对口相声有哪些|对口相声《痴心妄想》剧本

作者：雕龙文库 2024-04-24 07:18:39

　　甲：做一个相声演员可不容易。

　　乙：是么。

　　甲：首先来说得有学问。

　　乙：干什么没学问也不行。

　　甲：就拿我来说吧，我这个人就比较有学问。

　　乙：啊?这还有自夸的哪?

　　甲：还用自夸，这人有没有学问一看就能看出来。

　　乙：那怎么看呀?

　　甲：一般来说，凡是站在我这边的，都比较有学问。

　　乙：有根据吗?

　　甲：当然有了。我请过权威科学家把全国各地的相声演员都做了一下分析，结果验证了我的观点。

　　乙：怎么验证的?

　　甲：就是凡是站在我这边的，有98.7654321%都比站在你那边的学问大。

　　乙：还有零有整的，那站在我这边的怎么了?

　　甲：也有数据显示。

　　乙：什么数据?

　　甲：有93.1415926%的人智商都比较低。

　　乙：我招你啦?

　　甲：你可别急啊，这都是科学家分析出来的。

　　乙：哪的科学家呀?

　　甲：就是那个中国……

　　乙：科学院。

　　甲：疯人院。

　　乙：噢，疯子呀。

　　甲：什么叫疯子呀，人家可是专家、权威，能和咱正常人一样么?当初爱因斯坦不还让人误认为是疯子呢么?

　　乙：能和爱因斯坦比么?

　　甲：怎么不能?有诗为证。

　　乙：还有诗为证?说说你的诗。

　　甲：(一本正经地)别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。

　　乙：周星驰呀?您就别跩了。就他这分析能灵吗?

　　甲：怎么不能?我可是给了钱的。

　　乙：花钱的买卖呀?

　　甲：现在什么不得花钱呀?我请他做的这两项分析，总共花了这个整这个零。(伸出五个手指头)

　　乙：五十?

　　甲：你见过钱吗?五十?你打发要饭的呐?五百，看清楚了啊，五百。

　　乙：你嚷嚷什么呀?不就五百吗，两个二百五。

　　甲：这叫什么话?看样子你不信是吧?

　　乙：我根本就不信。

　　甲：那我就再找出一个证据来。

　　乙：还有哪?

　　甲：那是，我这些证据都是为了你这路人准备的。

　　乙：还是有备而来啊，说说你的证据。

　　甲：你看凡是站在我这边的，脑门上的褶子都比较多。

　　乙：让我看看，不错，是不少，就跟黄土高原似的。

　　甲：你这叫嫉妒，褶子多那是说明学问多。

　　乙：那怎么说明啊?

　　甲：你表面看是褶子，实际它不是褶子。

　　乙：那是什么?

　　甲：那是皱纹。

　　乙：废话，长在脚后跟那叫皴。

　　甲：你再仔细看看，这不是一般的皱纹，这里边都是学问。

　　乙：是么?我再仔细看看。(端详甲，摇摇头)没看出来。

　　甲：你肉眼凡胎的，能看出什么来啊?我告诉你吧，这都是书页。

　　乙：书页?你能用脑门子看书?

　　甲：你能用耳朵眼认字?

　　乙：谁呀?不是你说的么。

　　甲：我什么时候说用脑门子看书了?

　　乙：那你是?

　　甲：我是说我读书多，学问大，都反映在脑门子上了。

　　乙：好嘛，瞧他反映这地方。你都读过什么书呀?

　　甲：那可多了，什么三家姓、百字文、千字经的。

　　乙：没一个对的，那叫三字经、百家姓、千字文。再说现在都21世纪了，谁还念这个呀?

　　甲：我上的是私塾。

　　乙：现在还有私塾?

　　甲：瞧你那嘴，撇得跟八万似的。

　　乙：谁呀?

　　甲：少是少了，并不代表没有，你是鼠目寸光、井底之蛙、小肚鸡肠、狼心狗肺。

　　乙：你吃了枪药啦?

　　甲：本来嘛，私塾怎么了?违法啊?你拿本《婚姻法》来我看看。

　　乙：这也不归《婚姻法》管呀。

　　甲：那归什么法管?

　　乙：应该归《动物保护法》管。

　　甲：《动物保护法》管得着吗?

　　乙：象你这样的也就《动物保护法》还能管你。

　　甲：你再粉刺我我跟你急。

　　乙：我这没有粉刺。

　　甲：那你这有?

　　乙：我这有痤疮。

　　甲：皮肤病啊?

　　乙：那叫讽刺。

　　甲：甭管是什么，反正你刺我就不行。

　　乙：我多咱刺你了?你这人说话怎么不着调啊?

　　甲：我看你是不相信我的学问，我给你念几句古文你就知道我是不是真有学问了。

　　乙：好吧。

　　甲：先来几句三字经。

　　乙：行啊。

　　甲：(一本正经，摇头晃脑地)人之初，性本善，怎么样?

