搞笑小品短剧本（一）
人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）
（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）
（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）
甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗："骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋"想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）
甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？
乙：差不多可以这么说！
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的传单上写着："先免费检测，后买药".检测的地方在哪呀？
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握……好像不把握……
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，"先天性产后风湿"!
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢……！
搞笑小品短剧本（二）
旁白：这是一个真实的故事……一天下午，小李和小张在寝室里。
（李在梳头，张在发短信）
李：哎，亲爱的，几点了？
张：嗯，四点十分
李：四点十分？这么早啊？你那表准吗？
张：哼，北京时间都是照我的表对的呢。
李：是吗？唉，2点刚吃完饭，这刚过两个小时又饿了，对了，上次咱在奥林匹克广场那家尖沙嘴查餐厅吃的那个蜜汁牛肉饭太好吃啦，一想起来就像流口水。
张：唉，姐姐，现在是月底啊，减肥的大好时机，咱还是画饼充饥吧。
李：唉，我的密汁牛肉饭！（停了一会儿）对了，今晚的选修课在那上啊？
张：等会儿啊，我看看啊，嗯，中国古代诗词鉴赏，综A419.
李：唉，我烦死那个老师了，一看见他就反胃，带了个那么老厚的眼镜，又秃顶，吐字还不清楚，语速还那么快，真不知道他是怎么当上老师的。
张：呵呵，得了吧，人家那叫学者，聪明的脑袋不张毛，人家以前可是和易中天作过同桌啊，呵呵。
李：哼，我还和周杰伦传过绯闻呢。哈哈！
张：不管怎样，今天一定得去啦，咱都被点了两次了，在缺一次可就没成绩啦！
李：两次吗？我怎么不记得了？
张：呵呵，你这个马大哈，成天就想着看帅哥，你能记得什么啊！
李：嘿嘿，对了，你记不记得，上次有一个男生来晚了，坐我旁边的那个，他简直太帅了！
张：那座你旁边了？还隔了好几个人呢。
李：是旁边的旁边的旁边旁边，对吧，呵呵，从侧面看太像罗志祥了啊，醉了！他好像是机械的，叫朱什么的。
张：唉，真是受不了你了！
李：看帅哥犯法吗？！哈哈，今天一定要看个够，哈哈！
（忽然与有人敲门）
张：请进，门没锁。
（女骗子提这个大包推门进来）
骗：同学你好！我是大展笔业的，我们公司正在大连的各大高校招产品的代理，这是我们公司的产品（说着便从包里拿出几个本子，几支笔）。同学你们看
（张李二人拿起本和笔，很喜欢的样子）
李：哎呀，好漂亮啊，还是彩页码呢！
张：这笔也不错啊，很滑的。
（骗子窃喜）
骗：同学听你的口音你是湖南人吧？
李：你也是吗？老乡啊！哈哈，我是长沙的，你是哪的啊？
骗：我是湘潭的！呵呵，咱都是湘妹子。
张：你俩先别唠了，你刚才不是说你们公司要招文具的代理吗？这本子卖多少钱啊？
骗：差点儿给正事儿忘了，呵呵，这是我们公司产品的价格表，这都是批发价。本子1.50元一本，大展笔0.62元一支。
李：这本子这么漂亮，两块钱一本也值啊。
骗：对啊，对啊，我们公司的产品在南方那边卖得可好了，在广州，上海那边我们公司的产品几乎可以说是垄断了文具市场，但在北方市场我们的产品的知名度不是太高，现在我们公司正在努力拓展北方市场。
李：这些东东这么好，还那么便宜，一定会卖得很好的。
张：大展笔业？这名字我好像听过，但你们为什么要找我们大学生作代理呢，而不直接推销给一些商店，文具店什么的啊？
骗：哦，是这样的，我们公司也做过市场调查，现在你们大三的学生很多都找兼职工作，还有不少人在校园里摆摊卖东西，是吧，这样找你们学生作代理，一来，你们学生之间买东西，要比我们直接来推销更可信度，二来，也可以通过这种方式给你们提供一个，嗯，怎么说呢，就算是一个兼职工作的岗位吧！在大工，海事那边都有学生在代理我们的产品。（骗子停了一下，见二人半信半疑，又说）嗯，如果你们能代理我们公司的产品，那进货价能比这张表上的价格还要便宜一些。
