相声，一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。下面小编收集了双人搞笑相声剧本范例，供大家参考。

　　篇一：双人搞笑相声剧本

　　（甲乙二人从左右两厢同时上场）

　　男：“老X啊，我问你是笑好还是哭好？”

　　女：“谁不知道笑比哭好！”

　　男：“不见得！”

　　女：“怎么不见得？”

　　男：“世间最美妙、最激动人的是出生婴儿的第一声啼哭。（学男：、女婴哭）‘哇、哇、哇；哇、哇、哇……’”

　　女：“好、好、好，哭吧、哭比笑好！”

　　男：“你别口服心不服，你见过刚出生的婴儿有笑的吗？”

　　女：“没有。自有人类以来，古今中外都没听说过刚从娘肚子出来就笑的。哭是先天性的，不用学；笑要靠后天学习、练习。如果一生出来就会笑，还不把爹娘和接生的吓晕！”

　　男：“你没见过、没听说过不见得就没有，你问问观众和听众有没有？”

　　女：“大家说有吗？”

　　男：“看，那位说有。”

　　女：“你学学？”

　　男：“哇哈哈、哇哈哈、要母乳喂养啊？”

　　女：“这孩子是天才呀！”

　　男：“哇哈哈、哇哈哈、安全不安全？我要吃妈妈的奶呀！”

　　女：“这不还是哭吗？”

　　男：“你看，那几位老人也流泪啦！”

　　女：“为什嘛？”

　　男：“人一上了年纪，哭无泪，笑才有泪。”

　　女：“那不还是笑嘛！”

　　男：“因为笑比哭好。”

　　女：“你是两面派，到底哪个好？”

　　男：“笑也好，哭也罢，都是感情的外在表现。”

　　女：“那是！”

　　男：“有个成语叫哭笑不得，有时本想笑却哭啦；本想哭却笑啦！”

　　女：“我不信！”

　　男：“不信咱试试。”

　　女：“怎么试？”

　　男：“xxx在这次相声表演中精彩绝伦，观众掌声雷动，经评委裁决，荣获相声大赛总冠军。”

　　女：“谢谢、谢谢、梦想成真啦！（抹眼泪）你知道多么多么的不容易呀！谢我爹、谢我娘、谢领导、谢观众、谢媒体、谢评委、谢……”

　　男：“看看，哭了吧！”

　　女：“这是哭吗？这是‘喜极而泣’！”

　　篇二：双人搞笑相声剧本

　　甲：（侧门出）

　　乙：二得子，二得子，我说你整天在外边蹓达啥呀？这饭还没吃完呢，就抹嘴往外蹿，外面到底有啥好东西吸引着你呀？

　　甲：（继续前走，自言自语）没啥好吸引的，我就是出来碰碰运气，看看有没有外遇啥的……

　　乙：啥，原来你找外遇啊！你——

　　甲：什么外遇呀，我是说在外面学点外语啥的，ok？

　　乙：我看他呀就是不安份守己（紧随其后）

　　甲：我呀有个爱好和别人不一样，别人吃完饭都喜欢在大街上蹓蹓腿，我呢喜欢蹓蹓嘴，也就是说点顺口溜啥的……

　　甲：（作一踉跄）哎哟，这是碰到什么了？怎么肉乎乎的。

　　乙：碰到美女了吧。

　　甲：不是美女，是我们科长。

　　乙：（手指向前）你们科长不是在马路对面嘛。

　　甲：是在马路对面，可是他肚子已经搁这边了嘛。

　　乙：有这么横穿马路的吗。

　　甲：记得上一次不，咱们酒店聚餐，都凌晨两三点了，咱和八个同事都喝得一踏糊涂，连路都走不成，这科长就是有办法，他贴起肚子，还没出门外面就交通堵塞了，一下子挡了六十辆出租车啊！

　　乙：那你上司可该减减肥了。

　　甲：早就该减了，可是他减得了吗，今天上面来检查，陪领导山珍海味地，明天他又来办事山吃海喝的。这肚子越敝越大，反正自己不花钱，吃了也是白吃，喝了也是免费。

　　乙：那他就不怕被人举报。

　　甲：举报，他根本不怕，他连死都不怕，何况举报呢。

　　乙：什么，连死都不怕。

　　甲：是啊，他一顿饭，就得二十斤虾米，四十斤腊肉，还能咽下八桶啤酒呢，他从来都不怕被活活撑死过。

　　乙：难怪你们单位效益那么差呢，原来这效益呀都装进他们肚子里啦。

　　甲：是啊，咱科长的肚子是越来越大了，咱工资数目是越来越小了，今天碰到他了，咱就再请他一回，看看他能不能提拔咱一官半职的。

　　乙：拉倒吧，就咱家那样，他一顿就吃了咱半年的伙食啊。

　　甲：你别，咱有办法。

　　甲：哎，王科长，这是散步呢。

　　乙：那边答应了，噢，老杨啊，又出来蹓嘴啊。

　　甲：是啊，饭吃了吗。

　　乙：没呀，我正琢磨着上谁家去搓一顿呢。

　　甲：到我家吧，下个月，我儿子正好过生日。

　　乙：在下个月啊，哎呀，你不会早点生嘛。你看，这都吃习惯了，我看破你下个月拿啥招待他们呀。

　　甲：你还别说，这什么都没做，下个月就到了，七八个科长都来到我家。

　　乙：停，你们单位哪来那么多科长啊！

　　甲：你不知道，咱们有退休的，有离休的，有下岗的，有正式的，有临时的，还有自封的，还有吹捧的，反正都是科长除了我，你看他们平时吃的肚子像怀了头大象似的。这不上个月请客，这些家伙整整一个月他们粒米未进，滴水未沾啊。你看一个月下来都瘦的跟苞米杆子抽了筋似的。

　　乙：我有点害怕，咱拿什么招待他们。

　　甲：你别怕嘛，咱冰箱里不是还有一只烤鸡嘛，咱们把它斯碎了装小盘，凑和它十来个菜。

　　乙：你咋凑呀。

　　甲：咱把装鸡头的叫“出人投地”；把鸡爪子叫“脚踏实地”；把鸡肝叫“肝胆相照”；把鸡翅叫“飞煌腾达”；把鸡脖子叫“前程似锦”；把鸡屁股叫“夹起尾巴做人”；把鸡肠子叫“长命百岁”；把鸡马子叫“溜须拍马”；把鸡大腿叫“连毛腿”，众科长听我这么一说，那是一抢而空，连骨头都没吐出一丝儿。

　　乙：一抢而空，那不是还剩大半个鸡没人动吗。

　　甲：是啊，剩了两菜一个“溜须拍马”，一个“连毛腿”他们要不吃那怨谁呀。

　　乙：就你这样招呼领导，还想当官呢，拉倒吧！

　　甲：那我还给他们敬酒来着。各位科长，也没什么好招待的。这是咱刚买的五粮液，500块钱哪，打五折买的。他们也没动啊。

　　乙：谁愿意尝哪，500块钱打五折，那不是250吗。

　　甲：那我还给他们让烟来着，各位科长，也没什么好招待的，这是咱买的新烟，来尝尝。

　　乙：什么新烟，不就是红塔山嘛。

　　甲：什么红塔山，什么红塔山，净瞎说，这是新出的八宝山嘛，这个，朋友们来一根啊！

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