出场人物：甲——捧哏  乙——逗哏

　　（上台之后甲对乙非常的热情）

　　甲：您好，您好。

　　乙：您好，您好。

　　甲：向观众介绍一下，这位是一名资深的出租司机。

　　乙：不敢当，不敢当，曾经就是一名出租司机而已。

　　甲：上次自从和您分手之后，我想您想的是茶不思饭不饮哪……

　　乙：这是说我还是说你媳妇呢。

　　甲：说您，说您呢。

　　乙：首先咱们确定确实不是同性恋的情况下，那我真不知道我有何德何能让您这么挂念呀？

　　甲：什么呀，我呀先自我介绍一下。

　　乙：啊，我还真不知道您是作什么的。

　　甲：我呀是一个相声演员。

　　乙：噢，相声演员——欢笑使者。

　　甲：并且还兼营创作。

　　乙：噢，不光说，还写。（做个写的动作）

　　甲：然也。

　　乙：噢，那我知道您师傅是谁了。

　　甲：谁呀？

　　乙：苏君文冒啊，他那个《苏批三国》这不就好说然也然也的吗。

　　甲：苏文冒确实是我老师，不过很不好意思，也很遗憾，他老人家确实没有教过我，因为我是听着他的相声长大的。

　　乙：一代相声大家呀！

　　甲：然也。

　　乙：行……别酸了，说，我怎么让你那么挂念。

　　甲：我坦白，我坦白。

　　乙：我怎么听着变味儿了，这没开公审大会呀。

　　甲：你这不告诉的吗，说——跟审贼似的，说——

　　乙：噢，那对不起，我口重了。

　　甲：盐吃得太多？

　　乙：盐吃得太多象话吗？

　　甲：您这不说您口重吗。

　　乙：我……

　　甲：开个玩笑。我挂念您的原因哪是想听一些您亲身经历的真实有趣的故事，我好编写一些关于咱们出租司机的相声段子。

　　乙：噢，我明白了，是这么回事儿呀，那你想听哪方面的，我是说是有关于司机的哪还是乘客的哪？

　　甲：我经常是乘客，所以还是听司机的吧，比如怎么坑害我们乘客。

　　乙：其实我一听你就对我们出租司机有一些偏见，其实不论什么群体或组织的人都有好有坏，但是我告诉你，大多数司机是非常好的，奉公守法，以诚对人，只有那及个别的确实让人所不齿。至于总听说出租司机坑宰乘客，那是因为人总是喜欢把一些极少数出租司机的个别行为挂在嘴边儿上，再以讹传讹，所以出租司机在一般人的意识中是这样的。不过话又说回来了，你要都说那大多数也没人爱听，始发地到目的地，按最佳的经济路线，下车收钱，平淡无奇，引不起人们的兴趣，因为咱们大家或多或少都知道，要写相声就得说那少数并有代表性发人深省，又得让人有发笑情节的而且还得给人印象深刻的……

　　甲：对……

　　乙：说实话，咱们在生活中都要保持实实在在、坦坦荡荡，如果要耍小聪明玩儿不好就会弄巧成拙。

　　甲：对……

　　乙：比如我有一个朋友，他呀头脑灵活，可是呢就爱占个小便宜，说白了就是好头脑没用正地儿上。我呀先给大家作个铺垫，我们出租车的计价器等候时间是每五分钟算一公里，当然每公里计价器要蹦钱的……

　　甲：是……这大家都比较了解。

　　乙：那天在他拉着一个客人的时候出租车等红灯，因为已经跑了一段路了，您也知道，咱们北京号称堵城啊，赌车的赌啊。

　　甲：对……原来是燕京八景，现在是多了一景，就是堵车，浩浩荡荡，一眼望不到头。

　　乙：城区里路面更是走走停停，这时呢计价器的等候时间快到要跳字的时间了。这时红色禁行灯变绿色通行灯了。

　　甲：可以走了。

　　乙：可是这时我朋友那计价器还有几秒钟就要跳钱了，因为计价器上显示得非常清楚，多少时间几秒几秒让人看了心明眼亮，这时别的车早已经冲出了起跑线。

　　甲：那可不，在那耗什么劲儿呀。

　　乙：而我这朋友却假装看着刹车踏板，给客人的感觉好象他脚底下有什么故障似的。

　　甲：那干吗呀？

　　乙：其实人是出租膏药——老坐车的，太明白怎么回事儿了。客人看计价器跳完了一块钱，对我这装模做样的朋友一指计价器说道：别瞧了，蹦了、走吧——

　　甲：噢，何这等着蹦钱哪！

　　乙：还比如那次乘客到了指定的地点，叫我这朋友停车。可是要再过客人的停靠点十几米就跳钱了。

　　甲：听明白了，客人让停车的地儿还蹦不了哪，差一点儿呢。

　　乙：所以我这朋友啊就假装路边不好停车、假戏真做避让路旁的行人，自然车就多向前溜一段，并且还特别规矩的顺直摆正给人感觉我是非常遵守交通法规，在跳字的一瞬间他停下了车。