（李大喜）
李：是吗？！能比这批发价还便宜！
骗：是啊，我们招的是代理，可不是推销员啊，当然会很便宜的啊！
（李急忙问）
李：那，那，那是多少钱啊？！
骗：哦，如果你们代理我们公司的产品，这所有的文具，包括这些笔本，本都以0.5元每个的价格给你们。
李：啊？！没搞错吧，姐姐，这么便宜？！这笔，这本，才五毛钱！这些就是两块钱一个也得疯抢啊，太便宜啦！
骗：对了，我们公司为了抢占市场，要压低我们产品的价格，所以零售价都不可以超过两块钱每个。
李：这么正规，还限价啊，呵呵。
（骗子看李快上钩，赶紧从包里拿出一张协议书）
骗：同学，如果真得很感兴趣的话，我把协议书带来了，咱们现在就把合同签了吧！
（张李都凑过去看那张纸）
张：协议书，甲方：大展笔业分公司，乙方，今乙方从甲方处购得文具产品，但价为0.50元，数量，个，金额，元。
骗：笔，本，笔芯（笔芯说得很小声），加起来总共4800个，总共2400元。
张：啊？！这么多钱啊！
李：是啊！是啊！太多了，我们哪有那么多钱啊！分期付款行不行啊？！
骗：呵呵，不行的，我们公司有规定，前必须一次性付清的，在大工，海事那边我们也都是这么做的啊，我们的产品这么好，还那么便宜，销路不会有问题的。而且你们看，这合同上还写了：乙方从甲方购买文具产品出现质量问题，甲方必须无条件退款或调换，乙方销售过程中出现产品积压或滞销，甲方可无偿提供销售帮助，或乙方从甲方处以1:1的比例调换其他畅销产品，在以方不愿意从事销售时，甲方必须无条件按数量原价退款。乙方如再需要产品甲方可送货上门，如甲方出现毁约，甲方必须无调价赔偿一方的一切损失。基本上可以说能保证你的利益不会受到任何损失的。我们公司的地址电话都在上面呢
张：哦，不好意思啊，我俩在研究研究，麻烦稍等一下啊
骗：行啊。也没生么好商量的，这么好的一个机会，错过多可惜啊！
（张把张拉到一边，悄悄地说）
张：你，你，你看这行吗？
李：我觉得行，（拿着合同书）你看这上面不是说出现质量问题，可以无条件退款或调换，还有这个，在以方不愿意从事销售时，甲方必须无条件按数量原价退款。咱要是实在卖不出去的话就退给他们呗。反正咱也赔不了。
张：可，可，可一下子拿这么多钱……
（骗子在一旁有些等不及了）
骗：同学，麻烦你们快一点啊，如果不感兴趣的话我就找别人了。
李：哎，马上马上！（转过来和张说）这是个机会啊，咱们以前不也卖过一些小饰品什么的吗，这不都一样吗，何况现在人家都把货送来了，也省着咱们去进货了不是吗？
张：可现在是月底，哪能拿出那么多钱啊，而且咱们的家庭也都不是富裕……
（这时，平时就大大咧咧，很好面子的老四推门进来了）
四：本小姐回来啦！你们还不快快向本小姐请安啊！哈哈！（忽然看见来推销的骗子）这是，三姐，是你姐姐吧，你俩太像了，呵呵，姐姐好！
骗：不是，不是，呵呵。
张：唉，正有事想找你商量呢，看见老大没。
四：老大开会，得挺晚才能回来呢，干嘛啊，谁欺负你了，我给你做主，哈哈！
李：你别笑了，跟你将正经事呢！她是大展笔业的，想在咱学校找代理，帮他们卖，就是这些，笔，本都很不错，还很便宜，要是咱们给他们代理的话，这些笔本每个只要五毛钱。这是合同，他说要是卖不出去，或者不想干了，他们还能无条件给咱退款。
四：五毛！没搞错吧，天底下会有这等好事？！
李：但这些东西，一共两千四百块钱，要求咱一次性付清。
张：是啊，就是怕这个，那么多钱，万一，万一被骗……
李：你说什么呢，我们湖南人最老实了，怎么可能会骗人呢！?你不卖拉倒！
四：你俩别吵了，反正咱门寝室历来都是做什么事一起上的，我随大流，你们买的话就带我一个吧。
李：行，那我决定买了，张小姐，你签不签啊？！
张：行啊，你俩都同意了，我还能说啥啊。那这钱……
李：没事，我还有三千多私房钱呢，哈哈，不知道吧！我先垫上，等以后你们慢慢还我不就行了吗？！
张：那，哪，那这事儿不和老大说一声吗？
四：等她回来再说吧！这是肯定也跑不了她啊，呵呵，咱先把合同签了吧
（三人在合同上签了名）
骗：好，现在我代表我们大展笔业，欢迎你们三个的加盟，希望能帮公司提升业绩的同时，也能让你们通过这个机会好好锻炼一下。那咱现在你们现在就去取钱吧，然后咱们一手交钱一手交货。
李：好，走！
（一行四人来到邮局取钱，骗子一直在催促，让她们快一点）
骗：同学快点儿啊，我干着回去报告呢！快一点啊！
李：好了，这是两千四百块钱，你数一数吧！
骗：呵呵，不用数了，我还信不过你们大学生不成吗？湖南人怎么会骗人呢，对吧？这是货，你们查查吧！
李：不用查了，都五点多了，我们快上课了，还信不过老乡不成啊？呵呵。
