相声一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。下面是小编整理的儿童三人相声剧本搞笑，欢迎来参考！

　　儿童三人相声剧本搞笑一

　　甲乙丙三人手持麦克风前台站好

　　甲：（高声招手）亲爱的朋友们，你们好吗？

　　甲：（小声嘟哝）没啥反应啊。（大声）再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！

　　乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪

　　丙： 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪

　　甲： 嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事

　　乙丙：你算老几啊！

　　甲： 老八呀，我是你们的八姐

　　丙： 八姐？我还九妹呢

　　甲： 你不是九妹，是小妹

　　丙： 怎么讲？

　　甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗；咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦

　　乙： 要这么说我也是图书十二钗之一

　　丙： 要这么说我也是

　　甲： 这就对了嘛！

　　乙： 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢

　　甲： 看你算数还不错

　　乙： 那是啊

　　甲： 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说？

　　乙： 怎么个说法？

　　甲： 这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样？

　　乙： 那可作不出来

　　甲： 没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样？

　　乙： (转向丙)你看呢？

　　丙： 倒是可以试试

　　甲： 来，开始

　　乙： 等等，咱们从哪开始啊？

　　甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好？

　　乙丙：好！

　　甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——

　　乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…

　　甲： 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：

　　乙丙：（诗朗诵） 穿上洁白的大衣

　　有人说

　　我是白衣天使

　　也有人说

　　我是抽血的

　　其实

　　我是搞卫生的

　　甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证——

　　乙丙：（唱）掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮

　　甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证——

　　乙丙：（唱，编花篮调）擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片…

　　甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证——

　　乙丙：（大声吆喝）有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------

　　甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦？哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴——

　　乙丙：（唱，团结就是力量调）劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长-----

　　甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊？她就是——馆长阿畅！想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证——

　　乙丙：（声色俱厉）还不赶紧给我干活去！

　　甲：听听这老七多厉害呀！八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊

　　乙丙：（诗朗诵）我有两排雪白的牙齿

　　我有一颗火红的心

　　我愿为辛勤工作的每个人

　　献上虚无缥缈的一吻

　　甲：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：“别挤，踩我脚啦”为什么啊？

　　乙丙：（唱）我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你-----

　　甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证——

　　乙丙：（唱）这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----

　　甲： 十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声——

　　乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬！

　　儿童三人相声剧本搞笑二

　　甲：唉，最近呐，我烦透了!  乙、

　　丙：怎么啦?

　　甲：我要毕业了。

　　乙：哦，我懂了，烦毕业考。

　　甲：不是。小学升初中，不用毕业考。

　　丙：啊，我明白了，没读成重点中学。

　　甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年;明年读不成，还有后年;后年读不成，还有大后年;大后年读不成，还有……

　　乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

　　甲：我有那么差劲吗?

　　丙：你不为这，不为那……(神秘地)噢，你是在为爱情烦恼。

　　甲：(忙捂丙嘴)你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

　　丙：(打掉甲的手)哎呀，那你到底在烦什么呀!

　　甲：最近我们学校发了一个表。

　　乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……

　　甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。

　　乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?

　　甲：难填呐!

　　丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!

　　甲：问你?

　　乙：别看她的个子小，她可什么都知道。

　　甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

　　丙：姓名就是你的名字。

　　甲：可我一写名字，大伙就乐了。

　　乙：你填的是——

　　甲：小祖宗。

　　丙：嗨，你就没别的名字啦?

　　甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

　　丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。

　　甲：第二栏是性别。

　　乙：这你总不会填错了吧。

　　甲：可老师说又填错了。

　　乙：啊，你不会填成男的了吧?!

　　甲：不会不会，我填的是“假——小——子”!

　　乙：啊，假小子也算性别?

　　甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!

　　乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

　　甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

　　丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……

　　甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

　　丙：错了!

　　甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

　　丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。

　　甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

　　丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。

　　甲：下一栏还是填出生。

　　乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?

　　甲：这回填的是出生时间。

　　乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?

　　甲：可他们说的不一样。

　　乙：有什么不同?

　　甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

　　乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。

　　甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

　　乙：那你再问问外公、外婆。

　　甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

　　乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

　　甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。

　　乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

　　甲：出生还好说，后面才好笑呢。

　　丙：有什么好笑?

　　甲：这一栏简直是废话。

　　丙：哪一栏?

　　甲：本人成份。

　　丙：这怎么是废话呢?

　　甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：(学老师动作)人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……

　　丙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。

　　甲：那本人成份是什么呀?

　　丙：本人成份，指的是你现在在干什么?

　　甲：现在?和你们一起说演小品啊?!

　　丙：那你就填“演小品”吧。

　　甲：演小品不难，难的是后面一栏。

　　乙：后面一栏是——

　　甲：家庭住址。

　　乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧?!

　　甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

　　乙：那你怎么办?

　　甲：(对乙耳语)我填得是既清楚，又不明白。

　　乙：怎么填得既清楚又不明白?

　　甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。

　　乙：有这么填的吗?

　　甲：有啊!

　　丙：我看你是有病!

　　甲：(与丙握手)没错!我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。

　　丙：你得的是什么大病?

　　甲：(故做痛苦状)——牙疼。

　　丙：牙疼不是病，

　　甲：疼起来真要命。

　　丙：这牙再疼也不能填。

　　甲：哎呀，填来填去总算填完了。

　　丙：这下你可安心了。

　　甲：安什么心呐!刚把表交上去就给退下来了。  乙、

　　丙：又怎么了?

　　甲：说是照片贴错了。

　　乙：贴的不是你的照片?

　　甲：是我的!

　　丙：不是标准照?

　　甲：是标准照啊!

　　乙：那你贴的是什么照片?

　　甲：我出生一个月时，妈妈给照的。

　　丙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片!

　　甲：上个月照的行吗?

　　乙：可以。

　　甲：可老师还是说不行。

　　丙：你又贴了哪张照片啊?

　　甲：(摆酷)为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片(甩头发)给贴上去了。

　　乙：啊，登记表不能贴剧照。

　　甲：谢天谢地，登记表总算填完了。(看登记表)

　　丙：恭喜恭喜。

　　甲：(吃惊地)呀——!

　　乙：怎么啦?

　　甲：我填的不是小学生毕业登记表。

　　丙：那你填的是——

　　甲：我奶奶的老年大学入学登记表。

　　乙：唉!  甲、乙、

　　丙：白忙了!

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