相声(Cross talk)是一种中国曲艺表演艺术，下面是小编帮大家整理的关于元旦的相声剧本，希望大家喜欢。

　　元旦相声剧本：“冒牌师哥”

　　乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)

　　甲：呦呦呦，新生?不象 不象。

　　乙：你瞧有会看的，那你看我像。

　　甲：我看你像花生。

　　乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话，你是谁呀?

　　甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。

　　乙：师哥是啥东西?

　　甲：真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。

　　乙：那太好了，师哥。

　　甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。

　　乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)

　　甲：谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。

　　乙：那咋还要钱呢?

　　甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。

　　乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢?又是签名，又是合影，又帮我拎东西。好不容易把他们打发走了，正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱?]

　　甲：才10块钱。

　　乙：咋杂那么多呢?能不能少点，打个折。

　　甲：你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说过，再说10块钱又不多。

　　乙：还是交了吧。

　　甲：这就对了吗，怎么样?第一次到哈尔滨。

　　乙：是呀

　　甲：对哈尔滨有什么印象。

　　乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。

　　甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。

　　乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办?

　　甲：这个人死脑瓜骨。世界进步飞快，奇迹无处不在，要是有人敢问，就说男人怀孕。坐

　　乙：那我就坐拉。

　　甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧?你说对吧?

　　乙：对

　　甲：就是吗?便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗?

　　乙：不想。

　　甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。

　　乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。

　　甲：怎么?想省点饭钱。

　　乙：有啥办法吗?

　　甲：你真想省饭钱?

　　乙：真想

　　甲：真想省

　　乙：真想

　　甲：再交10块钱。

　　乙：这咋还交钱哪?

　　甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢?

　　乙：也是，交就交吧。

　　甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。

　　乙：啊?你这不是骗人吗?

　　甲：骗什么人?骗什么人?我是你师哥，我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食，一位著名的科学家说过吗"要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆"你吃那好的没用

　　乙：这是哪位科学家说的。

　　甲：我姥姥

　　乙：什么?你姥姥。

　　甲：你姥姥

　　乙：你这还是骗人的

　　甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了，然后朝他要5块钱的问路费，他说我骗他，跑了。

　　乙：谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。

　　甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的衣服给他那出来了。

　　乙：那人家怎么办呀?

　　甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。

　　乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊?

　　甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。

　　乙：那不用去上课?

　　甲：哎，这你就不知道了，大学 的课能逃就逃，玩才是主要的。

　　乙：哦，那你平常都在哪玩呀?

　　甲：你早问呀，玩才是我的长项，跟你说吧，网吧，歌厅，游戏厅，酒吧，舞厅，台球厅。只有你想不到的，没有我玩不到的。今后你要是跟我混，我暴保你是夜夜笙歌，不用上课。花天酒地不用学习。你看我现在是人见人爱，花见花开，玩的潇洒，活的自在……

　　乙：啊呸我算看明白了，什么狗屁师哥，整个学校的败类，社会的渣子，就你这样子，你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网，不想上课。只想游戏，不想学习，你配当个学生吗?你这个骗子，还钱。

　　甲：还什么钱?还什么钱?你出去打听一下，我是什么人，敢朝我要钱。我现在是学生部不敢管，纪检部我不怕。管我要钱。

　　乙：那你不怕被处分呀?

　　甲：我怕什么，我学籍都回家两年了

　　乙：哦，被开除了，骗子，还钱。

　　元旦相声剧本：《大变样》

　　【甲乙均为男演员，甲约50岁，乙年龄可放宽】

　　乙：亲爱的观众朋友们，今天我心情非常高兴!

　　甲：是啊，我心情特别激动!

　　乙：我高兴有原因啊。

　　甲：我激动有理由。

　　乙：我之所以这么高兴，是因为今年是新中国成立60周年，当前，在县委县政府的正确领导下，咱们枣强面貌大变样，财政收入银行盛不了了，楼房高得看不见顶了，马路宽得能当飞机场了，人们的精气神都像彩票中大奖了。

　　甲：我之所以这么激动，是因为我们农村经济不断提速，家家户户发财有路，农民生活越来越富，男女老少个个挺酷，我心里装着喜事——嘻嘻——乐得我见谁都想倾诉。

　　乙：哦，看来我应该向你道喜。

　　甲：那我向你表示感谢。

　　乙：请你说说，你有什么喜事?

　　甲：嘻嘻。(憨笑)小品

　　乙：看把他给美的。做梦娶媳妇儿了吧。

　　甲：哎，还真让你猜着了。

　　乙：真娶媳妇儿呀!

　　甲：下礼拜二，就去办事儿，我要大变样了。

　　乙：哦，你这么大岁数了，还是一条光棍儿?

　　甲：按我媳妇儿的说法，我至今还得算是光棍儿一条。

　　乙：什么叫“还得算是”，你本来就是。

　　甲：不过，要按我儿子的说法呢，我还不能算是一般的光棍儿。

　　乙：你儿子?

