春晚小品不差钱剧本|春晚小品剧本大全

作者：雕龙文库 2024-04-22 20:19:19

　　每一年的春晚都少不了小品这一舞台表演，小品给我们的生活带来了许许多多的乐趣，让我们难以忘怀。下面是小编整理收集的春晚小品剧本大全，欢迎阅读参考！

　　春晚小品剧本：《相亲》

　　赵本山、黄晓娟

　　赵：就是这儿!你说我儿子尽整格路事儿，让我这当爹的替他相媳妇儿，你说现在都啥年代了，我这当老人的还跟着往里掺和啥劲儿哩。我说不来吧，他就跟我来气儿，俺那孩子哪点都好，就是有点驴脾气儿，这也不怪他，我也这味儿。等一会儿姑娘来了，我把信一交就算完事儿……到点儿没?(看表)完了，来早了，让我八点到这，才七点六十，上那边遛达遛达去。

　　黄：现在的年轻人呀，尽出新花样儿，让我这当妈的替她看对象。看就看，这老丈母娘看姑爷儿那也在讲儿。对，就是这儿，你说这人呐，这岁数还不算大，可这浑身的零件儿啊，还都不好使了涅，八成啊也该大修了……哎呀，岔气儿了。

　　赵：妈呀，姑娘来了。嗯?不动弹呢?噢，看错了，塑像。谁修的呢?这家伙象真的似的!妈呀，活了!不好，准是我儿子对象，赶紧走。

　　黄：站住!这小子准是把我当成我姑娘了，我得问问，我说小伙子……

　　赵：小伙子?

　　黄：你姓?

　　赵：徐。

　　黄：对，正是，我说小徐子。

　　赵：哎呀，五十八了，嘿，小徐?哼。

　　黄：你说这不是我当大姨的一见面就说你。

　　赵：大姨?

　　黄：啊，我是你马大姨。

　　赵：你说你这年轻人搞对象闹也没这么闹地，这不差辈了么?

　　黄：你说你这年轻人呀，咋毛毛愣愣地哩?这刚一见面就拍拍搭搭的。现在咋地啦?害臊啦?快转过来让大姨看看。

　　赵：转不过去了。

　　黄：快转过来呀。

　　赵：不让看，看背面吧，看信。

　　黄：有话当面讲。

　　赵：不跟你讲。

　　黄：你让咱相看相看，那就得相，就得看，你要是不让我看呐，那别说我这老丈母娘到时候不认识你这姑爷儿。

　　赵：妈呀，话茬儿不对，哼哼。(转身)

　　黄：你是小徐?

　　赵：他爹--老徐。你是小马姑娘?

　　黄：她妈--老马。

　　合：哈哈……

　　黄：哎呀，真对不起，你说刚才让您吃亏了。

　　赵：没事儿，就当是姐夫和小姨子闹着玩儿。

　　黄：我看你咋这么面熟哩?

　　赵：是吗?我看你有点儿面慌儿地，哎呀……

　　黄：好象徐老蔫儿。

　　赵：好象马大哈，三十多年没见面儿了，能搁这儿遇上她?

　　黄：这么凑巧?

　　赵：可怪事儿哩。

　　黄：喊声小名儿，试试。

　　赵：对，马丫儿!

　　黄：狗剩儿!

　　黄：哎呀……

　　赵：哎呀……

　　合：哎呀……

　　赵：哎呀……哎呀……哎呀……

　　黄：老蔫儿啊，这一晃都三十多年儿没见面儿了。

　　赵：三十一年么……零俩礼拜。

　　黄：那这些年你上哪儿去了?

　　赵：上北大荒了么。

　　黄：啥时候回来的?

　　赵：回来好几年了，哎呀妈呀，你也没见老啊。

　　黄：都五十来岁了，还不见老?

　　赵：都五十多了，小头整锃亮儿，哎呀……

　　黄：我看你也没咋变样儿哩。

　　赵：我不行事儿了，这就样儿了。

　　黄：老蔫儿啊，那你说我咋一瞅见你呀这心里就热乎乎的哩。

　　赵：是吗?我没事儿老梦见你。

　　黄：真的呀?

