捏鼻作晕倒状）“你等等，你等等，你不要胡来！”（拿出一个大的易拉袋）“你把它放到这个里面去。”

　　波斯商人将骆驼便放进袋子，官员将袋子封号，送到幕后。然后转身回来。

　　波斯商人问：“大人，请问检验需要多长时间啊？”

　　“这个嘛，不确定，短的个把时辰，长的要好几天。”

　　（波斯商人蹦起来。）“什，什么，好几天？！”

　　“大人，你们可不可以快一点啊我的货可都是时令货品，过了这个季节，就要大打折扣，可能还要赔本呢。我一路上风餐露宿，马不停蹄，穿过戈壁滩，跨越大草原，没有吃过一顿好饭，没有睡过一个好觉，就是为了能够尽早进入中原进行贸易。你们要是不让我进去，那我可就惨了阿，（作捶头顿足壮）我上有老，下有小，一家人全都靠我的生计阿。。。如果我进不了关，那就完了阿。。。”

　　“你不要胡思乱想。

　　“长官，你说什么？”

　　“我说叫你不要胡思乱想。”

　　“我就是想的多一些而已。哦，大人。我想请教一下，我这一次来中原，一路上听到了很多跟我们胡人有关的词，有些我不大明白，比如说胡说八道，胡搅蛮缠，糊里糊涂，请问这些词语都是什么意思啊？”

　　（窘）“这个 这个。。。”

　　“我知道了，大人，一定是因为我们胡人的特产太受中原欢迎了，所以你们就发明这样的词汇来记住我们。是吧？”（做无辜状）

　　“这。。。 哦， 呵呵呵。。 是， 是”（干笑）“这样，你在这里等等，我去看看。”

　　（官员进去查了一下回来）“哦，你的商品正在进行检验，大概今日可以出结果。你就耐心等待吧。”

　　“今日就出结果。哎，好吧，既然我都已经走了七七四十九天了，再在关外呆几个时辰也没有关系。可是，这么长的时间，我怎么打发呢？”

　　（寻思片刻后，作恍然大悟状，一拍脑袋）“有主意了。我们波斯人，在哪是靠一个精明的脑袋取胜。今天既然要在这里停留，那我在此就地做点生意也罢。”

　　（面向观众）：“来啊，来啊，瞧一瞧，看一看阿！西域风情啊，西域宝贝啊，走过路过不要错过啊！”

　　（与某观众对话）：“什么，你问我卖的什么宝贝？我们胡人宝贝多着呢？什么，你说我宝贝都在海关，错，我还可以变出更多宝贝啊。“

　　（继续向观众喊）：“来阿，来啊，西域特产，西域风情阿 看稀奇拉，看宝贝拉 错过后悔啊！”

　　（自言自语）：“恩，看来现在人聚集的差不多了。”（击掌，朝幕后喊）：“宝贝，可以上场了！”

　　悠扬的肚皮舞音乐响起，波斯商人老婆头戴面纱出场，开始肚皮舞表演。

　　海关官员从漠不关心，转为慢慢起身，睁大眼睛，张大嘴巴观看，愣在那里。

　　（音乐间隔一下，在这期间）波斯商人：“大家说，表演得好不好，棒不棒，想不想再来一个？”（手拿钱袋，来到观众席）“不多不多，只收一块钱啊。一块钱就可以看到西方最美的艺术，一块钱就可以体验世界一流的风景。物超所值啊！只要一块钱。谢谢谢谢！”（问其中一评委）：（音乐又响起，这时波斯人老婆取掉面纱跳舞。其间波斯商又收集了一圈，拿着布口袋回到台上。音乐结束）

　　（海关官员愣愣地站在那里，若有所思，自言自语，比划动作。）

　　波斯商人：“大人！”（官员没反应）波斯商人绕官员一圈：“大人！”（还是没反应）。（波斯商人老婆也过来帮忙，用手在官员面前比划，然后大喊一声：“大人！”

