校园小品搞笑励志剧本_3人家庭搞笑小品剧本

作者：雕龙文库 2024-04-22 22:23:35

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　　婚变（小品）

　　轶夫

　　人物：

　　A一根——男，70岁，B一朵的老公。（A）

　　B一朵——女，68岁，A一根的老婆。（B）

　　小 C——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。（C）

　　场景：

　　某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。

　　（幕启，B在前、A在后，依次从舞台右侧幕上——）

　　B：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。

　　（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。

　　A：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？

　　B：破婚？我……告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？

　　A：利比亚咋啦？

　　B：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。

　　A：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。

　　B：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？

　　A：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？

　　B：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。今天，我就要在中国政府的主持下，跟你把这婚给离了。

　　A：离啥呀？这事我、我还没想好呢。

　　B：咋？想变卦咋的？

　　A：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？

　　B：怕我？我看是你怕了吧。

　　A：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。

　　B：（愤怒——）我老菜帮… 好，那…敢离呗？

　　A：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？

　　C：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗？

　　B：登记，报告领导。

　　C：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小C就成。大爷大妈，您二位请坐。

　　B：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。

　　C：好，我这就给您二位登记。（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。

　　B：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。

　　C：不是那个，那是哪个？

　　A：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。

　　C：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？

　　A：为啥，寿星佬上吊。

　　C：咋说？

　　A：有人活得不耐烦了呗。

　　B：说谁呢？谁活得不耐烦啦？

　　A：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。

　　B：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？

　　A：因啥？因为你心里有鬼呗。

　　B：我有还是你有？这位领导你……

　　C：不敢领导，小C。

　　B：这位小C领导、不，小C同志，今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。

　　C：大妈，这我理解。可现在为啥？

　　B：为啥？问他。

　　C：大爷，是您要离？

　　A：我？我哪敢啦？

　　C：那、那是……

　　B：是这样的，小C同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。

　　C：遭罪？啥罪？

　　B：（指着A——）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。

　　C：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。

　　A：违法？我为啥违法？你问问她。

　　B：别问，你心眼太小呗。

　　A：我小？这位小C，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。

　　C：大妈是个热情的人。

　　A：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？

　　C：那是不行，大妈，还真是不行。

　　B：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？

　　C：后来，大爷您后来过啥份啦？

　　A：发现了人家见不得人的秘密呗。

　　C：秘密？

　　B：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。

　　C：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。

　　A：证据？有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。

　　B：酸死活该。人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把？

　　C：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。

　　A：过啥份，下面还有呢。

　　C：还有？还有啥？

　　A：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。亲娘四舅三大爷耶，省去三个啥字，那是火星人脚后跟都能想到的啊。

　　C：想到啥？

　　A：我我我……那个呗。

　　B：放屁。那是我一老姐们，约我一起去跳桑巴舞，发短信时一时脑子缺氧，想不起“桑巴舞”咋写，就用括号省去了。就这，他认定我、我出轨了，赶紧屁颠屁颠地跑去侦查，结果发现是个女的，比我还大两岁呢。

　　C：大爷，您老查清了，也该放心了吧。

　　B：放啥心吆，免除了“出轨”，又怀疑我“出柜”了，说是香港那叫啥“祖儿”的都出了，你难道不出吗？呸，老不死的东西，我看是你 “出鬼”了。

　　A：我出啥“鬼”，50来年都在你领导下活命，阎王爷似的看着，我有“鬼”也出不了啊。

　　C：二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀，我现在算是看出来了，一个字：爱得太深。

　　A：四个字啊。

　　C：关键最后一个字，深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意，我总结出来，它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉，别老是惦记它痒痒，惦记多了，它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办？不挠难受，挠呢手又太短。

　　B：小C同志，你说的太精辟了。他这人就这毛病，老痒痒，又老是手短，到了还“猪八戒出招”——“倒打一耙”。

　　A：你才“猪八戒”呢。

　　C：好了，大爷，按说大妈那些“出轨”的事，您老也闹清楚了，这婚你俩还离吗？

　　B：离，必须离。

　　A：离，坚决离。

　　C：那行。既然二老都要离，就按程序办吧。请你们坐好。下面，我代表国家婚姻登记处，接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。（见二人紧张，不作答，再作提醒——）就是二位叫啥名字，大爷您先回答。