　　甲：对，我儿子。

　　乙：儿子都有啦?未婚先育!哎，你这光棍儿是够不一般的。你说现在个别年轻人容易犯这种先上车后买票的错误，你都这么大岁数了，吃热豆腐着什么急呀!

　　甲：我能不急吗?下礼拜六，我儿子结婚!我正准备——

　　乙：(打断甲)等等，没听说过老光棍儿还能当公公的!(顿悟)哦，你年轻的时候欠下孽债了。

　　甲：去，别瞎说啊。我可是一个正经人。

　　乙：正经人?小时候吧?后来老大不小了就老不正经了。

　　甲：你怎么说话呢!

　　乙：那你儿子哪来的?

　　甲：我媳妇儿给生的，这还用问吗?

　　乙：媳妇儿给生的?明白了。前妻!你前妻给你生了个儿子，后来跟你离了你要二婚，对不对?

　　甲：别胡说八道啊!今天我当

　　着全场观众朋友的面，郑重告诉你，这么多年来，我们两口子的婚姻自始至终就从来没有荒过苗，没有减过产，没有得过病虫害!

　　乙：听着新鲜!

　　甲：虽然说现在我们家经济搞活了，可是我们两口子白头偕老的心——却搞死了。

　　乙：搞死了?

　　甲：就是我们两口子永远这个(动作：拇指相对，作结合状)。不怕你笑话，我们的爱情啊，就像咱县里的玻璃钢一样结实，跟咱大营的皮毛一样暖和。

　　乙：哦，感情好。

　　甲：不是有句话吗?

　　乙：怎么说?

　　甲：“海枯石烂不变心。”

　　乙：说的就是你们?

　　甲：我们的感情更好，与时俱进嘛。

　　乙：怎么讲?

　　甲：我们是“海枯石烂不变心”的升级版——“鸡飞蛋打不变质”。

　　乙：没听说过。怎么还鸡飞蛋打?

　　甲：就是假如鸡全飞走唠，鸡蛋全摔坏唠，我们的爱情也决不变质，永远不得禽流感，就像鸡蛋圆又圆。

　　乙：哎哟，听着别扭。不过，倒是这么个理儿。

　　甲：你不知道，我们家是养鸡专业户!前几年，靠党的好政策，往家买了一群小鸡仔，我们从屋里搬出来了，鸡，全住进去了。

　　乙：这鸡的待遇够高的!

　　甲：原来我家炕上住着两口人，后来住上了二百多口子鸡，再后来多得盛不下了，我们就在村边盖起了三宫六院，有了真正的养鸡场。

　　乙：这是逐渐形成了规模。

　　甲：现在一年收入十来万哪!

　　乙：不错。哎，像你有这么幸福美满的家庭，这“光棍儿”是怎么回事?

　　甲：嗨，还得从给我儿子筹备婚事儿说起。

　　乙：你儿子是干什么的?

　　甲：大学毕业。长得帅，个，一米八。在我家养鸡场是个倒霉蛋。

　　乙：倒霉蛋?

　　甲：就是那些商场超市鸡蛋卖没了，他就往人家那儿倒腾。

　　乙：哦，鸡蛋销售。

　　甲：这不前些日子，忙着给儿子筹备婚事，在县城买了一套新楼房，家具电器都置齐了。

　　乙：不错，都买了什么?

　　甲：家具高档的，电脑、电视液晶的，电冰箱环保节能的，洗衣机全自动的，空调冷热双用的……是应有尽有。

　　乙：现在条件好了，年轻人都在享福啊。这婚事怎么办?

　　甲：你看现在结婚的都特别风光，婚车戴上花，新郎拿束花，新娘子穿上纱，照相的还抱个老攻击(公鸡)。

　　乙：老公鸡?

　　甲：就是扛在肩上，老是冲着新郎新娘攻击的那玩意。

　　乙：那是摄像机。

　　甲：尤其是人家孩子们那婚纱照，嘿，让人看着真喜兴。

　　乙：现在结婚都兴这个。

　　甲：别人有，咱儿子也可以有，咱又不差钱。

　　乙：对，咱也照。

　　甲：后来，儿子儿媳妇儿的婚纱照一拿到家，我媳妇是一遍一遍地看，一边看还一边夸：哎呀，比牛郎织女还漂亮!

　　乙：那是。

　　甲：最后，她给我提出一个问题。

　　乙：什么问题?

　　甲：说我们老两口子也该去补照婚纱照。

　　乙：好事啊!

　　甲：好什么好!乡里乡村的，五十多岁的人了，蛤蟆磕碜眼的，照那个有什么用?不白花那份冤枉钱吗?

　　乙：这叫寻找年轻的感觉，弥补过去的遗憾。

　　甲：我没感觉，——不去!我跟媳妇儿说：你不嫌丢人我还嫌现眼呢!你要想照，你自个去!