　　赵：真的，我不唬你，一点儿也不蒙你。

　　黄：那你还记得吧，小时候，这么大。

　　赵：对。

　　黄：有一天。

　　赵：哪一天?

　　黄：咱俩下河去摸鱼，你裤子让河水冲跑了，你是怎么回的家?啊?

　　赵：哎哟，你记得多清楚啊，你忘了?小时候上俺家瓜地偷香瓜，吃完了上俺家去，你在那玩儿，困了搁那儿睡觉把炕都给尿了。

　　黄：都怪我妈，你说她硬说咱俩属象不合，把咱俩给别开了，要不……

　　赵：要不咱早就到……别说了，没用，说那事儿干啥呀，上火……马丫啊。

　　黄：哎呀，都多大岁数了，还叫这小名儿，怪不好意思的。

　　赵：这么一叫，好象又活回去了似的。

　　黄：坐吧，坐。

　　赵：唠会儿嗑儿。

　　黄：坐吧，你坐吧。

　　赵：打听点儿事儿。

　　黄：啥事儿啊?

　　赵：你们家，我叫妹夫吧，搁哪儿上班儿啊?

　　黄：咳，爬烟囱去了。

　　赵：建筑工，钱也不少挣。

　　黄：啥呀。

　　赵：啊?干啥?噢，拉倒了啊。

　　黄：那，你家大嫂在哪儿上班儿啊?

　　赵：哎呀，她那单位享福了，谁也比不上她。

　　黄：啥单位啊?

　　赵：地下工作者。

　　黄：地下工作者?

　　赵：阎王爷给办的，那老破地方去后悔了，调不回来了。

　　黄：那这些年，你是怎么熬过来的?

　　赵：当爹又当妈，挣钱不敢花，白天下地干活累了一身臭汗，晚上回到家里还得做菜做饭，缝缝补补，洗洗涮涮，喂鸡打狗，赶猪上圈，一顿把把孩子都拉扯大了，我也就成老豆角子了。

　　黄：咋讲儿?

　　赵：干弦子了呗。你咋样儿啊?

　　黄：我?我，我，我挺好。

　　赵：挺好?寡妇难事儿多，不用划拉够一车，女人面子矮，就是磨不开照直说。

　　黄：你说这蔫巴人儿还怪懂得人心事儿涅。

　　赵：啥也别说啦，理解万岁吧!这些年就自个儿过了?

　　黄：那不自个儿过咋的?

　　赵：没寻思那个，琢磨点儿啥事儿?

　　黄：咳!这秋后的庄稼掰了棒子割了穗儿就剩杆儿了，还哪有那心思?

　　赵：哎呀妈呀，秋苞米烀熟更香 !

　　黄：哎呀，老蔫儿啊，听你这话儿，你好象还有点儿想法?

　　赵：这事你说不想那纯牌唬人，我寻思这二年日子得好了，回乡下种点地儿，养点儿小鸡儿，收点儿鸡子儿，老俩口闲得没事儿，抽袋旱烟儿，喝点茶水儿，扯个闲皮儿，嗑点儿瓜子儿，有说有笑，那有多得儿!

　　黄：想法是挺好哇。

　　赵：谁要不会享这福，纯牌二百五。

　　黄：你看越说越来劲儿了。

　　赵：你别寻思我打了十几年光棍儿，就忘了这事儿。开放搞活，就别嘴头会气儿，实打实凿，就得干点儿真事儿。

　　黄：听你这话，你都找着合适的了?

　　赵：找着了。

　　黄：谁?

　　赵：不告诉你。

　　黄：那哪嘎达的?

　　赵：原来咱那堡子的。

　　黄：长得啥样儿啊?

　　赵：长得哇……跟你连相。

　　黄：跟我连相?

　　赵：嗯呐，可能一样。

　　黄：呀，对了!是不是小琴她妈?

　　赵：拉倒吧，小琴她爹比我还硬实哩。

　　黄：那倒底是谁呀?