　　乙：就两句呀?接着来啊。

　　甲：接着来就接着来，还怕你不成?人之初，性本善，性相近，习相远。狗要是不叫给它一铁锨，叫得不响给它一板砖。

　　乙：板砖啊?那是苟不教，性乃迁，教之道，贵以专。

　　甲：别插嘴行不行。再给你念几句百家姓。

　　乙：这个也好不了。

　　甲：赵钱孙李，周吴郑王，冯陈褚卫，蒋中正爱吃烤全羊。

　　乙：什么呀?那叫蒋沈韩杨。

　　甲：你是正根我是正根呀?透着你有学问是怎么着?少说一句话没人把你当哑巴。

　　乙：好好好，你是正根。

　　甲：最后再来几句千字文。

　　乙：再听他能胡扯出什么来。

　　甲：天地玄黄，宇宙洪荒，日月盈仄，明太祖叫朱元璋。

　　乙：哎呀，听完您的背诵真使我拨云见日，豁然开朗。

　　甲：是么?

　　乙：真是听君一席话，胜读十年书。

　　甲：哪里哪里。

　　乙：您这学问可真称得起是前无古人，后无来者。

　　甲：过奖过奖。

　　乙：您这学问不在二五眼以上啊也不在二五眼以下。

　　甲：那在?

　　乙：正好在二五眼上。

　　甲：我呀。你这是夸我呢么?

　　乙：就这学问我还夸你呐?说老实话，这都是跟谁学的?

　　甲：(委曲地)都是跟那科学家学的。

　　乙：好么，还是疯子呀。说点正经的行不行?

　　甲：行行行，刚才都是开玩笑。

　　乙：别开玩笑。

　　甲：这人要想活得好一点，没有文化可不行。

　　乙：这话对。

　　甲：我现在注意到一个现象。

　　乙：什么现象?

　　甲：现代社会对每个人文化水平的要求是越来越高，所以人们也就想方设法地要提高自己的文化水平。

　　乙：要跟上时代的步伐。

　　甲：还能有现实的利益。

　　乙：什么利益?

　　甲：可以让现在没工作的能找个工作，有工作的能找个更好的工作。

　　乙：有投资才能有回报嘛。

　　甲：所以你看现在各种各样的培训班、考证班，火得那叫一塌糊涂，人多得那叫一塌糊涂，钱收得那叫一塌糊涂。

　　乙：都糊涂到一块去了。有需求就有市场嘛。

　　甲：而且它已经渗透到了我们生活的每一个角落。

　　乙：好么，听这话可够悬的。

　　甲：一点都不悬。最近我们团也下达了一个文件，要每个演员都报个班考个证。

　　乙：好事啊，那就考呗。

　　甲：嗬，你倒好说话。(故意把乙的声音作特殊处理)那就考呗。让我考我就考?

　　乙：我是这声吗?

　　甲：出了问题怎么办?你说呀。

　　乙：你跟我着得着急吗?

　　甲：不是你让我考的吗?

　　乙：能有什么问题呀?

　　甲：你说这证跟你干的工作有关也就罢了，如果跟你的工作一点关系没有，你说你是学还是不学?

　　乙：还有这事?

　　甲：当然了。

　　乙：依我说啊，如果这证跟你的工作有关你就学，没有关系就不学，那还不简单?

　　甲：哦，对。我回家跟我媳妇一商量，她就说：“依我说啊，如果这证跟你的工作有关你就学，没有关系就不学，那还不简单?”

　　乙：这是谁说的呀?

　　甲：我媳妇啊，就这词。

　　乙：好么，一模一样。

　　甲：我就说了，那要是非要有人让我学呢?

　　乙：依我说啊，那就看是不是花你自己钱了，如果不是花自己钱，就学;如果花的是自己钱就不学，就这么简单。

　　甲：哦，对。我问我媳妇非要有人让我学怎么办?我媳妇就说：“依我说啊，那就看是不是花你自己钱了，如果不是花自己钱，就学;如果花的是自己钱就不学，就这么简单。”

　　乙：这又是谁说的呀?

　　甲：还是我媳妇啊，就这词。

　　乙：又一模一样。

　　甲：我就说了，如果是自己花钱那还学吗?

　　乙：依我说啊，那就看花钱多少了，如果不多的话就学，如果花的太多就不学，多简单。

　　甲：哦，对。我问我媳妇如果是自己花钱那还学吗?我媳妇就说：“依我说啊，那就看花钱多少了，如果不多的话就学，如果花的太多就不学，多简单。”

　　乙：怎么又一模一样啊?

　　甲：这是我媳妇原话啊，不信你问她去呀。

　　乙：我问谁呀?

　　甲：那要自己花钱而且花得不少，那还学吗?

　　乙：(沉默无语)

　　甲：(大声)我还学吗?

