搞笑的剧本可以更好的带动现场的气氛，以下是小编整理的傻子小品搞笑剧本，欢迎阅读参考！
人物：甲潇洒（家里怕老婆，瞧不起人，但同样自己也是个愚蠢者，简称甲）
傻喜子（一个愚蠢的经常上当受骗的搞笑人物。简称小喜）
吴老二（买西瓜的骗子）
孙胖子（买鞋刷子的骗子）
时间：某时
地点：街道上。
正文：
小喜：（上台）哎呀，哎呀，今天咋来这多人呢？你说说，你说说，咋一遇到我丢人的时候，来的人咋就这么多呢？我跟大家介绍一下我自己吧，老汉我今年58，眼镜度数580，走街窜巷竟受骗，人送外号说我是啥？（一拍大腿）说我是傻喜咋！唉~~~~我咋就这笨呢？我咋就这郁闷呢？（拍自己头，郁闷状）
甲：（冲冲上台和喜撞在一起）呦，这不是喜子哥吗？瞧这脑袋晃的？跟扇子他爹似的！
小喜：什么扇子他爹啊？
甲：拨浪鼓啊！就这智商，绝对适合插秧！
小喜：你看那谁来了？你看你看。
甲：（阳刚状）谁啊？谁怎么的？
小喜：你媳妇！
甲：（立刻跑到喜身后，半蹲）哪呢？哪呢？
小喜：（笑话甲）就你这小样，你要是那扇子，你媳妇就是那树枝儿。
甲：怎么讲？
小喜：你祖宗啊！
甲：就你这小样还和我装？为了给你那插秧的脑袋一个证明，我给你出一道刚断奶孩子都会的脑筋急转弯，考考你。你敢来吗？
小喜：你别来那刚断奶的，有能耐你来那在肚子里面的！
甲：说，世界上男人，大体分几种？
小喜：啊~~~，这世界上的男人，他，他大体分~~~N种。
甲：错，还N种？分四种！
小喜：那你就说N等于四不就完了吗？
甲：这第一种，那就是又酷又帅型的。（摆Pose）
小喜：（一把拉住甲的手）我说兄弟，你别老当着这么多人的面夸哥不行啊？整的人家怪不好意思的！
甲：我呸，No face
小喜：咋地啊？就咱这小伙往这一站，这小头型？这小眼神？哪个小姑娘看见了不得~~~
甲：停停停，我还真没见过你这么不要脸的！这第二种，Number two 是帅，但是不酷型的。（摆Pose）
小喜：嘻嘻，这种我也维持维持吧。
甲：这跟你一点关系都没有。听第三种吧！那是不帅，但是天天装酷型的！
小喜：前两种不是，那这种法定就是我拉！
甲：宪法明确规定，不是你这老头！第四种才是你呢！
小喜：（握住甲的手）兄弟啊，你整这玩意好啊，这四个小回合都有我啊？
甲：大家想不想知道他是什么类型的？好，他就是既不帅，也不酷。说话，吭哧瘪吐。上厕所，不提裤。说完饭，钱不付。早恋时，还跟跟人家小姑娘吹，说什么？我老汉比划比划，这就是传说中的中国武术！（喜做动作配合）
小喜：踢甲，你给我走开，你给我走开！（带口音的说走开）你这不是当着这么老多的观众埋汰我吗？
甲：不过，不过，不过他还会一样！
小喜：你还算给我留点面子。你说说，我还会什么？
甲：那就是————上当，受骗！
小喜：哎呀，你是哪壶不开提哪壶啊。
甲：怎么了怎么了？
小喜：今天中午嘛，我就让一个卖西瓜的，给我坑苦了！
甲：给大家讲将，怎么回事？
小喜：不就这么回事吗？
（甲下，吴上。舞台中央放一大牌，写到：一块 2毛 。一把椅子，一个桌子，上面放若干块西瓜）
