相声，是我们现在所熟悉的一种舞台表演形式，常常在一些晚会上演绎。给我们带来了许多快乐。下面是小编整理收集的元旦晚会相声剧本，欢迎阅读参考！

　　《如此分手》

　　甲：今天我非常非常高兴，能有机会站在这舞台上给大伙演出，我感到很幸福，我希望在做的朋友们看了我们的演出以后，也能感到幸福。虽然啊!20**年的春节已经过去了，但是我还是要在这为20**年的春节提前给朋友们拜个早年，我在这祝大伙“早年幸福”!

　　乙：嚯!没有这么说的!

　　甲：同时我借这个机会呀!给我的搭档送去祝福!

　　乙：哟!受宠弱经!

　　甲：我在这呀祝我搭档的家人幸福!

　　乙：谢谢您了!

　　甲：祝我搭档的女朋友呀!天天幸福!

　　乙：哟!还想到我的对象!还真有心!

　　甲：最后祝我搭档的女朋友的男朋友永远幸福!

　　乙：谢!我谢什么呀!我女朋友的新男朋友，那我算什么!?

　　甲：诶!这么说你和你的女朋友感情很好?

　　乙：这不是废话吗?

　　甲：咦!就没打算分手玩一玩?

　　乙：谁拿分手当儿戏!

　　甲：你跟不上形势吧!

　　乙：我怎么跟形势呢?

　　甲：你看现在男孩子要求女孩子长的漂亮的，身材好的多了!女孩子要求男孩子长的帅的，兜里有钱的多了;如果你什么条件都没有的，那么男女之间分手的就变得更多了。

　　乙：对!这确实有这种现象!

　　甲：所以呀!现在男女之间的分手也就见怪不怪了!

　　乙：是!可是，我觉的呀真正的爱情不是建立在金钱和美貌的基础上的。

　　甲：那你说建立在什么上?

　　乙：你问我，我哪知道呀!

　　甲：什么都不懂，我告诉你，你记住了!

　　乙：哟，这么说你知道!

　　甲：这不废话吗!爱情既不是建立在金钱上。

　　乙：是!

　　甲：也不是建立在美貌上的!

　　乙：恩!

　　甲：真正的爱情是建立在。

　　乙：什么上?

　　甲：建立在深厚感情的基础上的!

　　乙：有这么点儿理!

　　甲：男女之间彼此之间有了深厚的感情，甭管她有没有钱，有没有长相，就凭这感情，就分不了手。

　　乙：是!没错!这么说你和你的女友感情很深!

　　甲：那是没得说呀!相当的深啊!

　　乙：有多深呀?

　　甲：三.四米那么深吧!

　　乙：嚯!你买布是怎么的?

　　甲：买补干嘛呀!我们这感情深呀!前几前，我对我女友说!

　　乙：说什么呀?

　　甲：亲爱的!我是真心的喜欢你，我只要看见你开心，我就快乐。只要你快乐，我就开心。说吧，现在什么事情能让你最开心和快乐的?

　　乙：哟!你太伟大了!

　　甲：你真心喜欢她，只要她开心，做什么都无所谓。说吧，什么事情能让你最开心。

　　乙：你女友怎么回答呀?

　　甲：现在能让我最开心的事。

　　乙：什么呀?

　　甲：就是我想和你分手。看见了没有，我女友要跟我分手!

　　乙：你还乐呢?你女友要跟你说再见呢!

　　甲：唉!怎么会事呀?怎么说着说着要跟我分手呀!

　　乙：是呀!这怎么回事呀?问问吧!

　　甲：你不是说只要我开心，你做什么事情都愿意吗?

　　乙：你瞧瞧呀!你怎么回答的?

　　甲：我说了吗?

　　乙：好吗!赖帐了!

　　甲：好像说了!那分手也有个理由吧!

　　乙：她又怎么说的?

　　甲：你呀!一没钱，二没长相，三没有身高，再着你是吃什么什么没够，干什么什么不行，你知道吗，长痛不如短痛，咱们就到这吧!