　　赵：这倒底是谁大伙儿都听明白了，就剩你……傻样儿。

　　黄：傻样儿?

　　赵：你就么说也不懂，这搞过对象的都知道，一般情况下要说出傻样儿了，那都百分之八十了。

　　黄：啥玩意儿百分之八十，老蔫儿呀，你到底说不说?你不说我可走了，你看你这费劲劲儿。

　　赵：你站着!我说，说!不说白不说。

　　黄：谁?

　　赵：你。

　　黄：哎呀，妈哟。

　　赵：这玩艺不是当面说的事儿。

　　黄：老蔫儿呀老蔫儿，你说你这事儿整得我一点儿精神准备都没有哇。

　　赵：你别整这没用的，准备啥呀?行不行，给个痛快话儿。真的，行就行，不行就拉倒，咱不整那赖皮赖脸儿的事儿，没用，扯那干啥呀?扯那没用，这些年都坚持过来了……快说。

　　黄：你别着急啊。

　　赵：咋不着急?都冒汗了……表态。

　　黄：给你……

　　赵：啥?噢，纪念品啊?

　　黄：给，擦擦汗。

　　赵：别整那没用的，整点儿干的吧你。擦啥汗呀?你就说得了，行就行，不行就拉倒，得了呗，擦啥呀，擦完汗要说不行，那不白擦了吗?

　　黄：我是有点儿害怕呀。

　　赵：怕谁呀?

　　黄：怕儿女们反对，怕大伙儿说三道四呗。

　　赵：你咋越活越回陷了呢?小时候那精神头到哪儿去了?忘没忘小时候咱年轻的时候咱俩老上邻村看电影去，有时候回来走到柳树趟儿你说不敢走了，完了你跟我说的那些话儿，你那能耐，你还搁那儿……

　　黄：别说了!

　　赵：到关键地方还给掐了。

　　黄：那你没听人说呀?

　　赵：说啥呀?

　　黄：小红妈要改嫁，儿女们又说又闹寻死上吊，小红妈一咬牙……

　　赵：怎么地了?

　　黄：差点儿趴了火车道儿。

　　赵：这些儿女纯牌忤逆不孝，就许他年轻人打情骂俏，连搂带抱，老年人就得一个人干靠。这气人哩。

　　黄：你别生气呀。你看看。

　　赵：你快说，行不?不行我就回去。

　　黄：老蔫儿呀，那你说这孩子们真要有个三长两短，你说咱们可到哪儿捣腾那后悔药去呀?

　　赵：你呀，一小小你就归父母管，到老了你就掉个儿了，又归儿女管，你啥时候能个人承包一段儿，自个儿说了算啊?

　　黄：我呀，就这个命儿了。

　　赵：你呀，老信命，这不行。

　　黄：老蔫儿呀，那你要真有这心思，你就等着我。

　　赵：我高低等，给我个准信儿，行不?定下来行不?

　　黄：(哭腔)下辈子。

　　赵：嗯?

　　黄：咱俩来世再见面吧。

　　赵：完了，一杆子支到三○○○年儿去了。没缓了呗?

　　黄：难哪!(哭)

　　赵：(四下张望)干啥玩意儿，你别扯，我还以为谁唱歌儿哩。干啥哩?哭啥呢?我也没说啥，不同意就拉倒，别整这样儿了，影响不好，来人成啥事儿哩?你这一哭我心里也怪不得劲儿，别哭了，你干啥玩艺儿?来警察咋整啊?别哭了噢。我这连身份证儿都没带哩。(大哭)

　　黄：干啥哩?你咋哭了哩?

　　赵：我要不整这声儿，你没个停下。

　　黄：你还怪有招儿哩。

　　赵：以毒攻毒呗。

　　黄：给。

　　赵：啥呀?

　　黄：擦擦眼泪。

　　赵：擦啥呀?干打雷没下雨。

　　黄：(继续抽泣)

　　赵：别哭了，干啥玩艺儿，有啥哭的，这真要能哭出点儿花样儿也行啊，这一一一都一老半天了，连二都没有……啊呀，咱们干啥来了?

