德云社经典相声剧本_经典相声剧本四篇

作者：雕龙文库 2024-04-22 21:32:41

　　中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。接下来小编为你带来经典相声剧本四篇，希望对你有帮助。

　　篇一：考试大全（幽默相声）

　　甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。

　　乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

　　甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？

　　乙：研究生的是二百一，比你还差四十。

　　甲：这小子减法都不会。他妈是，

　　乙：我妈怎么了？

　　甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。

　　乙：别拿俺娘不当娘！

　　甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。

　　乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！

　　甲：养了这么个不争气的蛤蟆！

　　乙：大家终于笑了！嗨！

　　甲：笑了就好，我们俩总算没白活。

　　乙：说正经的吧！

　　甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。

　　乙：相声更年期了怎么办？

　　甲：倒地方，换二奶。

　　乙：你这个混蛋！

　　甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。

　　乙：是海龟。

　　甲：错！

　　乙：我什么也错？

　　甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。

　　乙：是伟哥？

　　甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！

　　乙：师傅有学问！

　　甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。

　　乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。

　　甲：我考考你。

　　乙：名牌货不怕考。二百五来吧！

　　甲：海龟是怎么来的？

　　乙：从海里爬上来的。

　　甲：放屁。

　　乙：怎么了？

　　甲：不在海里的叫王八！

　　乙：再说。

　　甲：教授是怎么来的？

　　乙：教海龟的。

　　甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。

　　乙：我这学白上了。

　　甲：你觉得你学的经济你就有钱？

　　乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。

　　甲：什么？

　　乙：衰退经济学。

　　甲：来说相声干嘛？

　　乙：小公务员我不干。

　　甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。

　　乙：我是经济学家，就是加法不会算。

　　甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘，你知道吧？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！

　　乙：我有输了。

　　甲：我们你先进教授怎么来的？

　　乙：加班加点的干，就评上了。

　　甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！

　　乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？

　　甲：刨妇产！傻蛋！

　　乙：我又没想到妇科。

　　甲：是这样来的——

　　乙：快说说。

　　甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。

　　乙：我算败了！

　　甲：我再考你。

　　乙：说吧老师。

　　甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？

　　乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。

　　甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！

　　乙：我觉的有点乱？

　　甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。

　　乙：我明白了，你继续考。

　　甲：我问你，什么叫婚姻？

　　乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）

　　甲：严重不对。叫套牢！

　　乙：老师就是老师。

　　甲：你盼我短命是吧？我是教授。

　　乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？

　　甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。

　　乙：再试试？

　　甲：我问你，爱情是什么?

　　乙：爱情就是坟墓。

　　甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。

　　乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！

　　甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！

　　乙：我错！错错错！

　　甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？

　　乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。

　　甲：错上加错。

　　乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。

　　甲：错昏了！

　　乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。

　　甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？

　　乙：忘了。

　　甲：错！这应该知道。

　　乙：这真的忘了。

　　甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。

　　乙：教授，你说的也错了。

　　甲：怎么了？

　　乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。

　　甲：这不是你的错！

　　乙：我终于对了。

　　甲：你可以上班了。

　　乙：到哪了去？

　　甲：从哪里留的学到哪里去。

　　乙：再回美国了。

　　甲乙：鞠躬。

　　篇二：《如此分手》

　　甲：今天我非常非常高兴，能有机会站在这舞台上给大伙演出，我感到很幸福，我希望在做的朋友们看了我们的演出以后，也能感到幸福。虽然啊!2006年的春节已经过去了，但是我还是要在这为2007年的春节提前给朋友们拜个早年，我在这祝大伙“早年幸福”!

　　乙：嚯!没有这么说的!

　　甲：同时我借这个机会呀!给我的搭档送去祝福!

　　乙：哟!受宠弱经!

　　甲：我在这呀祝我搭档的家人幸福!

　　乙：谢谢您了!

　　甲：祝我搭档的女朋友呀!天天幸福!

　　乙：哟!还想到我的对象!还真有心!

　　甲：最后祝我搭档的女朋友的男朋友永远幸福!

　　乙：谢!我谢什么呀!我女朋友的新男朋友，那我算什么!?

　　甲：诶!这么说你和你的女朋友感情很好?

　　乙：这不是废话吗?

　　甲：咦!就没打算分手玩一玩?

　　乙：谁拿分手当儿戏!

　　甲：你跟不上形势吧!