　　乙：好吗!还是嫌没钱没长相!

　　甲：你不这样啊!太狠心了你知道吗?现在的女孩跟刀片似的，剌起来嗖嗖的，眼皮子都不带眨的，我现在很不顺利，做生意陪钱，朋友们都弃暗投明了，就剩下你了，我很爱你，为了你除了死不值什么都值你知道吗!

　　乙：那不怎么样!

　　甲：别废话了!就这样了!再见了!

　　乙：这就分手了!

　　甲：我这个恨呀!我的真爱在哪呀?

　　乙：别找了!赶紧回家吧!

　　甲：路边有个洗手间，转身进去，充着镜子看着我，把水龙头打开，那凉水往脸上扑。

　　乙：冷静一下!

　　甲：“情圣”!

　　乙：谁呀!

　　甲：我呀!

　　乙：你!

　　甲：“情圣”!叶敬林!你很了不起，我很佩服你，你确实是个了不起的人，虽然你没什么长相，也没什么钱，可是凭着你对爱情的执卓，你一定会迎来你的第二春天，祝福你，你会幸福的，谢谢，祝福你，再见。转身出来，站在洗手间门口，我觉的心里好多了。

　　乙：舒服一点儿!

　　甲：我慢慢走在回家的路上，边走边在想。

　　乙：想什么呢?

　　甲：想我要是有了钱，我得找个什么样的女友!

　　乙：那你找什么样的呢?

　　甲：我要找长相要像李晓陆，眼睛要像张曼玉的，身才要像蔡依林的，微笑要像赵丽蓉的!

　　乙：嚯!你这是找女友啊!还是找怪物呀?

　　甲：你管的着吗?我有钱呀!当然了，这些都是构思，我现在我得找个女友!

　　乙：你找到了吗?

　　甲：那还用说吗!没过几天我又找了一个女友!

　　乙：你这换得够快的啊!

　　甲：我这女友长的那个漂亮啊!可没过几天，我新女友居然带了一个男的来找我，居然提出跟我分手。

　　乙：好吗!那女的也不是什么剩油的灯!

　　甲：我不同意，接着那个男的说话了!“前悲”!

　　乙：“前辈”呀!

　　甲：“前悲”!如果你同意分手，我给你分手费五千块钱。

　　乙：这钱不能拿呀!拿了你的女朋友就没了!

　　甲：不拿!不拿!你这顶绿帽子你替我带呀?我最想得开了，男子汗大丈夫拿的起放的下，分就分!

　　乙：那也是一种选者!

　　甲：一万块钱解决!

　　乙：你谈生意来了?

　　甲：我女朋友的新男友说。五千，一万，五千，一万…………

　　乙：还在这讨价还价呢!

　　甲：我女友说话了!我们要站在互让互利的原则上，这样好不好，七千五!不做声了!

　　乙：啊!

　　甲：七千五!1.2.3成交!

　　乙：跑到这拍卖了!

　　甲：高兴的我要死!

　　乙：你高兴什么呀?

　　甲：七千五!

　　乙：女朋友没了!

　　甲：我钱到手了!你想想看!我分一次手七千五，我要分个十回八回我不发了财了!

　　乙：跑这发财了，你看看!这才道出了他的天机。

　　甲：到时候我要买一栋花园小别墅，我砌一栋小洋楼，修一座游泳池，盖一间小花园，在我的门口写上5个大字。

　　乙：“花园小别墅”!

　　甲：“分手俱乐部”!

　　《治怪病》

　　甲：讲究说学逗唱

　　乙：对

　　甲：这个唱唱的是

　　乙：这是本门的唱

　　甲：给大伙儿唱几句，不知道大伙是愿意听啊，愿意听啊还是愿意听啊

　　乙：都是愿意听啊?你唱吧

　　甲：有新的也有旧的，新的怕大伙儿接受不了

　　乙：有新的吗?

　　甲：有，你的一个师兄弟

　　乙：没听说啊，谁啊?

　　甲：叫杰伦哥

　　乙：杰伦哥?

