【单口相声剧本爆笑的】短篇单口相声剧本

作者：雕龙文库 2024-04-23 17:03:38

　　简短的单口相声都有哪些比较有趣的呢？以下是小编整理的短篇单口相声剧本，欢迎参考阅读！

　　1、《游泳》

　　我这人，爱好游泳。游泳据说可以锻炼全身各处。

　　只要一游泳，你不想锻炼的地方，都锻炼到了。身体各个部位同时锻炼，多好啊。

　　从头到脚，游泳在水里一动弹，全部锻炼到。

　　从手指到脚趾，每一处都不能闲着。

　　你说有闲着的、锻炼不到的地方啊？

　　可能有吧？鼻子眼。

　　这地方除了呛水，游泳过程中没别的用项。

　　你一旦这地方锻炼了，那可是凶多吉少。

　　鼻子眼进水，你能好受吗？

　　你说鼻子眼进水好受啊？

　　那还是好人吗？

　　游泳最基本姿势就是“狗刨”，这我一小就会。

　　2岁时，我趁大人不注意，掉进水里，脚蹬手刨，一顿“狗刨”姿势，救了自己的命。

　　掉进哪个水里了？洗脸盆里。

　　那时候不像现在，有洗漱间。人们都用洗脸盆装水、洗脸。

　　换谁，都得使劲挠抓。不挠抓，那水憋气啊！不挠抓行吗？

　　所以，这救命的姿势，谁都会。

　　到关键时刻，都得手蹬脚刨，救不救命啊？那就看运气吧！

　　在洗脸盆“狗刨”能救命，在别的地方就不知道了！

　　比如你掉进大海了，海浪一个接着一个，你就“狗刨”吧，我看你，游不出洗脸盆那么大的地方就得沉底！

　　2、《生活》

　　我这人，就爱穿名牌衣服

　　这，这身的名牌——瓷砖牌，为啥叫这名字？你看看，这牌子的衣服，好着呢，像瓷砖一样的光滑整洁，夏天穿上就凉快，天再热，穿着都不用打空调。

　　话说回来，不穿，也不用打空调——没有空调。

　　你说这名牌衣服已经旧了啊？这东西咋还穿着呢？名牌贵啊，眼时买不起新的，就穿旧的。为啥不买别的便宜一点的？那不行。再新，那不是名牌啊？那穿起来有什么意思？破点，穿出去也是名牌。

　　啥？你说破名牌不如新的不是名牌的？那就错了不是？你爹老了，不还是你爹吗？按这说法，有钱再买套衣服，不就相当于买个爹？人家做衣服可是几万件成批做的——那不是成批的爹吗？那可不能那样说。这就是个比方，就说名牌好。

　　你还说， “瓷砖牌”，穿瓷砖不就结了吗？告诉你，哥，这是皮肤，不是墙面，你就少操这份心吧！等哥赚钱了，就买套新的“瓷砖牌”衣服穿。

　　你问哥怎么赚钱啊？哥有办法，不是劳动致富吗？哥有的是身体、力气，还有头脑，哥怕谁？劳动致富，正在天天忙乎着。忙乎啥？买彩票？那中奖可是好多钱啊！

　　啥？那不算劳动？彩票中奖率低？怎么不是劳动啊？我天天分析走势图啊，也是很累的。

　　彩票中奖率低？我知道，不然能叫彩票吗？不急，我就慢慢的等着，会有中奖那么一天的。你说，一辈子估计也够呛啊？那就等两辈子。没有两辈子？你可真傻，把一辈子分开过，不就两辈子吗？怎么分？这不能告诉你，告诉你，我就是骗子了。

　　你不要以为我是个无所事事的人啊？我是非常爱好学习的。我曾经学习过5年英语，可是后来，遇到一件事，对我打击太严重，就放弃学习了。那天，也该着我倒霉。傍晚，吃完饭在小区院子里溜达，看见一个穿着时髦的中年女子遛狗，狗跑远了，她喊狗的名字“挨炮，挨炮。”我就好心眼吗，心里想，这对狗有什么深仇大恨啊，巴掌大的小狗，挨枪都受不了，挨炮还不成肉末了？“挨炮”这名字，还不如叫“挨二踢脚”仁慈一些。

　　就问她，你的狗起个什么名字不好？非得叫“挨炮”这血淋淋的名字？这狗挨一炮还能好吗？她鄙视的看我一眼“啥都不懂，告诉你，这是英文名字，意思是苹果。”

　　我说，我都学五年英语了，我怎么不知道“挨炮”的英文意思是苹果啊？大妈微微一笑；“有些人学英语没有天分，学一百年等于白学。你当然不知道，这是水平问题，本人老公是“啃鸡”大学英语教师啊，当然英语水平不差。”

