在学校参加表演的时候，我们可以准备一个小品。以下是小编精心准备的搞笑校园小品剧本，大家可以参考以下内容哦！

　　搞笑校园小品剧本【1】

　　《光光相亲记》

　　一、角色分配：

　　1、光光

　　扮演者：光

　　人物简介：工薪阶级28岁男青年，受父母压力，来到脱脱婚介所找MM相亲。

　　2、婚介所老板

　　扮演者：盛

　　人物简介：脱脱婚介所的接线员+111号媒婆+老板，老骗子，唯利是图。

　　3、相亲女1号

　　扮演者：欣

　　人物简介：中年妇女，已婚妇女，生了4个女儿。因为一心想要儿子，打算继续生下去，但是老公已经负担不起——所以打算在婚介所找一个有盛男，让她的计划继续实施下去

　　4、1号表哥

　　扮演者：猪

　　人物简介：李欣的哥哥——独眼龙，杀猪匠，粗鲁。身上常带把凶器。

　　5、相亲女2号

　　扮演者：珊

　　人物简介：企业家，强势女，因为想要男方入赘到自己家，所以一直没有嫁出去。

　　6、2号手下

　　扮演者：熊

　　人物简介：宋珊的经济人，酷哥，杀气十足。

　　7、相亲女3号

　　扮演者：倩

　　人物简介：拜金女，因为生活得太过奢华，所以在外面欠了十几万。一心想找一个有车有房的有盛人，替自己还债，让自己活得更潇洒。

　　8、3号闺蜜

　　扮演者：鸽

　　人物简介：文倩的闺蜜，崇洋媚外。

　　二、所需道具：(自己有的就带，没有的组织买)

　　熊：扮演经纪人，最好是正装

　　猪：背心、拖鞋、眼罩、围裙。参考(国产零零漆)

　　光：干净、体面、刮掉胡子。

　　姐：村姑，红艳点，头巾也来一条

　　珊：神色正装，戴副墨镜

　　倩：尽量穿鲜艳的衣服，假发、假睫毛、大发夹都弄上，唇膏使劲抹

　　鸽：弄个红色或者金色的假发，能弄个假洋鬼子是最好的

　　其他道具：都自带手机。

　　最好是不穿平时穿得比较多的衣服，特别是男士。实在不行可以申请经费买一套。我们是演小品，所以服饰上的笑点也不能错过。

　　三、小品剧本(初稿)

　　第一幕：

　　光：小伙今年28，一坨牛屎等花把婚介电话打，娶个媳妇回老家。(按门铃)

　　叮～叮～叮

　　盛(男音)：哈哈，来生意啦。

　　(女音)：您好，这里是脱脱婚介，有什么可以效劳的吗?

　　停顿——“哦，好的。我帮您预约了108号媒婆，当您听到“嘟”的一声，就可以进来了。”

　　盛(男音)：您好，我是脱脱婚介所108号媒婆。您的档案我已收到，请问您对您未来的伴侣的性格有什么要求吗?

　　光：要成熟稳定点的，要能做饭会带孩子的，要踏踏实实过日子的。

　　盛：好，请您先交50元档案保存费。

　　光：(掏钱)

　　盛：100块人格保证金

　　光：啊……我人格就值100块啊～(掏盛)

　　盛：放心，只要您到时候不动手动脚，这100块还是会退给您的。再交纳100块光棍基金。

　　光：玩蛋呢，我来相亲还要交光棍基金?

　　盛：光先生，您想想，虽然您马上就要脱离苦海了，但是还有千千万万的光混汉生活在水深火热之中，他们需要您的挽救啊。

　　光：算了，算了。(掏钱)你就说什么时候可以安排相亲?

　　盛：打铁趁热，250一到手，马上就给您介绍姑娘～(贼笑)

　　光：那好，赶紧的。

　　第二幕：(李欣、猪出场)

　　盛：李女士，这位是年轻有为的光先生，你们慢慢聊。(猪表现嚣张点)

　　欣：光先生，您好。这位是我表哥，他不放心我一个人来相亲，所以跟过来了，您不介意吧?

　　光：不介意，不过你表哥长得挺凶的。

　　欣：呵呵，听说您想找个女人一起回老家，那您一定不介意结婚吧

　　光：不介意

　　欣：听说您还希望自己的老婆是个贤妻良母，那您一定不介意有孩子吧!

　　光：不介意

　　猪：(拍大腿!大喊)成了!

　　光：(吓，)什么情况

　　猪：小光，实话跟您说吧。我妹子已经结婚了。

　　光：啊?

　　猪：(紧接着)不过你放心，马上可以离，你不是不介意结婚吗?

　　光：我是不介意跟我结婚。

　　猪：不要客气，只要今天你点头，我妹子明天就带着6个女儿嫁过来。

　　光：什么?六，六，六个女儿?

　　猪：看把您高兴得。其实我妹还想要个儿子，他老公不同意，所以才离婚。

　　光：什么，还生?