吴：西瓜啊西瓜啊，又甜又起沙是神奇大西瓜啊！快来尝快来买啊。（喜走过来）哎，大爷，这大热天的来尝尝我这又甜又起沙的神奇大西瓜。我跟你说，小孩，要是不吃我这西瓜，他就考不上大学；小伙，要是不吃我这西瓜，他就找不着对象；中年人，要是不吃我这西瓜，他就抱不了胖小子；象你这老头要是吃了我这西瓜？
小喜：怎么的？
吴：你好，老太太也好！
小喜：哈哈，就图你这句话，我得吃点。
吴：好好好，来大爷，咱们坐下吃。
小喜：哎，等等。咱先说好，你这西瓜怎么卖啊？
吴：这不是写着呢吗？
小喜：啊~~~（看牌）一块2毛。哎呀，便宜啊，这条街上属你这家最便宜拉！我傻喜子走南闯北数十年，竟上当受骗了。今天可算让我遇到一件便宜事了。这我得感谢主啊！阿门！（双手高举，跪在地上）
吴：看把大爷给乐的？大爷，来，咱们有便宜就得占。来，坐下吃！
小喜：哎，咱们可说好了，这不甜我可不给钱啊！
吴：不甜我不要钱！不神奇我都不要钱！
小喜：好。（坐下开吃，狼吞虎咽）
吴：哎呀，哎呀，哎呀，大爷，你慢点吃，你慢点吃。（冲观众）吃完你要不上当的？（喜吃完站起）哎呀大爷吃完了啊？才吃了五块啊？
小喜：吃多少是多啊？
吴：大爷，说说，吃了我这西瓜感觉怎么样？
小喜：感觉就用一个字来形容。
吴：跟大家说说哪一个字？
小喜：巨爽！
吴：（举出的一个手指，慢慢变成两个。一个和两个手指变换，无奈的表情。）我说大爷，你看看这西瓜也吃完了，这钱是不是？~~~呵呵
小喜：啊，钱算什么啊？你说我在乎吗？我在乎吗？我对那只是微微一笑，老汉我有的是钱！（一转脸）到底多少钱啊？
吴：你吃了我五块
小喜：啊，一块，2毛。（拿出一元钱塞给吴）不用找了
（转身欲走）
吴：（一把拉住喜）我说大爷，你给这钱好象不对（读得儿）吧？
小喜：不对（同上）？怎么不对了？
吴：我这西瓜是一块2毛他一斤，你吃了我五块，一块大概也就2斤吧。一共是~~~60。拿钱吧！
小喜：你，你这是诈骗！我，我到消费者协会告你去！（欲走）
吴：（一下拉住喜的脖领）你也不打听打听我吴老二是谁？还告我去？
小喜：（害怕状）你，你谁啊？
吴：你知道黑旋风李魁吗？
小喜：魁，魁哥啊？那，那不是梁山好汉吗？（害怕）
吴：那是我二舅！
小喜：（握吴手）哎呀，可找着了。你知道我是谁吗？
吴：（惊讶）你，你谁啊？
小喜：我是宋江他表弟宋喜啊！
吴：哎呀，你老头还挺能套亲戚啊？
小喜：那是啊，正经亲戚啊！
吴：（一猛拉喜）亲戚也得给钱，快给钱，我看你老头就是欠揍！快点给钱！
小喜：（拿出一百元，仍给吴，往台边跑）给你给你，哎呀我的妈妈呀，梁山贼寇啊！
吴：还多给40啊？哈哈，得便宜就得下啊。各位观众，还有想吃我神奇大西瓜的明天中午化工学院大门口见！（下台）
小喜：（甲上台遇到喜）你说这样人可恨不可恨？
甲：可恨是可恨，不过你不是刚跟大家说吗？哥有的是钱，我对那只是微微一笑！笑，你给大家笑一个！
小喜：我现在还想哭呢！
甲：对了，我还没有自我介绍呢吧？本人姓甲，名潇洒。
小喜：甲潇洒