　　A：A一根。

　　C：（记录状——）A一根。好，大妈，您呢？

　　B：B一朵。英文名字：一朵——B。

　　A：我也英文，一根——A。

　　B：拉到吧，一根筋，那是犟驴。这都不懂，还敢英格利希呢。

　　C：二位既然都决定了离婚，那么按照规定，我必须首先注销你们的结婚登记，请二位交回你们的结婚证。

　　A：啥？

　　C：结婚证。

　　A：这个没有。

　　C：这个没有？你们一起过了50年，这个都没有？

　　B：这个真的没有。小C同志，是这样的，那时我小，啥也不懂，被媒婆还有他妈一通忽悠，再加上这老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊涂地就把我给“事实”了，你就按照那“事实”啥的写吧。

　　A：啥“事实”？谁把谁“事实”了？今天你必须当着政府的面，给我说清楚喽；还有，谁“霸王”啦？没有你妲己在那儿挤眉弄眼的，我能“霸王”吗？

　　C：错了，大爷，弄出霸王来的，那是虞姬。

　　A：就是，鱼鸡，又是鱼又是鸡的挂那儿，能不招惹老猫吗？老猫惹急了，它能不“霸王”吗？

　　B：死一边去，得了便宜就卖乖，一辈子改不了的臭毛病。也罢，今天本老太“宰相肚里升火箭”，让你个天高地大成不？（对C——）同志你写，过去是我和这老东西共同“事实”的，现在，我们不共同了，不“事实”了。