　　我晕菜了，这我五年英文白学了！你说我学的还有什么意义！连个狗名都分不清好歹。这英文学不下去了。

　　后来才知道，那个该死的“挨炮”，是修正主义的英文啊！坑死人了！那妇女，她爱人那大学原来是野鸡大学，办不下去了，那里的英语来的能好吗！

　　学不下去英文了，就想做点别的事情，干啥呢？有了，现在时兴旅游，我也去。其实，我自己非常喜欢旅游，但旅游是个费钱的事情，还想旅游，还怕费钱，那怎么办啊？后来，我就对于旅游的具体内容，好好总结一下。旅游，旅游，就是用眼睛看啊！就是看景色啊。景色由什么组成的？颜色啊。什么颜色啊？主要是绿色、山色、水色，再有附加的就是寺庙和其他建筑的颜色。各处所以景色组成不同，主要是绿色、山色、水色相互位置不同。

　　一分析，这就好办了，我自己在家里就可以旅游啊！怎么在家里旅游？摆上，绿色的叶子，摆上一盆水，摆上一块石头。有寺庙啊？摆一个或几个佛像，你看，这旅游景色就齐了。看腻了？把这些景色互相之间换个位置，就是另外一处景色了。你们看，这旅游有简单又实在，真正物美价廉！

　　也有美中不足，就是，不是实际到处走，腿没累疼。后来，也有办法了。弄根小树棍，一边看风景，一边敲打大腿各处，看的差不多，腿也疼了。

　　旅游所有景色，这么一捯饬，齐了！愿意到哪去旅游，就去哪，多好！这好方法一般我不告诉他！告诉你们，是因为你们买票来看我演出，不好意思不告诉你们！

　　啥？还要看喷泉啊？那就开一瓶香槟，不就可以了吗？你还要看喷到几层楼高的喷泉啊？5层楼啊那么高啊？那我就到我层楼上去开香槟不就可以了吗？

　　还看啥？看雪山啊？一张A4纸，蒙脸上不就得了吗？啥？还要有冷的感觉？钻冰箱看！

　　这回为啥真要旅游？告诉你，我看到好事了。你们也知道的，但是我们智商不在一个档次，所以，我看得到的好事，你们看不到。这都是智商有差异的问题。

　　你们回家看看电视就知道了。电视里说“狗脑袋山旅游风景区欢迎您”我要到狗脑袋山风景区旅游去了。没钱？有车票钱就行。就是这么简单。到那里吃啥喝啥？我一点都不愁。为啥啊？你没看到吗？电视上的广告都写着“狗脑袋山旅游风景区欢迎您。”您，你听见没？“您”那是对我的尊称啊？就是欢迎我的意思。

　　你说欢迎我，我去了，生活还需要花钱吗？我这人实在，人家旅游景区广告做的更实在——“欢迎您”，你看好了走你！

　　啥？你告诉我先别忙去？做广告的地方也需要生活费？做广告就是为了让我们这些游客去花钱？那我可就没动力了。那广告做的也不真实啊？按你的说法，广告应该是这样的“狗脑袋山旅游风景区欢迎您的钱”。

　　这样一说，我看的那广告，不是有虚假广告的意思吗？后来有人告诉我，别说你，就是国宾来，放礼炮欢迎，都得国宾自己掏钱食宿，何况你！哎呀，你这么一说，我还真的知道了，这真不是虚假广告。我不能当真，看起来我的智商才有问题啊。

　　唉，你说这一天啊，眼睛睁开就得防骗子，防虚假广告。弄的我心神不定的，难免有时候理解有些错误，疑神疑鬼的。

　　这不是吗，为了防骗，我自己收集资料，编了一本“生活防骗大全”。目前为止，有一千多页呢，（手比划）这么厚，随着社会上骗术增加，这书还在继续增厚，按目前增厚速度估计，最后全书完成，估计这书的规模，A4纸大小至少三块砖头那么厚。遇到事情，按照目录翻到那页纸，一看，就知道自己应该怎么做了。我就按照那上面的做，比较得心应手。

　　但是，有一点不好，出门买菜带着它，太沉，都比我买菜的分量重。即使现在，出门买菜背个这书，就像背两块砖头那么沉。后来想个好办法，分页。把这书拆开，分页。出门买菜，需要哪页就拿哪页纸。方便。

　　比如，今天想到市场买黄瓜、西红柿、馒头。就带上相关资料。

　　买黄瓜——不能买带花的，带花的黄瓜不是正常生产的黄瓜。

　　买西红柿——不能买带尖的，带尖的西红柿不是正常生产的西红柿。

　　买馒头——不能买颜色太白的，正常小麦粉不是那么白的。

　　这样，我基本不受骗了。

　　可是，一开始，比较拗口的词句就记不住，“苏丹红”、“地沟油”。我这人实在，记不住就想办法。买两个小狗，一个叫“苏丹红”、一个叫“地沟油”，每天放狗、遛弯总是叫狗的名字，也就熟悉了。不过也不好，那天，路过小区老年广场舞那里，喊一句“苏丹红”，小狗就颠颠的跑过来。被跳舞的老大爷、老大娘听差了，以为是“XX红”差点挨揍。