　　海关官员吓了一跳。“噢，噢，什么事？”

　　“请问我们检验报告出来了没有？”

　　“阿，阿，你等等。”转到幕后，拿来检验报告。“经检验，你的商品全部通过低碳环保标准。你们可以进关了。”

　　（波斯商人兴奋得跳起来）“哇塞，太神奇了，你们大唐官员办事太有效率了。”（拥抱大唐官员：）“爱老虎油。爱太老虎油了！”（回身对老婆喊）“老婆，进关咯！”

　　（对观众）“下次有机会再来给大家表演。爱老虎油！爱老虎油！”

　　（商人牵着老婆的手，准备走。老婆面向观众，恋恋不舍，不断致谢）“谢谢大家的捧场。谢谢！ 谢谢！”

　　（波斯商人又回身来拽老婆，压低声音）“老婆，老婆，走啦！”老婆还面向观众“你看，大家这么欢迎我们的表演，。。。谢谢谢谢”（不断向观众谢幕）

　　（商人对老婆）：“走啦！”一把将老婆拽走，回身对观众：“拜拜！”

　　老婆恋恋不舍地离开舞台，回身对观众：“拜拜！爱老虎油！”

　　官员在目送他们离去后，走到舞台中间，面向观众，沉默良久，然后开口：“今天，我发现了我的梦想，不是在这里做海关官员，而是成为一个街舞达人。我也要走了，再见！”

　　（街舞音乐响起，官员边舞边走退到幕后）

　　音乐停顿。稍后，三人重新上场，一起向观众席鞠躬谢幕，演出结束。

　　年会节目搞笑小品剧本二

　　年会小品剧本：请柬

　　剧 情：

　　礼尚往来，本属于中国人的热情好客，也凸现出亲情、友情的人情世故。但现在，却成了生财之道，尤其是当权者，借用手中之权力，将请帖作为最好，最有效的敛财手法，实为无本万利。名目之多的请帖，使普通基层家庭带来经济巨大压力，于是演释请帖的烦恼闹剧。此小品不是针对某领导，只要无私不怕被讽刺。此剧虽虚构，但现实确有此情。

　　（老公从舞台左侧上， 然后拿出五六份大红请帖）

　　老公; “这个月喜报真是频传， 庆大寿的， 老来俏的， 鲤鱼跳龙门的， 更有祖国小红花的， 呵呵！ 他娘的， 是谁发明这条生钱之术，效应快， 洒遍神州大地。 这个发明者， 可领六杯儿大奖了。” （对着请帖） 不瞒你们说，我的工资， 奖金所有卡全数上交给老婆， 我这位老婆， 只晓得进，勿晓得出， 我一下子拿这么多大红请帖给其， 菩萨也勿用问， 绝对要被其拒绝门外的。你们说，我该怎么办？ 不告诉她， 那我到那去集资？ 对， 还是这位同志说得对， 得慢慢地对她说。