　　C：也行，按照新《婚姻法》精神，你们“事实”的比较早，法律也是认定的。下面进入下一个程序，财产分割。就是住房、家具、存款等等，到底归谁。

　　A：归她。

　　B：归他。

　　C：你们这……

　　A：（将笔硬塞在C的手里——）听我的没错。写，所有一切都归她。

　　C：那你啥也不留点儿啊？

　　A：不留，最最要紧的没留住，还留那些没用的身外之物干啥呀。

　　C：（感动——）大爷，你太纯爷们了。

　　A：挖苦我是不，我一个混了70多年的老头，到了混成光棍，还纯爷们？

　　C：我不是那个意思，大爷。

　　A：那你啥意思。

　　C：我说您这是“放爱一条生路”，高尚。

　　A：我说你这是迈大步走小路，没崴着脚，倒扯着蛋了。（见C还欲解释，忙制止——）写吧，这就是一个“人家不玩了，咱也玩不了了”的事情，扯不着高尚那个蛋。

　　C：那好那好，我写，我写。

　　B：慢着。凭啥你不要的我就要？

　　A：我没说不要啊？

　　B：那你要，要啥？

　　A：我、我要的那啥的，你、你不是不给吗？

　　B：我给，你说。

　　C：快说吧，大爷，大妈肯给了。

　　A：那…那我可就说啦。

　　B：说吧。

　　A：真给？

　　B：真给。

　　A：我、我要50年前的B一朵，肯给吗？

　　B：不给。B一朵老成了“一朵——B”，敢要吗？

　　A：敢。堂堂“一根——A”，我怕过谁呀？（搂过B，亲了一口。）

　　C：（糊涂了——）大爷，大妈，你们这是…

　　A：没事，XX片，少儿不宜，你就当自己害了“白内障”，啥也没瞅见。

　　C，我说大爷，您这可是“二两羊肉一锅汤”，拿我开涮啊？

　　A：下雨天打孩子，闲着也是闲着，不涮你涮谁？（对B——）是不，亲。

　　C：大爷，你、你这就太不爷们了。

　　B：小C同志啊，别怪你大爷，我俩可不是存心给你找事。

　　C：啊？您二位还真的有事？

　　B：有，登记。

　　C：啥，还离婚啦？

　　B：不，登记结婚。

　　C：结婚？

　　A：就是，给咱补办一张结婚证，省得谁把谁给“事实”了，老是说不清楚。

　　C：好好，我办，我马上办。

　　A：（拉过B——）亲，咱的喜糖呢？

　　B：在，在这。（掏出喜糖放到C的手中，同时也向观众抛洒喜糖——）给，吃糖，大家同喜啊，谢谢啦。

　　C：（无比感动状——）哇噻，真是伟大，伟的太大啦。大爷、大妈，现在我代表中国政府庄严宣布：你们的爱情，我作主。

　　众：哈哈——哈哈——

　　（幕闭，剧终。

　　《戒烟》

　　人物：医生、妻子、患者。

　　[一桌二椅。桌腿上绑一竹竿，挑起一块醒目的招牌：“戒烟服务站”。

　　[医生手忙脚乱地支摊子。他将“患者福音，妙手回春”的广告牌挂在桌前，摆上听诊器、血压计之类的医疗器械。

　　医生：（广告语言）戒烟嘞、戒烟嘞！吸烟危害健康，污染空气；浪费钱财，影响经济；夫妻不和，家庭扯皮；毒害社会，四化大敌。三年不吸烟，买头大黄犍；五年不吸烟，买台大彩电。有自愿戒烟者，请速到本服务站。这里备有戒烟糖、戒烟灵、戒烟通、戒烟丸、戒烟膏、戒烟散、戒烟水、戒烟丹。价格合理，品种齐全。轻者当面见效，重者三个疗程；药到病除，妙手回春。实行三包，代办托运……（烟瘾发作，连连咳嗽。急摸出一支特大号雪茄欲燃又止。吃一颗戒烟糖，继续忙碌）戒烟嘞、戒烟嘞、烟、烟、烟……