　　甲：跟他师兄弟，他叫解手

　　乙：我啊?

　　甲：杰伦哥有一个

　　乙：怎么唱的?

　　甲：(唱)快使用双截棍，哼哼哈嘿

　　乙：是这么唱吗?你这属于篡改

　　甲：这个是新的，老的有许多，有一段叫《白蛇传》，唱起来好听

　　乙：你唱唱

　　甲：这几天嗓子不太舒服，唱的不好的，请大家多原谅，多多的自我批评

　　乙：你唱错了，人家批评什么!

　　甲：(唱)杭州美景盖世无双，西湖岸奇花异草四季清香，春游苏堤桃红柳绿，夏赏荷花映满了池塘，秋观明月如同碧水，冬看瑞雪铺满了山岗。可以鼓掌了

　　乙：唱这么几句就鼓掌啊

　　甲：太长了，都唱完了就要过年了

　　乙：是啊

　　甲：多听有好处，能治病

　　乙：是嘛

　　甲：你要心情不好，一听哈哈一乐，什么烦心事都没了

　　乙：那到是

　　甲：但是你要真有病，你得上医院治去

　　乙：是啊

　　甲：现如今医学很发达，什么病都能治，什么换器官了，大病小病都能治，以前你能想象嘛，换器官

　　乙：没听说过

　　甲：比如说乙心坏了，大夫说这怎么办呢?(剖肚动作)这心坏了，都馊了

　　乙：哪那么快啊

　　甲：切下来，这空着呢，先搁一表，滴答滴答让它跳着。动物园死一狼，把那心切下来给你换上，缝好，出院吧

　　乙：好了

　　甲：好了，就是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮

　　乙：行了行了，我那眼睛没变色就行

　　甲：就说这意思，器官移植，过去不敢想象。胳膊腿也行

　　乙：这四肢也行

　　甲：是啊。演出完，大伙儿都走了，开奔驰、宝马，你是老艺术家啊

　　乙：得开好的

　　甲：骑自行车

　　乙：还不如开拖拉机呢

　　甲：一看前面有一个姑娘，从后面看挺漂亮的，长发飘飘，他一看，嚯，漂亮啊，得把他逮住

　　乙：什么叫逮住

　　甲：蹬车(动作)

　　乙：我费了劲了

　　甲：到跟前(动作)

　　乙：我不看道了

　　甲：长得跟芙蓉姐姐似的

　　乙：白费劲了

　　甲：恶心啊，把他吓坏了，一刹车，整个人飞出去了，开过来一辆压道车，从你胳膊上开过去了，司机停住，道错了

　　乙：还退回来

　　甲：没错，哎呀还是错了

　　乙：你想好了再走行吗

　　甲：一个小时吧

　　乙：就为压我来的

　　甲：胳膊都压烂了

　　乙：那还不烂啊

　　甲：老百姓在那看着呢，车走了

　　乙：就等着车走

　　甲：救命啊，压流氓了

　　乙：没有这么喊的

　　甲：(救护车声)

　　乙：这是

　　甲：救护车来了。门一开，下来两个小护士，仙女下凡一般

　　乙：长得漂亮

　　甲：长得漂亮啊，一米七八大高个，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，还纹着两条带鱼

　　乙：有纹带鱼的吗?

　　甲：带一大皮兜子，穿一双塑胶鞋，哪呢?压哪了?

　　乙：杀猪的来了

　　甲：抬起你，扔车上，关上门(救护车声)

　　乙：这是送屠宰场去了

　　甲：送医院了，大夫说了这得截肢，先打针，你趴那

　　乙：趴着

　　甲：脱裤子(动作)

　　乙：没穿那么多

　　甲：你练变脸嘛

　　乙：什么变脸啊这是

　　甲：大夫拿出一个钢笔来(动作画圈)

　　乙：大夫这眼神

　　甲：打针

　　乙：嚯，受得了嘛

　　甲：截肢，打开冰柜

　　乙：干吗

　　甲：找电锯

　　乙：电锯搁冰柜里

　　甲：带鱼、肉串、虾仁，唉找到了，喝口水(喷水)