　　夏天吃个露天大排档，带狗去的。这狗不老实，就得紧着喊“苏当红”、“地沟油”。不一会儿，大排档就没人来了，老板把我客气的请出来了。

　　我妈都怀疑我做得过分，哪有那么些骗子啊？你还怀疑邻居的媳妇是不是真的。

　　那能怪我吗？那邻居儿媳妇，从我认识她到现在，她总是在整容，过几天就变个样儿。前几天，最后一次整容失败，好好的干干净净的一个长脸，已经变成一个圆圆的老倭瓜了。老倭瓜，明白什么意思吗？圆圆的、没有弹性的表面不说，上面还满是红疙瘩。如果这表面披在蛤蟆身上，那蛤蟆就叫“癞蛤蟆”。她花钱把这弄在她脸上了，我吃饱饭都不敢看！怕吐出来！就是平时看也要这样看（用衣袖遮住，偷看）。那天遇见我叫大哥，吓我一跳，我都没敢答应。我也不认识你，叫什么大哥啊？据说还想到美国去整容哪。照这样下去，她老公慢慢都得不认识她。

　　我这人啊，你们也看出来了，是个急性子。什么事情总想尽快了断，省的麻烦。

　　前些天，本地刮起一股随礼风，什么都办酒宴。孩子出生、孩子满月、孩子上小学，升初中、高中、大学。总之，家里人生老病死都要随份子，养狗的，狗生孩子也办。我们班上有个同事，专门爱干这个。都是同事，不去就不高兴，上班就不搭理我。那也不好是不是？后来吧，我就想了一宿，想尽早和他做个了断，省的总麻烦我。

　　咬咬牙，把这个人的前前后后都想好，然后和他说，把他家未来所有分子都一起随了吧。他高兴啊，他就喜欢办酒桌收钱，刚才说了啊，啥事都办。推辞就不满意。我想了想，他家一个孩子，一个老婆、父母，就凑凑钱。和他一次了断。和他说，我想把分子钱一次给齐，他高兴啊，行行，还是你办事痛快。我就一份一份的拿钱，一份一份的解释，他就一份一份的收：“这是你孩子小学升初中的前钱，这是你孩子初中升高中、大学的钱，这是你孩子大学毕业庆祝的钱。”收一阵，我就接着给“这是您父母住医院治病的，”谁都会进医院的啊，尤其老年人，进殡仪馆之前，一般都会至少进一次医院。迟疑一会，他也收了，但是有点不高兴，他这人孝顺。我接着给“这是你家二老去世的份子钱。”怎么诅咒我父母啊，我说不是，这本来就是怎么回事。你能说你家二能老万寿无疆吗？那他也不干了，一气之下，就把所有的份子钱统统退回来了。

　　你看，好心花钱还办坏事，得罪人，我这人啊！够呛！在社会上怎么混啊！上班除了这随份子闹心，还有个闹心的事，就是过马路！

　　唉吆，我可不愿过马路了，还的等红绿灯，不看红绿灯就有生命危险。走个路有这么麻烦吗？有一次，我实在不爱过马路了，就顺着马路走吧，不过马路，看能走到哪里去。结果，走回原来位置。这事被邻居一个老大娘瞧见了，她感觉发现一个新的运动方法：“看人家，这才是正真的遛弯呢！”

　　可是啊，按照红绿灯过马路也有危险。我这人性急啊。早上上班，过我们家不远那个红绿灯。很多时候，绿灯表示还有几秒钟，我就走到马路上去了。走不远，车流就过来了。身前身后，车流滚滚，心里那个害怕啊，又没地方躲，吓人啊。你不知道啊？人啊，坐在车上，感觉汽车像救世主似的，赶时间那个爽啊；挨着飞快的汽车站着，感觉汽车就像阎王爷似的，嗖嗖嗖的，真让人害怕啊！所以啊，每次过马路之后，我都要在马路边上那里抽支烟，压压惊。

　　你说，又抽烟压惊的时间，也等到下一个绿灯了。我这人不是性急吗！

　　总是这样走，大家都是上班，在那个路口相遇的时间每天基本都是差不多，城市又不大，经常那个时间路过那个路口的司机们，慢慢的就知道了我姓什么。知道我姓范，就给我起个外国名字，（范） “烦人吧啦”，还有的说，我的行为，可以上每一份杂志的首页标题“致读者（制堵者）”。

　　那天，我还在马路上站着，有个汽车路过我的面前，司机神秘朝我一笑，哎嘿，你这么辛苦，送一个苏联名字吧；“烦你亚（凡尼亚）”。

　　你说我现在还是那样过马路吗？不了，我过马路的水平提高了。这是为什么呢？是因为我花500块钱学费，上了“过马路等级考试培训班”，培训合格了。

　　啥?你说没有这“过马路等级考试培训班”啊？我才不会骗你。还记得我家得“苏丹红”、“地沟油”不？它们也要去考级班了，名字叫“狗狗小区遛弯合格考级班”，考级不合格，它们不许可在小区范围内遛弯！