甲：今年二十有八，什么事都挺好。可自打结婚就得了一种病。（装咳嗽）
小喜：啥病啊？看来还挺严重是吧？
甲：气管炎！想过去，旧社会，大男子主义。家里是我们男人说话算。这要是老婆在家不听话，那得怎么的 ？
小喜：那就削她呗，还等啥呢？
甲：可现在，反了，反了。全反了。人家产房传喜讯——生了。
小喜：那得恭喜你啊，给你生个大胖小子啊？
甲：啥啊？人家升经理了。
小喜：哎呀，那你没前途了
甲：都怪我自己没能耐。想过去，看今朝。我真是此起彼伏啊。
小喜：于是乎，你就得了气管炎。
甲：这不吗？家里刷鞋的刷子又坏了，上级下旨，让我速办此事。你看我是怎么买东西的？你也学着点！
小喜：好好好，我看看，我学学。（下场）
（孙上，一大牌，写到 包不掉毛 在地上若干刷子）
孙：刷子啊刷子啊，沈阳这嘎特产的刷子啊。一块钱一把一块钱一把拉。
甲：大哥，你这刷子怎么卖啊？
孙：一块钱一把，就一快钱。
甲：那质量呢？
孙：这不是写着呢吗？老弟，我跟你说，我这刷子是谁用谁知道啊。
甲：（读牌）包不掉毛。啊？谁用谁知道？好那给我拿一把。（给钱，下台）
孙：走远了啊？和大家说个小秘密啊。你们说我一个做小买卖的，要是不在这刷子上做点手脚，我能成百万富翁吗？你们说是不？不行，我还得换个卖法。（变口音，新疆话）刷子罗刷子罗，新疆乌鲁木齐特产的刷子罗。我们新疆好地方啊，好地方————（唱）
甲：大家看看，真是假冒商品害死人啊。刚买的刷子，毛又掉了。我老婆说了，我要不找那个卖刷子的理论个明白，这热带雨林般的脑袋就让我变成撒哈拉大沙漠。哪去了？哎，是他不？就是他！（拉孙）你过来，你过来。
孙：干啥啊？欺负不是本地人啊？
甲：我刚才在你这买的刷子，回家刷鞋，嘿！这鞋上泥没掉。这刷子毛掉的可快，掉的跟葛优那脑袋似的，谁认不出来啊？你说说吧？怎么办？是退钱还是怎么的？
孙：这种情况呢，我只能用一首诗来表达我的心声。
甲：什么？一个卖刷子的，还会做诗？
孙：道德不可贵，良心价不高，若为赚钱故，毛掉我不包。我什么时候和你说我这刷子包不掉毛了？
甲：你这不是写着呢吗？包不掉毛。
孙：你应该这样念，毛——掉——不——包
甲：什么？你反着念啊？
孙：我这也是要想荣华富贵，就得狼心狗肺，起早摊黑跑单位，遭不完的罪，受不完的累，下不完的跪，咽不下的泪，我大丈夫钢牙咬碎，这刷子我就不给退。爱哪哪告去，哪告哪有人！
甲：我服了，我当鞋靶子用去，行不？
孙：哎，刷子刷子啊，一举两用的刷子啊——————（下场）
甲：（喜上场）你说，这样人可气不可气啊？太可气了。
小喜：可气是可气啊，就是你太笨。
甲：你说谁笨啊？你说谁笨？
后台：甲潇洒，你给我回家！！！
甲：完了完了，我老婆叫我拉，我这热带雨林般的脑袋肯定是要变成撒哈拉大沙漠了。我得走了，88 88 （下场）
小喜：哎哎哎，我说你等等，你等等，人家孔子都曰了，你慌啥啊？哎，甲潇洒，你等等，你等等，我给你跟你老婆求求情，你等等———（下场）
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