甲：借这个说相声的机会在这里给大家拜年了。

　　乙：给大家拜年。

　　甲：对于说相声我们俩都是刚刚入门，说得不好，观众朋友们别见笑。

　　乙：你错了。

　　甲：我哪儿错了？我。

　　乙：相声相声就是要有相有声。

　　甲：那你说，什么叫相声？

　　乙：所谓相声，就是以滑稽搞笑的动作和语言来博得观众的笑声。

　　甲：您真是见多识广啊！

　　乙：观众笑得越大声越开心就说明你的相声说得越好。

　　甲：观众不笑呢？

　　乙：那就证明你失败。

　　甲：观众哭了呢？

　　乙：那就是你最最最大的成功。

　　甲：观众哭了也算是成功啊！

　　乙：这证明你的相声太有渲染力了，天闻天变色，地闻地动摇，神鬼皆惊，人闻人哭泣呀！

　　甲：还是您的见解独到。

　　乙：那当然，我读过的书比你吃过的米还多。

　　甲：从我认识你那天起就看出你一身的艺术细菌。

　　乙：什么是艺术细菌？那叫艺术细胞。

　　甲：在艺术上，我感觉您简直就是位跨世纪的天才啊！

　　乙：太过奖了。

　　甲：那些大导演、赞助商们怎么就没有选中你呢？

　　乙：有眼无珠。

　　甲：在艺术上您是位跨世纪的天才，在工作上，您是位划时代的精英啊！

　　乙：哪里哪里？不敢当不敢当啊！

　　甲：从我刚进公司参加第一次员工大会说起吧！

　　乙：说罢！

　　甲：那时我刚进公司，也没认识几个人。

　　乙：嗯！

　　甲：我听到主持人念了一个人的名字，然后说，赞成的举手。

　　乙：那是投反对票。

　　甲：哎呀！那手哗啦啦的一片，像雨后春笋似的，全冒出来了，我一看，大家都赞成，赶紧起举双手，我赞成。

　　乙：赞成就是反对。

　　甲：后来我才知道啊！主持人念的那名字是您的。

　　乙：啊？是我你还举双手反对啊！

　　甲：那不是不知道什么事儿嘛！

　　乙：你也太不够意思了。

　　甲：从此你的名字飘遍了整个公司，我才认识了你呀。

　　乙：我出名了。

　　甲：就拿最近这时节来说吧！

　　乙：嗯！说吧！

　　甲：年年的个人先进生产者。

　　乙：都是别人。

　　甲：公司年度评出的年度优秀员工。

　　乙：都不是我。

　　甲：您被提名了。

　　乙：就差那么一点儿。

　　甲：俗话说的好啊！

　　乙：哪句呢？

　　甲：人生得意事莫过于洞房花烛夜和金榜题名时啊！

　　乙：我被提名了，太荣幸了。

　　甲：我什么时候能混到你这样呢？

　　乙：切！切！能混到我这样呢？

　　甲：我跟您说吧！我的人生简直太烂了。

　　乙：有多烂呢？

　　甲：要有多烂就有多烂，有次我到以公司去应聘，人事部接见了。

　　乙：找到工作了。

　　甲：那人事部的工作人员问：你以前都做过什么呀！

　　乙：我什么都做过。

　　甲：我们公司都是电脑操作，生产的都是高精尖端精密部件，你会操作电脑么？

　　乙：我会。

　　甲：人事部工作人员马上拿起电话打给生产部主任，喂！李主任啊！

　　乙：啊！我就是。

　　甲：我这给你招了个人，你来带他到车间看看，哪个车间缺人就分配到哪个车间吧！

　　乙：有希望入职这家公司了。

　　甲：一会儿，那主任来了。

　　乙：带到车间去了。

　　甲：一看那车间我傻眼了。

　　乙：怎么了。

　　甲：那线缆一排排如彩虹横贯长空，机器前面全是电脑。

　　乙：高科技生产车间。

　　甲：一排排流水线正在生产，一排排电脑都在运行。

　　乙：工作环境太适合我了。

　　甲：那主任带我在车间溜达了一圈就问，你会操作电脑么？

　　乙：太会了。

　　甲：那你明天来上班吧！先试用三个月，试用期过了才会加工资，你干不干。

　　乙：干呀！怎么不干？这么好的工作环境。

　　甲：第二天我上班了。

　　乙：过段时间有工资发了。

　　甲：一晃过去半个月，那主任找到我，很客气的对我说。

　　乙：怎么说的？

　　甲：同志啊！您是位大佛，我们公司这小庙容不下你啊！你还是另谋高就去吧！

　　乙：啊？您这么优秀的员工也炒了啊？人家找份工作容易么？

　　甲：我就对那主任说，主任啊！我人不大，也还没成佛啊！