　　3、《什么是你的？》

　　甲：（作思考问题状）

　　乙：你这干嘛呢？头疼了？

　　甲：你才头疼呢！见面就这问候语啊？

　　乙：那你怎么皱着眉头……

　　甲：我是在思考人生的一个重大课题。

　　乙：什么课题？

　　甲：世界上到底什么是你的？

　　乙：咳！我的就是我的，你的就是你的。这还用思考吗？还人生重大课题呢，这不没事找事吗？吃饱了撑的！

　　甲：那，我问你——你的爱人是你的吗？子女是你的吗？

　　乙：是我的啊！

　　甲：不是！

　　乙：怎么不是？我的爱人不是我的，我的子女不是我的，难道是你的？

　　甲：当然更不是我的，但也绝不是你的！

　　乙：（摸甲的额头）你没发烧吧？怎么说胡话呢？

　　甲：不是胡话。

　　乙：告你说吧，我的爱人对我是绝对的忠诚，从没做过那偷鸡摸狗的事！

　　甲：我可没说你爱人对你不忠诚啊！

　　乙：那你怎么说爱人和子女不是我的呢？

　　甲：是这样的，就说你的爱人吧，虽然和你风雨同舟、快乐同享、身体交融、情感交汇，结婚时虽曾海誓山盟，但总有一天也要分手的，对吧？

　　乙：怎么会分手呢？我们两个恩恩爱爱、志同道合、不离不弃，不可能离婚的。

　　甲：那，一个要死也把另一个拉着一块儿死吗？

　　乙：你……你这是什么话啊！

　　甲：我说的“分手”不是离婚。夫妻二人同生有可能，共死决不会，白头到老只是美好的愿望而已，谁先死的时候也不会拉着爱人共赴黄泉。

　　乙：这倒是。

　　甲：子女也是如此，虽然你们有着浓浓的血缘关系，有着难舍难分的骨肉亲情，那也只能有团聚、孝道、看望、互相关心的天伦之乐，即便是你到另一个世界，他们也只是为你送行，却没有把你又重新接回人间的能力，更不会跟你同去。

　　乙：从这个意义上说，还真是这么回事儿！

　　甲：所以说，爱人和子女都这样，至于金钱、房子和车子等等，那还不都更不是你的了吗？

　　乙：是啊！

　　甲：你拼命地赚钱，即便是银行有再多的存款，那也是死不带去的东西；房子再大，你也不过占上一席之地；车子再阔，也只是代步而已。当你离开的那一天，就什么都不是了。

　　乙：照这么说，我就什么也没有了？

　　甲：有啊！

　　乙：什么是我的？

　　甲：你的身体！

　　乙：身体？

　　甲：对，只有身体始终不离不弃地陪伴你的生命，直到耗尽它全部的能量为止。如果你的身体健康状况越好，陪你所走的路程就越远。没有了身体，你的生命也就终止了。

　　乙：是这样！

　　甲：因此，号称全世界最牛的一副对联是这样说的：爱妻，爱子，爱家庭，不爱身体等于零；有钱，有权，有成功，没有健康一场空。

　　乙：是啊！

　　甲：穷人失去健康，等于雪上加霜；富人失去健康，等于一辈子白忙；男人失去健康，老婆会成为别人的新娘；女人失去健康，老公会重新妆点洞房；老人失去健康，天伦之乐成为奢望；孩子失去健康，父母则会痛断肝肠……总而言之，人这一辈子，没了健康一切都是在瞎忙！（面对观众）大家说对吗？