　　乙：我怎么跟形势呢?

　　甲：你看现在男孩子要求女孩子长的漂亮的，身材好的多了!女孩子要求男孩子长的帅的，兜里有钱的多了;如果你什么条件都没有的，那么男女之间分手的就变得更多了。

　　乙：对!这确实有这种现象!

　　甲：所以呀!现在男女之间的分手也就见怪不怪了!

　　乙：是!可是，我觉的呀真正的爱情不是建立在金钱和美貌的基础上的。

　　甲：那你说建立在什么上?

　　乙：你问我，我哪知道呀!

　　甲：什么都不懂，我告诉你，你记住了!

　　乙：哟，这么说你知道!

　　甲：这不废话吗!爱情既不是建立在金钱上。

　　乙：是!

　　甲：也不是建立在美貌上的!

　　乙：恩!

　　甲：真正的爱情是建立在。

　　乙：什么上?

　　甲：建立在深厚感情的基础上的!

　　乙：有这么点儿理!

　　甲：男女之间彼此之间有了深厚的感情，甭管她有没有钱，有没有长相，就凭这感情，就分不了手。

　　乙：是!没错!这么说你和你的女友感情很深!

　　甲：那是没得说呀!相当的深啊!

　　乙：有多深呀?

　　甲：三.四米那么深吧!

　　乙：嚯!你买布是怎么的?

　　甲：买补干嘛呀!我们这感情深呀!前几前，我对我女友说!

　　乙：说什么呀?

　　甲：亲爱的!我是真心的喜欢你，我只要看见你开心，我就快乐。只要你快乐，我就开心。说吧，现在什么事情能让你最开心和快乐的?

　　乙：哟!你太伟大了!

　　甲：你真心喜欢她，只要她开心，做什么都无所谓。说吧，什么事情能让你最开心。

　　乙：你女友怎么回答呀?

　　甲：现在能让我最开心的事。

　　乙：什么呀?

　　甲：就是我想和你分手。看见了没有，我女友要跟我分手!

　　乙：你还乐呢?你女友要跟你说再见呢!

　　甲：唉!怎么会事呀?怎么说着说着要跟我分手呀!

　　乙：是呀!这怎么回事呀?问问吧!

　　甲：你不是说只要我开心，你做什么事情都愿意吗?

　　乙：你瞧瞧呀!你怎么回答的?

　　甲：我说了吗?

　　乙：好吗!赖帐了!

　　甲：好像说了!那分手也有个理由吧!

　　乙：她又怎么说的?

　　甲：你呀!一没钱，二没长相，三没有身高，再着你是吃什么什么没够，干什么什么不行，你知道吗，长痛不如短痛，咱们就到这吧!

　　乙：好吗!还是嫌没钱没长相!

　　甲：你不这样啊!太狠心了你知道吗?现在的女孩跟刀片似的，剌起来嗖嗖的，眼皮子都不带眨的，我现在很不顺利，做生意陪钱，朋友们都弃暗投明了，就剩下你了，我很爱你，为了你除了死不值什么都值你知道吗!

　　乙：那不怎么样!

　　甲：别废话了!就这样了!再见了!

　　乙：这就分手了!

　　甲：我这个恨呀!我的真爱在哪呀?

　　乙：别找了!赶紧回家吧!

　　甲：路边有个洗手间，转身进去，充着镜子看着我，把水龙头打开，那凉水往脸上扑。

　　乙：冷静一下!

　　甲：“情圣”!

　　乙：谁呀!

　　甲：我呀!

　　乙：你!

　　甲：“情圣”!叶敬林!你很了不起，我很佩服你，你确实是个了不起的人，虽然你没什么长相，也没什么钱，可是凭着你对爱情的执卓，你一定会迎来你的第二春天，祝福你，你会幸福的，谢谢，祝福你，再见。转身出来，站在洗手间门口，我觉的心里好多了。

　　乙：舒服一点儿!

　　甲：我慢慢走在回家的路上，边走边在想。

　　乙：想什么呢?

　　甲：想我要是有了钱，我得找个什么样的女友!

　　乙：那你找什么样的呢?

　　甲：我要找长相要像李晓陆，眼睛要像张曼玉的，身才要像蔡依林的，微笑要像赵丽蓉的!

　　乙：嚯!你这是找女友啊!还是找怪物呀?

　　甲：你管的着吗?我有钱呀!当然了，这些都是构思，我现在我得找个女友!