　　黄：哎呀，对呀，那咱不是给孩子相对象来了吗?

　　赵：你别把正事儿给耽误了，你看你咋这样呢?咱俩成不成不小事儿吗。给你，我儿子给你闺女的信。

　　黄：这是我姑娘给你儿子的信。

　　赵：这不一样的吗?

　　黄：啥?

　　赵：皮儿。看看。

　　黄：孩子信你可别看。

　　赵：学习学习呗。

　　黄：偷看人家信件犯法。

　　赵：犯啥法儿?

　　黄：犯国法呗。

　　赵：不懂——你，分谁的信，个人孩子的信，当父母的看就等于领导审查。

　　黄：别审了你。

　　赵：哎呀，我儿子告诉我了，说不管你们家谁来必须当面看，说三遍!

　　黄：对呀，我姑娘也这么说的。

　　赵：那就看呗，那还装啥呀。

　　黄：看!

　　赵：看!

　　黄：看就看。

　　赵：有什么不看的……这字儿写的(信拿倒了)

　　合：亲爱的……

　　黄：哎呀妈呀，这啥话呀……

　　赵：这孩子们还真敢往上捅词儿。

　　黄：妈妈……

　　赵：爸爸……

　　黄：这是给咱俩写的信?

　　赵：嗯，有内容，往下看。

　　黄：二位老人，辛苦半辈……

　　赵：为了儿女，受尽苦累……

　　黄：儿女安排，今日相会……

　　赵：祝愿二老，成双……这俩字儿念啥玩意儿?

　　黄：配对儿!

　　赵：(嘻皮笑脸)我认得。

　　黄：哎呀妈呀，老蔫儿呀老蔫儿呀，你说你，你咋这么坏呀!(跑下场)

　　赵：哎呀我的妈呀，这才是我儿子哩，知道他爹天天为啥事儿闹心，真是的嘿，这回咱俩……这马丫儿蹘哪儿去了?事儿得定下来，你说你……结婚时都上东北吃喜糖去啊!

　　春晚小品剧本：《推销》

　　演员A:学生演员B:推销服装的人(男)演员C:推销化妆品的人(女)

　　演员D：推销菜刀的人(男)

　　演员A(配乐唱)：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿!(唱完入座看书)

　　演员B:(敲门)

　　演员A：(开门)请进

　　演员B：(把演员A拉到一边，神秘的说)同学，嘿嘿，你发了!

　　演员A：哦，发了，我发晕呢啊!

　　演员B：(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来，我给你看一样好东东!

　　演员A:嗨，不就是条小背心吗?

　　演员B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心——

　　演员A：费话!

　　演员B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”(炸布什)系列防弹背心!

　　演员A：靠，这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?

　　演员B:同学，现在的世界可不太平哟!说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰!(抓苍蝇)——整个世界清净了!(大话西游)

　　演员A：哇，好恐怖啊!我好怕怕呦!你听，吓得我的小心肝扑通扑通地!

　　演员B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了!

　　演员A：什么，250，你抢劫啊，不买!

　　演员B:(搔头)同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀!这样吧，原价380，你给180得了!

　　演员A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了!

　　演员B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗?”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样?

　　演员A：MY GO演员D!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜?(闻)哦还有味!(扔到桌子上)

　　演员B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛!

　　演员A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊!

　　演员B：(痛哭流涕)

　　演员A：哎——哎，你这是怎么了?

　　演员B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜哇—谁能比我惨哪!同学，你就可怜可怜我吧!——这么着，成本价，你给150好了!

　　演员A：(上去安慰，摸泪)大叔，别太伤心，这背心，我买了!!

　　演员B：(偷笑)也!搞定!同学，你真是好人啊!上帝会保佑你的!!阿门!(退下)唱150呀150!爽!

　　演员A：唉，150块买了条背心，什么事嘛?(唱)我总是心太软，心太软------(音乐配音)

　　演员C：(偷偷走上台)你问我是干嘛的?看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何!(敲门)

　　演员X(旁白)谁呀?