　　[他烟瘾大作，打呵欠、流眼泪、打喷嚏。点燃雪茄猛吸一口，舒服得闭起双目。

　　[妻子护士打扮上，见状恼怒。

　　妻子：（大声地）你怎么又吸上了？

　　医生：（吓搞笑小品一跳）我……（嘻皮笑脸地）饭后一支烟，快活似神仙。刚吸两口……

　　妻子：你身为医生，劝人不要吸烟，自己却整天吞云吐雾，你――

　　医生：别人是别人，自己是自己，两码事。

　　妻子：哦，对别人一套，对自己又是一套，当面说的一套，背后做的又是一套，你象话吗？

　　医生：这叫既有原则性，又有灵活性……

　　妻子：（命令地）把烟灭掉！（上前欲夺）

　　医生：（边躲闪边抓紧时间猛吸）哎哎哎，既然点上了，就让我吸完吧，下不为例。

　　妻子：不行！（夺烟扔地，踏灭）

　　医生：（大叫）贪x和浪费是极大的犯罪！

　　妻子：哼！把剩下的都交出来！

　　医生：（惊慌地）没、没有了。那是最后一支。

　　[妻上前搜出烟，举在手中。

　　妻子：骗人！（得意地下）

　　[医生望着妻子下去的方向一笑。掀起白大褂，从背后裤腰带上抽出一包烟。

　　[一患者走上。他嘴里刁着一束（五六支）点燃的烟，边走边吞云吐雾。

　　患者：（哭丧着脸）医生，救救我、救救我吧！

　　医生：（盯着患者手中的烟，呆了）……

　　患者：（不好意思地）对不起，我烟瘾大，这样吸才过瘾。

　　医生：（佩服地）高、高、实在是高！

　　患者：医生，我想戒烟。

　　医生：戒烟？（醒悟过来）欢迎、欢迎。本服务站给您提供一流的技术，最优质的服务。

　　患者：太谢谢您啦！（奉烟）来一根。

　　医生：（正色地）这里是戒烟服务站，不要来这一套嘛！（患者刚准备收回）不过，您的盛情我当然要领罗！受之有愧，却之不恭嘛！（接过烟）

　　患者：听说您戒烟有方，经您治疗之后，就再也不想吸烟了？

　　医生：完全正确！经本人治疗的患者，戒烟率达百分之九十九点九九九……

　　患者：那就请您快给我治治。

　　医生：（拿出小垫）先号脉，说对了，吃我的药；说错了，走你的路。

　　患者：哎！（中国串词网）

　　医生：（凭脉）你吸烟的历史不短呀？

　　患者：是、是、快满二十年了。

　　医生：烟瘾特别大！

　　患者：不错不错，人家都说我是“窑匠”。

　　医生：您很想戒烟，可就是下不了决心，好比猴子捡块姜，丢了舍不得，吃了辣的慌。

　　患者：哎呀，您真是扁鹊转世、华佗再生，李时珍的正宗传人哪！

　　医生：现在进行第一疗程：精神疗法。首先你要从内心深处对烟产生刻骨仇恨，就象对待你的情敌那样。

　　患者：（为难地）我没有情敌。

　　医生：噢！

　　患者：我吸烟太凶，老婆和我分居了。

　　医生：那你就象仇恨你老婆――这话不原则！（拿过患者手中的烟）你假设它就是你的情敌，是它，把你心爱的人从你身边夺走，你该不该恨它？

　　患者：恨、恨！

　　医生：接下来你得记住我的话：吸烟能引起肺癌、气管炎、还会使心脏变黑、肝脏变烂。

　　患者：黑心烂肝！

　　医生：一支烟中所含尼古丁，可毒死一条狗，五只猫，十只癞蛤蟆。还会污染空气，造成公害，你要把戒烟问题，提高到关系四化成败，国家安危的高度来认识！

　　患者：我一定加学习，提高认识。

　　医生：下面请跟我念：我讨厌吸烟、讨厌吸烟，讨厌、讨厌……最最最讨厌吸烟……

　　患者：（复述一遍）……

　　医生：感觉怎么样？

　　患者：似乎……好象，有点效果。

　　医生：第一战役告捷，祝贺你！（握手）现在你转过身去，默念五分钟，巩固疗效。

　　[患者转身，闭目默念。医生开处方，下意识地将患者的烟放在嘴上吸起来。

　　医生：（过了一会）好啦，你的烟彻底戒掉了。

　　患者：非常感搞笑小品剧本谢！（见医生拿自己的烟抽，吃惊地）医生，您……

　　医生：（惊觉）啊！（急掩饰）我在……体会你中毒的深度，好掌握用药的剂量。

　　患者：（疑惑地）噢？

　　医生：不入虎穴，焉得虎子？不入烟阵，怎知烟害？我这叫试烟！

　　患者：（感动地）太难为您了！

　　医生：没关系。（说一句吸一口烟）病人的痛苦就是我的痛苦，病人的困难就是我的困难，病人的希望就是我的希望，病人的烟瘾就是我的……（突然发现妻子走来，怔住）

　　患者：医生，你怎么啦？怎么啦？（见护士）护士同志，他试烟中毒了，快救救他、救救他！

　　妻子：装蒜！（一巴掌打过去）

　　患者：哎，你怎么随便打人？

　　医生：嘿嘿、嘿嘿，这是我的那位……练过阴阳八卦掌，她在给我发功治病。

　　患者：谢天谢地！（掏烟，抽）

　　医生：哎，你怎么又抽上了？

　　患者：（茫然）是呀，我怎么又抽上了？

　　医生：中毒太深，需要进行第二疗程。（拿起一包戒烟糖）这是本市最新研制的、获XX年国家专利的，畅销国内外的，誉满全球的“胡里牌”戒烟糖，你把它吃下去！

　　妻子：同志呀，戒烟的关键是决心和毅力，俗话说：只要决心大，泰山压顶都不怕。药物治疗只是辅助手段，只要你下定决心，就一定能戒下来。

　　医生：（感到烟瘾袭来连打哈欠）对对，你去忙你的去吧。

　　妻子：哼！想把我支走，好过烟瘾？

　　医生：（央求地）我实在憋不住了。

　　患者：医生，你什么憋不住了？

　　医生：尿、尿，我上厕所！（欲走）

　　妻子：（大声地）回来！

　　医生：回来就回来，吼么事吼！（只得坐下对患者）快吃戒烟糖。

　　[患者吃糖，难受得呲牙裂嘴。

　　医生：感觉怎么样？

　　患者：（捂住嘴，作呕状）快、快！

　　医生：（慌）你要什么？

　　患者：烟、烟！

　　医生：要烟干什么？

　　患者：压压、压压！

　　医生：（欲拿烟又止）不行，这是个原则问题，大是大非问题，对你这样死不改烟的顽固分子，必须严厉打击，绝不姑息迁就。根据联合国教科文组织戒烟领导小组亚州片中国口湖北厅随州室本服务站章程，第2007章第二条第三款第四点之规定，判处该患者有期戒烟徒刑1分59秒06撇。（卡表）时间到，解除管制。（打哈欠）

　　患者：医生，看来这烟我戒不了啦！（也打哈欠）谢谢你的好意，我走啦。

　　医生：（厉声地）站住！

　　[患者站住，在下面一段道白中，医生和患者同时不断打哈欠，而且频律越来越快。

　　医生：（训人架式）你这位同志太没决心，太没毅力！（哈欠）太没出息、太没志气！（哈欠）你是男子汉吗？你是中国人吗？（哈欠）中国人死都不怕，难道还怕戒烟吗？我为你感到羞耻！（哈欠）感到惭愧！（哈欠）感到悔恨（哈欠）感到（哈欠）难……受！

　　[二人对着打哈欠。象两只对叫的狼。

　　妻子：瞧这二位！

　　医生：我要本着对党和人民高度负责的精神，竭诚为您服务。决战的时刻来到了！（带说带唱）军号已吹响，钢枪已擦亮，（对妻子）准备注射！

　　[妻子扛一个20多公分粗、一米多长的超级注射器上。

　　患者：（大恐）你们？你们要干什么？

　　医生：注射力戒烟素。（广告语言）力、力，够威够力！

　　患者：我、我怕！

　　医生：别怕，来呀，来呀！（突然大声吼唱）妹妹你大胆的往前走哇，往前走，莫回呀头！