　　乙：你找到了吗?

　　甲：那还用说吗!没过几天我又找了一个女友!

　　乙：你这换得够快的啊!

　　甲：我这女友长的那个漂亮啊!可没过几天，我新女友居然带了一个男的来找我，居然提出跟我分手。

　　乙：好吗!那女的也不是什么剩油的灯!

　　甲：我不同意，接着那个男的说话了!“前悲”!

　　乙：“前辈”呀!

　　甲：“前悲”!如果你同意分手，我给你分手费五千块钱。

　　乙：这钱不能拿呀!拿了你的女朋友就没了!

　　甲：不拿!不拿!你这顶绿帽子你替我带呀?我最想得开了，男子汗大丈夫拿的起放的下，分就分!

　　乙：那也是一种选者!

　　甲：一万块钱解决!

　　乙：你谈生意来了?

　　甲：我女朋友的新男友说。五千，一万，五千，一万…………

　　乙：还在这讨价还价呢!

　　甲：我女友说话了!我们要站在互让互利的原则上，这样好不好，七千五!不做声了!

　　乙：啊!

　　甲：七千五!1.2.3成交!

　　乙：跑到这拍卖了!

　　甲：高兴的我要死!

　　乙：你高兴什么呀?

　　甲：七千五!

　　乙：女朋友没了!

　　甲：我钱到手了!你想想看!我分一次手七千五，我要分个十回八回我不发了财了!

　　乙：跑这发财了，你看看!这才道出了他的天机。

　　甲：到时候我要买一栋花园小别墅，我砌一栋小洋楼，修一座游泳池，盖一间小花园，在我的门口写上5个大字。

　　乙：“花园小别墅”!

　　甲：“分手俱乐部”!

　　篇三：相声剧本（某人）

　　乙：你老看我干什么，要面对观众。

　　甲：我怎么看你不顺眼那。

　　乙：你是看什么都不顺眼。

　　甲：就是很多好的事情，有的人就能看出不好的一面，就说“公交公司“，为了防乘客等车

　　时，风吹日晒雨淋，在每个站点都修了“晴雨棚”。

　　乙：这是好事情，一切为乘客着想。

　　甲：好什么号，有的人就看出来了，说这雨棚不防雷，对乘客安全有危险。

　　乙：这不是挑毛病吗？你如果做了亏心事，你就是躲到保险柜里雷也把你劈了去。有句老话说的好，“不做亏心事，不怕天打雷。”

　　甲：这公交还有不合理的地方。

　　乙：哪又不合理了？

　　甲：票价不合理，你看坐公交车，上车坐一站是两元，从起点坐到终点还是两元，你如果到终点站不下车，再坐回去也是两元。

　　乙：谁坐车玩哪？你不愿意坐你可以不坐，再说这和你有什么关系？

　　甲：关系大着呢，你看我上班，早晨坐公交三站路，再过个天桥到单位了，三站两元太吃亏了，我得想办法找回来。

　　乙：想什么办法？

　　甲：你看公交怎么坐都是两元，经过策划，我每天先坐车到终点站，不下车再往回坐，刚好到单位门口下车，还不用过天桥，这两元钱消费划得来。

　　乙：你是不是脑子有毛病？你这不是浪费你的时间吗？再说也浪费公交资源。

　　甲：我也计算过了，我坐公交车到终点是45分钟，终点再到单位需要30分钟，我原来坐车到单位10分钟，只浪费了近一个多小时。我每天早晨跑步锻炼一个小时，现在改跑步当坐车，还不累又划算。