　　演员C:同学，需要护肤品吗?

　　(旁白)啥，护肤品!去去去，哪凉快哪歇着去!

　　演员C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢!

　　(敲门)

　　演员A:请进!

　　演员C:(走近)哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋;啊，好帅气、好有型呦!

　　演员A：停!大姐，请问你有什么事么?

　　演员C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学，需要护肤品吗?

　　演员A：嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?

　　演员C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛!男人也要懂得关爱自己呀!

　　演员A：这都哪跟哪呀!我是说，我不需要什么护肤品!

　　演员C：这位同学，自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻，我就决定宰定你了!

　　演员A：你说什么?

　　演员C：哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧!

　　演员A：(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢!郁闷!

　　演员C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，(演员A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条(摆健美POS演员E)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!

　　演员A：史瓦辛格吧大姐!

　　演员C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!

　　演员A：什么?英国巴黎?

　　演员C：不是吗?哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎!

　　演员A：狂晕!哎，这不是大宝SO演员D蜜吗?

　　演员C：(抢过来)什么呀，差远了，这叫二宝SO演员D蜜，没听过那个广告吗?

　　演员A：什么广告?

　　演员C：就是那个“自从用了二宝SO演员D蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SO演员D蜜!”

　　演员A：有没有搞错!

　　演员C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了!

　　演员A：怎么又是250呀!晕菜!

　　演员C：嫌贵呀!那这样吧，我也大放血了，你给180得了!我们的产品可保证质量，绝对用不死人的!而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢! (给演员A一张名片)

　　演员A：什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

　　演员C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归!是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥(zhou演员D演员Ang)——

　　演员A：(傻笑)嘿嘿，我有那么好吗?

　　演员C：当然，OF 演员COURS演员E!

　　演员A:大姐，真缘分呀!好，我买了!

　　演员C：再见，帅哥!

　　演员A：谢谢了!帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽!180买了瓶二宝SO演员D蜜，嘿，还真对得起这张脸!

　　演员D：(踹门)

　　演员A：谁呀!进来!(开门)

　　演员D：(对视，放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟，买把菜刀吧!

　　演员A：(发抖)什——什么?

　　演员D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的(放猪叫声，杀猪的动作)，俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!

　　演员A：我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么?

　　演员D：当然有用了!俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀!怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧!

　　演员A：什么?回家玩儿菜刀!

　　演员D：有啥不行呢!俺的刀用途可多了!

　　演员A：菜刀还有什么别的用途?

　　演员D：这你就不懂了!俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来!广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢!

　　演员A：那是安踏运动鞋!

　　演员D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀!看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了!

　　演员A：这不明抢吗?

　　演员D：啥?抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿!少罗嗦，快拿钱!

　　演员A：我——我——(拿出钱舍不得放手)

　　演员D：(抢过来，喘气，走过去拍拍演员A的肩膀)兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了!(下)

　　演员A：唉!就这么把菜刀要100块!

　　演员D：啥，嫌小?下回给你整个大的!

　　演员A：(凄惨地仰天长叹)男人对自己狠一点!看我拿了这刀，谁敢欺负我，

　　演员E：(把演员B踹上台)

　　演员B:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!

　　演员E:(把演员C演员D推上台)嘿嘿，还想跑!给我站好了!小样，新来的吧!华理保安不信就整不了你们了!走，上派出所去!

　　谢幕!

　　春晚小品剧本：《回家》

　　人物：张大姐：58岁，(以下简称张)

　　刘大哥：60岁，(以下简称刘)

　　时间：现在

　　地点：小区门口

　　[音乐‘回家’声中，张大姐提行李箱上场]

　　张：北京一呆整一年，

　　为看孙子离家园，

　　如今孙子去了幼儿园，

　　我打道回府把家还——

　　[下出租抬头看自家楼房]

　　这才一年没着面，

　　我家的楼房换了新颜。

　　[刘上场，边走边说]

　　刘：居心叵测蹲门前，

　　就是为了张玉兰，

　　听说今天把家还，

　　主动迎接多表现——

　　(看观众)

　　要说表现啥啊?