　　乙：您是不算大，的确还没成佛。

　　甲：那主任就说，人家八年才做一台，你半个月就做了八台。

　　乙：坐吧台，这不错啊！

　　甲：是做坏了八台电脑。

　　乙：您是位电脑维修工。

　　甲：那主任又说，半个月不到你就被电打了三次。

　　乙：真不幸啊！

　　甲：很幸运，我没死，那主任就说，为了您的人生安全着想，你还是到办公室结工资去吧！

　　乙：这也是为了你好啊！

　　甲：要走就走的干脆，我就卷铺盖走人。

　　乙：此处不留爷自有留爷处，有骨气，佩服！佩服！

　　甲：出来闲着没事，我就到在街上去逛逛。

　　乙：有钱逛街了。

　　甲：我看到一家餐厅在招聘服务员。

　　乙：又找到工作了。

　　甲：我想了想，这小庙肯定也容不下我这种大佛，我得到大一点的地方去。

　　乙：高见。

　　甲：我到一家大酒店应聘上了。

　　乙：天天住大酒店，这工作真好啊！

　　甲：谁知道，没上两天班，那大酒店。

　　乙：怎么了。

　　甲：它倒闭了。

　　乙：啊？这这

　　甲：进工厂工厂不要，进酒店酒店倒掉，我怎么就这么倒霉呢？我。

　　乙：我的兄弟，天无绝人之路，工作没了慢慢再找吧！

　　甲：你说说，这什么世道。

　　乙：这还能让人活么？

　　甲：工作不好找，我，我不干了。我

　　乙：那你干嘛去？

　　甲：为了生活，我，去去学偷。

　　乙：这主意不错，来得快。

　　甲：在街上溜达溜达，寻找下手对象，没多久，目标出现了

　　乙：有钱的主儿出现了。

　　甲：一个穿着西装，打着领带，那皮靴擦得油亮油亮的。

　　乙：有眼睛的都知道是有钱人。

　　甲：我赶紧跟上去，准备找机会下手，

　　乙：马上就有钱了。

　　甲：我心里有点紧张，慢慢走过去。

　　乙：没事，第一次做这种事难免紧张，多做几次就习惯了。

　　甲：我还没找到机会动手，突然有个钱包掉了下来。

　　乙：天从人愿，

　　甲：我赶紧上去捡起来。

　　乙：第一次就这么容易得手啦！

　　甲：打开钱包一看，里面全是大钞。

　　乙：发财了。

　　甲：谁知那人回头大叫：抓贼啦！有人偷我钱包了，抓贼了，有人偷我钱包了。

　　乙：中计了。

　　甲：我当时也不知道，他这么一喊，旁边跳出几个大汉把我抓住。

　　乙：太倒霉了。

　　甲：一直跟踪目标我也没注意，警察到了我才发现这儿是公安局门口。

　　乙：倒霉倒到姥姥家了。

　　甲：警察问清缘由，把钱包从我这拿还给那人，那人一看大叫起来，我的钱被他换了，这里面全是假的。

　　乙：真的冤枉啊！

　　甲：警察拿过钱包一看，全是假钞，就叫我赔那人的钱。

　　乙：偷鸡不成倒蚀把米。

　　甲：这世界让人没法活了，我要去做坏人。

　　乙：你本来就没做过好人。

　　甲：站着的比坐着的能赚钱，坐着的比睡着的能赚钱，睡着的比我能赚钱，我要去站着赚钱。

　　乙：你站着这么赚？

　　甲：我，我抢劫去。

　　乙：这，这可是犯法的事。

　　甲：这没事，这世界软的怕硬的，硬的怕不要命的，我，我不要命了我。

　　乙：豁出去了。

　　甲：我带上刀子，晚上在公园溜达了一圈，又发现目标了，目标是一个女的。

　　乙：长的还蛮漂亮的。

　　甲：红颜祸水，越是美丽的女人越是害人，就抢她了。

　　乙：为民除害，您太有正义感了。

　　甲：我刚走过去，那女子就抬头问我：我好看么？

　　乙：太好看了。

　　甲：我今天失恋了，好伤心，呜呜！好伤心。

　　乙：为何多情的人总被无情的伤？

　　甲：靓女，我也好伤心啊！

　　乙：你也失恋了？

　　甲：我没法活了，能不伤心么？那女子听说我也伤心就高兴起来了，站起来就问我：你喜欢我么？

　　乙：太喜欢了，美女谁不喜欢？

　　甲：那你爱我吗？

　　乙：我爱你。

　　甲：都说，爱一个人可以为她付出生命，我不要你为我付出生命，我要你陪我跳楼，你愿意么？

　　乙：啊

　　完！

　　龙错

　　年月日

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