　　乙：这干吗呢

　　甲：消毒

　　乙：还不如不消毒呢

　　甲：来两护士摁上(动作)

　　乙：这是剁肉呢

　　甲：拿一新胳膊接上，原来那胳膊腌起来

　　乙：这孙二娘开店呢

　　甲：拧好螺丝，好了

　　乙：这就好了

　　甲：写字，玩电脑，弹钢琴

　　乙：乐器也行

　　甲：工作(动作)

　　乙：你才这样工作

　　甲：好了，你拿出手来看看，跟真的一样，是不是

　　乙：这就是好手

　　甲：腿也行

　　乙：是嘛

　　甲：你好了，又到外边野去了

　　乙：我没记心

　　甲：前边有一个大高墙，两个窗户，飘着水蒸气，有水的声音，还有人说话

　　乙：怎么说

　　甲：二姐，给我搓搓背吧。这就是传说中的女澡堂子，看看吧(动作)

　　乙：干吗一高一低啊?

　　甲：这有毛病，这假的

　　乙：好嘛

　　甲：唉，锅炉房，那个窗户才是呢，下来了，地上站着八个保安，干吗呢?爬女澡堂

　　乙：我缺心眼啊

　　甲：跑吧

　　乙：是啊

　　甲：三分钟你从绍兴跑到河北了

　　乙：速度快

　　甲：(喘气)

　　乙：我这么喘气啊

　　甲：过来一个大卡车，砰，撞上了，眼前一黑，五分钟你才明白过来(摸脑袋)没事啊

　　乙：都好

　　甲：唉，那脚谁的?(跳)

　　乙：我跳过去还不知道呢?

　　甲：你纳闷啊

　　乙：别纳闷了

　　甲：唉，这鞋很象我这只，把鞋带解开，唉袜子也跟我的一样，哎呀我的脚

　　乙：可不是吗

　　甲：救人呢

　　乙：这才喊，过程真漫长

　　甲：(救护车声)下来两个护士，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，一二扔车上(救护车声)

　　乙：到医院

　　甲：大夫正吃饭呢，今天比昨天来的早，怎么回事?腿坏了，截肢。趴那(动作)

　　乙：行了行了，还变脸呢

　　甲：画圈，打针，翻冰柜，找电锯，摁住(锯声)老的腌起来了

　　乙：还是吃，没别的

　　甲：新的很快就装好了，拧好螺丝，好了

　　乙：真快

　　甲：不光这个，脑袋也行

　　乙：脑袋?

　　甲：行啊，腿好了你又出去野去了

　　乙：我还出去

　　甲：坐在马路边上，还不到下班的点，姑娘们还没出来呢

　　乙：我就为看姑娘来的

　　甲：后边修房，掉下一个水泥板，四千多斤，你很纳闷啊，天怎么黑了

　　乙：怎么了?

　　甲：拿手一摸，脑袋没了

　　乙：脑袋没了

　　甲：陷到胸腔里面去了

　　乙：陷进去了

　　甲：(捂嘴)救命啊，来人啊

　　乙：行了行了，别喊了

　　甲：声音很发闷

　　乙：废话，都在胸腔里了，还不发闷

　　甲：(救护车声)下来俩小护士

　　乙：还是那俩屠宰场的

　　甲：长发飘飘，浓眉毛大眼睛，樱桃小嘴，穿上超短裙到这

　　乙：嘿，好

　　甲：你看吧

　　乙：我看不见了，都拍进去了，我拿什么看

　　甲：弄车上去，(救护车声)，到医院了，大夫正吃饭呢，我就知道你来

　　乙：这大夫怎么老吃饭啊

　　甲：把脑袋撬出来，切下来，换个新的，拿钢笔给你画眉毛、画眼睛，打这起你算是

　　乙：好了

　　甲：死了

标签： 好了 去了 这是 女友 救护车 动作 大夫 幸福 你知道 也行 元旦晚会搞笑小品剧本 元旦晚会的相声剧本