　　先拎行李后搬砖。

　　(小声对观众)：我们是麻友。

　　张：看啥呢?一年没见咋鬼头鬼脑地?

　　刘：老张啊，这不看你回来了，来迎接嘛!

　　张：还小强呢。咋还叫我老张了?以前都叫玉兰，咋我走了一年多，就改口了。

　　刘：那我也不能叫你小张啊，再说，一着急，不知道叫啥好了。

　　(对观众说)改口叫妈给红包啊。

　　(对张)行，叫玉兰。你不是在北京看孙子吗?咋回来了?

　　张：开春孙子能上幼儿园了，不用我看了，我就下岗回来了。你说我一下出租车，还当走错地方了呢?

　　刘：咋进京了连自己家都不认识了?不知道吧?暖上了。就是暖房子工程，你离心脏那么近，这大事都不知道?刚走了一年多就变心了?

　　张：你当我变色龙啊?

　　(偷眼看刘)再说，我住心脏里面，哪知道心脏外面的事啊?

　　刘：可不变样了，你说以前咱这楼都破成啥样了，这么一捣饬，跟新的似的。

　　张： (认真地)这得多少钱啊?挨家收费了吧?你们都交了吗?

　　刘： (对观众)进京一年咋就变，

　　张口闭口总提钱，

　　暖房政府来买单，

　　不让咱掏一分钱。

　　(很发愁的样子看张)你咋跟外星人似的?

　　(对观众)我俩老伴都去世多年了，张玉兰进京之前吧，我俩有那么点意思，可一年了，咋感觉这人有变化了呢?不行，我得试探试探，别把我当残次品处理了，我还在这当自己是盘菜呢。

　　张：啊?就是政府给装修了呗?我家地砖早该换了，给换啥样的了?他们咋进的屋?

　　刘：你咋不问给没给你弄张席梦思摆屋呢?暖房子是指楼外墙装修。这要整张席梦思，我还捡着了呢，正用得着。

　　张：我说嘛，屋里不能给装嘛?这就挺好了，不细看，跟新楼似的，整条街都一个色儿，可真能装啊。这么整，咱这儿跟大城市也没啥区别，民生工程真是落到实处了。不过这话共茬不对啊，席梦思用得着?你家床塌了咋地?

　　刘：我家床倒没塌，这不要添人进口嘛，有个新床图个喜庆。可听你这话儿，我倒觉得这北京一行，你不白去啊，说话也能装了，布衫不叫布衫，改个领袖那就西装了，你靳羽西呀?整上《看东方》了。

　　张：你可得了吧，我至于象我说的那样嘛，我啥样你不知道啊?看你

　　把我说的，再说了，三项惠民工程谁不知道?暖房子、菜蓝子、米袋子。我看你这是要找嫂子啊，到你这，成四项工程了?

　　刘：你都进京了，我八项工程也正常，谁知道你在北京几项工程都整完了?

　　张：你别张口北京闭口北京的，北京也就多个天安门，我倒想整个工程了，我想搬天安门住去，公安局不让。

　　刘：还有个长城呢?你咋不住故宫呢?

　　张：行了，别抬杠了。说说，你找的哪的?

　　(独自掉泪)我没想法，真的，一点想法都没有。

　　刘：看你看你，还说没想法，那想法还写脸上啊，眼泪比啥想法都严重。逗你呢，别哭啊，好象刚回来我就把你咋地了似的，别哭。

　　张：你逗我干啥啊，我啥样邻居都20年了，你不知道啊。烦人，说话咋这难听呢?还把我咋样了，你敢，看我儿子找你算账。

　　刘：你儿子不就是我儿子嘛，爷俩算什么账。

　　张：那也得看孩子同意不同意啊?

　　刘：他一听是他刘大爷，肯定同意，这小子在北京咋样啊?