　　乙：照这么说，我可得好吃好喝，好好地供应它，把身体养得棒棒的。

　　甲：要这么好吃好喝，好好地供应它，不是把身体养得棒棒的，而是把身体养得胖胖的，好为实现“三高”打下良好的基础啊？

　　乙：那……不好吃好喝，身体会健康吗？

　　甲：身体健康是由多方面因素构成的，包括科学饮食、合理作息、适度锻炼、讲究卫生、防病治病、心情舒畅等等，一切保护性的措施全部跟上，一刻也不能松懈，健康才有保证。

　　乙：哦，你能说具体点儿吗？

　　甲：比如饮食方面，应粗细粮结合、荤素菜搭配，不偏食挑食，不暴饮暴食；要早吃好、午吃饱、晚吃少；少盐多醋、戒烟限酒。

　　乙：咳，你说的这些，我是恰恰相反——肉是我的最爱，就是不爱吃蔬菜；喝酒不分好赖，顿顿八两开外；早餐常常耽误，晚饭装个满肚；抽起烟来没数，就是不爱吃醋！

　　甲：那你肯定是躺下就打呼噜吧？

　　乙：你怎么知道的？

　　甲：瞧你这吃喝，看你这来派，不像个饭桶，也像个“元帅”——不过，前边得再加俩字“天蓬”——不打呼噜才怪！

　　乙：“元帅”前边再加俩字“天蓬”——天蓬元帅——猪八戒啊？

　　甲：（面对观众）大家看像不像？

　　乙：这不故意埋汰人嘛！

　　甲：喂，刚才你说“早餐常常耽误”是怎么回事？

　　乙：打一夜麻将，刚下场就该上班了，哪顾得上吃早餐啊？

　　甲：那你通宵不睡，白天不困吗？

　　乙：困了，上班的时候打个盹儿。

　　甲：你这“科学饮食”做不到，“合理作息”又颠倒，长期下去身体怎么受得了啊？

　　乙：凑乎吧！

　　甲：你知道人为什么夜间要睡觉吗？

　　乙：为什么？

　　甲：因为人的内脏器官要在夜间睡眠当中完成排除身体毒素、制造新的细胞的任务。

　　乙：哦，吐故纳新。

　　甲：对，夜间9至11点为免疫系统排毒时间，应安静；11点至凌晨1点是肝的排毒，需在熟睡中进行；1至3点是胆的排毒；3至5点是肺的排毒，所以咳嗽的人在这段时间咳得最剧烈，因排毒动作已走到肺，不应用止咳药，以免抑制肺积物的排除；半夜至凌晨4点为脊椎造血时段，必须熟睡，不宜熬夜；5至7点是大肠的排毒，应上厕所排便；7至9点是小肠大量吸收营养的时段，应吃早餐。

　　乙：还这么分段管理、分工明确啊？

　　甲：是啊，人的身体就是一台美轮美奂、惟妙惟肖的机器，处处体现了生物体的形态结构与其生理功能相适应。如果我们不珍惜它、不维护它、不妥善地使用它，那它肯定会经常出毛病、减短使用寿命的。像你刚说的一夜不睡，肯定也不注意身体锻炼，长期下去怎么行呢？

　　乙：其实，我每天都在锻炼身体的。

　　甲：怎么锻炼的？

　　乙：打麻将啊！既活动胳膊，又锻炼坐功……

　　甲：人家锻炼身体是跑步、打球、跳舞……你就这锻炼啊？

　　乙：不过，这样锻炼成效还挺突出的。

　　甲：都什么“突出”啦？

　　乙：腰椎间盘啊！

　　甲：咳——那颈椎怎么样？

　　乙：颈椎是骨质增生，手臂麻木就是很好的例证。

　　甲：就这成效啊——打麻将“麻”了手臂，“突出”了腰椎间盘——典型的“麻将病”！

　　乙：医生也是这么说的。

　　甲：不仅如此，搓麻将时用手摸牌，手上沾染了很多细菌，手和嘴接触，很容易感染上肝炎、肠炎、痢疾、肺结核等传染病。

　　乙：哦，难怪我们那帮麻友经常有因病缺席的，原来是沾了这个“光”啊！

　　甲：所以说，要想身体健康，除了科学饮食、合理作息、适度锻炼之外，还得讲究卫生、防病治病，更重要的是心情要舒畅。

　　乙：是啊，这我深有体会：打麻将赢了我是兴奋不已、欣喜若狂，心情那才叫舒畅啊！

　　甲：那要是输了呢？

　　乙：输了当然就闷闷不乐了，抽支烟提提神，继续奋战，翻回老本呗！

　　甲：打麻将，尽管是一种智慧与趣味相结合的娱乐活动，但它带有赌博性质，更有刺激性。赢时兴奋不已，以致心动过速；输时垂头丧气郁郁寡欢，又拼命想翻本。于是像你这样通宵熬眼，靠抽烟提精神，为输赢而苦战，大喜大悲，患得患失，身体怎么会受得了？这样，很容易导致血压升高……

　　乙：血压早就升高了，目前血脂、血糖都在升高。

　　甲：我说是嘛，奠定了这样“良好”的基础，果然实现“三高”了。

　　乙：你不说我还有“三低”呢！

　　甲：哪三低啊？

　　乙：学历低、工资低、社会地位低啊！

　　甲：咳！你是该高的不高，该低的不低；该睡觉的时间不睡觉，打麻将；该工作的时间不工作，打瞌睡；工作成绩不突出，腰椎间盘倒突出啊！

　　乙：那，你说我该咋办？

　　甲：该干什么的时候干什么，不该干什么的时候就甭干什么。

　　乙：哦……

　　甲：人生最大的错误，就是用健康换取身外之物；人生最大的悲哀，就是用生命换取个人的烦恼；人生最大的浪费，就是用生命解决自己制造的麻烦！

　　乙：这怎么讲？

　　甲：你看那些贪官，贪污受贿的钱他十辈子也花不完，最终落马，全部没收，轻则坐牢，重则杀头。你说他放着党和人民给他的权力，不好好地为人民服务，非得要“为人民币服务”，要那么多钱有啥用？

　　乙：是没用，花得了的叫钱，花不了的那是废纸。

　　甲：所以说，没有任何东西比得上健康更重要的。高官不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。保护好自己的身体，健康快乐，比什么都强！

　　乙：是这么个理！

　　甲：最呆傻愚笨的人是老急、老气、老郁闷；最健康快乐的人是老说、老笑、老锻炼。

　　乙：是这样！

　　甲：理想的人生应该是100岁的境界，80岁的胸怀，60岁的智慧，40岁的意志，20岁的激情，加上两三岁的童心。

　　乙：是这个理！

　　甲：其实，人生的道路都不会是那么平坦，所谓“一帆风顺”只不过是美好的祝愿。所以心情再差，也不要写在脸上，因为没有人喜欢看；日子再穷，也不要挂在嘴边，因为没有人无故给你钱；生活再苦，也不要失去信念，因为美好将在奋斗后的明天；工作再累，也不要抱怨，因为没有人无条件地替你干；品性再坏，也要孝顺父母，因为你也有老的那一天；生命再短，也不要随意作践，因为没有人为你的健康买单！