　　乙：这也能叫锻炼啊。

　　甲：关于浪费公共资源，别人能浪费，我为什么不能浪费？

　　乙：别人怎么浪费？

　　甲：你看电视老报道，“驴友山上迷路，公安、消防半夜去救他们呢？哪失火了，消防队又去了”，那是不是公共资源？

　　乙：你想不通你也失次火。

　　甲：谁家门进不去了，消防队又去了。门进不去你去找小偷啊。

　　乙：你脑子是有毛病，你快去医院看一看，免得无药可救。谁门进不去了也不会去找小偷啊。

　　甲：就有一次我爱人为了我瞎捉摸，就把我关到门外，我就没找消防队。

　　乙：你找消防队人家也不来，那你去找小偷呀。

　　甲：小偷说是家里有人时他们不工作。

　　乙：小偷也有休息的时候。

　　甲：你还别说没事我也向咱文艺界和社会上的很多事情。

　　乙：都什么事情？

　　甲：你说陈佩斯和陈寒柏都姓陈，发型又都一样，他们原来是不是一家子呢？

　　乙：他们都姓陈，本来就是一家子。

　　甲：宋祖英歌唱的最好听，是不是她弟弟把天赋都给了她呢？

　　乙：这和她弟弟没关系，她弟弟是不想和凡夫俗子说话。

　　甲：冯巩老说想死了，怎么就还不死呢？

　　篇四：经典相声剧本

　　今天我站在台上，就说一个宏圣人。此人远在天边，近在眼前，不卑不亢，不温不火。论年龄，五十开外，论身高，将就一米七零，论体重也就五十公斤稍多一点，论相貌，紫膛色的脸庞上刻满了执著与忠诚。是属于那种精华高度浓缩型的男人，据说，此人有个特异功能，能将全身的血液哗哗哗地动员起来，再唰唰唰地调度分配，使心脏与头脑的工作效率顷刻间迅速提高。你要不信，握握他的手就知道了，一年四季都是拔凉拔凉的，咋啦？把钢用到刀刃上了呗!

　　说了半天此人是谁呀?就是宏圣科威矿用材料有限公司董事长兼总经理辛广生，人称老辛。

　　老辛从区区十五万元启动资金开步，十几年来兢兢业业、勤勤恳恳，到了2006年居然把科威公司的产值干到了二亿零捌百万元，人均产值一百六十万元。二亿零捌百万元是多少？跟你这么说吧，如果请一个眼明手快的会计来数，一百元的大钞每秒钟数一张，一天连续不断地数八个小时，需要数整整八九七十二天。产值这么高，真的假的？不是我跟你吹，嗬，如今的科威公司是产品有专利，营销有天地，职工有人气，早已跻身晋煤集团样板单位的行列，辛广生本人也多次被评为宏圣公司、集团公司的标兵与劳模。

　　老辛要强，说起来话长。且不说他东奔西颠、南下北上、顶风冒雪、忍饥挨饿地外出推销产品、闯荡市场，有一次大雾弥漫差几公分就连人带车滚进太行山大峡谷的万丈深渊；也不说他连明彻夜、马不停蹄、咬定青山、矢志不渝地下到工作面试验新研制的锚杆，不小心差一点被垮落的矸石煤顶没收了户口本；还不说他因为锐意改革、精简机关、整顿作风、提高效率而冒犯了某位老大不小的干部家属竟被其指着鼻子大骂“出门让汽车轧死你”；更不说他风餐露宿、有顿没顿、招待应酬、酒场饭局地对不起肠胃而落下久治不愈的老胃病；单说他老婆刘翠受不了他成天在外、不理家政、偶而回来、倒头就睡的作派而终于累得引发了风湿性心脏病与他大吵一架要闹离婚的一段插曲。

　　“这日子没法过了。自打你当上这个破经理，牛不大，摆不小，连家都不回了，你有啥了不起？”。

　　老辛虽心中有愧这个家庭，但也受不了翠翠那弦外之音。

　　“你有啥了不起？”

　　“好你个没良心的东西，我打黄花闺女嫁给你，累成我白头花发老太婆，我容易吗我？”

　　“你不容易，我容易吗？”

　　“你既为丈夫，就得般配这个职称，你不尽做丈夫的责任，我就跟你离婚，你给我走，永远不要再回来！”

　　“离了你这盘黄花菜，我还就做不成八大碗了？”

　　老辛一怒而走，翠翠号啕大哭，弄得一家人张飞看老鼠，大眼瞪小眼，不知如何是好。

　　不知谁把这事告给了汤总。汤总扔下工作，立马来到老辛家中。翠翠正哭得像拍岸的海潮，一浪高似一浪。

　　“汤总呀，你可得给我作主哇，老辛不管我了呀，窗玻璃烂了一星期他都不给我安哪，冻得我心脏病又犯了哇，我要跟他离婚呀……”

　　汤总一本正经地说：

　　“大嫂，老辛太不像话了，连安玻璃这种事还让你来操心，他哪里配做丈夫？跟他离了，我给你找个五十开外的男人做孩子们的后爹，后婚老婆后婚汉，摸摸脾气不就才三年半吗？然后我再给老辛找个二十五六的媳妇，栓住他的心，免得他后悔了再来找你的麻烦。”