骗：那好，有事给我打电话，那张纸上有，拜拜！
李+张+四：拜拜！
（三人回到寝室）
李：快点啊！好上课了！我先走啦！
（李不小心把桌子上装文具的大包碰掉了，笔本都掉出来了，李急忙往回捡）
李：哎呀！
（李大叫，四和张赶紧过来）
四：怎么了，看见你的白马万子……
（他俩都被眼前的景象惊呆了，包里只有上面一层是笔和本，下面全是笔芯）
四：怎，怎么全是笔芯啊！这也能卖五毛钱一支？！一毛钱一支都嫌贵啊！
张：怎么会是这样啊？！这，这，这……咱们被骗了啊！呜呜呜呜……
（张哭了）
李：哭什么哭啊！不能啊。一定是他们放错了，给他打电话！
（李播了那个号码，响了好几遍，终于有人接了）
李：您好，请问是大展笔业吗？
（一个嗓音粗犷的男子接了电话）
话：什么大展笔业？你打错了！这是住家电话！
（说完就过了电话）
四：不可能啊？！是不是你拨错号码了，我试一试！
（四也播了一便）
四：喂，您好，请问是……
话：我说你们有没有完了，这是住家电话！怎么，想找事儿吗？！
（四赶忙把电话挂了，三人相对无语，然后抱在一起哭）
完。
搞笑小品短剧本（三）
小俊：谷俊英
文文：李文静
小乔：程乔月
白主持（疑似白岩松）：韩同伟
礼仪小姐：王继珍
场务：张春辉
导演、剧本统筹：王丽
小俊：亲爱的观众朋友们，大家晚上好！（鼓掌）欢迎收看中国医药导报史上最受欢迎的综艺节目——挑战你我他！我是小俊小俊。下面有请今天的参赛选手小乔和文文。
小乔、文文同说：大家好！我是知识渊博、学贯古今的（小乔）（文文）……
小俊：行了，别自恋了！比赛正式开始。第一题，请听题：《水浒传》中谁是老大？
小乔：关羽！
文文：谁说的？是宋江！
小俊：嘿，大家说老大是谁？（观众配合：宋江）呵呵，正确的答案大家说了算。
文文：一点常识都没有，()关羽是林黛玉的老公，这都不知道！（场务举牌：弱智）
小俊：好，第二题，这是一道音乐题，请听，music（响指）（背景音乐《曹操》），请问这首歌曲的名字是什么，谁写的？
小乔：歌名是曹操，刘备写的！
小俊：答对了，加十分！（场务举牌：猪头）
文文：瞎答也对？早知我说是嫦娥。
小俊：好了，第三题，请问相声四门基本功是什么哪？
文文：煎、炒、蒸、炸。
小俊：还有焖呢？
文文：哦，对，我忘了！
小俊：对什么对，你做菜啊！
小乔：是说、学、逗、唱。
小俊：嗬，正确，加十分！好，第四题，什么时候谁发现了什么新大陆？
小乔：25世纪国外的巴拿马发现了非洲。
小俊：你可真会想象啊！奥*马是运河！
小乔：我说的是巴拿马！
小俊：嗨，被你绕进去了。奥*马是美国总统，巴拿马是运河！
文文： 是17世纪哥伦布发现了美洲大陆。
小俊：好！答对加十分！下面一组抢答题，答对加5分，答错扣10分。第一题，请听题：请问英语用英语怎么讲？
小乔：一个利是！！（场务举牌：English）
小俊：咦，这是伦敦郊区的发音吧，不太标准，算对吧！加5分，下一道抢答题，请问中国最好的医学杂志是？
文文；医学杂志？嗬，那肯定是《中国医药导报》啊……
小乔：不太对吧，还有中国当代医药呢！
小俊：咦，打平了，好，最后关键的一题！题型为选择题，请问下面谁是四大名著作者之一？A:姚明 B:李白 C:赵本山 D:孙红雷。
文文：（举手抢答）我答我答！……你这好像没得选！
小俊：恭喜你！答案就是没得选！文文将获得由期刊界著名的詹总、刘总、张社长联合签名的《中国医药导报》杂志一本。有请礼仪小姐！
礼仪小姐：（王继珍拿杂志上）这人啊不学习就会退步！读了《中国医药导报》，耳聪目明，吃得香，睡得着！多读导报，你好，我好，大家好！欢迎订阅，量大从优！
小俊：下面有请著名新闻评论员为文文颁奖。
（背景音乐《解放军进行曲》）
白主持：（韩同伟上，与文文握手）恭喜你获得大奖啊！（颁奖）
文文：谢谢白老师！白老师，我老崇拜你了！咱俩照张相呗！（紧握不松手，做花痴状）
白主持（甩开文文）：唉！我虽是著名人士，但千万别迷信哥，哥只是个传说！
小俊：下面有请文文说获奖感言。
小乔：哎，等等，等等！不获奖感受也多啊，我也有千言万语，就汇成一个字吧："不公平！"（文文比出三个手指），俺找詹总诉苦去了。
文文（抢到小乔前面）：没你啥事！嗯，我现在的心情老激动了！今夜阳光明媚，今夜多云转晴……
小俊：报天气预报呢呀？！快说感言！
文文：嗯，我是说我的心情也从多云转晴了，为什么呢？因为我找到了《中国医药导报》，我能获奖，非常感谢他给我的机会。我相信！洪湖水浪打浪，长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，咱们《导报》更辉煌！（最后一句全体上台同说）
·完
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