　　猪：对，娶1个媳妇送6个女儿，未来还能帮你生个儿子，继承香火。多好的事啊!

　　光：那要是生个女儿呢。

　　猪：(刀子一挥，椅子一踹)继续生!

　　欣：(看表)哥，时间到了!我要回家给孩子喂奶了!

　　猪：小光啊，那今天就谈到这了。我和我妹子等你电话啦～(走人)

　　光：哎呀，我的妈呀。这哪里是相亲，这是超生游击队招队长了。

　　第三幕：(盛入场)

　　光：我要退钱!

　　盛：怎么回事嘛，你不是要贤妻良母型的吗，没有带过孩子的怎么知道是贤妻良母吗?

　　光：得了得了，那你给我换一个。我要没结过婚的没孩子的，要有事业心的。

　　盛：事业型的?

　　(珊、熊入场，珊看表，指挥熊)

　　熊：我们老总带待会有个重要会议，你长话短说。

　　光：是你相亲呢，还是她相亲?

　　(珊子做手势，熊点头)

　　熊：我们老总说，我作为她的经济人，有什么跟我说一样的。我们老总不喜欢说话。

　　光：这样都能相亲?没能请教芳名?

　　熊：我们老总姓宋，名珊穆。

　　光：哇塞，宋三木，还是个名人。

　　熊：那是，我们老总是办培训公司的，一年收入几个亿。

　　光：女企业家啊，幸会，幸会。

　　(珊拿出合同，指挥熊)

　　熊：光总，这里是一份婚前合同，您签了，明天就可以去登记。

　　光：先让我看看——婚后，男方嫁入女方，跟着女方姓?小品剧本

　　熊：不错，结婚后，你就改名宋光光了，为此，您可以由天上人间提供的180平米的豪宅一栋。

　　光：婚后，男方必须辞去工作，不得与任何女性接触。

　　熊：是的，为了保证婚姻的稳定，你必须不与任何女性接触，每天24小时在家待命。为此，您每月可以获得由三鹿集团提供的太太口服一箱。

　　(珊再做手势)

　　熊：宋总说，就谈到这。合同你慢慢看吧，合同签了一切好说，不签合同一切面谈。

　　珊：再见。(走掉)

　　光：总算还说话了，我还以为是个哑巴呢。

　　第四幕：(盛入场)

　　盛：怎么样，怎么样，满意不。

　　光：满意，满意得我想哭啦!

　　盛：人家这是把婚姻制度化，合理化。要我，我肯定嫁给她!富婆啊!

　　光：你是找老婆呢，还是找老板啊?

　　盛：那你到底要什么样子的。

　　光：我就想要个正常点的，跟我死心踏地过日子，以后能帮我生个孩子的。

　　盛：好，今天我就破例给你再介绍一个，这次是个刚毕业的大学生。(立场)

　　(鸽入场，看光一眼，跑出去)

　　倩：长得怎么样。

　　鸽：还不错

　　倩：那我进去?

　　鸽：成。

　　倩：是光总吧，您好啊，我叫倩倩，这是我死党鸽子，初次见面多多关照。

　　光：您好。

　　倩：光总啊，我能冒昧的问一个问题吗?

　　光：请问。

　　倩：门口那台宝马7系是您的吗?

　　光：呵呵，不是我的。

　　倩：那台奥迪A6呢?

　　光：也不是我的

　　倩+鸽：(互望一眼)不是吧。

　　倩：难道你一个大男人开奇瑞QQ来相亲?

　　光：不好意思，我坐公交来的。

　　倩：穷鬼，车都没有你也来相亲?占老娘便宜啊。

　　光：姑娘，没必要骂人吧。

　　倩：老娘不光骂人，还要凑人呢。上!

　　(两人狂扁，后离开)

　　背景音乐(北风那个吹啊)

　　光：以后我再也不相亲了

　　搞笑校园小品剧本【2】

　　《出乎意料》

　　人物介绍：

　　演员甲：(师父)

　　演员乙：(顾客)

　　演员丙 演员丁：(徒弟)

　　演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

　　演员丙：干我们这行你不知道!

　　演员丁：要想联系就得靠暗号!

　　演员丙：“师父领进门”

　　演员丁：“修行别犯混”

　　演员丙：“卖点滴滴味”

　　演员丁：“喝完了就日渐憔悴”

　　演员丙：“今天推销若不成”

　　演员丁：“师徒三人便成仁”

　　演员丙：师姐!

　　演员丁：师妹!

　　演员丙丁：师父在哪呢?在那!师父!

　　演员甲：你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

　　演员丙丁：师父好!

　　演员甲：徒弟们辛苦了!

　　演员丙丁：师父辛苦了!

　　演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

　　演员丙丁：为什么?

　　演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。

　　演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。

　　演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

　　演员丙丁：准备好了，师父!