　　（敲门）

　　老公;老婆！

　　（老婆开门）

　　老婆; 回来啦！

　　老公;回来了， 老婆！ （一边倒茶递上）

　　老婆; （对观众） 呵， 今天我老公也会献殷承了

　　老公; 老婆， 告诉你一个新时尚

　　老婆; 什么新时尚

　　老公; 我们马副局长的妈下礼拜要穿婚纱了

　　老婆; 你们局长妈多大年纪？

　　老公; 68吧

　　老婆; 68，她们那代结婚没有婚纱，嗯！ 穿上婚纱， 补拍一张结婚照作以留念， 这到是好的。

　　老公; 她妈是跟别的老头结婚。

　　老婆; 啊！ 是再结婚呀

　　老公; （拿出大红请帖） 老婆， 这是发给咱们的请帖。

　　老婆; 这么大年纪俩人走弄住一起好了， 还发什么请帖。

　　老公; 我们马付局长说了， 其妈辛苦了一辈子， 从未穿过婚纱， 这会让他妈风光一下，青春靓丽一下

　　老婆; 嗯， 你们马付局长到是一个大孝子

　　老公; 这算什么， 我们沈局长年年发请帖为其九十老太爷庆寿呢， 全局人都要去贺寿， 故而老太爷越贺越长寿

　　老婆， 那你们局长也越来越富裕了

　　老公; 领导发请帖，谁好敢拒绝。

　　老婆；你有多少请帖？

　　老公; 老婆，我拿出来，你可別吓坏噢！

　　老婆；总不会有一个班吧

　　老公; 老婆，让你说中了，马付局长爹庆寿，沈局长娘结婚，陈付局长孙女满月，乐书记儿子大学录取，杨主任儿子公务员考进，林大队长女儿住院，还有

　　老婆；好啦，别当讲解员了。我看你 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#们单位领导呀，对下面真是关心呀，天天改善伙食。

　　老公; 那我每份请帖送多少？

　　老婆；上二个月已送出二份三千元，这次你又接来六份单，你说，你们单位领导还要不要让我们过日子？

　　老公; 名义是请帖，实际是苛捐杂税。说实话，下面人都知道，发请帖无非是收敛些钱财罢了。可有什么办法呢。

　　老婆；老公，咱不想上去，礼也不送，马屁也不拍。

　　老公; 你以为我要送要拍呀。

　　老婆；老公，你看有五份是十月一号至七号的，我们干脆十月长假出去旅游，避开领导传唤。

　　老公；十月黄金周旅游反而更花钱。

　　老婆；那我们放风出去，说出国旅游。

　　老公；不行，那些办事的人精得很，他一打手机，就知道咱们躲在家里。

　　老婆；旅游太贵，出国又不行，那你说怎么办？

　　老公; 老婆，我有办法将飞出去的钱让它飞回来。

　　老婆；你有什么办法将钱飞回来？

　　老公; 你马上给我生孩子，有了孩子，就有了钱。

　　老婆；那也不能说生就马上可生呀，再说，我还能不能生？

　　老公; 没有条件，你给我创造也要捏出孩子来。老婆你明白吗？

　　老婆；老公， 我明白了，你是说， 我们生下孩子也可以发请帖有收益了。

　　老公; 这叫田内损失田外补。

　　老婆；老公， 你这个田内损失田外补办法好。

　　老公；老婆， 我算过， 现在每年生一个孩子三千五千， 3万5万，那20年后不就上30到50万了吗？

　　老婆;20年后我还能生吗？

　　老公；你不会生了， 那咱们离婚。 小品剧本

　　老婆; 你说什么， 你把我当作生蛋的鸡， 下不了蛋了， 就将老鸡赶出， 你这个没良心。

　　老公；老婆， 你别误会我的计划。

　　老婆; 你是啥计划， 快老实交待。

　　老公；老婆， 现在离婚也可以办酒宴收礼。

　　老婆; 收礼后。那咱们不是要分开了吗？

　　老公；到了十月一号咱们再结婚，又可以收礼钱。

　　老婆；嗯！老公，你这个计划不错。

　　老公；咱们五一离婚，十一结婚，离结二次80份请帖，每份二千元，一年不就十六万吗？

　　老婆；好主意，妙计划。啊哎，万一你要傍上富婆，与她结婚，那我怎么办？

　　老公；老婆，你看我是那种贪钱的人吗？

　　老婆；你不贪钱，怎会想出这种馊主意。

　　老公；我是被逼出来的，如果你不同意，就将我的生财计划取消。

　　老婆；走！

　　老公；去哪？

　　老婆；为了你的生财计划，我们马上去民政局办离婚。

　　老公；现在已下班了，咱们明天去。

　　老婆；还有二十八分钟，来得及，快走！

　　（俩人向右台下）

　　落 幕

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