　　乙：(继续沉默无语)

　　甲：(对观众)我媳妇站在一边她不言语了。

　　乙：(对观众)您说让我怎么办?我说吧，跟他媳妇说的一样;不说吧，又成了他媳妇不言语了。本来这事跟我没什么关系，不帮他又显得咱不够朋友。

　　甲：(对观众)我媳妇她一声不吭回屋了。

　　乙：(对观众)他媳妇回屋就好办了。这回我得问清楚，她媳妇回不回来了。(对甲)我问问你，你媳妇干嘛去了?

　　甲：回屋了，我刚才不说了么?

　　乙：那她还出不出来了?

　　甲：不出来了。

　　乙：那以后还有没有你媳妇的事了?

　　甲：她不出来哪还有她的事啊。

　　乙：真不出来了?

　　甲：真的啊。

　　乙：那就行。你刚才问什么?

　　甲：我就问，如果是自己花钱而且花得不少，那还学吗?

　　乙：那我就再废几句话，谁让我贱呢。如果是自己花钱，那就看这证用得着用不着了，如果用不着那就别学;如果能用得着，不管现在用还是以后用，能学还是学了，闲了置忙了用嘛。这回你媳妇说话没有?

　　甲：跟你说没有就没有。

　　乙：那我就放心了。

　　甲：这会我小姨子从屋里出来了，跟我说：“我说姐夫，那我就再废几句话，如果是自己花钱，那就看这证用得着用不着了，如果用不着那就别学;如果能用得着，不管现在用还是以后用，能学还是学了，闲了置忙了用嘛。”

　　乙：(推甲)你外边凉快凉快去。

　　甲：你推我干嘛?

　　乙：我不推你推谁?你让大伙听听，他问我问题，我好心好意告诉他吧，结果跟他媳妇说的一模一样;不告诉他吧，他说他媳妇不言语了;好不容易他媳妇不在了，我说了一句话，又跟他小姨子说的一样，这不是占我便宜吗?

　　甲：这不是跟您开玩笑呢吗?

　　乙：有这么开的么?

　　甲：刚才多有失礼，我真有事问您。

　　乙：咱可得好好说话啊。

　　甲：行行行。

　　乙：你们团到底让你们考什么证呀?

　　甲：英语。

　　乙：啊?一个说相声的考什么英语呀?

　　甲：说的是啊。你知道我们团长怎么说?

　　乙：怎么说?

　　甲：(用方言)“英语是21世纪的语言，是沟通的纽带，是交流的桥梁，是发展的武器，是进步的工具。”

　　乙：就这口音还沟通呐，我看通沟还差不多。

　　甲：“从现在起，我们每名相声演员就要把学习英语作为当前工作的重点，必须勤学、苦学，要做到不假思索，出口成章。我们最终的目标就是——”

　　乙：什么呀?

　　甲：“说出中国，学向亚洲，逗出世界，唱向宇宙。”

　　乙：把说学逗唱搁这了。

　　甲：“现在学英语是为了打基础，将来如果发现了外星人还得让你们学外星语呢。”

　　乙：你们是还打算给外星人说相声去怎么着?

　　甲：“你们一定要坚信，一定要坚信，这个目标一定会实现的。”

　　乙：哦，我们坚信。

　　甲：“不过咱们是赶不上了。”

　　乙：嗨，这不是瞎耽误工夫么。

　　甲：“咱们可以赶不上，但不能给子孙后代留下遗憾。如果在咱们这一代没能把相声推向外星，我们怎么向子孙后代交代呢?”

　　乙：想得还挺长远。

　　甲：“最后再给你们交个底，考证这个事是文化局下达的任务，千万不能儿戏。”

　　乙：原来是这么回事。

　　甲：“你可以好好想想，你要不考呢，就拿不到证书;拿不到证书呢，就评不上职称;评不上职称呢，就没有演出;没有演出呢，就没有工资;没有工资呢，就养活不了这个家;养活不了这个家呢，你老婆就得跟你离婚;你老婆一离婚呢，你儿子就得随你老婆去;你儿子随你老婆去呢，你就得自杀;你一自杀呢，你爸就得得心脏病;你爸一得心脏病呢，你妈就得得高血压，你说你对得起谁?”

　　乙：好么，为了考一个证弄的妻离子散家破人亡。

　　甲：听完这番话，我站在那半个小时没动地方，好一似冷水浇头，怀里抱着冰。

　　乙：他又把《杜十娘》想起来了。

　　甲：我这么一想，还真是这么回事。你说咱要岁数小点，脑子活点，路子野点，本事大点，也不用考这个破证。

　　乙：你们说话怎么都论套啊?

　　甲：你说咱岁数都这么大了，说了半辈子相声，除了嘴贫点没什么特长，考证没戏，烤白薯还差不多。

　　乙：烤白薯不需要什么技术。这么说你不想考?

　　甲：不考怎么办啊，你养活我啊?

　　乙：我自己养活自己还差不多。你有英语基础吗?

　　甲：还行，反正二十多个字母摆在我面前是它认得我我不认得它。

　　乙：就这基础呀。那考这个证得花多少钱啊?

　　甲：我们团长看我辛辛苦苦不容易，就给我打了个半价。原价4500，现价2250。