　　张： (自豪地)他开的公司还行。

　　刘：一般说还行的，就肯定行。你现在说话也留余地了，不像以前，直接捅啊。

　　张：啥余地啊?他的事我也不懂，反正家里该有的都有了。

　　刘：啥都有了，那你咋还回来呢?

　　张： (落寞地)孩子上幼儿园，我一个人在那呆着啥意思啊。

　　刘：孩子才多大就送走了，咋也得再大点吧。

　　张： (难过地)亲家说不让我看。说，这孩子让我带时间长了，不得跟赵本山似的，一张嘴就是东北味。

　　刘：亲家咋那样呢?你孙子真成赵本山还好了呢，飞机都私家了。这不是瞧不起咱东北人嘛。你亲家哪人啊?

　　张：陕西。

　　刘：这奶奶看，怕孙子成了赵本山，要是姥姥看，不成郭达了。

　　张：人家也是为孩子好，孩子送幼儿园受正规教育，大人省心。再说，我孙子送的是蓝天幼儿园，全国也是最好的。

　　刘： (不屑地)咱孩子没上天，也没看趴窝了。那你就这么被“下放”了?

　　张：啥下放啊，还劳改呢。儿子让我回来把房子卖了。他说，这房子太旧了，卖房钱我自己揣着，他给我换个好的、大的、新的。是我自己不想在北京呆，二十几层的小区楼，家家都关门闭户的，相互不认识不说，人影都见不着一个，这一年多，没把我憋死。就这么地，我死活回来了。

　　刘：卖楼?卖哪个楼啊?

　　张：就咱小区这个啊?你以为我还有几个?孩子他爸没几年了，就留下这么个房子，供孩子也没啥钱，好在儿子也不白养，现在挺有出息，但一说要卖房子，我还真有点舍不得。

　　刘：是啊，你说咱这岁数的人，一辈子也就攒下个房子，还能有啥，不过，你真得想好，别出马一条枪，卖了再买肯定没咱现在这么好的位置，再说，现在的房价，跟遇上抢劫似的，有钱行。

　　张：这不儿子想让我享享福嘛。

　　刘：你自己个一人，那是享福啊?再说，我咋办啊?总不能倒插门吧?而且到了新地方，谁都不认识，真就成了孤家寡人了，哪像在这里，都老邻居，搭个伴方便，有个大事小情也有个帮手，打麻将都够手。

　　张：说也是，可我儿子说这楼太破，还给整出一套嗑，

　　我家破楼的外墙，

　　糕点都比它刚强，

　　稀酥蹦脆带掉皮，

　　想钉钉子钉不上。

　　屋里四处都漏风，

　　塑料薄膜粘窗框，

　　冬天门上都是霜，

　　棉门帘子把风挡……

　　刘：行了行了，你儿子咋那么有才呢?还大老板呢，有那精神头给家乡投点资，来点实惠的好不好?照他说的，这儿不成龙须沟了，别在北京呆几天就瞧不起家乡。现在咱这楼可好了，不光好看，温度也上来了。今年冬天，好多人家都备了温度计，我就天天看，别说，这室内温度比往年提高了将近10度。往年在家，不披个棉坎肩能呆嘛，今年，我就线衣线裤里外屋晃，不觉冷。

　　张：有这么大变化?这墙面真不白粘啊。

　　刘： (难过地)当然了，现在屋暖和了，可一个人享受屋外冰天雪地屋里春暖花开的好日子，也没劲啊。

　　张：大哥……

　　刘：所以，这不上赶子接你来了。

　　张： (突然想起)你还扭秧歌啊?

　　刘： (不太好意思的)扭，但去的没往常勤了，没你……没意思。

　　张：我以为你也要把眼珠子飞出去呢?

　　刘：飞?我还怕你在北京飞丢了呢。

　　张：飞啥啊，我在北京也去过小公园，没有扭秧歌的，打太极、舞刀弄剑的多，不像东北，不热闹。

　　刘：就是，就是

　　(腼腆地)难道你一点不明白我咋想的?咱们都一人，也该有个照应吧?

　　张： (不好意思)老刘啊，都这岁数了。