　　乙：我看，人类应向动物学习：饮食有节制，肚子饿时才进食；无所事事，每日都运动；无忧无虑，永远不会为昨日事烦恼，也不为明日事担忧——那多好啊！

　　甲：是应该学习动物的长处，凡事要看淡一些，看开一些，看透一些，什么都在失去，什么都留不住，只有活在当下，把握住健康，才能获得快乐与幸福。

　　乙：这回我算知道了身体才是自己的本钱，没有健康，就无法享用人生所有的乐趣；别将名利看得太重，浮华过后最终都是过眼云烟；别以为能救命的是医生，其实是你自已，养生重于救命！

　　甲：说得好！孺子可教也！

　　乙：（手机铃响，接听）什么？好，我马上来！

　　甲：干什么去啊？

　　乙：打麻将。

　　甲：还打麻将啊？

　　乙：咳，老麻友喊，三缺一，得去捧场啊！

　　甲：人最怕的就是言行不一，说一套做一套，只要面子不要命。像你这样明知故犯，“你的”很快就不是你的了。

　　乙：（自我解嘲地）自食其果——活该！

　　4、《话说“面子”》

　　甲：观众朋友们，来点掌声好吗？

　　乙：还没表演就要掌声啊？

　　甲：这不是好多演艺人员的一贯做法吗？

　　乙：是啊，只要掌声，不要脸皮！

　　甲：不是不要脸皮，要掌声正是为了要个“面子”，有人鼓掌不就觉得很有“面子”吗？

　　乙：叫我说，你表演得好自然就会赢得掌声，那是观众朋友们对你演出的肯定和鼓励；你表演得不好，没有掌声那也正常，而死皮赖脸硬要来的掌声，难道真得就有“面子”了吗？

　　甲：这正是咱中国人的特点——托人办事找“面子”，受人之托靠“面子”，吃喝穿戴讲“面子”，风花雪月看“面子”，左右逢源有“面子”，前呼后拥显“面子”，欲盖弥彰假“面子”，不好意思爱“面子”。

　　乙：哦，无论干什么都要讲究个“面子”。

　　甲：是啊，要说中国人讲“面子”，那可是源远流长了，“烽火戏诸侯”的故事你知道吗？

　　乙：听说过。

　　甲：两千八百年前的周幽王有个爱妃名叫褒姒，长得非常美丽。

　　乙：听说她有“如花如月之容，倾国倾城之貌”。

　　甲：是啊，褒妃虽然长得很美，可就是“从未开颜一笑”。

　　乙：哦，从来也没有笑过。

　　甲：你想，作为一国之君，爱妃整天绷着个脸，笑也不笑，那多没“面子”啊！

　　乙：是够没“面子”的。

　　甲：所以，周幽王使出了一个赏格：谁要能叫娘娘一笑，就赏他一千斤金子。

　　乙：于是有人想出了一个点起烽火戏诸侯的办法，想换取娘娘一笑。

　　甲：一天傍晚，周幽王带着爱妃褒姒登上城楼，命令四下点起烽火。临近的诸侯看到了烽火，以为西戎来犯，便领兵赶到城下救援，但见灯火辉煌，鼓乐喧天，一打听才知是周幽王为了取乐于娘娘而干的荒唐事儿，各诸侯汗流浃背，狼狈不堪，敢怒不敢言，只好气愤地收兵回营。褒姒见状，果然淡然一笑。

　　乙：还真的笑了，挽回“面子”了。

　　甲：“面子”是挽回了，但事隔不久，西戎果真来犯，虽然点起了烽火，却无援兵赶到。原来各诸侯以为周幽王又是故伎重演，结果都城被西戎攻下，周幽王也被杀死了，从此西周便也灭亡了。

　　乙：为“面子”丢了命、亡了国，多不划算啊！

　　甲：谁说不是呢？孟子曾经讲过一个这样的故事：齐国有一个人，有两个媳妇，共处一室。他每次出去，都等到酒足饭饱以后回来。妻子问他都和什么人在一起吃饭，他大言不惭地说和达官贵人一起吃的。