　　甲：目的达到。

　　乙：调头——客人面沉似水呀。

　　甲：看出来了，不高兴了。

　　乙：我这朋友还抖精灵呢，假装风魔地还啊哪。

　　甲：假装没听清。

　　乙：他知道自己有愧呀，他偷眼一看，对方正厌烦地看着他。

　　甲：比较可气。

　　乙：这会儿听客人又说话了，我很少让人调头知道吗？除非遇到象你似的就为多凑这十几米的，为多要这一块钱的——

　　甲：拆穿了。

　　乙：老底揭穿了，无言以对，调吧，车调头过来，给客人按要求停好。这时客人又说了，其实你不多走这十多米我也多给你一块，可是你要多走了我就让你往回开。

　　甲：这回长记性了，可别玩儿这攒儿。

　　乙：还有更让他更长记性的呢。

　　甲：怎么了？

　　乙：警车开过来啦。车前面儿一停。

　　甲：横住去路，别走了。

　　乙：交警伸手要本儿。

　　甲：怎么了？。

　　乙：违章调头——

　　甲：咳——

　　乙：三十块钱，扣三分。

　　甲：不但一块钱没挣着，还赔了好几十。这就是确确实实的占小便宜吃大亏呀！哎，那还有更可乐的吗？

　　乙：有啊，给你说一个我们街坊的事儿，我们家啊住在郊区。

　　甲：噢，城外边儿。

　　乙：一般的时候出城的活儿都不爱去，尤其远点儿的。

　　甲：回来不好拉。

　　乙：赶上有出城的尤其像我们家那么远的，一般都能从客人身上多诈出点儿不义之财。

　　甲：好家伙。

　　乙：记得那天我们街坊收车，在回家的路上半道儿正好路旁有一人伸手拦车。一般司机的想法都是这样：搂草打兔子，有就算没有就吹。顺便捎带手儿拉一个。哎，于是他就停下了车，对方走了过来道他：鹿圈去吗？

　　甲：鹿圈知道，就是麋鹿园旁边的一个村子。

　　乙：哦，您去过麋鹿园。

　　甲：麋鹿也是珍惜物种，国宝级的，当然得去看了。

　　乙：我这街坊一听正好是我们家的住址不由一阵暗自心喜，可脸上确露出一副为难的神情。

　　甲：那干吗呀？

　　乙：这不为多梦点儿钱吗。他跟人讲话，那地儿可够偏的，回来拉谁呀！

　　甲：好昧。

　　乙：您去吗？人问他。

　　甲：他说什么呀？

　　乙：那你得加点儿。

　　甲：等于人客人拿钱送你回家，您也宰呀？

　　甲：加十块钱行吗？客人问他。

　　乙：走……吧。

　　甲：嚯：还一副不情愿的神态。

　　乙：那可是心里美呀。

　　甲：看怎么了。

　　乙：在路上他假装路线不熟，听对方指引迷津。

　　甲：这家伙！他回家还用人指路。

　　乙：轻车熟路一会儿就到了我们村儿，将近到了客人所说的街口的时侯，客人对他说：兄弟，一会儿你就给我停在前面的路口那就得了，我下车走两步就到了。

　　甲：瞧瞧，多通情达理。

　　乙：你一会儿调头顺原路回去就行了，碰巧了有可能还能拉到个好活儿……

　　甲：多好的人呢，饶得坑人家人家还祝福你。

　　乙：好，没问题。说话间就到了客人指定的地点。在道上调头的时候客人往路口里面一看，由于前几天下雨，现在凹洼的胡同里面还积水依旧，那胡同根本没有下脚的地儿。人客人一看又不意思地对他说，哎，兄弟谢谢你还是给我开进去吧，这道实在没发走，没事儿，前面也好调头里面宽绰至哪。好吧。他左转弯给人开进去了。“就前面第五家就是”。人客人说，在远处他也看见邻居的院门前人影晃动啊，心就不由提到了嗓子眼。

　　甲：怎么呢？

　　乙：整条胡同的人没有他不认识的呀！这时人客人高兴地说，“嘿，我们担挑在这等着我哪……”

　　甲：看见要见的人了。

　　乙：到了跟前儿，迎宾的对我们街坊惊喜地问道：“哎哟，这么巧，给拉家来了”？

　　甲：认识？

　　乙：是啊，手里拿着双份酬金的客人蹬着诧异的眼睛对他连襟伸手一指司机问道：你们认识啊？咳，他就是这村儿的，我们街坊。

　　甲：彻底露馅了。

　　乙：人客人一听“啊——”

　　甲：惊目结舌。

　　乙：跟着不知道怎么回事儿的邻居指着乘客又向我们这黑心的街坊介绍道：“这是我们孩子姨夫……”。

　　甲：这回看他怎么再蒙。

　　乙：无地自容面红耳赤啊。

　　甲：太尴尬啦。

　　乙：这时，就听客人高度的评价了一句：

　　甲：什么呀？

　　乙：兄弟，你可真操蛋呀！！

　　甲：哦，骂上了——

　　完

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