　　演员甲：好!出发，就是这一家了!等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗?

　　演员丙丁：明白了!

　　演员甲：请问有人在吗?

　　演员乙：来了，来了，请问你们找?

　　演员甲：你好!

　　演员乙：你好!你好!请问你们是?

　　演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片(骗)!

　　演员乙：好!狐狸?

　　演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下!

　　演员丙丁：请多关照!

　　演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗?

　　演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。

　　演员乙：等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!

　　演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品!

　　演员乙：你们公司到底推销什么产品呀?

　　演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!

　　演员乙：那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!

　　演员甲：哎呀!如今世界真是变化快呀!

　　演员丙丁：天呀!

　　演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!

　　演员甲：我搞错了吗?怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!

　　演员乙：你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!

　　演员甲：既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!

　　演员乙：我要买了就成三八了，对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!

　　演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞!撤!

　　演员丙丁：师父!咋办!没成功!

　　演员甲：瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色，实话告诉你们!师父很生气，后果很严重!

　　演员丙丁：师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?

　　演员甲：对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?

　　演员乙：来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?

　　演员甲：哎呀!误会!我们转了老半天，不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!

　　演员乙：不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀!

　　演员甲：等等!稍安毋躁!看出点问题!

　　演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。

　　演员乙：也就偶尔应酬一下!

　　演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧!

　　演员乙：据统计，一周也就五.六次吧!

　　演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对!

　　演员乙：哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?

　　演员甲：无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告!

　　演员乙：你们推销还有广告?

　　演员甲：你就开眼吧!徒弟们!上!

　　演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过!

　　演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!

　　演员甲：啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!

　　演员丙：个头长高了!

　　演员丁：雀斑变没了!

　　演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!

　　演员丙：无可奉告!

　　演员甲：电话号码!

　　演员丁：暂时保密!

　　演员甲：推销地址!

　　演员丙丁：打一枪换一个地方!

　　演员甲：噢!每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样??

　　演员乙：不错，不错。

　　演员甲：哎!我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房!

　　演员乙：啊!我吃泻药怎么的!我上茅房!

　　演员甲：错了，错了!因该是关心就在身旁!

　　演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀!别看广告!

　　演员甲：那你看什么?

　　演员乙：看疗效呀!

　　演员甲：效果当然好了!首先别的不说，就说这个药的配方吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是药中的极品。

　　演员乙：哎哟!那你推销这药有没有副作用呀?

　　演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”!

　　演员丙：可以让孩子们开心!

　　演员丁：家长们放心!

　　演员甲：上了年纪的人舒心!

　　演员乙：大哥!这药我买了!

　　演员甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗!

　　演员乙：什么!你这产品还能当饮料喝!太不可思意了!这样好吗!你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品!

　　演员甲：这可是你说的啊!徒弟们拿药来!

　　演员丙：给!师父!

　　演员甲：看好了呀!这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药!今药味怎么怪怪的?我喝完了!买吧!小品剧本

　　演员乙：好!我买!真是相见恨晚呀.

　　演员甲：徒弟们!拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他!

　　演员丙：师父不好了!没药了!

　　演员甲：怎么会没药呢?

　　演员丁：师父!出来的时候太匆忙就带了一瓶样品!你刚才喝的就是样品，而且还有点过期!

　　演员甲：不是!怎么可能过期吗!听我解释。

　　演员乙：不要多说了!没有货我也爱莫能助了!BYE BYE不送!

　　演员甲：这个!

　　演员丙丁：冷静!冷静!

　　演员甲：SORRY!我们都因该冷静一下!不就是一笔钱吗!天呀!

　　演员丙丁：师父你到底有完没完呀?

　　演员甲：用不着你们俩教训我!——好!好!好!非常好!都给我站好了，别笑了!不愧是我的好徒弟呀!办事总是那么不得利!亏你们两也想的出!推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下!对了!我刚才喝的那药怎么味道怪怪的!我叫你们灌自来水的!你们灌的是什么?

　　演员丙：报告师父!是徒儿的洗脚水!

　　演员甲：洗脚水!你怎么也做的出来!让为师喝你的洗脚水!

　　演员丁：师父!

　　演员甲：干吗!没看见师父在教训你师妹吗!你师父现在喝你师妹的洗脚水呀!丢人呀!干吗这样看着我!难不成要师父也喝你的洗脚水!

　　演员丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水!

　　演员甲：洗脚水!师父我这一辈子对你们这么好!没想到到了晚年还是晚节不保呀!你们真是大逆不道!让为师喝你们的洗脚水!师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟!哎呀!有副作用呀!!头昏呀!救命呀!

　　演员丙丁：师父!你怎么了!

　　演员甲：别叫我师父!我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀!我宣布今天行动到此为止，收队!

　　演员丙丁：是!师父!“师父领进门，修行在个人”。

　　演员甲：别喊了!你们师父就剩半条命了!赶紧送医院吧!

　　(完)

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