　　乙：这也不是一个人的事啊。

　　甲：媳妇儿说我不懂浪漫。我说：怎么不懂?我最大的浪漫就是希望养鸡场多产鸡蛋，为全县经济多作点贡献。

　　乙：好嘛，头回听说这种浪漫。

　　甲：再说了，结婚照我们又不是没照过。

　　乙：哦，也照过。

　　甲：照过!那是八十年代初期，我结婚那天，借了一辆二八自行车，带上媳妇儿，在咱县城老街里照了张合影。

　　乙：那时候，能有张结婚照就不错了。

　　甲：最近，我媳妇儿对这张结婚照意见特别大。愣说就像是在乡镇大集上拍的。

　　乙：这也难怪，如今的乡镇面貌比当年的老县城一点都不差。

　　甲：她还说：这结婚照不光穿得土气，照相姿势也太古老了，傻不冷腾往那一戳，脸蛋离得老远，肩膀还有缝隙;再看人家年轻人的婚纱照，是肩靠肩头挨头，脸蛋零距离。

　　乙：别说还真这么回事。

　　甲：我对媳妇儿说：咱俩零距离不零距离你还不清楚吗?照相就像种地，中间要有辈儿，棵棵有间距。你要重得太昧了，晒不进阳光，透不过空气，结果不光减产，而且白费苦力。

　　乙：他还真能打比方。

　　甲：因为拍婚纱照这件事，媳妇儿是白天讲，晚上说，可没少给我做工作。

　　乙：要我说，是你思想不够开放。那年头紧紧巴巴过穷日子，能吃饱肚子就弥陀佛了。现在是开开心心过富日子，人们白天种地搞副业，晚上唱戏扭秧歌，物质精神双文明。你呀，别这么老古董。

　　甲：我这叫心满意足。如今咱们农村，夏天有空调，冬天有暖气;办事有电话，做饭用沼气;农业机械化，种地不费力;医疗有保障，万事如人意。你说咱吃好点，穿好点不就是奔小康了吗?

　　乙：其实啊，物质生活好了以后，人们更注重的还是精神生活。就冲这点，你就赶不上嫂子。

　　甲：别提她了!媳妇儿看我老不答应，要跟我分居。

　　乙：是吗?

　　甲：她说我要不跟他去拍婚纱照，虽然在法律上我是她丈夫，但在感情上我就是个老光棍儿!一气之下，她抱上被窝卷去了养鸡场，不理我了。

　　乙：哎哟，快给嫂子陪个不是吧!

　　甲：我堂堂一个老光棍儿——不是，我堂堂一个老爷们儿能叫她这么随便调戏吗?

　　乙：调戏?

　　甲：这些年我为这个家没黑没白操心费力，发家致富养鸡种地，不包x奶不养小蜜，哪儿有我这么好的光棍儿?

　　乙：瞧瞧，这位还是优秀光棍!

　　甲：哼，不理我更好，我还正想清静清静呢。

　　乙：那后来呢?

　　甲：后来我儿子来了，说爸，你怎么惹妈生气了?我说你别问我，问你妈去!(怒)

　　乙：你倒好好说话呀。

　　甲：儿子说：爸，现在中老年人照婚纱照早就不稀罕了，城里许多大叔大妈也都在照。您就将就我妈一回呗。

　　乙：对，如今照婚纱照的不全是年轻人。再说了，建国60周年照张相多有纪念意义啊!

　　甲：后来儿子一句话把我给打动了。

　　乙：怎么说?

　　甲：儿子说：爸，现在咱县里三年大变样活动轰轰烈烈，处处都有新风尚，您就不想跟我妈也来个大变样?

　　乙：孩子说得对呀。

　　甲：我一想有道理!三年大变样电视上常报：要把枣强建成滨河、生态、宜居、和谐城市，打造“一带、二区、三园、五星”的新格局。作为一名枣强人，就应该解放思想，抓紧促生产，抓紧大变样，抓紧——

　　乙：抓紧去哄嫂子吧。唉，这位总算想通了。

　　甲：我来到养鸡场，看见媳妇正在给鸡蛋装箱呢。我走上前说：嘻嘻，媳妇儿，咱们枣强要三年大变样了!

　　乙：套近乎还挺含蓄。嫂子说什么?

　　甲：我媳妇儿不理我，只顾低头装鸡蛋。

　　乙：这是还生你气呢。赶紧说好话吧。

　　甲：嘿嘿，媳妇儿，我——老光棍儿也要大变样了!

　　乙：嫂子怎么说?

　　甲：去你的，我不稀罕!你又变不成老母鸡下蛋。

　　乙：那哪变得成啊。

　　甲：我一看没辙了，往箱子上一坐：媳妇儿，你稀罕啥我就干啥还不行吗?今天我就变个老母鸡试试，说着我一使劲，噗——

　　乙：下了个鸡蛋?

　　甲：箱子坐坏了。

　　乙：嗨!

　　(鞠躬谢幕)

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