　　乙：哦，和有钱有势的一块儿吃饭显得有“面子”。

　　甲：妻子把这话告诉了小妾，二人一合计，家里不曾见有富贵的人来啊？妻子决定探个究竟。

　　乙：怎么个探法？

　　甲：第二天，等丈夫出门后，妻子悄悄地跟踪，看他走遍全城也没有一个人站住和他说话，最后他来到城东边的坟地，走到祭祀的人跟前，向人讨要祭祀剩下的食物……

　　乙：哦，讨要祭祀品，这就是他填饱肚子的办法？

　　甲：是啊，这个故事赤裸裸地揭露了既游手好闲又好“面子”之流的弊病。

　　乙：这不正是打肿脸充胖子吗？

　　甲：中国人的“面子”，表现在日常生活的方方面面，在很大程度上就是一种戏剧化的表演。

　　乙：你说得具体点。

　　甲：比如封建社会，作为一项恩赐，允许犯罪的官吏穿着官服接受死刑。

　　乙：咳，穿什么还不都是个死吗？

　　甲：那不一样，这样去死，就不至于太尴尬、太难堪。

　　乙：哦，死得有“面子”。

　　甲：在我们现实生活中，也同样有这种场景：一些官员特别是高级官员受审的时候，也往往是西装革履，保留着自己喜爱的发型，至少穿着打扮得干干净净，依然显得很有“面子”。

　　乙：这在电视上看过。

　　甲：而同样是在法庭上（对乙比划剃头状）。

　　乙：你这是干什么呢？

　　甲：剃光头啊！

　　乙：干嘛剃光头啊？

　　甲：因为你是普通犯罪嫌疑人嘛！

　　乙：我是……普通犯罪嫌疑人？

　　甲：甭大惊小怪的，只不过是拿你举个例子嘛！

　　乙：你倒是说清楚啊！

　　甲：对你这样的普通犯罪嫌疑人，就不会有那样的待遇了。在你还没有走上法庭审判之前，就已经被剃了光头，让你觉得最没有“面子”。

　　乙：是没有“面子”。

　　甲：中国人的“面子”是很有讲究的。

　　乙：都有什么讲究呢？

　　甲：这方面的例子太多了。比如你结婚或者是孩子过满月。

　　乙：噢，我又结婚生子了，小点儿声，别让我爱人听见！

　　甲：家里来了很多人，你会觉得怎么样？

　　乙：我特有“面子”啊，不看我是谁？

　　甲：假如来的人少呢？

　　乙：我得罪谁了？就这人气，多没“面子”啊！

　　甲：所以说，这个“面子”更多的表现为一种社会地位，或者是主人为人处事的能力。来捧场的人多，你会有一种胜利感、成功感；来的人少或者没人来，你会有一种失败感、挫折感。

　　乙：是这么个理。

　　甲：你结婚或者是孩子过满月是这样，要换成你的亲朋好友办这事呢？

　　乙：我也得随礼捧场呗！

　　甲：对啊，要碰上财大气粗不差钱的主，甩手就是几千元、上万元，而你呢？

　　乙：我……我一工薪族，每月工资一发下来，除了房租费、水电费、燃气费、交通费、电话费、上网费、孩子上学费、吃喝穿戴生活费，还没计算医药费，马上就成“月光”族，哪里还有“随礼”费啊！

　　甲：那……你就不随礼啦？

　　乙：不随礼哪儿成啊！岂不丢“面子”吗？

　　甲：所以说，你为了顾及“面子”而随礼，真好似癞蛤蟆垫桌脚——死撑活挨！

　　乙：我没钱借钱也不能让人家小看，别人随礼上多少，我也一分不能少！

　　甲：正因为这样，我们单位有一青年，朋友给孩子过满月，他偷偷地卖了血去随礼，还生怕人们知道笑话他。

　　乙：真是死要“面子”活受罪啊！

　　甲：没办法，为了“面子”嘛！你看，人们在交往的时候，尤其是在遇到矛盾和冲突的时候，很多人会不由自主地说给个“面子”；如果你不给“面子”，那么必然会两败俱伤，而如果给了“面子”，也就相当于给了别人一个下坡的台阶。

　　乙：也倒是这样，至于这个“面子”是什么，其实并没有做真正深入的思考，而只是习惯性地表达罢了。

　　甲：“面子”究竟是个什么东西呢？我曾经想过，觉得“面子”可能是“自尊”，但是联系到中国人对于“面子”的形形色色的看法，又感觉到似乎面子不仅仅只是等同于“自尊”。

　　乙：那是什么呢？

　　甲：因为如果中国人个个都非常讲究“自尊”的话，又怎么可能在法国、德国、日本、泰国、新加坡等地，经常出现“中国人，便后请冲水”，“请安静”，“请不要随地吐痰”等，这种仅以简体中文标出的警示牌呢？

　　乙：是啊！

　　甲：所以，我觉得这些“面子”既不是自尊，又非常虚假。

　　乙：怎么个虚假呢？

　　甲：打个比方，假如你去给别人送礼，门敲开了，东西带进去了，话也说了，可是收礼者就是不收你的礼，你会觉得怎么样？

　　乙：特没“面子”。

　　甲：而如果收礼者收了你的礼呢？

　　乙：特有“面子”。

　　甲：因此很多官员就拿“面子”当幌子，大肆收礼。

　　乙：说到底，还不是为了利益本身？

　　甲：就是嘛！所以我说“面子”非常虚假。再比如，你穿的衣服如果是名牌，你的感觉会怎么样？

　　乙：有“面子”，显得我有钱嘛！

　　甲：至于说这身名牌是不是舒服，是不是有利于身体健康并不重要，重要的是名牌本身，甚至衣服也不重要，只有标牌才重要。

　　乙：难怪大街上很多人挎着名包、穿着名服，都一定要把“标牌”亮出来哩！

　　甲：就是让你瞧瞧，这是我用的东西——名牌啊！

　　乙：可这种“面子”能当饭吃吗？

　　甲：“面子”是不能当饭吃，但在一些人看来，没有“面子”是万万不能的，而且这种“面子”还得看是对什么人的。

　　乙：对什么人不一样吗？

　　甲：当然不一样了，据说著名富豪李嘉诚穿着一件十几块钱的T恤，当他把实话告诉别人的时候，却没有人相信。

　　乙：谁相信李嘉诚那么有钱，怎么可能会穿十几块钱的衣服呢？那多没“面子”啊！

　　甲：相反，如果一个乞丐指着自己身上的名牌服装（学乞丐故弄玄虚状）：“瞧，我这是世界名牌服装啊！”

　　乙：（打量甲，忍俊不禁地）哈哈……你穿的这个……就凭你，绝不可能是名牌的，一定是假冒的！

　　甲：瞧见了吧？这就是不同人不同的“面子”！

　　乙：是不一样。

　　甲：一个人的身体上什么最重要？对于我们中国人来说，可能不是心脏，不是脑袋，而是脸——就是“面子”。可能世界上没有哪一个国家像我们中国人这么爱“面子”的了。我们的脸可以洗，可以刮，可以做，可以赏，可以争，就是不可以“丢”。

　　乙：俗话说“树活一张皮，人活一张脸”嘛！

　　甲：我们可以为“脸”而活，为“脸”而受罪，为“脸”而忍辱，甚至为“脸”而死。

　　乙：为“脸”而死？

　　甲：是啊，我的一个朋友的铁哥们，正当壮年，去年就是为“面子”的事，死在了大年初六。

　　乙：怎么死的啊？

　　甲：春节期间，死者的一群朋友去他家拜年，铁哥们见面，又正当过年，自然要大吃二喝一番。

　　乙：理所当然嘛！

　　甲：酒后，主人可能喝多了点，就自己睡着了。大家都知道他身体不好，走的时候就没叫醒他。

　　乙：这也是正常现象嘛！

　　甲：结果，等他醒来一看朋友们都走了，就觉得自己很没“面子”。一打电话，那一行人已经到达某地。他放下电话，二话没说，打车也追了去！

　　乙：还追了去？

　　甲：因为他觉得自己实在没“面子”啊，哪有大过年的让朋友们独自走，而主人不相送的道理呢？

　　乙：哦，是追着“送”去了。

　　甲：等他赶到，那几个哥们就又与他喝了起来，结果他喝得太多了，不幸脑出血而死了。

　　乙：为了“面子”，倒把命也搭上了。

　　甲：特别是女性，更是如此。每当战乱的时候，首当其冲的受害者就是妇女和孩子，而大多数中国女人惨遭蹂躏之后尽都采取了捍卫自己“面子”的方式，投河或者投井自尽；即使在和平年代，如果某个女性被奸了，自己感觉没“面子”，又得不到别人给的“面子”，被奸的女性往往最终的结果也难免是死路一条。

　　乙：真是“面子”害死人啊！

　　甲：所以说，在我们的生活中，“面子”问题已经成了主要问题。为了这一张“脸”，看到别人家的孩子进重点小学、中学了，自己“面子”就挂不住了，就拼死花大价钱把自己孩子也弄进去。

　　乙：其实，重点校并不是适合所有的孩子，有的孩子在普通学校可能更有自信，学起来更轻松。

　　甲：有的人，看到与自己学识、年纪、阅历差不多的同事、同学高升了，自己就没“面子”了，于是，工作起来就怨气冲天、破罐破摔；看到别人的学历比自己高了，就也起早贪黑地“苦学”，参加在职学习，混一张名不符实的“文凭”；本来，自己的婚姻已经无法再维持了，可怕丢“面子”，坚决不离婚，宁可俩人在一起痛苦死；看人家喜事大操大办，为了顾及自己的“面子”，不管自己的经济实力如何，也照着操办……

　　乙：是这样！

　　甲：结果，结婚如同发昏，没等真正开始新的生活就拉了一堆饥荒；看人家穿“名牌”了，就自己也悄悄地换上“名牌”；看人家开的是“宝马”，就自己也琢磨着换车，也做起了“宝马”梦……

　　乙：为了“面子”，盲目攀比。

　　甲：没错。很多时候，我们为了“面子”，遭了洋罪！苦痛，只有自己心里知道。

　　乙：看来，这“面子”问题可真是个问题啊！

　　甲：问题是对于“面子”问题，有的人搞不清楚。

　　乙：都有什么搞不清楚？

　　甲：比如，一角钱、一张纸掉在地下，他不捡。

　　乙：捡了就是丢了“面子”了。

　　甲：餐桌上有的菜肴连筷子都没动，剩下也不打包。

　　乙：打包带走就是丢了“面子”了。

　　甲：本来做错了事该赔礼道歉，就是不认错。